Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Maus 89, meine Bewunderung. Das empfehlen auch Familienanwälte den Frauen. Die verdienen zwar gut an diesen Verfahren, aber wenn man mit ihnen persönlich spricht, dann lautet die Empfehlung ganz klar so schnell wie möglich finanziell unabhängig zu werden. Es mag zwar verletzen, wenn man ein paar Stufen sozial/ finanziell runter rutscht und sicher ist es oft ungerecht, aber eine Abhängigkeit und ständige Auseinandersetzungen sind entwürdigend. Manchmal lässt es sich aber, zeitlich begrenzt, nicht verhindern.

Es kommt aus meiner Sicht aber AUCH darauf an, wie die vorherige materielle "Ausstattung" war.
Finanzielle Einbußen zu überstehen, wird eher möglich sein, als auch materiell und vom Status her
riesige Abstriche machen zu müssen.
Wer in der "belle Etage" sein Leben lebt, dem werden heftige finanzielle und materielle Einbußen ganz anders "zu Leibe" rücken, weil damit sehr viel mehr verbunden ist...AUCH der Verlust von Status, der oft mehr am EGO nagt. Es gibt den Spruch: "Je mehr er hat - je mehr er will!"

Ich war mit jemand zusammen, der der Status (nach außen - nicht mir gegenüber) sehr wichtig war. Da gab es NULL, was auch nur geringste Einbußen von "Status" erlaubt hätte - auch wenn der Status lediglich der Fassade (nach außen) diente. Dass damit auch innere "Fassade" aufrecht erhalten wird - liegt das nicht nahe?

Es lässt sich nicht "mal eben" der Schalter umlegen, wenn Frau/Mann nicht wirklich dazu bereit ist. Die Verlockungen sind zu groß, das in der "belle Etage" zu unterlassen. Nur wer WIRKLICH stark genug ist, wird den Schritt wirklich wagen....weil sich dieser Mensch nicht selbst verlieren will - und sich NICHT selbst zum Erfüllungsgehilfen ausschließlich materiellen Denkens (und Lebens) macht.

@maus89
Auch ich freue mich für Dich, dass Du Deinen Weg gefunden hast und diesen auch gehst.

Wenn ich mich trenne, möchte ich mich 100% sicher sein, denn es gibt dann möglicherweise kein Zurück mehr. Wenn ich sicher bin, warte ich auch nicht mit dem Antrag auf Scheidung. Eine Scheidung von x passiert mir einmal, und wenn es soweit kommt, will ich mich nicht allzu dumm anstellen.

Keine Frage, ich kann alleine leben, und ich finde einen neuen Partner, mit dem ich glücklich werden kann. Seit x am Sonntag zurückgekommen ist, frage ich mich auch, liebe ich ihn noch? Sicherlich empfinde ich Zuneigung, aber reicht das aus? Kann ich ihm so schnell wieder vertrauen? Was finde ich an ihm / an unserer Beziehung so toll, dass ich bereit wäre, oder bereit bin, daran festzuhalten, daran zu arbeiten?

Inzwischen ist es x auch klar, dass eine weitere Verar...ung zum sofortigen Ende der Ehe führt. Zum dritten Mal (?) beteuert er Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit. Was er nicht möchte, dass ich ihm antue, das will er auch mir nicht zumuten. Das scheint er kapiert zu haben.

Was ist richtig, was ist falsch? Ich wünschte, ich könnte die nächsten 10 Jahre voraussehen. Im Moment denke ich, mich von Wut leiten zu lassen wäre falsch.

@kuddel7591
"In Deinem Betrag vom 27.08.2016 um 01:18 Uhr schreibst Du, dass "Mr. X" seine Nixe zurückgeschickt hat. HEUTE schreibst Du "Seine Next hat er auch schon." WER ist mit dem, was gesagt und gemacht wird, glaubhafter? Es muss Gründe geben."

Mr X ist diesmal ohne seine Y nach Hause gekommen. Es wäre Verar...ung hoch drei gewesen, mit mir einen Neuanfang starten zu wollen und die Freundin gleichzeitig als Backup vor Ort zu haben. Seine Y "steht bereit", würde gerne mit x in Europa oder wo auch immer leben. Eine Next in Thailand zu finden, ist leicht für keinen deutschen Mann mit regelmäßigem Einkommen! Es kommt nur darauf an, ob Mann es will!

