Ehe / Beziehung 2 0 - Weitermachen nach Affäre?

Zitat von Balu85:

Davon kann man sogar fest ausgehen. Zumindest zu dem Zeitpunkt, sonst hätte sie sich ja dagegen entschieden.

Aber sowas von ..... (Zumindest in dem Zeitpunkt ....)

Zitat von SchlittenEngel:

Die Ehe führen beide gemeinsam, dafür sind beide verantwortlich.
Und da ist es schon fraglich, ob die Ursache für den Betrug wirklich immer im Zustand der Ehe liegt.

Hmm....mal von zwanghaften Fremdgehern abgesehen, denke ich das Unzulänglichkeiten in der Beziehung in der Regel die Ursache darstellen. Denn irgendwas hat ja gefehlt. Ob und in wie weit da eine Kommunikation stattgefunden hat steht dann auch erst einmal auf einem anderen Blatt.
Manchmal verselbstständigen sich auch bestimmte Abläufe und man merkt gar nicht das es den anderen stört.
Kurz: An den Problemen in der Beziehung haben beide ihren Anteil. Daran des es letztlich zum fremdgehen kam nur einer. Denn diese Entscheidung hat ja nur eine Person getroffen.

Zitat von carlos7:

Doch, hat sie. Wenn du 100 beliebige Menschen fragen würdest, würden dir 99 sagen, dass deine Frau etwas Falsches getan hat. Selbst die hier versammelten Personen, die selbst Affären geführt haben, würden dir das sagen.

Kurzfassung: indeed.

Längere Fassung: Hm, schwierig. Ich gehöre ja zu den Vertretern, die sehr strikt die Personenverhältnisse auseinander halten möchten und daher den Zustand und Bestand der Ehe immer und nur bei den Ehepartnern sehen.

Entscheidet sich also ein Ehepartner, das Verhalten des anderen Ehepartners als "nicht falsch" zu bewerten, dann muß ich das in logischer Folge auch so hinnehmen. Das empfinde ich auch deshalb so stimmig, weil ich ja davon ausgehe, daß Außenstehende nie wirklich Einblick in die Komplexitäten der beide Ehepartner haben können.

Was ich aber schon machen kann, ist mir anzuschauen, wie einer oder beide Ehepartner zu der Bewertung "nicht falsch" gelangen. Das kann ich im Hinblick auf allgemeine Grundsätze der Logik untersuchen, wenn A+B=C, daher 2A+2B=2C und nicht 2A+2B=C. Daneben kann ich auch mein Verständnis von wie Umgang mit Gefühlen funktioniert, Gruppendynamik etc einfließen lassen, sowie auf meine Erfahrungswerte (anekdotisch, für empirisch fehlt es mir an repräsentativer Masse vermutlich) zurück greifen.

Die Schwierigkeit, die ich in diesem Thread mit Martin habe, ist sein Unvermögen, seine getroffene Bewertung, seine Frau hätte nichts falsch gemacht, als eine solche anzuerkennen und stattdessen daraus ein (allgemeingültiges) objektives Ergebnis machen zu wollen.

Denn in diesem Moment wird aus dem völlig richtigen therapeutischen Ansatz, daß die Beschäftigung mit der Affäre an irgendeinem Punkt Finalität braucht, sei es in Form von Akzeptanz, Verzeihen, als Ergebnis der Aufarbeitung etc, eine Umgehung der notwendigen Integration der Verletzung sowohl in das Gefühlsleben von Martin, als auch in das von beiden vereinbarte moralische System der Ehe.

Martin verkennt schlicht und ergreifend, daß Gefühle nicht erlaubnisfähig sind. Er kann sich hinstellen und sich jeden Tag erzählen, seine Frau hätte nichts falsch gemacht, das führt aber nicht dazu, daß die erfahrene Verletzung dadurch weggeht oder der offensichtliche Konflikt von Betrug ist schlecht, aber ohne Betrug gibt es diese Ehe nicht mehr, gelöst werden könnte.

Persönlich habe ich den Eindruck, daß Martin die Unstimmigkeit auch spürt und daß dies der Grund ist, warum er vehement in die Fehlanwendung logischer Grundsätze rennt.

