Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

Zitat von Martin123:

Wie oft habe ich dazu jetzt schon STellung genommen? Lest doch einfach den Thread, da steht doch alles.

Nein, tust Du eben nicht. Du windest Dich wie ein glitschiger Fisch im Wasser.

Immer wenn man denkt, man hat es und fragt da noch mal nach, wird das mit der nächsten Antwort gleich wieder relativiert.
Selbst auf den recht kleinen Nenner "Du bist Dir also unsicher, ob Du die Beziehung weiterführen möchtest?" gibt es wieder eine Wischiwaschi-Antwort.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Nein, tust Du eben nicht. Du windest Dich wie ein glitschiger Fisch im Wasser. Immer wenn man denkt, man hat es und fragt da noch mal nach, wird das mit der nächsten Antwort gleich wieder relativiert. Selbst auf den recht kleinen Nenner "Du bist Dir also unsicher, ob Du die Beziehung weiterführen ...

Was willst du hören?

Zitat von Martin123:

Ich kann für mich die Frage noch nicht beantworten, ob ich mir die Ehe 2.0 (oder wie auch immer) antun möchte oder ob der Preis dafür zu hoch ist.
Wenn ich die Antwort wüßte, wäre ich nicht hier.

Also bist du hier, weil du nicht weißt, ob der Preis der Fortführung der Ehe mit deiner Frau dir zu hoch wäre? Was ist denn der Preis, den du zahlst... konkret?

Das ist der Punkt, den ich bei dir nicht verstehe. Du schreibst, du bist mir dir im Reinen, du empfindest keine Verlustangst, du bist nicht unglücklich... das alles widerspricht dem "Zahlen eines Preises". Also, was ist der konkrete Punkt, der dir im Magen quer sitzt?

Zitat von Martin123:

Was willst du hören?

1. Bist Du Dir unsicher, ob Du die Beziehung weiterführen willst?
2. Bist Du mit dem momentanen Zustand eurer Beziehung zufrieden? Wenn ja, was lässt Dich an der Fortführung zweifeln?
3. Habt ihr Ursachen für die Affäre gefunden und gegebenenfalls beseitigt?

Zitat von Martin123:

Jetzt geht es nur noch darum, die neue Person zu akzeptieren. Die Person, die eben fremdgegangen ist. Die dieses Erlebnis hatte. Die gelernt hat, wie man eine Affäre führt (die gelernt hat, zu verheimlichen, Partner und Kinder anzulügen etc), eben was alles dazu gehört. Die immer in ihrem Hingerkopf behalten wird, wie es sich mit dem/der anderen angefühlt hat, wie der 6 war, wie toll (oder auch nicht) die Gespräche sich angefühlt haben, wie es war zu küssen und wie es war, den Partner bei alldem auszublenden.
Das alles ist mit der Person verbunden. Und wird mit all den Konzepten wie Kontrolle, Schuld etc. niemals wieder verschwinden.

Und die einzige Frage, die sich stellt ist: Kann ich bzw. kannst du, wenn du in dieser Situation bist, mit dieser Person zusammensein. Kannst du diese Person akzeptieren?

Und diese Frage beantwortest du schlammig. Nicht Ja und nicht Nein. Wenn du diese Person ohne wenn und aber akzeptierst gibst du ihr einen Freibrief weiter so zu sein. Nach deinen eigenen Worten setzt du keine Grenzen. Andererseits behältst du dir aber vor, bei einer Wiederholung die Beziehung zu beenden solltest du nicht damit klarkommst.

Das ist doch ein Widerspruch in sich. In dem du eine Trennung im Bereich des Möglichen hast, setzt du doch automatisch eine Grenze. Da kannst du so viel argumentieren wie du willst.

Zitat von meineMeinung:

zitierrt von Martin123 = Die immer in ihrem Hingerkopf behalten wird, wie es sich mit dem/der anderen angefühlt hat, wie der 6 war, wie toll (oder auch nicht) die Gespräche sich angefühlt haben, wie es war zu küssen und wie es war, den Partner bei alldem auszublenden.

Der Haken ist doch => ob sie nun eine Affäre hatte während der Beziehung zu mir oder eine Beziehung oder sonstwas vor der Beziehung mit mir => sie ist in beiden Fällen gleichermassen nicht "klinisch rein"..Seltsam ist aber doch, dass das eine weithin toleriert wird, das andere aber auf allerstärkste Ablehnung stört. Für die Materie ihres Körpers ist das aber völlig das Gleiche. Sprich = Das Schlimme spielt sich nur im Bewußtsein des Betrogenen ab.

