Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

Hallo Zusammen,

ich habe mir gedacht, ich mache einen neuen Thread zu dem Thema Ehe 2.0 auf.

In diesem Thread werde ich im Laufe der Zeit aufschreiben, was ich so in der Ehe 2.0 erlebe. Punktuell habe ich das auch schon in anderen Threads gemacht, aber man neigt da immer ein wenig dazu, den jeweiligen TE an die Wand zu drängen bzw. dessen Thema zu verwässern.

Meine Geschichte kann man woanders nachlesen, aber das Thema des alten Threads passt nicht mehr bzw. hat sich mittlerweile überholt.

Im Optimalfall teilen auch noch andere ihre Erfahrungen mit, so dass ein Leser vielleicht einen Eindruck bekommt, was auf einen zukommt, wenn man die Ehe 2.0 versucht (im positiven wie im negativen Sinne).

Um Klarheit zu schaffen, ich verwende die Begriffe Betrogene/r für den Ehepartner, der eben betrogen worden ist. Betrüger für den gebundenen Partner, der die Affäre geführt hat und Affäre für den oder die Dritte. Das schreibe ich nur, weil man manchmal ein wenig durcheinanderkommt, wer jetzt gemeint ist.

Bitte vermeidet persönliche Angriffe, ich weiß mittlerweile was immer wieder zu unnötigen Diskussionen führt:

Meine Konstellation ist, dass meine Frau fremdgegangen ist. Ich werde daher viel aus dieser Perspektive schreiben (Gendern möchte ich nicht, das mache ich im Berufsleben, aber nicht hier). Ich halte grundsätzlich kein Geschlecht für besser oder schlechter (wobei ich schon glaube, dass es Unterschiede gibt). Was ich aber nicht möchte ist, dass hier ein Frau gegen Mann Ding entsteht. Ob jemand ein guter Mensch ist oder nciht, ist nicht vom Geschlecht abhängig.

Ich bin an allen Perspektiven und (konstruktiven) Meinungen interessiert. Egal ob Betrogener, Betrüger oder Affäre. Ich vermeide, von Schuld zu reden. Aber: Ich habe eine negative Meinung über das Betrügen und Belügen ihrer Partner. Und ich habe eine negative Meinung davon, in Ehen einbrechen. Und diese Meinung hatte ich auch schon, bevor ich betrogen worden bin. Trotzdem kann man darüber diskutieren. Wenn das euch allzusehr triggert, dann solltet ihr hier vielleicht nicht schreiben oder lesen.


Und bitte erwartet jetzt nicht, dass ich täglich Updates gebe. Ich schreibe, wenn ich Lust habe.

So, wie gesagt, meine Geschichte kann man nachlesen. Ich befinde mich momentan in einer sogenannten Ehe 2.0.

Wobei ich den Begriff für mich nicht ganz treffend finde. Für mich ist es weniger ein Neustart, sondern das Anknüpfen an bessere Zeiten und Ausblendung (oder Aufarbeiten) der schlechten Jahre.

Die so schlecht auch nicht waren. Nur eben für die Partnerschaft. Typischer Verlauf, lange Zusammen, Kinder, viel Arbeit. Sie taucht in ihre Welt mit den Kindern ab und verliert das Interesse an der Partnerschaft. Ich sorge mich um alles andere und arbeite viel.

Irgendwann wurden die Kinder älter, sie hat sich gefragt ob es das jetzt war und hat begonnen, Affären zu führen. Zwei hat sie zugegeben, eine wiegelt sie ab aber nicht sehr glaubhaft. Dem ging einiges voraus, unter anderem, dass sie sich einen Freundeskreis gesucht hat, in dem Fremdgehen akzeptiert ist. Fast wie im Film, nach außenhin die perfekten Familien, die Frauen immer Top gestylt und gekleidet, sportlich, schlank, Geld ist da, Haus, Urlaube etc.

Und alles sind sie komplett unzufrieden. Gehen fremd, lästern über ihre Männer (die teilweise auch fremdgehen, aber untereinander nicht befreundet sind, würde ich auch nicht wollen).

Das merkwürdige war, dass meine Frau die Frauen in ihrem Freundeskreis irgendwie gar nicht richtig mochte, sie hat sich oft bei mir negativ über das Fremdgehen einiger lustig gemacht (und gesagt, dass sie das nie tun würde).

Mir war das nie recht, aber ich dachte, sie findet das eben cool, zu diesen Frauen dazuzugehören.

Natürlich ist meine Frau auch fremdgegangen, sogar mit dem Mann einer ihrer sogenannten Freundinnen. Diese Frau hat sogar mal Andeutungen gemacht, sie wußte es vermutlich, ihr war es aber egal, da sie selbst was am Laufen hatte. Ich habe diese Andeutungen nicht verstanden, mir war das damals noch nicht so klar, was da alles abläuft. Im Nachhinein jetzt natürlich schon.