X erklärte, im Juni Juli war der Streit zwischen uns so schlimm, dass ein Zusammenleben nicht mehr möglich war. Die Therapeutin hatte eine Auszeit - eine komplette Auszeit in jeder Hinsicht ohne Regel- empfohlen. Das war auch die Meinung von X; er wollte weg von Hause, bis der Sturm sich legt.

PS Ich muss jetzt gerade noch andere Dinge erledigen, ich erzähle später weiter.

Zitat von Kinbakubi:

Mr X ist diesmal ohne seine Y nach Hause gekommen. Es wäre Verar...ung hoch drei gewesen, mit mir einen Neuanfang starten zu wollen und die Freundin gleichzeitig als Backup vor Ort zu haben. Seine Y "steht bereit", würde gerne mit x in Europa oder wo auch immer leben. Eine Next in Thailand zu finden, ist leicht für keinen deutschen Mann mit regelmäßigem Einkommen! Es kommt nur darauf an, ob Mann es will!

X erklärte, im Juni Juli war der Streit zwischen uns so schlimm, dass ein Zusammenleben nicht mehr möglich war. Die Therapeutin hatte eine Auszeit - eine komplette Auszeit in jeder Hinsicht ohne Regel- empfohlen. Das war auch die Meinung von X; er wollte weg von Hause, bis der Sturm sich legt.

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@ Kinbakubi

für keine Deiner Entscheidungen braucht es HIER im Forum eine Rechtfertigung!

Was Du seit der Auszeit HIER im Forum mitgeteilt hast, unterliegt einer Wahrnehmung der User - mehr nicht! Die Wahrnehmung ist garantiert sehr unterschiedlich. Ob und wie die Wahrnehmungen einer Wertung zugeführt werden - ICH werte sie nicht. Es steht niemandem zu, eine Wertung vorzunehmen.

Wort für Wort und Satz für Satz und Abschnitt für Abschnitt und Beitrag für Beitrag zu lesen - da kann lediglich etwas festgestellt werden - mehr nicht...die jeweiligen Inhalte. Da die Inhalte z. T. recht "seltsam" erscheinen...was z. B. die Nixen angeht, liegt es nahe, dass es entsprechende Wahrnehmungen gibt. Warum die Inhalte diesbezüglich "seltsam" erscheinen - lies Deine Beiträge mal...

Es gibt im gesamten Leben NULL Garantie auf die Zukunft. Risiken zu minimieren, ist möglich - aber gänzlich auszuschließen, ist unmöglich. Im Umgang mit Menschen, egal wie "nah" oder weit sie mit einem verbunden sind, kommt es IMMER auch auf deren "good will" an.

Das Leben ist kein Ponyhof...auch nicht in der "belle Etage"...

Liebe @kinbakubi,
diese Gedanken hatte ich auch, ich muss mir 100% sicher sein, das ich "Die richtige Lösung"
gefunden habe, bevor ich mich von ihm trenne. ABER, es gibt sie nicht, niemand kann dir dafür
eine Garantie geben.
Ich habe mit Hilfe von Ärzten und Therapeuten meinen Weg gefunden, nicht mehr den Spielball
für meinen Mann zu sein. Es war anstrengend, bin oft an meine Grenzen gestossen, hab die
ganze Welt verflucht, gelitten wie ein Hund, war oft ganz unten.
Seitdem ich alleine lebe und finanziell autark bin, hat sich die Einstellung meines Mannes
grundlegend geändert. Ich bin nicht mehr die, die, egal was er tut oder nicht tut, Zuhause
auf ihn wartet. Ich war nur noch eine Marionette, "mich" gab es nicht mehr. Und genau das
hat ihm keine Veranlassung gegeben, seine Affäre zu beenden.
Als ich tatsächlich ausgezogen bin, hat er seine AF verlassen und kämpft dafür, das ich zu
ihm zurück kehre.
Ich bin ehrlich, es gibt noch oft Situationen, an denen ich an meiner Entscheidung zweifele.
Dann bin ich auch mal am Boden. Aber das Gefühl "Ich schaff das auch alleine" hat meinem
Leben eine ganz andere Wertigkeit gegeben.
Ich bin nicht machtlos, ich bin nicht von ihm abhängig, ich habe ein gutes Leben,....
Wir verbringen wieder Zeit miteinander und ich kann es genießen, aber, er ist nicht mehr
mein Lebensmittelpunkt.
Diese Erfahrung wünsche ich dir von ganzem Herzen.

