Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

Zitat von carlos7:

negierst du einen Fakt. Nämlich den Fakt, dass deine Frau Schuld auf sich geladen hat. Die Definition von Schuld in Philosophie und Ethik ist eindeutig:

"Verstoß gegen das Gewissen und die sittlichen Normen nach freier Entscheidung. Schuld setzt die Freiheit des Individuums sowie dessen Einsicht in seine moralische Verantwortung notwendig voraus." oder: "Schuld für die Verletzung wohlverstandener Interessen anderer"

Zitat von Martin123:

Also ja: Sie hat nichts falsch gemacht.

Doch - die Betrügerin hat den Betrogenen verletzt. Und das weiss sie auch und bedauert sie. Soweit o.k.

Ob man das nun in das große Schema "Schuld-Sühne-Verzeihen" prerssen muss ist eben die Frage.

Zitat von Martin123:

Ich hatte auf einen Erfahrungsaustausch mit Leuten, die eine Ehe 2.0 führen gehofft. Leider ist kaum einer bereit, seine Geschichte zu teilen sondern die meisten wollen nur auf anderen herumhaken.

Nun - meine steht irgendwo auf Seite 3 oder 4. Eingegangen darauf bist du allerdings nicht - wiewohl ich den Ansatz deiner Therapeuten interessant finde - wenn ich seine Folgerungen auch nicht alle teilen kann.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Für die Beziehung war das aber so ziemlich das schlechteste, was man seinem Partner antun kann

Aber war das ihr Ziel? Sicher nicht. Ich glaube nicht einmal, dass sie sich über mich oder ihre Beziehung diesem Zeitpunkt überhaupt viel den Kopf zerbrochen hat.

Aber ein Fehler ist es deswegen nicht.

Wenn ´du in einen Parkplatz einparkst, den auch ein anderer gerne hätte, sehe ich das auch nicht als Fehler an. Weil dir der andere vielliecht nicht einmal völlig egal ist, aber eben nicht wichtig genug, als dass du dein Handeln auf ihn ausrichtest.

Egoistisch, unachtsam - da würde ich mitgehen. Aber Fehler - nein.

Jetzt mal nicht ganz ernst gemeint:

Blöd ist es natürlich, wenn der andere ein Geschäftspartner wäre und du danach irgenwie mit ihm zusammenarbeiten müsstest.

So gesehen - vielleicht ist der einzige Fehler, den die Betrüger machen, dass sie zu ihren Ehepartnern zurückkehren. Erst dadurch wird das Fremdgehen zu einem Fehler. Bei einem erfolgreichen Warmwechsel würde man nicht von einem Fehler sprechen, sondern von einer richtigen Entscheidung. Und eine heimliche Affäre wäre ja auch kein Fehler, sondern eine willkommene Abwechslung im Alltag.

Ein interessanter Gedanke eigentlich. Wenn man schon den Begriff Fehler unbedingt bemühen möchte.

Der Fehler ist, wenn man zu seinem Partner zurückkehrt. Man müsste eigentlich jedem Betrüger dringend raten, wenn man schon betrügt, dann auch warmzuwechseln (oder den Mund zu halten, wenn die Affäre von vornherein nur als Affäre gedacht war).

Spannend, ja.

Zitat von Lotte08:

Aber dann sind doch die Messen eh gelesen, wenn Du nicht möchtest 🤔

Wenn ich da schon abschließend entschieden hätte, wäre ich nicht hier.

Steht alles in den 600 Beiträgen vorher, kann man nachlesen

Zitat von Martin123:

Ja genau

Aber an der Stelle kannst Du jetzt nicht einfach einen Punkt machen.
Die Medaille hat 2 Seiten.

Was richtig für sie war, war falsch für die Beziehung.

Zitat von ElGatoRojo:

meine steht irgendwo auf Seite 3 oder 4

Ja, es gab ein paar wenige. Ich hatte ja "kaum" geschrieben und nicht niemand.

Aber irgendwie habe ich auch den Eindruck, dass es gar nciht so viele gibt. Wahrscheinlich scheitern einfach 95% aller Versuche, eine Ehe 2.0 zu führen.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Aber an der Stelle kannst Du jetzt nicht einfach einen Punkt machen. Die Medaille hat 2 Seiten. Was richtig für sie war, war falsch für die Beziehung.

