Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

@ Kinbakubi

das Chaos Deiner Gedanken springt einem förmlich entgegen. Unterschwellig spielt da etwas hinein, was Dich auf etwas festnagelt - an den vielen Kühlschränken. Du bist Dir durchaus derer bewusst, aber Du willst sie nicht loslassen.
Du denkst an das "Schlimmste", was Dir passieren kann? Und das "Schlimmste" verbindest Du mit etwas, was NICHTS mit DIR als Mensch, als Frau, nichts mit Dir als Persönlichkeit, nichts mit Deinem Selbstwert, nichts mit Selbstachtung zu tun hat.

"Mr. X" - Auszeit mit Nixe! DIESE Auszeit soll ein Zeichen gegeben haben, dass es mit der Thai-Nixe (oder anderer Nixen anderer Sprach-/ Kulturkreise) nicht geht? Diese Auszeit soll ihm "Aufschluss" gegeben haben, dass DU doch "eher" in Frage kommst - wieder "in Frage" kommst? War das alles? Wie "klein" ist das denn gedacht?
Was Deine Auszeit angeht, mag ein klein bisschen "Erkenntnis" aufgekommen sein - aber nicht so wirklich Nutzen bringend. Ein Zitat führe ich an:
Carlaa schreibt: "wie ist es für dich, deinen treulosen Mann zu verführen? Kannst du noch in den Spiegel gucken?"
Als ich in Deinem 1. Beitrag nach der Auszeit las, dass Du "Mr. X" auf den Schoß gehüpft bist, war mein 1. Gedanke - verschenkte Zeit, Auszeit für die Katz, vergebene Mühen, vertane Zeit, NIX abgewonnen. DER Beitrag strotzt irgendwie vor etwas, was Du in den Reaktionen ablesen kannst - nichts wirklich Neues - für DICH und vom EM. War das schon alles?

Zitat Carlaa: "Gibst du dich mit diesem Ausgang zufrieden? War da nicht noch mehr zu bedenken? Zu fühlen?"
Ergänzung: War das schon alles?

Ganz ehrlich - so richtig UNTEN, so ganz tief unten, ist euer beider Befinden wirklich nicht. Es geht um OBERFLÄCHE...auch nach der "ominösen" Auszeit! Der KERN ist bei weitem nicht erreicht Aber so ist das wohl, wenn ein MENSCH - Du - sich selbst aufgibt ...über viele Jahre hinweg ... Materielles und Monetäres ("Dollarzeichen") das Maß geworden sind.

Vorbild-Funktion als Eltern für die heranwachsenden Kinder/Jugendlichen? Nein...

Kuddel7591,
Ich antworte Dir mal ganz schnell, bevor hier im unbegrenzten Internet in jede Richtung interpretiert wird:
Wie gestern beschrieben, hat die Auszeit den Sinn, dass beide Ehepartner Abstand voneinander nehmen und mit den Vorwürfen aufhören. Vorwürfe und Kritik sind destruktiv und bringen niemanden weiter.
Die Auszeit von der Ehe soll Waffenstillstand bedeuten, so dass man nachher sich wieder gemeinsam an den Tisch setzen kann.
Natürlich, in meiner Wut habe ich das gleiche wie Du, Kuddel7591, gedacht: X wohnt zur Probe mit Y, um dann festzustellen, mit mir hat er es einfacher?
Das ist eine mich als Person abwertende Denkweise. Nun, wo ein wenig Ruhe eingekehrt ist, ich mit etwas zeitlichem Abstand die Dinge betrachte: X trifft sich mit Y seit sechs Jahren. Sie waren schon häufiger zusammen, auch für 2 Wochen. Ehrlich, wenn X gehen wollte, hätte er schon längst gehen können.