Zitat von SchlittenEngel:

Vielleicht lohnt hier die Unterscheidung zwischen Ursache und Auslöser?

ja...lohnt vielleicht. Aber ich denke der Grundgedanke sollte nachvollziehbar sein.
Das etwas in der Beziehung nicht stimmt, daran kann im Regelfall nicht nur einer Schuld sein.
Und iiiiiirgendwas muss ja fehlen. Auch in "glücklichen" Beziehung muss es ja irgendwas geben was einer Person fehlte.
Sonst gebe es ja keinen Grund das außerhalb der Beziehung zu suchen.

Zitat von Balu85:

Auch in "glücklichen" Beziehung muss es ja irgendwas geben was einer Person fehlte.
Sonst gebe es ja keinen Grund das außerhalb der Beziehung zu suchen.

An der Bauernregel, wenn einer fremd geht, dann stimmt etwas in der Beziehung nicht, ist erfahrungsgemäß viel dran.
Aber ich fände es sehr viel präziser den Mangel dem Fremdgeher zuzuordnen und der Beziehung (nur) das Unvermögen der Kommunikation.
Der vergebene, fremdgehende Part übertritt bewusst oder (zunächst) unbewusst eine Grenze, die von beiden vorher gemeinsam bestimmt wurde. Spätestens bei Übertretung ist Offenlegung erforderlich.

Ob nämlich der Mangel in der (vielleicht zu dem Zeitpunkt tot gelaufenen) Beziehung liegt oder doch eher im unausgewogenen Innenleben des gebundenen Fremdgehers, kommt auf den Einzelfall drauf an.

Zitat von SchlittenEngel:

Ihre Begründung war, dass ihr AM halt ein Ort war, an dem sie ausblenden konnte, dass es diese Probleme gibt, während ihr Mann, der sie bei allem super unterstützte, in ihrem Kopf mit diesen Problemen verknüpft war, egal wie sehr er sich bemühte, dass es dennoch schöne Momente und Auszeiten ( die sie auch mitnahm) gab.

Dann fehlte ihr wohl eher eine gewisser Freiraum für sich....andere nutzen dafür evtl. ein Hobby eben OHNE den Partner oder Abend mit Freunden. (Mädelsabend/Herrenrunde z.B.)

Zitat von SchlittenEngel:

Die Frage ist aber, wie gehe ich damit um/ habe ich die Erwartung, dass mein Partner dafür zuständig ist, dafür zu sorgen, dass mir nichts fehlt usw. usf.

Zuständig wäre falsch, aber man sollte schon kommunizieren wenn einen etwas stört und schauen was ist im Rahmen des Möglichen. Geben und Nehmen , Kompromisse finden usw.

Zitat von E-Claire:

Aber ich fände es sehr viel präziser den Mangel dem Fremdgeher zuzuordnen und der Beziehung (nur) das Unvermögen der Kommunikation.

Jain...Kommunikation auf jeden Fall. Aber wenn Person a früher sehr aktiv war und jetzt nur noch auf dem Sofa sitzt, Person B das immer wieder anspricht aber sich nichts ändert, auch keine Kompromissbereitschaft vorliegt. Dann es der Anteil von Person a (Betrogener) schon größer.

Zitat von alleswirdbesser:

Denn Martin meint seine Frau hätte alles richtig gemacht, weil sie es für richtig hielt ihn zu betrügen.

Ich bin mir nicht sicher, ob Martin nicht eher sagt, sie hätte nichts falsch gemacht.

Zitat von Balu85:

Jain...Kommunikation auf jeden Fall. Aber wenn Person a früher sehr aktiv war und jetzt nur noch auf dem Sofa sitzt, Person B das immer wieder anspricht aber sich nichts ändert, auch keine Kompromissbereitschaft vorliegt. Dann es der Anteil von Person a (Betrogener) schon größer.

Zitat von E-Claire:

Ob nämlich der Mangel in der (vielleicht zu dem Zeitpunkt tot gelaufenen) Beziehung liegt oder doch eher im unausgewogenen Innenleben des gebundenen Fremdgehers, kommt auf den Einzelfall drauf an.

Schau, dann ist es an Person B die Beziehung zu beenden und zwar so, daß sie gehört wird.