@maus89, Danke auch Dir für Deine Worte. Es liegt an mir, durch mein Tun Mr. X klarzumachen, dass sein Tun und Handeln mich beeinflussen. Auch ich strebe Unabhängigkeit in finanzieller und emotionaler Hinsicht an.
@kuddel7591, Ja ich könnte so viel hier schreiben- ein Wirrwarr an Gedanken und Gefühlen!

Weiter vorne in diesem Thread, meine ich gelesen zu haben, dass ein User der TE gefragt hat, ob sie ein bestimmtes Rollenspiel mit ihrem Mann spielt. Er kam durch den Nick der TE darauf und die TE hat es auch bestätigt. Mir schien es so, als ob es eines von diesen Spielen ist, wo der Eine brav unterwürfig (TE) und der Andere dominant (Mr.X) ist. Und dummerweise scheinen sie es in ihr normales Leben intregiert zu haben und haben es jahrelang zusammen genossen.

Denn das was ich hier von der TE gelesen habe, nicht mehr alles gebe ich zu, kommt mir so vor, als braucht sie jemanden der ihr bei dem Absprung hilft und in eine neue Rolle packt.

Wenn ich lese was sie hier so schreibt, kommt es mir vor, als wären wir noch 30 Jahre in der Vergangenheit. Die TE ist jünger als ich und sollte somit auch gelernt haben, dass Frau für sich und ihre finanzielle Situation selbst zuständig ist und das Modell Ehefrau, Hausfrau, Mutter und ich halte meinen Mann den Rücken für die Karriere frei, überholt ist. Und wenn ich mich in der heutigen Zeit auf so ein Lebensmodell einlasse, muß ich auch die Konsequenzen tragen und ausharren. Dann muss ich mich bei dem Betrüger auf den Schoß setzen und ihn verfüren, obwohl er von y kommt.

Ist nur meine Meinung. Kann aber gerne zerrissen werden.
Und normalerweise schreibe ich zum Schluß immer, was ich der TE wünsche, aber in diesem Fall einfach nur, dass sie ihren Weg findet und alles gut wird.

Zitat Sandrina: "durch den Nick der TE darauf und die TE hat es auch bestätigt"

Das hast Du wirklich gemeint gelesen zu haben. Das Leben ist kein Spiel. Stelle ich mal schnell klar, sonst schießt gleich wieder alles in jede Richtung.

Zitat von Kinbakubi:

@kuddel7591, Ja ich könnte so viel hier schreiben- ein Wirrwarr an Gedanken und Gefühlen!

@Kinbakubi

die Gedanken und Gefühle in einer "positiv-negativ" Gegenüberstellung zu notieren - nur für DCIH - um nicht immer wieder in dieses Karussell einsteigen zu müssen...
...eine gleiche Gegenüberstellung zu notieren, was Pro und Conte beinhaltet, eine Trennung/
Scheidung betreffend.
Dass das mitunter sehr unangenehm werden kann, sollte Dir klar sein. Aber es nutzt nichts die Augen vor den Tatsachen und Wahrheiten zu verschließen. Je näher Du diese Fakten an Dich ranlässt...das geht nur mit RATIO...um so besser ist es - egal ob später eine PRO- oder eine Contra-Entscheidung fällt.

Es gibt Entscheidungen, die KÖNNEN nur "per Ratio" getroffen werden - zumal noch Kinder involviert sind....egal wie alt diese sind. Auch um deren Zukunft geht es, was ihre weitere persönliche Entwicklung angeht...."Prägephase"?

@Sandrina
Das hast du falsch gelesen . Kinbakubi hat berichtet , wie sie zu dem Namen kam / was daran ihr gefiel / und sie mit ihrem EM ein abwechslungsreiches S leben führte . Da ist diese Konstellation so gewollt ....ein Spiel eben .

Der Thread heisst Ehe festhalten oder lösen , wie abwägen
Kinbakubi hat alles mögliche an Argumenten dafür / dagegen in die Waagschale geworfen . Auch wenn es sich hier manchmal so las , als würde sie ihrem EM alles vor die Füße werfen , ist die Schreckphase vorüber . Sie hat sich ( vorerst ? ) entschieden , daß eine Scheidung ihr nix bringt .
Die Auszeit verbringt er mit Nixe ( auch so ein Ding , DAS hat die Psychologin gesagt , OHNE Regeln ? --- das ist nicht der Sinn eines time out ).

Kinbakubi mag nicht mit ihm Urlaub machen / segeln gehen . So verbringt er ihn mit Nixe ......to be continued ....

Inwieweit sich da noch was entwickelt wird die TE dann ja sehen bzw hier gelegentlich kundtun .

