Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

Zitat von HerrZ:

... eine Trennung um, dann mit verändertem Verhalten, weitermachen zu WOLLEN eine Pseudo-Trennung und Manipulation ist. Eine echte Trennung hat ...

Was denke ich hier positiv gemeint ist, um sich z.B. zu schützen und der Eigenverantwortung nachzukommen.

Zitat von alleswirdbesser:

Nein, sie will an seiner Treue glauben, sie akzeptiert das Fremdgehen nicht.

Doch tut sie. Rein faktisch.

Zitat von Martin123:

Das ist wieder so angstzentriert. Mir fällt dazu nur das Lenin Zitat ein: Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser. Ich sehe das anders.

Ich verstehe nicht ganz, was du meinst. Für mich kann es keine Beziehung geben, wenn das Vertrauen weg ist. Und das ist zum Beispiel für mich der Grund es nicht nochmal mit jemandem zu versuchen, dem ich nicht vertrauen kann. Eben darum, weil ich den Menschen nicht kontrollieren möchte.
Ebendiese Frau, die die Ehe 2.0 führt, hat mir nach meiner Trennung erklärt, dass ich zu wenig aufgepasst hätte, er zu viele Freiheiten hätte.

Zitat von SchlittenEngel:

wesentlich gelassener

Weißt du, ich nehme das auch in anderen Threads gegenüber anderen Usern wahr, dass Leuten die anderer Meinung sind, unterstellt wird, sie wären unzufrieden oder mit der Partnerschaft wäre etwas nicht in Ordnung.

Sorry, du kennst mich nicht.

Lass dir gesagt sein, ich bin genervt von einigen Aussagen hier. Das hat nichts mit meiner Partnerschaft oder meinem Leben außerhalb dieses Forums zu tun.

Ich könnte dir (natürlich auch wohlwollend und nur gut meinend) auch unterstellen, dass deine Ehe 2.0 in wirklichkeit gar nciht so gut läufst wie du tust, weil sonst würdest du anders schreiben. Mache ich aber nicht. Verstehst du, ich kenne dich gar nicht.

Zitat von SchlittenEngel:

Mein Eindruck ist eher, dass das dein Versuch ist, eine ( künstliche )Distanz zwischen dich und die Taten deiner Frau zu schaffen und der Versuch der „bessere Betrogene“ zu sein, dein Weg, mit der von dir empfundenen Demütigung umzugehen.

Das ist eine völlige Fehlinterpretation. Sorry. Ich glaube auch nicht, dass das wirklich dein Eindruck ist, sondern eher vielmehr ein Versuch, die Diskussion wieder zu emotionalisieren.

Zitat von SchlittenEngel:

Denn eine Beziehung, egal mit welcher Ziffer, in der der eine dem anderen zuschreibt, dass er halt ein Fremdgeher ist und eh keine Möglichkeit hat,sich zu ändern und von der du selbst schreibst, dass du gar kein Interesse an Augenhöhe mit ihr hast, steht unter einem wesentlichen schlechterem Stern, als eine, in der einer bereut und der andere vergibt.

das ist nicht das, was ich sagte. Sorry, daher findet deine Aussage auch keine Anwendung auf mich oder meine Situation.

@Martin123

Du, das machst du permanent ganz allgemein ,
das ist mir allerdings persönlich egal, weil wie gesagt, du kennst mich nicht.

Und es geht nicht um andere Meinung, sondern Abwertung , das sind zwei ganz unterschiedliche Dinge.

Zitat von Martin123:

Aber warum sollte ich diese Angst haben? Will ich mein Leben damit verbringen, mir Gedanken darüber zu machen, ob meine Frau wieder fremdgeht? Wenn meine Frau sich wieder nach einem anderen sehnen würde - du würdest ihr Grenzen setzen, richtig? Ich nicht. Ich würde sie nun gehen lassen. Daher habe ich überhaupt keine Angst.

