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Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

Thema gesperrt
alleswirdbesser
Zitat von Martin123:
Wobei Grenzen ja nichts anderes als Verbote sind.

In Bezug auf die Kinder vielleicht. In Bezug auf eigene Grenzen eher weniger. Wenn Betrug eine Grenze ist, die bei mir nicht überschritten werden darf, dann hat das etwas mit mir zu tun. Und wie bei Kindern müssen dann Konsequenzen folgen, wenn es geschieht. Jedoch kann der andere erwachsener Mensch weiter tun, was er tun möchte, es liegt an mir nicht mehr mitzumachen. Verbieten kann ich ihm nichts, aussteigen aus der Beziehung schon. Oder daran arbeiten es zu verzeihen, und nicht daran meine Grenze zu eliminieren.

• #256

E
Zitat von alleswirdbesser:
Ich kenne ein Paar. Er betrügt sie zwar weiter, sie will ihm die Treue glauben. Und trotzdem sind sie glücklich miteinander. Ich habe es ihnen früher nicht abgenommen, aber inzwischen sind etwa 16 Jahre seit dem Auffliegen der Affäre vergangen und die Ehe 2.0 hält.

Und warum?

Weil sie gelernt hat, ihn zu so zu akzeptieren wie er ist. Das ist das, was ich hier schon seit vielen Seiten versuche zu schreiben. Wenn sie diesen komischen Weg mit Schuld und Grenzen gegangen wäre und jedesmal veletzt von ihm Erklärungen und Entschuldigungen gefordert hätte, glaubst du, sie wären noch zusammen?

Viele Leute hier würden jetzt anfangen zu werden ""ich könnte das nicht"". "ich würde das sofort beenden" und so weiter. Wir kennen alle ihre Beweggründe nicht. Ich möchte das dann auch nicht bewerten.

Aber es ist ein schönes Beispiel für Akzeptanz.

• x 1 #257

A


Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

x 3

Balu85
Zitat von Martin123:
Diese Frage ist für mich völlig irrelevant. Sie tut eine ganze Menge, aber das ist nicht relevant.

Hmm....naja...wenn du es eh nicht willst...und das ist es was in zahlreichen deiner Beiträge durchschimmert, dann hat es auch keinen Sinn.
Zitat von Martin123:
Da ist wieder die Angst. Man risikiert etwas. Warum denn?

Komisch, die Frage nach dem warum hat sich mir irgendwie nicht vordergründig gestellt. Das "Warum" war mir klar.
Zitat von Martin123:
Sehe ich anders. Ich glaube einfach, dass einige, die hier in einer Ehe 2.0 sind, durch meines Aussagen getriggert werden und das als Wut empfinden.

Viellieicht weil sie nicht verstehen, vielleicht, weil sie nicht verstehen wollen.

Faszinierend, also die anderen sind es die etwas nicht verstehen oder verstehen wollen.
Hast du vielleicht, aber wirklich nur vielleicht mal darüber nachgedacht das jeder Mensch anders ist, jede Beziehung anders ist, die Wertevorstellungen und Ziele unterschiedlich sein können und deswegen nicht alle deine Meinung teilen können?
Zitat von Martin123:
Und ich habe Zweifel, dass Glücklichsein in einer Ehe 2.0 überhaupt möglich ist. Klar, dem würdest du wieder wehement widersprechen. Aber erzählst du hier wirklich die Wahrheit? Oder versuchst du nur dein Beziehungsmodell zu verteidigen? Ich vermute zweiteres.

Ich denke schon das es möglich ist.
Aber dazu bedarf es halt 2 Personen die das auch wirklich wollen. Die BEIDE einen Neuanfang machen möchte, sich auf das schöne was sie hatten besinnen und aus den Fehlern lernen, sie verstehen wollen und ändern wollen.
Eine Garantie gibt es nicht, niemals. Aber zu erwarten das nur einer von 2 Menschen sich ändert und der andere dann glücklich ist...das funktioniert nicht.

• x 2 #258

B
Zitat von Martin123:
Dir ist es offenbar sehr wichtig, dass du deine Ehe aufrechterhalten kannst. Ob

Öhm nein.
Falsch

• #259

E
Zitat von alleswirdbesser:
Jedoch kann der andere erwachsener Mensch weiter tun, was er tun möchte, es liegt an mir nicht mehr mitzumachen. Verbieten kann ich ihm nichts, aussteigen aus der Beziehung schon

Exakt. Genau darauf will ich raus. Man kann immer gehen, wenn man nicht akzeptieren will.

• #260

C
Zitat von Martin123:
Wobei ich glaube, verzeihen können geht bei Affären grundsätzlich gar nicht. Verzeihen heißt, das Thema zu einem bestimmten Zeitpunkt komplett und restlos abzuschließen

Warum sollte das nicht gehen? Verstehe ich nicht. Ein Partner hat wiederholt Mist gebaut, den er/sie bereut. Warum sollte man als Betrogener damit nicht restlos abschließen können, vor allem wenn der Partner seine Aktionen von Herzen bereut?

• x 2 #261

alleswirdbesser
Zitat von Martin123:
Ich nicht. Ich würde sie nun gehen lassen.

