Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

@Kinbakubi

Dein letzter Beitrag, ich hoffe mal für Dich, dass Du diesen sehr sarkastisch gemeint hast. Ansonsten könnte nicht einmal ich, die ja eher dem "eheerhaltendem Lager" zuzuordnen ist, Dich da noch nachvollziehen.

Wie ich schon ausführlich erläutert habe, musst Du nicht aus den finanziellen Gründen zur Dulderin werden. Auch die Kinder solltest Du dabei nicht unterschätzen. Sie bekommen doch viel mit, da nutzt alles geheimhalten nichts und es ist für ihre eigene Entwicklung durchaus auch gut wenn sie sehen, dass die Mama Rückgrat hat.

Wenn jetzt ich an Deiner Stelle wäre, würde ich (nach meinen bereits erörterten Vorkehrungen) meinen Mann damit konfrontieren:
"Mich und die mit mir verbundenen Annehmlichkeiten gibt es nur exclusiv. Entweder du bist zur Exclusivität bereit und das stante pede oder du kannst dir konkrete Gedanken über deine zukünftige Wohn- und Versorgungssituation machen. Das Leid der Kinder habe ich dabei nicht zu verantworten, das ist deine Baustelle."

Zeige ihm klar auf, dass er nicht in der Situation ist, die Bedingungen zu diktieren und lass Dich dabei nicht von seinen "materiellen" Drohungen abschrecken.

Ansonsten, wenn Du mit einer offenen Ehe (das sollte dann aber auch für alle Seiten gelten) weiter leben magst bzw. eine "offizielle Dreiecksbeziehung" führen willst, kannst Du natürlich auch alles so lassen wie es ist. Nur solltest Du dabei im Hintergrund immer zusehen, die "materiellen Fäden" in der Hand zu behalten und Deine Absicherung zu betreiben. Nicht dass, am Ende er nach einiger Zeit meint doch lieber eine Exclusivbeziehung führen zu wollen

Zitat von End of the Game:

@knuddel7591
Was dieser Ehebrecher will/möchte oder nicht, kann ich dir nicht sagen, es wären wieder mal nur Vermutungen und damit halte ich mich zurück.
Was solchen Menschen im Kopf herumgeht kann nur sie/er selbst beantworten und nach meiner eigenen Erfahrung bleibt es unbeantwortet! Wer sich so verhält, hat einem schon ein ganzes Stück Würde genommen, von Stolz möchte ich nicht sprechen, das ist eine Sache für sich und man macht viel dumme Sachen, lässt sich viel gefallen, nur weil man glaubt, an Worte, Versprechen, vermeintliche Liebesschwüren.
Das Ganze ist oft nur mit einer Prise Ironie zu ertragen, denn an Antworten, oder dem Sinn hinter so einer Aktion sucht man (zumindest ich) vergebens!
Gleichberechtigung, schönes Wort, so lange Frauen immer noch weniger im Job verdienen, es bedeutend schwerer haben sich zu behaupten.

@end of the Game

Der EM sagt schon ziemlich deutlich, wie er sich seine weitere Ehe vorstellt - da braucht niemand zu "vermuten". Er hat doch mehrfach klipp und klar formuliert, wie er SEIN Leben mit seiner EF, seinen Kindern und seiner Gespielin gedenkt zu führen. Aus seiner Sicht würde sich ja NICHTS ändern. Den roten Faden, den sich durch sie Beiträge der EF zieht, ist ganz offensichtlich...und das bedarf nicht mal Spekulationen, das zu erkennen - jedem Außenstehenden, der die Beiträge der EF wertefrei liest.

Der EM wünscht sich doch seine EF auf dem Silbertablett serviert, damit sie ihm weiter den Rücken mit ALLEM freihält, was sie schon vor dem Auffliegen der Liebschaft gemacht hat. Für den EM gilt, dass das alles nahtlos weitergeht...und er weiter wie ein Pascha die Würde und dem Stolz seiner EF mit Füßen tritt auf eine ziemlich perfide, wenn auch sehr subtile Art und Weise und weiter "residiert", damit er in seiner Karriere weiter fröhnen kann - mit seiner Gespielin als Anhängsel...und dem Bewusstsein, dass seine EF ihm "gefälligst" den Rücken freizuhalten hat.
Ja... die "Hauptgeräusche" obliegen dem EM in einer Art Patriachat über seine EF, seine Kinder, seiner Familie seiner Karriere, seiner Gespielin....und für die "Nebengeräusche" (den Rücken freihalten mit ALLEN Aufgaben, die die EF bisher erledigt hat) ist auch weiterhin sie als EF "zuständig"?