Klar, ich war die ganze Zeit sauer und bin es heute noch, in diesen Momenten denke ich auch: Na toll, der kurzfristige Spaß ist schöner mit Y, langfristig bleibst Du mit mir verheiratet, da ich den Ehevertrag unterschrieben hatte? Wo bekommt X wieder so eine dumme Ehefrau her? Die ihm so nützlich ist und ihm umsonst dabei hilft, dass er in die eigene Tasche wirtschaftet?

Solche Gedanken muss ich mir aber verbieten- nicht aus dem Kopf streichen, nicht mich blind stellen, sondern bewusst nicht immer daran denken und mich dadurch lähmen lassen.

Dass ich x am Tag seiner Rückkehr verführt hatte, das war "Über-den-eigenen Schatten-springen", x eine freundliche Hand reichen, damit der Teufelskreis durchbrochen wird, und wir wieder miteinander kommunizieren können.

Die ganze Zeit habe ich gehofft, x verabschiedet sich von seiner Nixe und bekennt sich zu mir ohne wenn und aber. Ich wartete darauf, dass X den ersten Schritt macht. X bezog eine klare Position: solange es Streit gibt, solange ich ihn aus dem Schlafzimmer ausgrenze, trennt er sich nicht von Y.
Ich wollte nicht passiv warten. Ich denke, es war höchste Zeit, dass ich die Initiative einer "Versöhnung" ergriffen habe. Der Streit macht auch mich fertig. Ich habe aktiv den Teufelskreis durchbrochen.

Als ich sagte, eine sofortige Trennung bringt mir nichts, meinte ich das in jeder Hinsicht. Ich möchte mir x nicht zum Feind machen. Es ist schlauer, "ihn zu verstehen", und dann weitersehen, wie ich Positives für alle aus der Situation gewinnen kann. In erster Linie meine ich damit positive Energie, damit wir - jeder für sich oder zusammen- den Blick auf die schönen Dinge des Leben richten können. Das ist auch für mich persönlich sehr wichtig! Nagend nörgelnd und in negativen Gedanken versunken- das ist der Weg in die Depression!

Vielleicht gehen wir auseinander, vielleicht bleiben wir zusammen, aber bitte in Freundschaft. Ganz klar, ich finde, x hat mich mit diesem Ehevertrag über den Tisch gezogen. Er hat mich über Jahre hinweg verar...t. Den Ausgang dieser Geschichte versuche ich zu gestalten. Ich überlege mir die nächsten Schritte gut- so gut es geht. Ich möchte keine Konfrontation. Die Scheidung wird das letzte Mittel sein.

@ Kinbakubi

Wie klein ist DEINE Welt wirklich? Du verstehst Dich ja nicht mal selbst - wie willst Du einen Mensch verstehen, der Dich nach Strich und Faden belogen und betrogen, alle Absprachen mit Dir gebrochen hat, die Nixe in DEINEM Ehebett sich hat austoben lassen, Dich mit den Eheverträgen "über den Tisch" gezogen hat - nach allen Regeln der Kunst?

Du kriechst "zu Kreuze", Du gibst die "Bittstellerin", Du lässt Dich vom X unter Druck setzen/erpressen, obwohl ER es über Jahre hinweg war, der Dich belogen, betrogen, alle Absprachen mit Dir gebrochen hat, die Nixe in DEINEM Ehebett hat sich austoben lassen, Dich mit den Eheverträgen "über den Tisch" gezogen hat - nach allen Regeln der Kunst?

X IST Dein Feind, indem ER die Konditionen vorgibt, mit denen er mit Dir zusammenleben will. ER allein bestimmt, was die (Ehe)-Musik spielen soll...Wäre er ein "Freund", wäre er WIRKLICH (noch) Dein Mann, hätte er selbst längst dazu beigetragen, die Ehe zu erhalten. Aber - er setzt Dich unter Druck...er benutzt DICH...mehr nicht, um SEIN Leben so zu gestalten, wie ER es will.

