Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

Zitat von BernhardQXY:

Es fällt auf, dass du sagst, meine Beziehung läuft gut. Auf die Rückfrage woran du das festmachst, wirst du polemisch und aggressiv.

Kann sein, dass du das empfindest. Aber das liegt daran, dass wir inhaltlich eben meilenweit auseinander liegen. Und uns jetzt Argumente an den Kopf werfen können, die aber eine Tatsache nie ändern werden - dass du nicht verstehst oder nich verstehen willst, was ich sage.

Und das ist mir auch egal eigentlich.

Mein Eindruck ist, dass wir einfach auch völlig unterschiedliche Dinge wollen.

Dir ist es offenbar sehr wichtig, dass du deine Ehe aufrechterhalten kannst. Ob da jetzt emotionale Abhängigkeit, Verlustängste eine Rolle spielen lasse ich mal dahingestellt. Würdest du eh vermutlich nicht zugeben.

Das ist aber nicht mein Ziel. Mein Ziel ist es glücklich zu sein und auch, dass meine Frau glücklich ist.

Und ich habe Zweifel, dass Glücklichsein in einer Ehe 2.0 überhaupt möglich ist. Klar, dem würdest du wieder wehement widersprechen. Aber erzählst du hier wirklich die Wahrheit? Oder versuchst du nur dein Beziehungsmodell zu verteidigen? Ich vermute zweiteres.

Ich kenne niemand, der mit einer Ehe 2.0 glücklich geworden ist. Sogar hier wird von "überleben" gesprochen. Wenn dir das reicht, ok.

Ich habe auch über das Thema Schuld und Grenzen nachgedacht. Wobei Grenzen ja nichts anderes als Verbote sind.

Wenn ihr nach diesen Maßstäben leben wollt, das ist für mich auch ok.

Eine Beziehung, die auf Schuldzuweiseungen, Verboten (und konsequenterweise) Kontrollieren beruht, würde ich nie wollen. Klar, dann hätte ich meine Frau besser "im Griff" und ja, das würde das Risiko eines widerholten Fremdgehens kurzfristig reduzieren (meistens tut es das ja nicht, weil dann die Grenzen einfach überschritten werden).

Das ganze Konzept Schuld, Verbote, Kontrollieren basiert aber auf Angst. Verlustängsten und so weiter.

Aber warum sollte ich diese Angst haben? Will ich mein Leben damit verbringen, mir Gedanken darüber zu machen, ob meine Frau wieder fremdgeht? Wenn meine Frau sich wieder nach einem anderen sehnen würde - du würdest ihr Grenzen setzen, richtig? Ich nicht. Ich würde sie nun gehen lassen. Daher habe ich überhaupt keine Angst.

Siehst du, wir sind grundverschieden. Und kommen daher auch nie zusammen.

Zitat von ElGatoRojo:

Soll ich mich da auch noch in dieser Situation auf solche Diskussionen einlassen, die wirklich ins lächerlich-kleinliche abgleiten können.

Nein, solltest du nicht. Es bringt nichts.

Zitat von Blanca:

offene Eheführung

Nein, das möchte ich nicht. Würde auch meine Frau nicht wollen. Es ist lediglich, dass ich mich frage, ob ich mit der Person, die sie ist, zusammenleben möchte.

Mit einer Person, die wild in der Gegend herum.... möchte ich zum Beispiel keine Beziehung führen wollen. Und würde mich dann eben konsequenterweise trennen.

Aber niemals würde ich sie für schuldig erklären. Warum auch?

Zitat von E-Claire:

ich nehme sehr viel Wut bei dir wahr, bei der ich mich frage, ob die sich nicht doch irgendwann ihren wenig kanalisierten Weg sucht.

Sehe ich anders. Ich glaube einfach, dass einige, die hier in einer Ehe 2.0 sind, durch meines Aussagen getriggert werden und das als Wut empfinden.

Viellieicht weil sie nicht verstehen, vielleicht, weil sie nicht verstehen wollen.

Zitat von Blanca:

Jedoch unter der Voraussetzung, daß er aus ihr gelernt hat, also seine Fehler nicht wiederholt.