Ironie ist hier völlig fehl am Platze. Jegliche Ironie unterstützt nur den EM...nicht die EF! Es geht für die EF sicher darum, die Fakten aufzulisten - neben den 19. vom EM angegebenen, ich als eine Frechheit sondergleicher ansehe - sie zu hinterfragen, sich ein Bild zu machen, um dann eine EIGENE Vorstellung zu bekommen, ob es ein "weiter so" geben kann.
Es liegt mir fern, darauf eine Antwort zu geben - wenngleich die bisherigen Fakten eine klare Sprache sprechen. Die EF wird eine Entscheidung treffen müssen, die ihre Interessen wart...allein schon ihrer Würde und ihrem Stolz geschuldet und um den gemeinsamen Kindern eine gute und ehrenvolle Mutter zu sein und zu BLEIBEN.

Kleine Anmerkung noch... mit "Du solltest", "Du musst" ...dies oder jenes machen oder sagen - damit ist der EF nicht gedient. Sie wird schon wissen, worum es geht und die für sie und ihre Kinder richtigen Entscheidungen treffen. Mit "Du solltest", Du musst"... das ist eher eine Anmaßung, es besser zu wissen - auch wenn es "anders" gemeint" war/ist.

Zitat von kuddel7591:

Zitat von End of the Game:

@knuddel7591
Was dieser Ehebrecher will/möchte oder nicht, kann ich dir nicht sagen, es wären wieder mal nur Vermutungen und damit halte ich mich zurück.
Was solchen Menschen im Kopf herumgeht kann nur sie/er selbst beantworten und nach meiner eigenen Erfahrung bleibt es unbeantwortet! Wer sich so verhält, hat einem schon ein ganzes Stück Würde genommen, von Stolz möchte ich nicht sprechen, das ist eine Sache für sich und man macht viel dumme Sachen, lässt sich viel gefallen, nur weil man glaubt, an Worte, Versprechen, vermeintliche Liebesschwüren.
Das Ganze ist oft nur mit einer Prise Ironie zu ertragen, denn an Antworten, oder dem Sinn hinter so einer Aktion sucht man (zumindest ich) vergebens!
Gleichberechtigung, schönes Wort, so lange Frauen immer noch weniger im Job verdienen, es bedeutend schwerer haben sich zu behaupten.

@end of the Game

Der EM sagt schon ziemlich deutlich, wie er sich seine weitere Ehe vorstellt - da braucht niemand zu "vermuten". Er hat doch mehrfach klipp und klar formuliert, wie er SEIN Leben mit seiner EF, seinen Kindern und seiner Gespielin gedenkt zu führen. Aus seiner Sicht würde sich ja NICHTS ändern. Den roten Faden, den sich durch sie Beiträge der EF zieht, ist ganz offensichtlich...und das bedarf nicht mal Spekulationen, das zu erkennen - jedem Außenstehenden, der die Beiträge der EF wertefrei liest.

Der EM wünscht sich doch seine EF auf dem Silbertablett serviert, damit sie ihm weiter den Rücken mit ALLEM freihält, was sie schon vor dem Auffliegen der Liebschaft gemacht hat. Für den EM gilt, dass das alles nahtlos weitergeht...und er weiter wie ein Pascha die Würde und dem Stolz seiner EF mit Füßen tritt auf eine ziemlich perfide, wenn auch sehr subtile Art und Weise und weiter "residiert", damit er in seiner Karriere weiter fröhnen kann - mit seiner Gespielin als Anhängsel...und dem Bewusstsein, dass seine EF ihm "gefälligst" den Rücken freizuhalten hat.
Ja... die "Hauptgeräusche" obliegen dem EM in einer Art Patriachat über seine EF, seine Kinder, seiner Familie seiner Karriere, seiner Gespielin....und für die "Nebengeräusche" (den Rücken freihalten mit ALLEN Aufgaben, die die EF bisher erledigt hat) ist auch weiterhin sie als EF "zuständig"?