Vielleicht ist es gar nicht so schlecht, irgendwann mal einen Punkt dran zu machen

Wobei ich dein Arguement nicht teile. Nicht alles ist ein Fehler, nur weil es schlecht für irgendetwas ist. Sonst wäre ja jede Autofahrt ein Fehler, weil schlecht fürs Klima. Es ist eine Frage der Prioritäten. Wahrcheinlich war ihr in dem Moment die Beziehung einfach nicht wichtig.
Und nur weil es ihr heute wieder wichtig ist, war es damals kein Fehler. Dinge ändern sich eben.

Daher ncohmal: Der Begriff Fehler passt nicht.

Zitat von Martin123:

Der Fehler ist, wenn man zu seinem Partner zurückkehrt. Man müsste eigentlich jedem Betrüger dringend raten, wenn man schon betrügt, dann auch warmzuwechseln (oder den Mund zu halten, wenn die Affäre von vornherein nur als Affäre gedacht war).

Affäre für Vorsichtige.

Gibt aber auch Affärenführer - entweder abgebrüht oder naiv - die verschweigen die Affäre nicht und vertrauen darauf, dass ihr Hauptpartner zwar sauer ist, aber sich trotzdem arrangiert. Dieser ganze Psychologenkram reduziert sich dann auf die Entscheidungsebene des Betrogenen nach Ende der Affäre
* ist ihr Versprechen neuer Treue glaubhaft? (impliziert das Ende der Affäre)
* ist ihr Versprechen weiterer Liebe glaubhaft?
* ist sie - trotz allem - immer noch "die Eine"?
* fühle ich mein Standing bei ihr als angemessen?

Zitat von unbel-Leberwurst:

Deine Frau hat aus ihrer Sicht vielleicht das richtige für sich getan.
Für die Beziehung war das aber so ziemlich das schlechteste, was man seinem Partner antun kann.

Abwarten.

Wenn die beiden sich wieder zusammenraufen und in ein paar Jahren gemeinsam auf die heutige Situation zurückblicken sollten, kommen da vielleicht ganz andere Aussagen. Also beispielsweise

"Hättest Du Dir damals nicht die Freiheit genommen Affären zu führen, wären wir nie in diese Krise gerutscht. Es hätte keine Therapien gegeben und damit hätte auch unsere Beziehung vermutlich nicht das Niveau erreicht, auf das sie sich seither hin entwickelt hat.

Wir fühlen uns heute wohler in unserer Ehe als je zuvor. Das ist unser gemeinsamer Erfolg, dafür bleiben uns die Affären zumindest nachträglich als Mittel recht. Letzteres so sehr, daß wir keinen Bedarf mehr sehen, es erneut anzuwenden - weshalb wir uns auch erneut, einvernehmlich und sehr bewußt gegen eine offene Ehe entschieden haben.

So gesehen sind wir beide jetzt als Sieger aus dieser Krise hervorgegangen. Wir haben unsere Anteile am damaligen Entgleisen unseres Ehezugs mit professioneller Unterstützung realisiert, analysiert und Wege gefunden so damit umzugehen, daß wir wieder in einen anderen Waggon einsteigen und zusammen weiterfahren konnten. Immer noch in die gleiche Richtung ("Bis das der Tod uns scheide), aber diesmal in einem wesentlich kommoder ausgestatteten Abteil und mit einer Technik ausgestattet, die es uns ermöglicht, die lange Weiterfahrt bis dahin auch auf tunneligen Abschnitten miteinander zu erleben, ohne daß einer von uns sich so dermaßen angeödet bzw. genervt fühlt, daß er meint, wieder die Notbremse für sich ziehen zu müssen und damit den ganzen Zug erneut zum Stillstand bringt.

Und das Allerwichtigste:
Wir lieben einander mehr denn je."

Sofern nicht eh längst bekannt, empfehle ich an dieser Stelle das Video "Rethinking infidelity" der belgischen Paartherapeutin Esther Perel. Ist auf YT auch mit deutschen Untertiteln verfügbar und IMO ein must see für alle, die nicht einsehen, warum Affären zwangsläufig das Ende einer Ehe einläuten müssen.

@Martin123

Zitat von Martin123:

Aber war das ihr Ziel? Sicher nicht. Ich glaube nicht einmal, dass sie sich über mich oder ihre Beziehung diesem Zeitpunkt überhaupt viel den Kopf zerbrochen hat.

meinst Du? Liest sich für mich anders.