Ich habe eben nichts gerafft, bis meine Frau in der nächsten Affäre an jemanden geraten ist, der sie unbedingt aus der Ehe lösen wollte und eine Beziehung mit ihr eingehen wollte.

Sie hat mir dann alles gebeichtet (erst zu dem Zeitpunkt habe ich erfahren, dass es mehrere Affären gab).

Das war im Herbst letzten Jahres.

Jetzt Ehe 2.0

Meine Frau gibt sich große Mühe. Zeigt ihr Handy, hat den Kontakt zu ihren Affären abgebrochen. Den Kontakt zu ihren Freundinnen hat sie nicht abgebrochen, aber eingeschränkt und jetzt gibt es eine Tendenz dahingehend, dass sie in der Gruppe gar nicht mehr so akzeptiert ist seitens der anderen, weil sie nicht mehr so mitmacht. Das kümmert meine Frau auch ein wenig, aber ihr ist wohl klar, dass sie sich irgendwie entscheiden musste.

Unsere Beziehung ist durch das viele Reden wieder deutlich besser geworden.

Für mich war die Freude erst sehr groß, dass es nicht zur Trennung kam. Erst Wochen später (so um den Jahreswechsel/Anfang Januar) ist mir das Ausmaß der Lügerei bewußt geworden. Und dann kamen die Bilder, wie es wohl abgelaufen ist, wie sie sich geküsst haben, wie es wohl ausgeschaut hat, wie sie mit ihm ins Bett gegangen ist. Wann sie sich wo getroffen haben, wer welche Schritte gegangen ist.

Diese Fragen stoßen nach der langen Zeit auf völliges Unverständnis seitens meiner Frau (""Ich dachte, wir hätten das längst abgehakt"").

Ich bin in Therapie zusätzlich zur Paartherapie.

Was mich momentan beschäftigt ist die Aussage, die mir nicht gut tut, aber für mich immer mehr Sinn macht, je länger ich darüber nachdenke: Mann kann eine Affäre nicht verzeihen (einen Seitensprung ja, nicht aber eine Affäre). Man kann nur lernen, damit klarzukommen. Daran arbeite ich in der Therapie. Aber das läuft darauf hinaus, zu akzeptieren, dass man betrogen wurde. Ich habe dann gesagt, ich will nicht akzeptieren lernen, betrogen zu werden. Denn es macht etwas mit der Persönlichkeit.

Ich glaube, wenn ich meinen Thread von damals lese, dass ich überhaupt nur in die Ehe 2.0 gegangen bin, weil ich schon in meiner Jugend betrogen worden bin und da schon "gelernt" habe, bzw. konditioniert wurde, Betrug zu verzeihen. Und ich glaube auch, dass Frauen nach einer gewissen Zeit merken, dass jemand ja schonmal betrogen worden ist und gelernt hat, damit umzugehen. Und sich dann sagen, dann kann ich es ja machen.

Ich hatte schon von Anfang an instinktiv gewußt, dass ich mit meiner Frau nur zusammenbleiben kann, wenn ich akzeptieren lerne, dass sie wieder fremdgehen könnte (an der Aussage once a cheater always a cheater ist statistisch gesehen tatsächlich etwas dran, auch dazu habe ich eine Studie gefunden). In der Therapie wurde mir auch gesagt, dass wenn ich Angst habe vor einem erneuten Fremdgehen, dann sollte ich mich trennen.

Ich bin da zerrissen.

Ich würde niemandem eine Ehe 2.0 empfehlen. Und ich glaube auch nicht, dass viele damit glücklich sind (auch wenn sie es vielleicht sagen). Oft liest man dann wieder von Aussagen (ich habe 12 Monate "überlebt").

Aber sich jetzt, nach so vielen Monaten und ernsthaftem Bemühen meiner Frau zu trennen schaffe ich nicht. Es gibt momentan keine Anzeichen, dass sie Kontakte zu ihren Affären weiter unterhält oder auf der Suche nach neuen Männern ist.

Zitat von Martin123:

In der Therapie wurde mir auch gesagt, dass wenn ich Angst habe vor einem erneuten Fremdgehen, dann sollte ich mich trennen.

Das ist leider nicht so Zexy für die Frauen.
Als Mann musst du keiner Verlustangst bei Frauen haben.

Zitat von Martin123:

Den Kontakt zu ihren Freundinnen hat sie nicht abgebrochen,

Das ist schlecht, sie wird bestimmt auch später für fremdgehen angestachelt.