Ironie ist hier völlig fehl am Platze. Jegliche Ironie unterstützt nur den EM...nicht die EF! Es geht für die EF sicher darum, die Fakten aufzulisten - neben den 19. vom EM angegebenen, ich als eine Frechheit sondergleicher ansehe - sie zu hinterfragen, sich ein Bild zu machen, um dann eine EIGENE Vorstellung zu bekommen, ob es ein "weiter so" geben kann.
Es liegt mir fern, darauf eine Antwort zu geben - wenngleich die bisherigen Fakten eine klare Sprache sprechen. Die EF wird eine Entscheidung treffen müssen, die ihre Interessen wart...allein schon ihrer Würde und ihrem Stolz geschuldet und um den gemeinsamen Kindern eine gute und ehrenvolle Mutter zu sein und zu BLEIBEN.

Kleine Anmerkung noch... mit "Du solltest", "Du musst" ...dies oder jenes machen oder sagen - damit ist der EF nicht gedient. Sie wird schon wissen, worum es geht und die für sie und ihre Kinder richtigen Entscheidungen treffen. Mit "Du solltest", Du musst"... das ist eher eine Anmaßung, es besser zu wissen - auch wenn es "anders" gemeint" war/ist.

Sag ich doch! Dir Ironie war auf mein Erlebins gemünzt!

Hallo k.,

was mich an seiner Argumentation besonders gestõrt hat, war nicht die Betonung des Materiellen.

Denn es gibt solche Paare, Ehen, die Erfolg in solchen Werten messen und Glücks- und Geborgenheitsgefühle haben und sich als Team erleben und Nähe spüren, wenn sie solche Erfolge gemeinsam erreichen. Und das sind auch nette Menschen und haben eine "Daseinsberechtigung", selbst wenn ich z.B. das gefühlsmäßig nur zur Kenntnis nehmen, aber nicht nachvollziehen kann, da für mich Partnerschaftund, Sicherheit und Nähe viel mehr auf gemeinsamen Erlebnissen und z.B. gleichartigen Humor, Einigkeit bzgl. Werten aufbaut als auf materiellen Dingen.
Ich gehe also einfach mal davon aus, dass Villa, Kohle etc euch beiden wichtig ist. Und das ist legitim.

Wenn man also den materiellen Fokus des Austauschs mal ausblendet, bleibt in seiner 'Argumentation' vor allem Druck und Angstmache.

Er sagt ja gar nicht, dass er ein Gewinn, toller als andere ist. Er stellt gar nicht seine guten Eigenschaften oder das gemeinsam erreichte in den Vordergrund. Sondern prognostiziert seiner EF, dass ihr "da draussen", sollte sie ihn verlassen, vermutlich viel schlimmeres widerfahren wird.

Da fange ich küchenpsychologische Haarspalterei an, denn das finde ich rhetorisch bemerkenswert.

Da muss man ja schon an Stockholmsyndrom oder einer gehörigen Grundangst vor dem Leben leiden, wenn man dem Argument "nimm mich Elendigen, denn da draußen sind sie alle noch schlimmer, ärmer, vermarckter" Gehör schenken wollte.

Was da auch mitschwingt, ist die Annahme, die EF könne es nach ihm nur noch schlechter treffen. Ist das jetzt "nur" Selbstüberschätzung seinerseits oder schon implizite Verachtung für die Threaderstellerin?

Wie dem auch sei, fiele mir als Antwort auf seine Argumente zunächst nur ein:

Lieber EM, wenn Dir so viel an mir liegt, dann lass Dir doch bitte als ersten Beweis Deiner Läuterung mal bessere Argumente dafür einfallen, warum ich mir nicht irgendein anderes Aloch mit Villa suchen sollte. Denn das hier entspricht gerade nicht den intellektuellen Fähigkeiten, die jemand, der für mich s_exuell attraktiv sein möchte, an den Tag legen sollte. Du sagst ja selbst, dass es von Deiner Sorte da draussen ne Menge gibt. Und vielleicht steht mir der Sinn ja auch nach Veränderung bzw. Abwechslung. Vielleicht langweilen mich ja Deine Macken und habe ich Dein Potential für meine Bedürfnisse schon längst ausgeschöpft. Jetzt wo ich Deinen Lebenswandel und Deine Herzlichkeit näher kennen lernen durfte, fällt mir auf, dass ich "so einen" tatsächlich an jeder Straßenecke aufgabeln kann und Du bei weitem nicht mehr den "Wert" für mich hast, den Du bislang genossen hast. Und das Argument, dass die Kinder unter einer Trennung, die Du nonchalant und eigenhändig verursacht hast, leiden würden, schieb Dir bitte sonstwo rein.