Wenn Du wirkliches Interesse an einer Trennung hast - weiß er, dass Du eine freundschaftliche Trennung möchtest? Weiß er, dass Du Angst vor seinen Konsequenzen hast, wenn ER eine "dreckige" Trennung durchziehen will? Weiß er, dass er sich durch sein jetziges Verhalten mehr und mehr von Dir trennt?

Auszeit? ....NULL Bewegung erbracht!

Zitat Knibakubi: "Den Ausgang dieser Geschichte versuche ich zu gestalten."
Den Ausgang wirst Du nur mitgestalten können, weil Du auf X´s angewiesen bist - was bisher sehr deutlich zum Ausdruck kam.

Selbst gestalten kannst Du nur, wenn Du konsequent JA zu dem sagst, was DU wirklich willst - mit allen Konsequenzen. Und genau DIE Konsequenzen scheust Du, wenn es zur Trennung kommt.
Dein EM bewegt sich übrigens...er denkt weiterhin an SICH.
DU bewegst Dich nicht...Du denkst nur an IHN.

Ein JA zum "weiter so", wie X sich das vorstellt, gleicht Deiner Selbstaufgabe, Deiner Selbst-Demontage...

Die letzten 3 Posting sind wieder

Man ist das eine Lügerei , ich habe gerade nicht die Zeit die Mails hier auseinander zu nehmen .

Die Auszeit hat ihn in seinem Tun bestärkt .
TE ist auf ihn zugegangen , um das mal so lapidar zu formulieren . Kommunikation durch Versöhnungss. .
Okay !

Abgesehen davon , das er ja gar keine Bedingungen stellen kann zur Fortführung der Ehe , stellt er sie :

solange Streit u Auschluß aus Schlafzimmer , solange keine Trennung von Y ....


Gut , dann hast du ihn ja jetzt an den Ei.ern , oder ?
Versöhnung = wieder ins Schlafzimmer = Trennung von Y ---- ,richtig ?

Dieses Ding wird jetzt so weitergehen :
Wir schlafen wieder zsm und machen uns gute Zeiten , er will trotzdem Y nicht aufgeben , weil ......

Zitat von Kinbakubi:

Ich wartete darauf, dass X den ersten Schritt macht. X bezog eine klare Position:
solange es Streit gibt, solange ich ihn aus dem Schlafzimmer ausgrenze, trennt er sich nicht von Y.
Ich wollte nicht passiv warten.
Ich denke, es war höchste Zeit, dass ich die Initiative einer "Versöhnung" ergriffen habe.
Der Streit macht auch mich fertig. Ich habe aktiv den Teufelskreis durchbrochen.

@Kinbakubi
es macht mich gerade betroffen wenn ich lese wie sehr du dich wieder gefügig machst und unterordnest, dich unter deinem Wert verkaufst und wieder lieb und brav bist, ganz so wie der Herr es sich wünscht.

Falls er sich von Y trennt, steht als nächstes Z auf dem Plan, Y+Z steht nur für jedermann, der austauschbar ist, so wie du. Nur deine Gefügigkeit und Bequemlichkeit hält ihn bei dir.

Nicht du, sondern ER muss dir zeigen was ihm eure Beziehung noch bedeutet,
ER muss dir zur Versöhnung die Hand reichen und Entgegenkommen zeigen,
ER war und ist es, der sich alles andere als ehrlich und fair verhalten hat
ER muss deine Wut und Enttäuschung aushalten können
weil ER es ist, der dich immer wieder über den Tisch ziehen kann
und schliesslich ist ER es, der dich immer wieder mit Füssen tritt.

Zitat:

Den Ausgang dieser Geschichte versuche ich zu gestalten.
Ich überlege mir die nächsten Schritte gut- so gut es geht.
Ich möchte keine Konfrontation.
Die Scheidung wird das letzte Mittel sein.

Das ist deine Entscheidung - und er weiss es schon längst, denn er kennt dich
und er braucht Menschen wie dich,
damit er sein Ego-Macho aufrecht erhalten kann - alles berechnet.