Zitat von Martin123:

Den Kontakt zu ihren Freundinnen hat sie nicht abgebrochen, aber eingeschränkt und jetzt gibt es eine Tendenz dahingehend, dass sie in der Gruppe gar nicht mehr so akzeptiert ist seitens der anderen, weil sie nicht mehr so mitmacht. Das kümmert meine Frau auch ein wenig, aber ihr ist wohl klar, dass sie sich irgendwie entscheiden musste.

Das sind überaus schlechte Voraussetzungen, denn schließlich will Deine Frau wieder vollumumfänglich akzeptiert werden.

Zitat von Martin123:

Diese Fragen stoßen nach der langen Zeit auf völliges Unverständnis seitens meiner Frau (""Ich dachte, wir hätten das längst abgehakt"").

Äußerst emphatielos von Deiner Frau. Sie will offensichtlich nur ihre Ruhe haben und nicht mehr darüber sprechen.
Deine Gefühle scheinen ihr egal zu sein.

Zitat von E-Claire:

[...] anstatt den Fokus auf sich und damit auch auf das eigene Ego zu lenken (ich bin betrogen worden), den Blick dorthin zu werfen, wo es passiert ist, ich entscheide mich, mit jemandem zusammen zu sein, der Fehler ..

Das könnte wirklich helfen. Dass Deine Frau Dich betrogen hat, hat sicher sehr viel mit ihr selbst zu tun und ich denke, im Grunde weißt Du das auch.

Du schreibst, Du schaffst es nicht, Dich zu trennen. Aber willst Du das denn? Vielleicht kannst Du auch mal aufschreiben (für Dich oder für sie), was Dich hält, was Du an ihr magst. (Hat mein Mann für mich gemacht und es hat mich sehr berührt.) Aus vorigen Beiträgen und Nachrichten habe ich den Eindruck, dass ihre Schwächen so etwas wie die Kehrseite der Medaille sind, also, dass es Dinge gibt, die Du an ihr magst, die sie aber auch anfällig fürs Fremdgehen machen. Könnte das so sein?

Zitat von Wurstmopped:

Sorry der Nachfrage, also mit dem Bewusstsein, dass sich dich jetzt nochmals betrügt? Betrügen könnte? Das könntest du dir dann verzeihen?

Nein, das trifft es nicht wirklch.

stream hat oben zu Recht geschrieben, man sollte keine Angst vor dem erneuten Fremdgehen haben.

Das habe ich nicht. Aber nicht, weil es mich irgendeine Rolle spielen würde, was Frauen nun anziehend finden oder nicht (ich personlich meine sogar, dass Frauen Männer extrem unsexy finden, die ihre Handeln daraufhin abstimmen, was Frauen nun anziehend finden oder nicht).

Sondern weil ich nicht mit Angst leben möchte.

Jetzt kommt der wichtige gedankliche Schritt:

Ich glaube, wer ernsthaft glaubt, dass eine Frau, die schon einmal eine Affäre hatte und diese sicherlich bereut, plötzlich wieder treu ist, der täuscht sich einfach gewaltig. Egal wie viel man an der Beziehung ändert, egal wie viele Therapien man macht. Die Hemmschwelle ist gefallen. Für immer. Und jede Frau, die einmal damit durchgekommen ist (im Sinne von: Sie wurde doch wieder zurückgenommen) wird sich denken, dass sie wieder damit durchkommt.

Da kann man 1000 Grenzen ziehen und ihr sagen: Beim nächstenmal fliegst du raus. (habe ich mittlerweile auch gemacht).

Übrigens betrügen Fremdgeher sogar in Folgebeziehungen mit ganz großer Wahrscheinlichkeit.

Natürlich kann man sich etwas vormachen und sagen, die hat es jetzt gelernt. Oder jetzt wird alles anders. Oder (das allerschlimmste): Jetzt mache ich sie so glücklich, dass sie es nie wieder macht.

Es wird immer mal wieder ein Tief geben. Und die Affrärenmänner sind in Zeiten von Insta und WA immer da. Meine Frau (und eine gute Bekannte) haben mir unabhängig voneinander erklärt, wie das heutzutage abläuft (wobei ich sagen muss, dass beide sehr attraktiv mit Anfrang, Mitte 40 sind). Man muss nur mal weggehen, wird von irgenwelchen Typen gesehen (oft noch nicht einmal angesprochen). Und irgendwie über drei Ecken (weil man die Freundin kennt oder die Freundin von der Freundin oder irgendwie eben) kann man sich über Facebook heranpirschen bis man die Frau dann gefunden hat und sie dann über Insta oder FB anschreiben. Meine Bekannte sagt, sie bekommt fast jedesmal wenn sie irgendwo weggegangen ist und ihr Mann nicht dabei war am nächsten Tag von Typen, die sich gar nicht kennt, Nachrichten über FB oder Insta mit mehr oder weniger eindeutigen Angeboten (wollen wir mal einen Kaffee trinken gehen etc).

