Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

Zitat von Martin123:

ich glaube, mittlerweile gibt es hier kaum noch jemand, mit dem ich mich nicht gezofft habe.

Das glaube ich auch.

Vielleicht ist das das Problem, das du hast. Vielleicht solltest du dich mal ordentlich mit der Person zoffen, auf die dein Zorn eigentlich gerichtet ist.

Und das wäre, wenn mich nicht alles täuscht, deine Frau.

@ElGatoRojo
Nunja, bislang kamen keine konkreten Aussagen.
Allerdings bleibe ich trotzdem weg, weil aus der Erfahrung der 500 Artikel andere Erfahrung nach dem Betrug nicht stehen gelassen werden kann. 🤷‍♂

Zitat von Martin123:

h komme momentan nicht über die Hürde hinweg, zu akzeptieren, dass ich mit der Aufrecherhaltung der Ehe faktisch das betrogen werden akzeptiere. Damit dass ich lernen muss, wie man damit klarkommt, betrogen zu werden (denn nichts anderes ist der Zweck unserer Paartherapie, auch wenn es niemand so ausspricht).

Du reduzierst den Menschen auf die Tat. So sehr Du auch Recht hast, es ist nur auch. Sinn und Zweck der PT ist primär, wieder den Menschen neben Dir mit/trotz/ob der Tat zu akzeptieren. Wege zur Verarbeitung, Akzeptanz zu finden, um aus zerstörerischem Verhalten wieder ein "miteinander" zu machen. Aus zwei Menschen, die sich weh getan haben, ein Team. Du formulierst das Ziel imho zu kurz, zu reduziert und nicht auf das große Ganze blickend. Was ok ist, aber dann scheitert das halt wahrscheinlich. Ist gescheitert.

Zitat von Martin123:

Ich akzeptiere meine Frau als Person. Auch mit dem was sie getan hat, was eine Persönlichkeit mit prägt.

Wenn das so wäre, dann würdest Du hier nicht so rumeiern.

Zitat von Martin123:

Wenn meine Frau z.B. für sich für einen anderen Lebensentwurf entscheiden würde (also z.B. sie möchte jetzt weitere Männerbekanntschaften haben) würde ich mir die Frage stellen, ob ich sie dann auch noch als Person (die diesen Lebensentwurf leben möchte) zu mir passen würde.

Das tust Du. Dein Ego tut es. Vielleicht nur unbewusst. Doch Du bist eben nicht bei "ich will". Sondern bei "einmal Betrüger, immer Betrüger", "Konditionierung", alles schön negativ besetzte Begrifflichkeiten und Glaubenssätze, die nur eines tun: Dich abhalten diesen Weg zu gehen.

Verzeihen setzt oftmals Verstehen voraus. Ich spekuliere mal, dass Du an das Thema nicht wirklich ran willst, weil das auch hieße Eure internen Abläufe, die Gründe für das Fremdgehen und Deine Anteile/ihre Gründe für den temporären Ausbruch aus der Beziehung zu beleuchten, zu hinterfragen. Auch die zu akzeptieren und dann noch zu bearbeiten. Und das auch noch mit Täter gemeinsam. So hast Du eine Schuldige und Du und die Beziehung sind Opfer. Das ist bequem.

Ich könnte Fremdgehen nicht verzeihen. Hab es nicht. Meine Ehe ist durch die Erhöhung der Teilnehmerzahl gescheitert. Ich bereue das nicht. Doch das war eben eine Entscheidung. Du triffst keine, Du bist ambivalent und bemühst Nebenkonstrukte, um keine Entscheidung treffen zu müssen. Und auch das ist in Ordnung, nur solltest Du Dir halt klar werden, ob dir die Frau und die Beziehung den Schmerz und die Arbeit wert sein wollen. Du nochmal, wieder investierst für einen möglichen Neustart. Oder eben nicht.

@HerrZ
Vielen Dank.
Ich finde es richtig analysiert.

Was ist eigentlich der Stand für die Frau? Weiß sie, dass die Beziehung auf wackeligen Füßen steht und du dir unsicher bist, oder denkt sie es läuft alles gut und besser als vorher und wähnt sich in Sicherheit?

Zitat von HerrZ:

Verzeihen setzt oftmals Verstehen voraus.

Leider geht dein Beitrag völlig fehl. Mag ja sein, dass Bernhard das so sieht wie du.

Aber da ist für mich auch viel Realitätsleugnung dabei.

Was mich immer wieder verärgert und das auch in deinem Beitrag, dass offenbar einfach nicht gelesen wird, was ich nun schon dutzende Male geschrieben habe.

Und da können wir hier gleich mit anfangen: Du fängst wieder mit dem Thema verzeihen an.

Du musst ja nicht meiner Meinung sein, aber warum schreibst du hier dann wieder Beiträge, die komplett an meinem Verständnis vorbeigehen?

Es gibt kein Verzeihen nach einer Affäre. Was soll das? Machst du da so ein Verzeihensritual wo deine Partnerin vor dir auf die Füße fällt und du Großzuügig verzeihst?

Und warum gibt es kein Verzeichen: Weil es keine Schuld gibt.

Dieses ganze Schuld und Sühne und Verzeihen Modell passt vielleicht in die Kirche. Aber nicht zu einer Affäre.

Zitat von HerrZ:

so rumeiern

Wieder so ein Versuch, zu provozieren.

Haben wir diese destruktiven Sticheleien nicht langsam hinter uns?

Zitat von HerrZ:

Das tust Du. Dein Ego tut es. Vielleicht nur unbewusst. Doch Du bist eben nicht bei "ich will". Sondern bei "einmal Betrüger, immer Betrüger", "Konditionierung", alles schön negativ besetzte Begrifflichkeiten und Glaubenssätze, die nur eines tun: Dich abhalten diesen Weg zu gehen.

Komplett nicht verstanden, was ich geschrieben habe. Sorry, was soll ich darauf antworten?

Zitat von HerrZ:

Täter gemeinsam. So hast Du eine Schuldige und Du und die Beziehung sind Opfer

Täter, Schuldige, Opfer

Da weist Bernhard auf 500 Beiträge hin, aber HerrZ hat offenbar keinen einzigen davon gelesen. Was soll ich dazu noch sagen?

Zitat von HerrZ:

ch könnte Fremdgehen nicht verzeihen.

Nochmal im Klartext. Es gibt nichts zu verzeihen. Nichts. Gar nichts.

Zitat von alleswirdbesser:

Was ist eigentlich der Stand für die Frau? Weiß sie, dass die Beziehung auf wackeligen Füßen steht und du dir unsicher bist, oder denkt sie es läuft alles gut und besser als vorher und wähnt sich in Sicherheit?

wir diskutieren darüber in der Paartherapie.

Martin, wenn Dir Meine Meinung nicht gefällt, ist das ok.
Deine Abwertungen von Menschen, die versuchen Dir hier Hilfestellung zu geben, andere Perspektiven aufzuzeigen, sind es nicht. Dann steck halt alleine in Deiner Schaiize.
Ich hab die Schnauze voll von Dir.
Thema und Du: /Igno wegen erwiesener Nutzlosigkeit