Eher sie verlassen? Denn sie wollte ja nicht weg, vermutlich auch beim nächsten Mal nicht. Und wenn du sie beim nächsten Mal verlässt, so bedeutet es, dass du die Grenze immer noch hast und nicht umgekehrt.

• x 1 #262

S
Zitat von Martin123:
Sehe ich anders. Ich glaube einfach, dass einige, die hier in einer Ehe 2.0 sind, durch meines Aussagen getriggert werden und das als Wut empfinden. Viellieicht weil sie nicht verstehen, vielleicht, weil sie nicht verstehen wollen.

Oder vielleicht, weil du dir ständig anmaßt, besser als sie beurteilen zu können, dass sie selbstverständlich nicht glücklich sind?

Nur mal so als Vorschlag;)

Denn mich wundert eher, wieso jemand mit der Überzeugung, dass 2.0 bestenfalls überleben ist und seine Frau eine unverbesserliche Fremdgängerin, die es eh wieder tun wird, in dieser Konstellation denkt glücklich zu werden 🤷‍♀

Btw.
Zitat von Martin123:
Mit einer Person, die wild in der Gegend herum.... möchte ich zum Beispiel keine Beziehung führen

Deine Frau hatte 3 heimliche Affären, aber da akzeptierst du ganz cool., schon mal incl. weiterer zukünftiger Affären.

Aber jemanden, der seinem Partner gegenüber seine Bedürfnisse ehrlich kommuniziert ( und im Ergebnis genausoviel, wenn überhaupt, anderen Sex hat) den könntest du nicht akzeptieren?

• x 1 #263

alleswirdbesser
Zitat von Martin123:
Da ist wieder die Angst. Man risikiert etwas. Warum denn?

Weil man dem Betrüger erneut sein Vertrauen schenkt? Denn ohne Vertrauen kann man jeden Versuch gleich sein lassen.

• x 1 #264

alleswirdbesser
Zitat von Martin123:
Diese Frage ist für mich völlig irrelevant. Sie tut eine ganze Menge, aber das ist nicht relevant.

Wäre aber für die anderen interessant zu wissen, mich inklusive.

• #265

F
@alleswirdbesser Es ist auch wirklich möglich, indem man nicht nur den Fehler, also die Affäre sieht, sondern die gesamte Beziehungszeit.

Wenn es vor einer Affäre nicht gut war, dann ist die Affäre eigentlich nur noch der Auslöser um dann zu gehen.

War man aber sonst ein gutes Team, glücklich und hat sich durch den Alltag immer mehr verloren, dann hat man eine gute Chance es zu schaffen.

Hätte mich mein Mann nach kurzer Zeit schon betrogen, würde ich es auch anders sehen.

Ich kann nach über 20 gemeinsamen Jahren nicht nur die Affäre sehen, sondern auch alle Jahre davor. Am Anfang hab ich auch nur noch den Fehler wahrgenommen, aber mit der Zeit habe ich mein Denken verändert. Dieses Denken ist sehr schwer und klar gibt es noch Tage, an denen ich zweifle und unsicher bin, trotzdem war es für mich der bessere Weg.

• x 4 #266

E
Zitat von Balu85:
wenn du es eh nicht willst

Kannst du akzeptieren, dass Menschen unterschiedliche Dinge wollen und ich vermutlich etwas anderes will als du?

• #267

E-Claire
Zitat von Martin123:
Wenn meine Frau sich wieder nach einem anderen sehnen würde - du würdest ihr Grenzen setzen, richtig? Ich nicht. Ich würde sie nun gehen lassen.

Gehen lassen ist eine Grenze.

Magst du nicht einfach mal in Erwägung ziehen, dass viele Missverständnisse hier darauf beruhen, dass du zT sehr unkonventionelle Definitionen für Worte hast, die für viele anderen mehrheitlich anders besetzt sind.
Zitat von Martin123:
Wobei ich glaube, verzeihen können geht bei Affären grundsätzlich gar nicht. Verzeihen heißt, das Thema zu einem bestimmten Zeitpunkt komplett und restlos abzuschließen

Alles andere ist ein längerer Prozess des Akzeptierens.

? Was ist denn bitte Ziel des längeren Prozess des Akzeptierens, wenn nicht das Abschließen des Themas.

• x 2 #268

E-Claire
Zitat von Martin123:
Exakt. Genau darauf will ich raus. Man kann immer gehen, wenn man nicht akzeptieren will.

Und das ist keine erzieherische Maßnahme weil?

• #269

E
Zitat von alleswirdbesser:
Eher sie verlassen? Denn sie wollte ja nicht weg, vermutlich auch beim nächsten Mal nicht. Und wenn du sie beim nächsten Mal verlässt, so bedeutet es, dass du die Grenze immer noch hast und nicht umgekehrt.

Nein, es ist doch ganz anders. Wenn sie ein anderes Leben führen möchte (also z.B. wechselnde Männerbekanntschaften), dann habe ich doch die Möglichkeit, zu entscheiden ob ich da noch dazu passe.

Aber ich ziehe dann keine Grenzen. Das wäre doch übergriffig, ihr das von ihr gewünschte Lebensmodell zu verwehren und meine Vorstellungen aufzuzwingen.

Das wäre der direkte Weg zum Unglücklichwerden.

• x 1 #270

A


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