Zitat von Wurstmopped:

OK, dann trenne dich und schau ob sie dich wirklich liebt und um dich kämpft

Warum? Was habe ich dann davon?

Zitat von E-Claire:

Schade, daß Du selbst aber nicht mit gutem Beispiel voran gehen kannst. Und den Unterschied zwischen einer in der Vergangenheit liegenden Tatsache und eine für die Zukunft gemachte Prognose einem erwachsenen Mann, der es ganz offensichtlich nicht verstehen möchte, erklären zu wollen, ist müßig.

Brauchst du nicht. Ich hatte nur gehofft, dass du zumindest den Versuch unternimmst, meine Beiträge zu lesen und zu verstehen.

Aber ok.

Zitat von Wurstmopped:

Es ist erst einmal nur die Entscheidung, nicht sofort zu Handeln und schaue wie ich damit umgehen kann.

Ja, das sehe ich durchaus genauso

Zitat von ElGatoRojo:

Von solchen Komponenten lebt dieser thread zum großen Teil. Dem Martin ging es eher um Erfahrungsberichte von Ehe 2.0. Davon haben wir nur wenige Beiträge. Dafür viele, warum Ehe 2-0 nicht funktionieren kann.

Exakt. Diesen Beitrag von ElGatoRojo sollte man rot markieren und hervorheben.

Ich hatte mir erhofft, dass wir hier einen konstruktiven Austausch über Erfahrungen aus der Ehe 2.0 führen können. Stattdessen tauchen hier Nutzer auf, die keinerlei Mehrwert bieten im Sinne vom Beisteuern eigener Erfahrungen sondern nur Fragen stellen, die teiweise völlig abseitig sind und dann Rechthaberisch die Antworten kritisieren.

Was soll das eigentlich?

Andere sind sich zu schade, den Thread zu lesen, stellen Fragen, die schon 100x beantwortet wurden.

Wieder andere wollen Probleme diskutieren, die mich überhaupt nicht interessieren und sind dann beleidigt, wenn die Antwort zu knapp oder zu "schwammig" ausfällt.

Dann diejenigen, die meinen, irgendwelche abseitigen Diskussionen darüber zu führen, wie bestimmte Begriffe zu definieren sind.

Und wenn die Antwort nicht passt, dann wird gestichelt ("du windest dich wie ein Aal") oder andereweitig provoziert ("an deinem Schreibstil sieht man, dass du unglücklich in deiner Beziehung bist").

Sorry Leute

Ich gebe zu, dass ich hier auch Dinge geschrieben habe, das hätte ich besser gelassen. Vielleicht auch rechthaberisch oder schwarz weiß denkend. Vielleicht auch nicht alles supernett, anderes zu knapp wie auch immer.

Aber das hat nichts damit zu tun, dass ich mit mir oder meiner Beziehung unhappy bin. Sondern damit, dass ich unhappy darüber bin, wie das hier läuft.

Zitat von unbel-Leberwurst:

1. Bist Du Dir unsicher, ob Du die Beziehung weiterführen willst? 2. Bist Du mit dem momentanen Zustand eurer Beziehung zufrieden? Wenn ja, was lässt Dich an der Fortführung zweifeln? 3. Habt ihr Ursachen für die Affäre gefunden und gegebenenfalls beseitigt?

Sorry, diese Fragen wurden doch hier schon in ähnlicher Form mehrfach durchgekaut und von mir bestimmt schon 25x beantwortet.

Zitat von meineMeinung:

Wenn du diese Person ohne wenn und aber akzeptierst gibst du ihr einen Freibrief weiter so zu sein

Das ist doch nichts als ein Zirkelschluss. Wenn ich ihr den Freibrief gebe, indem ich es akzeptiere, hat sie den Freibrief.

Aber du vergißt das Entscheidende: Wenn ich das Lebensmodell nicht mittragen möchte, dann akzeptiere ich es nicht.

Zitat von meineMeinung:

Andererseits behältst du dir aber vor, bei einer Wiederholung die Beziehung zu beenden solltest du nicht damit klarkommst.

Ich habe hier schon bestimmt 25x geschrieben, dass ich genau diese Denkweise für mich nicht sehe bzw. ablehne.

Zitat von E-Claire:

Aha, und wie machst Du das dann, ohne Grenzen, ähm Verzeihung, Kontrolle?

Habe ich auch schon 50x geschrieben. Es ist echt wahnsinn, wie oft dieselben Fragen immer und immer wieder gestellt werden.

Die Antwort? Wenn du es nicht akzeptieren kannst, dann geh