Ich teile die Meinung derjenigen, die prognostizieren, dass Dein EMSchätzchen für den Fall, dass Du ihn jetzt nicht klar in seine Schranken verweist, Dir in Zukunft noch deutlich ruchloser und unanständiger auf der Nase rumtanzen wird. Und das nicht nur mit der Reisebegleitung sondern auch durch Übergrifflichkeiten auf anderen Lebensgebieten.

Wobei das in die Schranken verweisen nicht zwingend Rausschmiss oder Trennung sein muss. Wenn Du stark genug bist, kann die klare Kante auch innerhalb der Ehe stattfinden. Man muss das dann halt nur täglich durchziehen (können).

Nur wenn Du Dich ihm grundsätzlich derzeit unterlegen fühlst, dann schafft so ein Rausschmiss erstmal eine Verschiebung der Machtverhältnisse, die bei euch, so scheint es mir zumindest, mal dringend angezeigt wäre. Während eines ordentlich deklarierten Trennungsjahres bleibt Dir Dein Standard erstmal erhalten und Du hast Zeit und Luft, dieses Früchtchen zurechtzustutzen. Und ob Du Dich scheiden lassen möchtest, ist mit einem Rausschmiss doch noch gar nicht gesagt. Aber vielleicht gibt es diesem von seinem heimlichen Lebensmodell so unheimlich überzeugten Großhans mal einen Moment der Besinnung und Demut, dass er nicht Herrscher über alle Reusen ist, Du nicht alles mit Dir machen lässt und er gar nicht in der Position ist, nach aufgeflogenem Langzeitbetrug allen Ernstes jetzt erstmal "liebevolle ehefrauliche Zuwendung" zu verlangen(!), sondern sich als potentieller weiterer Lebensgefährte tatsächlich bewähren muss.

Und keine Angst vor der Reisebegleitung als "EF-Alternative" nach einem (vielleicht ja nur temporären) Rausschmiss. Klar, wird er da erstmal hinrennen. Aber dann ist der Frischezauber auch schnell dahin (sagt Dir eine ehemalige Geliebte) und Sie wird auch schnell seine Macken erkennen und ansprechen, wenn sie überhaupt Bock auf ihn als Dauergast hat.

Eine "Weißt Du was, über Deine Argumente möchte ich jetzt mal in Ruhe nachdenken. Und Ruhe heisst, dass Du jetzt mal woanders wohnst."-Ansage und bei Murren "Wenn Du mir nicht mal das zugesteht, brauch ich mir zum Thema Fortführung der Ehe ja gar keine Gedanken mehr zu machen." könnte ein Weg sein, ihn von seinem "so schlecht hat sie es bei mir ja gar nicht"-Trip runterzuholen.

My 5 Cents.
Alles Gute Dir

Gruß
Bekannte

Ihr Lieben,
liebe Kinbakubi,

die 'Zwickmühle', Inder Du salopp gesagt steckst, könntest Du erst einmal lösen, vor der endgültigen Entscheidung ob Trennung /Scheidung oder weiter Ehe,
indem Du Dich für einige Wochen in den Mittelpunkt stellst und Deinem Mann den Alltag und Eure Kinder
überlässt:

als 'Schmerzensgeld' für Dich in einen Wellnessurlaub fahren, mit
der Bedingung, er soll sich Urlaub nehmen, zu Hause Deine Aufgaben übernehmen und Dich am
Wochenende mit den Kindern besuchen.

Das wäre für Dich eine erste Wiedergutmachung,
für seinen gesunden Menschenverstand eine wertvolle Lektion,
und eine Denkpause.

Alles Liebe ...

[quote="Kinbakubi"

Ich: Mein Vertrauen gebe ich Dir nur noch unter Hinterlegung einer Kaution.
Du hast es fertig gebracht, sogar die zweite Chance völlig zu vermasseln.
Obwohl wir Mitte März (zum zweiten Mal!) die klare Absprache getroffen hatten, nicht zu lügen, hast Du die entsprechenden Belege besser/ sorgfältiger versteckt, warst mit Deiner Dame im April (ein länges WE oder mehr ?) und im Mai (geplant hatte er 10 Tage, aber ich funkte dazwischen und es wurden 7 Tage).
Du hast mein Herz gebrochen, warum sollte ich Dir mein Herz nochmal geben?
[/quote]

Der erste Satz ist ein Widerspruch in sich. Eine Kaution ist fällig, weil man eben nicht vertraut.
Würdest Du Deinem Mann denn einen Deut mehr glauben, wenn er Dir nun zB € 100.000,- auf ein Konto überweist? (Würde beim Zugewinn auch eh wieder geteilt)
Vertrauen ist nicht käuflich. Vertrauen halte ich für das wichtigste Fundament in der Beziehung überhaupt. Wenn das kaputt ist, ist die Beziehung in meinen Augen nicht mehr viel wert.