Deine Schmerzgrenze ist noch lange nicht erreicht, schlimmer geht immer.

Wer die Konfrontation scheut, kann schwerlich eine Friedensverhandlung führen.
Pavel Kosorin. (*1964)

@ Kinbakubi

Du kannst Dich sicher an den Mann mit dem Nick "DerTypderwo40Ist" (oder so ähnlich) erinnern.

Der hat so oft erwähnt und erklärt, was es mit den "Kühlschränken" auf sich hat. Du hast mehrfach erklärt, "verstanden" zu haben, hast Dich "bedankt" und dass es weniger "Kühlschränke" geworden
wären.

Es zeigt sich, dass Deine "Kühlschränke" NICHT weniger geworden sind, NICHTS verstanden wurde -
Du damals schon und jetzt immer noch DIE "Erfüllungsgehilfin" für Deinen EM bist - DU erfüllst genau DAS, was Dein Mann will, um SEIN Leben leben zu können.
DU machst damit den Täter - Deinen EM - auch noch zum Opfer... weil ER ja seine Nixen dann "nicht mehr haben darf", für Dich "opfern" muss! Er wird sich nicht ändern WOLLEN - braucht er auch nicht, wozu auch, weil DU ihm genau DAS erfüllst, was er will.

Die WAHREN Konfrontationen hat es noch gar nicht gegeben, weil Dich Dein "X" in jeder Hinsicht gnadenlos auskontert...wie im Berufsleben mit den Vertragsparteien. Du hältst keiner Konfrontation stand, weil er Dir ein VIEL zu starker "Argumentierer" ist...auf EIGENE Vorteile bedacht - und das als DEIN Ehemann!

Dein X will Dich so, wie Du "mal warst" - lieb, brav, nett, ihm wieder "wohlgesonnen", "still und leise"! ER stellt weiterhin Bedingungen...und Du gibst einen TÄTER genau DAS, was der Täter will, um SEINE Schandtaten auch noch zu legitimieren.

"DerTypderwo40Ist" (oder so ähnlich) schrieb vom "Autolack" und Karosserie! Nicht mal die Politur ist auch nur annähernd gewichen, geschweige der Klarlack oder der Lack oder die Grundierung und erst recht nicht das marode "Blech" erreicht, wenn man Deine Beiträge nach der Auszeit liest...

Ja... kapituliere vor "Mr. X", lasse Dich erpressen, damit ER versöhnlich gestimmt wird - ein TÄTER wird für seine Taten belohnt...mal was ganz Neues.

Dein X benutzt Dich....mehr nicht.... als Erfüllungsgehilfin SEINES Lebens.

Kuddel, Anne55 und Gracia, ich danke für Eure Aufmerksamkeit und Anteilnahme. Meine Mutter schimpft nicht einmal mit mir- ich bin ihr einfach egal.
Ich merke, dass Ihr für mich allein denkt, während die Psychologin vermittelt, also für beide Ehepartner denkt.
Seht Ihr die Scheidung als einzigen Weg?
Das für mich Wichtigste im Moment ist, Arbeit zu suchen. Ich schreibe gerade eine Bewerbung, ich schreibe später mehr.

@ Kinbakubi

Die letztendliche Entscheidung triffst DU ganz allein. Es ist DEIN Leben...DU musst die Entscheidung WOLLEN...egal wie sie ausfällt....mit ALLEN Konsequenzen!

Willst Du weiterhin gelebt werden, oder willst Du Dein eigenes Leben lernen zu leben?

Siehst Du Dich mit "Dollarnoten überhäuft" und weiter als "Erfüllungsgehilfin", fällt die Entscheidung in DIE Richtung.

Siehst Du Dich als MENSCH, als FRAU, fällt Deine Entscheidung in DIE Richtung!