Einen Teil des Widerstandes hat sie aufgegeben . Nachdem EM wieder heimkam , hat sie ihm nicht nur gestattet , ihr körperlich nahe zu kommen , sie selbst hat ihn kurzerhand verführt . Ist ja auch ihr gutes Recht , ihre eigenen Waffen einzusetzen ---- hoffentlich bestärkt das nicht die Annahme ihres Mannes ........oder ......X

was die "Auszeit" angeht - sie auf die jeweilige Weise verbracht zu haben, steht jedem zu. Ob die Zeit WIRKLICH eine Auszeit war, DEN Sinn hatte, der beabsichtigt war - von BEIDEN beabsichtigt war - und nähere Aufschlüsse gebracht hat? Den Schilderungen nach ist keine nennenswerte Änderung in die eine oder andere Richtung eingetreten - bisher beruhen diese für die Leser lediglich auf Spekulationen.

Vermutlich hast du da Recht u jeder kann mit der Auszeit machen was er will .

Die Auszeit diente dazu, dass beide Ehepartner mit Vorwürfen und Verletzungen aufhören, so mein Verständnis. Vorwürfe und Verletzungen führen geradeaus zum Ende der Beziehung. Es ging darum, den Teufelskreis zu beenden.

Für x war die Ausgrenzung aus dem Schlafzimmer sehr schlimm, dem Ende der Ehe gleich. Er wollte nicht mehr zu Hause sein. Er wollte ausziehen, bis der Sturm vorbei war. Ich hingegen wollte x erst an mich ran lassen, wenn er sich von Y trennt. X wollte sich nicht trennen, wenn ich nicht den ersten Schritt mache, ihm die Hand reiche. 26/07 habe ich es wohl geschafft, indem ich mich auf seinen Schoß setze. Prompt ließ x seine Nixe in der angemieteten Wohnung zurück.

Ich glaube, x gehört zu den Menschen, die für sich null Risiko eingehen, die ständig Bestätigung brauchen, die entscheiden wollen, was sie geben und was nicht.

Vielleicht kam die Empfehlung der Psychologin Herrn X gerade recht: Er wollte ja weg von Hause, denn zu Hause war es nicht auszuhalten. Nun diesmal mit offizieller "Genehmigung"! Denn solche Auszeiten gönnt sich x ja schon seit Jahren.
Vielleicht wollte x tatsächlich "probieren" mit der thailändischen Y zu leben. Obwohl x diese Absicht heute klar dementiert: Es sei ihm schon immer klar gewesen, wenn man sich im Hotel trifft und nur den Urlaub zusammen verbringt, immer im Restaurant isst, hat man keinen Alltagsstress. Die Wäsche übernimmt auch das Hotel!
Y kann nicht einmal einen ordentlich Brief auf Englisch schreiben. Sie kann das Auto nicht in die Werkstatt bringen. Nichts zur Reparatur bringen, keine Ersatzteile bestellen, keine deutschen Schulbücher für die Kinder bestellen, allein zum Arzt gehen usw . X sagt selbst, der kulturelle Hintergrund ist zu groß. Wenn er reden oder plaudern will, hat er mir geschrieben.

Mir kam der Gedanke, na toll, ich bekomme den schwierigen Part, mich mit der Schule, den Versicherungen, dem Haushalt, mit allen unangenehmen Dingen mich auseinanderzusetzen. Dann auch noch unter Ausschluss Zugewinnausgleich, während die Nixe punktuell für das Bettvorwärmen bezahlt wird! Solche Gedanken sind aber für mich der sichere Weg in die Depression!

@kuddel7591
Keine Ahnung ob die Auszeit x etwas gebracht hat, ihm neue Erkenntnisse gebracht hat.
Zumindest war ich einfach froh, nicht mit ihm zu segeln, nicht in seiner Ferienvilla Reparaturen vorzunehmen.

Liebe Kinbakubi,

wie ist es für dich, deinen treulosen Mann zu verführen?
Kannst du noch in den Spiegel gucken?

Ja, du bist bei genauerer Betrachtung viiiel besser für ihn die Thailänderin. Das merkt er jetzt auch.
Gibst du dich mit diesem Ausgang zufrieden?
War da nicht noch mehr zu bedenken? Zu fühlen?

Du sprichst viele Sprachen, aber du bringst dein Selbst nicht zum Ausdruck.
Wenn ich von dir lese, wird es mir eng und beklommen.

Stell dir vor, deine Tochter ist erwachsen und lebt mit so einem Partner. Was würdest du ihr raten?