Wenn Du Dir seiner Treue wirklich sicher sein willst, musst Du ihm vor seinen Reisen einen Keuchheitsgürtel anllegen.
Wenn ihm seine Damen doch sooo unwichtig sind, wieso kann er dann nicht ohne weiteres darauf verzichten, sondern wagt es sogar noch, dies an Bedingungen zu knüpfen? Er wird Dich hinhalten, alles mögliche versprechen und auch alles machen, bis die Wogen wieder geglättet sind. Und demnächst halt noch genauer aufpassen, dass Du nichts mitbekommst.Wirkliche Einsicht zeigt er bisher nicht.

Er hatte seine Chance (eigentlich sogar mehrere) und hat sie nicht genutzt. Wenn Du ihm das durchgehen lässt, verlierst Du seinen Respekt endgültig. (Stichwort Respekt: Auch einer der wichtigen Grundpfeiler, den Dein Mann umstösst)

Glaub mir: Nicht alle Männer sind Schweine.
Dein Mann argumentiert mit einer ungewissen Zukunft und macht Dir damit Angst.
Er setzt alles auf die Karte, dass Du zu feige bist, Dich zu trennen. Klar kannst Du gleich dem nächsten Ars... in die Arme laufen. Genausogut kannt Du aber Glück haben.

Was ist Dir Dein eigener Status wert? Lebst Du lieber gedemütigt in einer schicken Villa oder erhobenen Hauptes in einer Mietwohnung? Ich meine das gar nicht mal rethorisch oder sarkastisch.Der Status Deines Mannes färbt ja in gewisser Weise auf Dich ab. Auch darauf baut Dein Mann.

@unbel Leberwurst

Ja so meinte ich das- eine Kaution ist fällig eben weil mein Mann mein Vertrauen verloren hat.

Und ja Du hast meine Lage erkannt. Ich muss mir Respekt verschaffen. Ich habe meinem Mann bislang das Leben zu schön und zu leicht gemacht. Mein Mann möchte seine Thailänderin weiterhin auf Reisen mitnehmen, auf denen ich ihn nicht begleiten kann oder will. Ich sollte aber weiterhin die Reisen übernehmen, die repräsentative Aufgaben erfordern. Ich arbeite zu gut für ihn als Front- und Backoffice. Das kann seine Dame nicht. Eine Scheidung kostet außerdem viel Geld. So möchte mein Mann zur Zeit mit mir verheiratet bleiben, moniert aber gleichzeitig: Ich bin nicht mehr nett zu ihm wie früher, ich rede nur noch über das Geld, während seine Dame nichts verlangt, nicht nach Geld fragt.

Ich: Deine Dame hat sich auch nicht so für Dich eingesetzt wie ich es für Dich getan habe. Außerdem gibst Du der Dame keinen Grund, nach Geld zu fragen. Du gibst es ihr wahrscheinlich unaufgefordert. Während ich darauf pochen muss!

Mein Mann : Du bist doch auch frei, mit unserem Geld umzugehen, wie Du möchtest. Du bist eigentlich freier, wenn Du mit mir verheiratet bleibst! Du kannst eher machen, was Du willst!

Das Schreiben hilft mir, Geschehnisse und Gesagtes festzuhalten, damit ich meine Gedanken besser sortieren kann. Vielen Dank für Eure Beiträge, für die Vorschläge, und dass Ihr mir einen Spiegel vorhaltet.

Zitat von Kinbakubi:

(...)Ich: Deine Dame hat sich auch nicht so für Dich eingesetzt wie ich es für Dich getan habe. Außerdem gibst Du der Dame keinen Grund, nach Geld zu fragen. Du gibst es ihr wahrscheinlich unaufgefordert. Während ich darauf pochen muss!

Mein Mann : Du bist doch auch frei, mit unserem Geld umzugehen, wie Du möchtest. Du bist eigentlich freier, wenn Du mit mir verheiratet bleibst! Du kannst eher machen, was Du willst! (...)