Ich habe nicht alles gelesen. Es tat mir einfach zu weh.

Von deiner Psychologin halte ich gar nichts.

Ich schenke mir auch weitere Worte. Du möchtest genau da sein, wo bist.

Vielleicht solltest du dann die Beschwerde darüber einstellen.

Dir alles Liebe.

Zitat von Kinbakubi:

Kuddel, Anne55 und Gracia, ich danke für Eure Aufmerksamkeit und Anteilnahme. Meine Mutter schimpft nicht einmal mit mir- ich bin ihr einfach egal.
Ich merke, dass Ihr für mich allein denkt, während die Psychologin vermittelt, also für beide Ehepartner denkt.
Seht Ihr die Scheidung als einzigen Weg?
Das für mich Wichtigste im Moment ist, Arbeit zu suchen.
Ich schreibe gerade eine Bewerbung, ich schreibe später mehr.

@Kinbakubi
vielleicht ist deine innere (Mutter)Prägung : ICH bin einfach EGAL - möglich, dass du diesen Glaubenssatz übernommen hast und das du deshalb sowenig eigene Wertschätzung hast und deshalb viel mit dir machen läßt ?

Ich kenne das, was du schreibst, ähnlich von einer Jugendfreundin, habe über Jahre hinweg ihr Leid miterlebt, 21 Jahre hat sie das mitgemacht und am Ende war sie ein Wrack, ein willenloses Wesen ohne jeglichen Selbstwert, Selbstbewusstsein und Selbstachtung - ihr Mann verstand es wie deiner sie immer wieder in die selbe Position zurückzubringen sofern sie auch nur im Ansatz versuchte ihr Leben zu verändern. Es dauerte ca. 5 Jahre und mehrere Klinikaufenthalte ehe sie sich selbst wieder spüren und entsprechend agieren konnte. Heute geht es ihr annähernd gut auch wenn manchmal noch Narben aufbrechen. Sie hat sich scheiden lassen, denn neben ihm hatte sie keine Chance. Sie lebt jetzt in weniger Wohlstand und dennoch habe ich sie in den letzten Jahren viel zufriedener und manchmal richtig glücklich erlebt.

Scheidung muss nicht der einzige Weg sein, es gibt viele Möglichkeiten und Lösungen.
Es kommt darauf an, was du dir unter einer Ehe vorstellst, welche Kompromisse du bereit bist einzugehen.

Was mir immer wieder aufgefallen ist, ist das du es bist, der immer wieder versucht Frieden herzustellen, damit es dem Herrn Gemahl genehm und nicht so anstrengend wird und um dem Stress aus dem Weg zu gehen. Vielleicht weil er mit seiner "Schuldverschiebung" die Verantwortung auf dich überträgt und es damit immer wieder schafft dich "mundtot" zu kriegen ?

Konfrontation vermeidet ihr beide, er will nichts davon wissen wo seine Anteile an der Mesalliance und findet sich völlig in Ordung - ist nicht bereit seinen Lebensstil aufzugeben und du fügst dich, aus Angst vor dem Unbekannten.

Ich kenne euch nicht und sehe auch euch beide nur auf Grund meiner Einschätzung deines Geschrieben, habe dennoch den Eindruck, dass ihr euch niemals auf Augenhöhe begegnen könnt, dazu müsste er sich zu dir "herunterbeugen" und das wird er nicht machen.

Ich sehe dich als taffe Frau, die die Familie gemanagt hat, ihn bei seinem Job unterstützt und ihm als Aussenpräsenz und Vorhängeschild zur Verfügung steht und es kommt mir so vor als sei mit dem Ehevertrag dein Schicksal -von seiner Seite- besiegelt - nur du ahntest lange Zeit nichts davon und hast still und brav mitgemacht und machst es noch.