Und warum gehen dann doch nur 50% der Frauen fremd, obwohl sie auch mal ein Tief haben und obwohl die Typen immer da sind?

Abgesehen von dem Thema Selbstwertgefühlt (ich widerspreche der Ansicht, dass 99% potentielle Fremdgeher sind, Menschen mit hohem Selbstwertgefühl gehen nicht fremd).

Weil sie eine Hemmschwelle haben (das tut man nicht, gefährde nicht deine Beziehung). Und diese Hemmschwelle ist nach dem ersten mal fremdgehen für immer und unwiderruflich weg. Denn getan haben sie es schon und die Beziehung war ja auch nicht weg.


Jetzt kann man als Mann den Kopf in den Sand stecken und hoffen, dass es nicht passiert. Aber genau dann kommt man in die Lage, dass man Angst hat.

Akzeptanz, dass es wieder passieren könnte, ist der einzige Weg, den man gehen kann. In der Therapie hieß es, dass die einzigen Ehen 2.0, die überhaupt funktioniert haben unter anderem (es gehört noch viel anderes dazu) nur dann geklappt haben, wenn der Betrogene für sich gesagt hat, ich kann damit leben, betrogen zu werden. Wer das nicht sagen kann, der lebt in ständiger Angst und die Beziehung wird scheitern.

Damit ist NICHT gesagt, dass man seine Frau nach einem weiteren Betrug wieder zurücknimmt. Im Gegenteil. Es geht nur um die Angst vor einem weiteren Betrug (und auch um die Selbstachtung, wer akzeptiert ist kein Opfer. Und auf Opfer steht nun wirklich gar niemand).

Ich bin kein geschulter Arzt und glaube, dass das, was ich geschrieben habe, nicht jeder verstehen wird.

Viele werden denken, dass Akzeptanz so etwas ist wie eine einseitig Öffnung der Beziehung oder dass man einfach hinnimmt, betrogen zu werden. GENAU DAS IST ES ABER NICHT.

Zitat von Martin123:

, dass Frauen Männer extrem unsexy finden, die ihre Handeln daraufhin abstimmen, was Frauen nun anziehend finden oder nicht).

Das stimmt: es geht darum dass du so fühlst und ausstrahlst.

Ein Zitat von Dir, Martin (ich komme gerade mit der Zitierfunktion nicht so gut klar):

Zitat:

Weil sie eine Hemmschwelle haben (das tut man nicht, gefährde nicht deine Beziehung). Und diese Hemmschwelle ist weg. Denn getan haben sie es schon und die Beziehung war ja auch nicht weg.

Weg nicht, aber vielleicht war es ein riesiger Schock, als es aufflog, eine richtig schlimme Zeit. Und sicher war die Beziehung danach verändert. Es war bestimmt nicht dasselbe - für Dich ist es das gerade nicht und das wird Deine Frau doch bestimmt merken, oder? Ich könnte mir vorstellen, ihr Kommentar "Ich dachte, das hätten wir abgehakt" ist einfach ein Versuch, ein für sie in diesem Moment sehr unangenehmes Gespräch abzuwiegeln.

Obwohl ich Dir grundsätzlich zustimme, dass Hemmschwellen sinken, wenn man schon einmal aktiv etwas getan hat, glaube ich, dass gleichzeitig die eigenen Abwehrmechanismen auch stärker werden können.

Zitat von lilalauni:

Ar. ihre Schwächen so etwas wie die Kehrseite der Medaille sind, also, dass es Dinge gibt, die Du an ihr magst, die sie aber auch anfällig fürs Fremdgehen machen. Könnte das so sein?

Hallo lilalauni,

ja, das hast du sehr gut ausgedrückt. Genau so ist es. Das ist auch ein Thema, das ich gerade in der Therapie bespreche.

Zitat von lilalauni:

Ein Zitat von Dir, Martin (ich komme gerade mit der Zitierfunktion nicht so gut klar): Weg nicht, aber vielleicht war es ein riesiger Schock, als es aufflog, eine richtig schlimme Zeit. Und sicher war die Beziehung danach verändert. Es war bestimmt nicht dasselbe - für Dich ist es das gerade nicht und das wird ...

Damit könntest du recht haben. Und - ich beziehe mich auch auf das andere, was du geschrieben hast - eine Frau, die potentiell fremdgeht bzw. in der Lage dazu ist, finde ich auch auf eine andere Art sehr anziehend und reizvoll.

ja, schwierig zu erklären....