@ Kinbakubi

Der Satz Deines Mannes ist der blanke Hohn. Der Satz ist ein Zeichen dafür, dass er etwas "erkaufen" will, indem er Dir einen großzügigen Zugang an das "gemeinsame" Geld einräumt, nur damit Du bei ihm bleibst. Auf den 1. Blick wirkt das sogar "generös", auf DEINE "Vorteile" bedacht...und doch will sich Dein Mann damit etwas "erkaufen", für was DU letztendlich den Preis zahlen wirst...und nicht von "sollen" zu reden.

Dein Mann weiß ganz sicher, dass er mit seiner "Dame" nicht mehr das aufrechterhalten kann, was Du ihm ermöglicht hast...indem Du ihm in JEDER Hinsicht den Rücken freigehalten hast. Im Grunde weiß er sehr wohl, dass er eher von DIR abhängig ist - was seinen Status angeht. Er hat NULL "Joker" zur Verfügung, den er einsetzen kann. Auch das weiß er, ohne dass er ein Wort dazu sagen wird. Er wird sich diesbezüglich sicher keine Blöße geben...sei Dir sicher!

Also liebe Kinbakubi,

bitte sag ihm doch jetzt sofort er soll übernachten wo er will.

Es ist eine Frechheit wie er dich behandelt.

Gehe zum besten Anwalt und lass dich nicht mehr so fertig machen

Ehe gescheitert.

Arbeitet ihr eigentlich im gleichen Unternehmen?
Weil Du ihn begleitest und noch Aufgaben übernimmst, frage ich.

Und die Thailänderin kommt doch sicher auch nicht umsonst mit, sondern bekommt die Reise bezahlt, oder?
Und wieso sollte sie nach Geld fragen?

Ich bin auch ein Mann, aber die Logik Deines Mannes verstehe ich nicht.

Ich sehe in den Äußerungen Deines Mannes keinerlei Respekt Dir gegenüber. Du tust mir echt leid.
Ich wiederhole mich gerne: Nicht alle Männer sind A.schl.cher.

Das mag deine Meinung sein, vlt. getragen von eigenen Erfahrungen. Kinbakubi sollte sich eine eigene Meinung bilden dürfen. Sie ist auf einem guten Weg.

Kinbakubi,

hat er allen Ernstes einen Vergleich zwischen euch beiden hergestellt?
Hat er wirklich gesagt, dass Du ihm zu viel über Geld redest und die Reisebegleitung diesbezüglich angenehmer/besser/"netter" ist, weil sie nichts verlangt?!

Das ist ja das Letzte!

Zieh da bitte unbedingt die Grenze!

Untersag ihm bitte bei dem nächsten Versuch, euch beide in irgend einer Weise in Relation zu setzen, sofort, weiter zu reden.
In der Art: "Lieber EM, hast Du mich etwa gerade mit irgendwem verglichen? Ich glaub es hackt! Wär besser, Du hieltest jetzt den Mund. Viel Sinnvolles kommt da nämlich gerade nicht raus."

Denn an diesem Punkt kommt eine der widerlichsten Eigenschaften notorischer Betrüger zum Vorschein. Dieses "Recht" nehmen Sie sich heraus, jeweils zwischen zwei Blumen herumzuflattern und sich auszusuchen, wo es gerade am schönsten ist. Ist die eine müde, krank, genervt, gestresst oder sonstwie unnett, geht's halt zur Entspannung zur anderen. Und nervt die dann nach ner Weile, geht's zurück zur Ersten, die sich dann freut, dass seine Sonne endlich wieder auf sie scheint.

Das ist das grundsätzlich Verächtliche am Umgang von Doppelleblern mit ihren Mitmenschen - diese nur als persönliche Bedürfnisbefriedigungsanstalt zu verstehen und sich verbal, geistig oder physisch zu verpi**en, wenn der jeweilige Bedürfniserfüller nicht 100% funktioniert wie die vom Betrüger vorgesehene Rolle es dieser Person zuweist.

Durch diese Herabsetzung seiner Toleranz für Deine Eigenheiten und Bedürfnisse, durch die Drohgebärden, dass es da ja immer eine Alternative gäbe, die gerade besser "funktionieren" könnte, durch die Herabsetzung beider Frauen durch Vergleich, durch das Rattenrennen, das er damit zwischen euch beiden initiiert, hebt er sich in eine bequeme Machtposition, von der aus er auf euch beide herabschauen kann, wie ihr euch bemüht, die "Bessere" zu sein, während er sich zurücklehnt.