Ich möchte Menschen nicht umerziehen. Woher willst du wissen, ob es überhaupt ein Fehler war. Ich halte Affären nicht für Fehler, sondern für bewußte Entscheidungen

Zitat von Blanca:

durchgehen läßt

Das kommt der Sache schon ziemlich nahe. Und ich glaube, ist auch der Grund warum einige hier so getriggert sind.

Da wird über Schuld gesprochen, dass sich der Betrüger entschuldigen muss, seinen Fehler eingestehen muss, Grenzen ziehen muss und so weiter. Wie wenn man hier irgendetwas aufrechnen könnte.

Das sehe ich komplett anders. Jeder, der seinen Partner zurücknimmt nach einem Betrug, lasst diesen geschehenen Betrug durchgehen. Nichts anderes ist eine Ehe 2.0. Das Durchgehenlassen eines Betrugs.

Es ist unglaublich schwer, sich selbst das einzugestehen und wie man hier sieht, schaffen es viele nicht.

Zitat von Blanca:

Du überhaupt bereit bist, eine Ehe 2.0 mit ihr zu riskieren

Da ist wieder die Angst. Man risikiert etwas. Warum denn?

Zitat von Blanca:

Was konkret tut Deine Frau für Eure Ehe 2.0?

Diese Frage ist für mich völlig irrelevant. Sie tut eine ganze Menge, aber das ist nicht relevant.

Zitat von BernhardQXY:

Andernfalls fehlt der neuen Beziehung die Basis und das schöne Schloss stürzt ein.

Du wirfst mir vor, schwarz weiß zu denken und machst einer Absolutheit Aussagen, die für mich in meiner Beziehung längst widerlegt sind.

Interessant

Zitat von Neboolah:

Am Ende leidet dich einer heimlich vor sich hin oder es geht um Status erhalt.

Das Ergebnis von Schuldzuweisungen, Verboten (Grenzen setzen) und Kontrolle.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich dagegen denke schon, dass es möglich ist, wenn man es schafft zu verzeihen, aus vollem Herzen, ohne sich selbst zu verbiegen. Ich kann mir diesen Weg viel besser vorstellen, als den Weg der Akzeptanz, den du gewählt hast.

ich glaube eben gar nicht, dass es überhaupt zwei Wege gibt. Viele, die von Verzeihen reden, haben nur gelernt, zu akzeptieren, wollen es aber nicht zugeben, weil verzeihen ehrenvoller klingt.

Wer nicht akzeptieren kann, mit einer Person zusammenzusein, die fremdgegangen ist wird nie verzeihen können.

Wobei ich glaube, verzeihen können geht bei Affären grundsätzlich gar nicht. Verzeihen heißt, das Thema zu einem bestimmten Zeitpunkt komplett und restlos abzuschließen

Alles andere ist ein längerer Prozess des Akzeptierens.

Zitat von Martin123:

Wenn meine Frau sich wieder nach einem anderen sehnen würde - du würdest ihr Grenzen setzen, richtig? Ich nicht. Ich würde sie nun gehen lassen.

Ich sehe da keinen Unterschied. Du hast ihr doch offensichtlich eine klare Grenze kommuniziert. "Unternimmst du einen einzigen weiteren Fremdgeh-Versuch ist unsere Beziehung zu Ende". Das ist die klarstmögliche Grenze. Es sei denn, du würdest Sandkastenspielchen machen und mit deiner Frau nicht kommunizieren oder das passiv-aggressiv in der Art "mach was du willst" tun und sie im Unklaren über deine Erwartungen lassen.

Zitat von Martin123:

Ich glaube einfach, dass einige, die hier in einer Ehe 2.0 sind, durch meines Aussagen getriggert werden und das als Wut empfinden.

Auch das verstehe ich nicht. Du bist doch in einer Ehe 2.0, schließlich hast du deine Frau wieder zurück genommen und bist mit ihr weiter/erneut als Paar zusammen. Ihr habt die Gründe fürs Fremdgehen besprochen und deiner Frau ist bewusst dass jedes weitere Fremdgehen die Ehe beendet. Was ist daran jetzt nicht Ehe 2.0.