Zitat von Martin123:

sie hat ihre Unzufriedenheit durch Dauernörgeln zum Ausdruck gebracht und ist dabei auch gleich persönlich geworden. Für sie war das "ich habe ja viele Anläufe unternommen":

Zitat von Martin123:

Sie hat mir erst nur gesagt, dAr. sie sich von mir trennen will, weil unsere Beziehung schlecht lief. Nachdem ich ihr angeboten habe, an der Beziehung zu arbeiten, hat sie gemeint, das macht jetzt keinen Sinn mehr.

Zitat von Martin123:

Bei einem erfolgreichen Warmwechsel würde man nicht von einem Fehler sprechen, sondern von einer richtigen Entscheidung.

Es wäre für die Diskussion vielleicht hilfreich, wenn Du "man" durch "ich" ersetzen würdest.
Wie Dir grad erst erklärt wurde, sehen auch diesen Punkt einige durchaus anders.

Ich pers. finde es schwierig, dass Du Deine eigenen, teils sehr individuellen, Ansichten so oft als allgemeingültig darstellst.

Eine Frage am Rande, wer ist denn verantwortlich dafür, dass du dich jetzt in dieser Situation befindest und dir diese Fragen stellst?
Verantwortlich, nicht schuldig!

Zitat von Martin123:

Wahrscheinlich scheitern einfach 95% aller Versuche, eine Ehe 2.0 zu führen.

Man kann nicht alles haben. Wenn du sie auf ein Podest hebst, dass sie keinen Fehler gemacht hat und gleichzeitig haderst, ob du Betrogensein "akzeptieren" kannst, hast du noch einen Weg vor dir. Und so - wie ich dich verstand - mit dem Gedanken, dass sie per se eine Betrügerin wäre und potentiell wieder eine sein könnte.

Tja - potentiell könnte jeder - auch du und ich - jederzeit zum Betrüger werden, wenn die Situation passend wäre. Angesichts dieser Prämisse ist die Befürchtung obsolet, ob eine Betrügerin auch später wieder betrügen könnte. Klar könnte sie - oder auch nicht. Irrelevant.

Sie hat dich betrogen - du machst trotzdem weiter mit ihr (aus Gründen, die dir wichtig sind und anderen Leuten völlig egal sein sollten). Dann weißt du, dass du betrogen worden warst. Du "weißt" aber nicht, dass du von ihr erneut betrogen werden wirst. "Weiß" sie ja noch nicht einmal selbst. Daher solltest du als Betrogener das psychologische Standing haben ertragen zu können betrogen worden zu sein - aber mit dem Bewußtsein, dass sie eben doch bei dir ist weil du sie weiterhin haben wolltest. Die Gründe dafür sind deine Gründe.

Zitat von Martin123:

Sonst wäre ja jede Autofahrt ein Fehler, weil schlecht fürs Klima.

Nein, wenn es keine Alternativen gibt oder die Alternative noch Klimaschädlicher ist, natürlich nicht.
Bedeutet, es gab eine Alternative zum Betrug, die waren aber wesentlich unkomfortabeler ....

Zitat von Martin123:

Aber war das ihr Ziel? Sicher nicht. Ich glaube nicht einmal, dass sie sich über mich oder ihre Beziehung diesem Zeitpunkt überhaupt viel den Kopf zerbrochen hat.

Ihr Ziel war natürlich nicht, Dich durch den Betrug zu verletzen, aber das hat sie dennoch billigend in Kauf genommen.
Ich erwähnte ja, dass in der Affärenblase gerne verdrängt wird.
Das heisst aber nicht, dass sie NIE darüber nachgedacht hat, was falsches zu tun.

Zitat von Martin123:

Aber ein Fehler ist es deswegen nicht

Gegenbeispiel:
Jemand mag gerne Cola und Schokolade und gönnt sich davon täglich jede Menge. Es macht ihn glücklich und schmeckt ihm.
Dein Argumentation: Da es ihn glücklich macht und ihm schmeckt, kann es kein Fehler sein.

Aber wie kann man denn ernsthaft die negativen Konsequenzen ausblenden?
Genau das tust Du nämlich...

Zitat von Martin123:

So gesehen - vielleicht ist der einzige Fehler, den die Betrüger machen, dass sie zu ihren Ehepartnern zurückkehren. Erst dadurch wird das Fremdgehen zu einem Fehler.

Es gibt auch die Möglichkeit, dass der Betrüger die Affäre selber als Fehler ansieht, weil man den Ehepartner noch liebt.
Oft entstehen Affären wegen schlechter, mangelnder oder nicht vorhandener Kommunikation.
Wie oft liest man, dass in den Gesprächen nach der aufgeflogenen Affäre so ehrlich und intensiv geredet wurde wie nie zuvor?