Mal ehrlich, würde er eure Teenies mit der selben Masche "erziehen", wie er es gerade mit Dir (und vermutlich auch ihr) macht, indem er immer einem Kind erzählt, dass das andere ja in diesem oder jenes Punkt besser sei, damit das Kind sich dann mehr anstrengt, um seine Anerkennung zu finden, würdest Du ihm doch umgehend den Vogel zeigen und ihn fragen, wie man nur auf solch eine mittelalterliche Idee kommen kann, auf derart billige Art die Kinder unter den Druck von Liebesentzug setzen zu wollen und sie gegen einander auszuspielen.

Aber mit Dir darf er so etwas machen?!
Bitte nicht!

Durchbrich bitte dieses Machtgefüge, das er sich da aufgebaut hat und durch Vergleiche weiter unterhält. Begib Dich bitte nicht mehr und wirklich nie wieder in die Situation, Dich dafür zu rechtfertigen oder zu begründen, warum Du etwas tust, sagst, brauchst oder bist, was sie nicht tut, sagen würde, verlangt oder ist.

Wenn er noch ein Mal davon anfängt, Dir von ihr zu erzählen oder Dich zu vergleichen, unterbrich ihn bitte sofort mit "völlig uninteressant, sie ist nicht mein Thema. DU, lieber EM bist hier das Problem."

Er behandelt Dich verbal gerade so mies und merkt das vermutlich selbst nicht mal, weil er Deinen Wert überhaupt nicht mehr erkennt.

Ich vermisse hier Urmel, der nicht müde wird, zu wiederholen, dass man seinen Wert oder seine Grenzen nicht argumentieren, ankündigen oder erklären kann oder sollte, sondern nur durch Taten zeigen.

Fahr dem EM kurz angebunden über den Mund, wenn er so spricht wie Du es beschreibst. Lach ihn trocken aus und verlass den Raum, weil Du für solchen Schwachsinn nun wirklich keine Zeit hast. Lass Dich nicht auf seine alberne Argumentationsschiene ein. Wenn er mit Dir verheiratet sein will, den Rücken frei gehalten bekommen oder nett behandelt werden möchte, muss er sich dafür erstmal wieder bewerben, für Dich interessant werden, DIR etwas geben (und das meine ich nicht materiell). Und die Gedanken dafür entwickeln, womit er Dir eine Freude machen oder gar die Sicherheit geben könnte, dass Du bleibst, muss auch ER. Doch nicht DU.

Du mach was DU willst. Solange Du wilkst. Ohne jede Begündung oder Ankündigung. Und schick ihn aus dem Raum, wenn er Dich nervt oder Dir blöd kommt. DU bist ihm gerade zu überhaupt gar nichts verpflichtet. Nichtmal dazu, Dir seine Antworten auf Deine Fragen bis zum Ende anzuhören, wenn er solchen Unfug von sich gibt. Und das gemeinsame Geld jetzt mal für Dich auszugeben, ohne Ankündigung, Absprachen oder Zurückhaltung, ist das Mindeste, womit Du Dir das Leben ein bisschen nett machen kannst. Wenns ihn stört, kann er ja wieder auf Reisen gehen. Bei Dir zu Hause sein zu dürfen ist der Preis, der Hauptgewinn. Nicht DU musst Dir von irgendwem irgendwas abschauen oder Dich beschränken. DU bist völlig in Ordnung, so wie Du bist. ER ist gerade nicht gut genug für Dich. ER muss sich strecken, wenn er mit Dir Zeit verbringen möchte.

Dieses Selbstbewusstsein, diesen Stolz wieder ganz natürlich an den Tag zu legen, fällt viel leichter, wenn man tatsächlich mal etwas Zeit hatte, ohne seine ständige Berieselung zu sich zu kommen.

Wenn Du Dir den temporären Rausschmiss nicht zutraust, dann schick ihn doch wirklich mal auf Reisen. DAMIT rechnet er nicht. Er hätte gerne, dass Du Dich anstrengst, damit er nicht auf Reisen (mit ihr) geht. Schick ihn auf Reisen und lass es Dir völlig egal sein, womit oder mit wem. Du brauchst mal Platz und Ruhe und nicht sein dummes Geschwätz. Er soll mal weggehen. Zu ihr, ins Büro, dahin wo der Pfeffer wächst, Dir egal. Hauptsache nicht in Deiner Nähe, weil ER STÖRT und jetzt erstmal unerwünscht ist.