Ich glaube du wähnst dich aktuell in Sicherheit, weil deine Frau dir das Gefühl vermittelt, bei dir bleiben zu wollen, egal wie. Du sagst sie gibt sich Mühe und somit ist eure Beziehung jetzt besser als vorher. Ich befürchte, dass das ganze sofort kippen würde, wenn du das Gefühl bekämst, sie hängt doch nicht so sehr an dir wie du es aktuell glaubst. Und dann wird sie wieder da sein, die Angst, sie ist nicht weg.

Zitat von Martin123:

Das ist eine völlige Fehlinterpretation. Sorry. Ich glaube auch nicht, dass das wirklich dein Eindruck ist, sondern eher vielmehr ein Versuch, die Diskussion wieder zu emotionalisieren.

Doch das ist genau mein Eindruck. ( der deshalb aber ja nicht stimmen muss)
Denke auch nicht, dass diese Diskussion mehr Emotion braucht

Zitat von Martin123:

das ist nicht das, was ich sagte. Sorry, daher findet deine Aussage auch keine Anwendung auf mich oder meine Situation.

Der ganze thread ist voll mit Aussagen von dir darüber, dass die Persönlichkeit eines Fremdgehers nicht änderbar ist und du schon mal akzeptierst, dass es wieder passieren kann.

Zitat von Martin123:

ch will nicht auf Augenhöhe sein mit jemandem, der fremdgeht.

Zitat von alleswirdbesser:

zu wenig aufgepasst hätte, er zu viele Freiheiten hätte.

Das mag sein. Das ist diese Verlustangst. Du musst mehr aufpassen/kontrollieren, dann wäre das nicht passiert.

Das ist genau die Crux einer Ehe 2.0, zumindest in meiner Wahrnehmung. Klar kann man mit aufpassen/kontrollieren noch etwas aufrecht erhalten, was im Grunde längst kaputt ist.

Aber es ist doch nicht passiert, weil er zu viele Freiheiten hatte. Es ist passiert, weil er es wollte. Die Frage ist doch nicht, was du hättest tun könnten, um ihn besser zu kontrollieren, sondern was du hättest tun können, dass er den Wunsch gar nicht hat. Und vielleicht wäre die Antwort gewesen - gar nichts. Vielleicht wären die Alternativen nur gewesen: Ihn zu kontrollieren, um eine unglückliche Scheinehe aufrecht zu erhalten (die typische WG mit einmal im Monat Pflicht6) oder ihn gehen zu lassen.

Ich glaube, du hast da gar nichts falsch gemacht.

Zitat von SchlittenEngel:

Der ganze thread ist voll mit Aussagen von dir darüber, dass die Persönlichkeit eines Fremdgehers nicht änderbar ist und du schon mal akzeptierst, dass es wieder passieren kann.

Nein, ich habe es bestimmt jetzt schon 20x geschrieben.

Ich akzeptiere den Menschen, mit dem ich zusammen bin.

Darum gehts

Zitat von SchlittenEngel:

Doch das ist genau mein Eindruck. ( der deshalb aber ja nicht stimmen muss)

Dann ist dein Eindruck eben falsch. Sorry. Was soll ich noch dazu sagen?

Zitat von alleswirdbesser:

dich aktuell in Sicherheit,

Nein. Ich wüßte gar nicht in Bezug auf was (also Sicherheit in Bezug auf was)?

Zitat von Martin123:

Wenn meine Frau sich wieder nach einem anderen sehnen würde - du würdest ihr Grenzen setzen, richtig? Ich nicht. Ich würde sie nun gehen lassen. Daher habe ich überhaupt keine Angst.

Finde ich persönlich einen guten Ansatz, denn es gibt nie eine Garantie und Kontrolle funktioniert nicht,.
Wichtig ist, so denke ich, dass man sich selbst persönlich Grenzen setzt, was Leidensfähigkeit und Selbstachtung angeht.
Und man achtsamer mit sich selbst umgeht.