SIE ist keine Konkurrenz. Niemand ist das.
Du bist mit niemandem zu vergleichen.

Den Text von "Bekannte" zu lesen, ist schon eine sehr harte Nummer! Mit einer so harten Ausdrucksweise wird NIEMAND Eindruck schinden, weil es stillos ist. Wenn der EM seiner Frau stillos begegnet, sollte das ein Zeichen dafür sein, das umgekehrt zwingend zu unterlassen. Wenn auf einen stillosen Umgang stillos reagiert wird, wird sich dem Niveau angeglichen...und das WIRD die EF nicht machen.

Mit einem ruhigen und besonnenen Vorgehen ist wesentlich mehr zu erreichen, weil das jeden Aggressor zur Weißglut bringt, wenn ihm gegenüber nicht "ebenbürtig" reagiert wird! Indem die EF ihren ruhig/eren und besonnenen Stil beibehält, wird sie wesentlich mehr erreichen.

Die EF wird längst ein Konzept haben...so ist es ihren Beiträgen zu entnehmen. Es bleibt ihr eh keine andere Wahl, als konzeptionell vorzugehen. So schwierig sich die Situation darstellt, so wichtig ist es, die Ruhe und Contenance zu wahren, um nicht selbst ausgespielt zu werden.

Im Grunde ist der EM doch längst "angezählt"... er merkt es selbst nur noch nicht, oder will es nicht wahrhaben. Er weiß längst, dass er in der schwächeren Position ist. Sein Taktieren ist das "schreiende Kind im Walde" - mehr nicht. Da er in seinem bisherigen Leben, im Beruf und in der Gesellschaft SO gut zurechtgekommen ist, hat er auch die Intelligenz, zu wissen, DASS er "angezählt" ist...er wehrt sich mit seinen verbalen Äußerungen und den "Lucky Punch" versetzt er sich selbst...mit jeder seiner unhaltbaren und untragbaren Forderungen seiner EF und seinen Kindern gegenüber. Seine "Dame" spielt im Grunde auch nur noch eine untergeordnete Rolle, was ihn als Taktierer aber nicht ungefährlicher macht.

@baum

Es ist nicht so einfach. Wir waren 19 Jahre zusammen, wir haben viele schöne Dinge zusammen erlebt, wir haben zwei Kinder. Wir waren stets ein super Team, unsere Fähigkeiten haben sich ergänzt. Wir sind Arbeitsnomaden, mein Mann nimmt eine Stelle irgendwo an, mit den besten Karriereaussichten, und ich kann mit meinen Sprachkenntnissen und Kontaktfreudigkeit ihm den Alltag ebnen. Ich bewundere den beruflichen Erfolg meines Mannes, ich schätze seine Intelligenz, sein Geschick in Verhandlungen.

Es ist mein großes Glück, bei Gesundheit zu sein, und 10 Jahre jünger auszusehen, als ich es bin: keine Falten im Gesicht, keine Schwangerschaftsstreifen, nicht zugenommen. Ich weiß nicht, ob mein Mann mich nicht sonst ohne weiteres ausgetauscht hätte? Gerade weiß ich nicht mehr, woran ich mich halten soll. Er sagt: Wenn ich ihm tatsächlich unwichtig wäre, wenn er sich trennen wollte, er hätte schon längst gehen können.

Im Moment ist mein Mann zwei Tage in Istanbul. Vorhin hatte er mir sein Zimmer via Skype Video gezeigt. Er sagte, ich rede soviel über Scheidung, über den Ehevertrag, den ich geändert haben möchte. Ich solle aufpassen, ich werde noch die Scheidung tatsächlich herbeireden.

Für mich ergibt es keinen Sinn, mich Hals über Kopf von meinem Mann zu trennen. Ich werde abwarten, welches Angebot mein Mann mir unterbreitet.

Ich war meinerseits beim Anwalt und habe mich beraten lassen. Für meinen Mann habe ich auch einen Termin bei seinem Anwalt vereinbart.

Boah, der sieht dich űberhaupt nicht es geht ihm nur um sich...

"Du solltest aufpassen, sonst redest du di' Scheidung noch herbei...

Was steigt dem den zu Kopf?
Warum ist er sich deiner so sicher?

Warum űbernimmst du net die Verantwortung für dich, sondern wartest ab...

Was hat dir den dein Anwalt geraten?