Nur du kannst wissen ob du so wirklich glücklich und zufrieden sein kannst, möglich ist wenn du durch Arbeit Anerkennung, Lob, Erfolge zu mehr Selbstvertrauen in deine eigene Kraft und Stärke bekommen und wachsen kannst- (ich vermute spätestens ab da wirst du für deinen Mann nicht mehr interessant sein weil du gelernt hast in die Offensive zu gehen)- dann wirst du ihm zu unbequem.

Wie schon empfohlen würde ich dir Einzeltherapie vorschlagen, und warum nicht gleich Konfrontationstherapie ?

Die Thailänderin hat so ein Benehmen vielleicht tatsächlich nötig; wer weiß, aus was für Verhältnissen die stammt und wen sie von dem Taschengeld noch mit durchziehen muß, daß der Falang (= Dein Mann) ihr dafür zahlt, daß sie ihn in ihrem Körper ona. läßt.

Du hingegen machst das völlig umsonst.

Möglich, daß Du submissive Neigungen hast und daher auf derlei Demütigungen stehst. Dann ergötz Dich an Deinem fe., aber geh uns nicht länger damit auf den Wecker, denn dies ist kein ero..

Solltest Du hingegen ernsthaft Wert darauf legen, als respektable Klassefrau wahrgenommen zu werden, dann such Dir endlich (der Thread stammt aus Mai!) mal 'ne ehrliche Arbeit und zeig der Welt, daß Du mehr drauf hast, als Dich bei jemand auf den Schoß zu setzen, der sein Gl. wenige Stunden vorher noch in einer anderen Frau drin hatte und damit Dir und anderen gegenüber auch ziemlich ungeniert umgeht. Es spricht auch nicht für Dich, daß Du es nötig hast, in einem öffentlichen Forum mit Zeitangaben diesbezüglich rumzuprotzen.

Selbst Eurer offenbar restlos überforderten Psychologin gegenüber konnte Dein toller Hecht ja nicht umhin, den dauerpotenten Dandy zu geben, der seines Harems nun allmählich überdrüssig wird, da es mit zwei Frauen "zu anstrengend" (für ihn!) sei.

Ich kann diese Dauersoap nicht länger ernstnehmen und mittlerweile hat sie auch den eigenen Unterhaltungswert überlebt. Schönes Wochenende und noch viel Spaß dabei, als Mitteleuropäerin mit käuflichen Zweitweltfrauen um den eigenen Ehemann zu "konkurrieren".

Wer's braucht...

Ja... auch das sind knallharte Wahrheiten, die in der Tat in die Überlegungen der TE eingebunden gehören.

Es spielt allerdings keine Rolle, welcher Nationalität die "Nixen" des EM angehören. Vor jeder anderen Frau anderer Nationalitäten hätte der EM auch nicht zurückgeschreckt, seine EF zu betrügen. Oder haben nur "Thai-Frauen" die besondere Gabe, dem EM "zu dienen"? Die Thai war wahrscheinlich die "Naheliegende" - sprichwörtlich? - die ihm den "Himmel auf Erden" bereitet hat. Sind z. B. deutsche Frauen nicht dazu bereit/in der Lage, wenn sie so begünstigt würden, wie die Thai? Andere Nationalitäten aus anderen Kulturkreisen haben nicht weniger Intellekt...sie haben einen anderen.

Die Thai - und keine der anderen Nixen - ist für das Desaster im Leben der TE und ihres EM verantwortlich zu machen. Einzig Haupt-Verantwortlicher ist der EM - auch mit Unterstützung seiner Erfüllungsgehilfin...der EF, der TE! Sie reagiert immer nur, statt zu agieren - ihren EM betreffend. Sie "erfüllt", was der EM verlangt - in jeder Hinsicht...und damit meine ich SEIN Leben als Mann - nicht als Ehemann, nicht als Geschäftsmann, nicht als Vater, nicht als "Familienoberhaupt".

Ergänzung...

Nur wer wirklich UNTEN war, weiß was es heißt, für sich selbst kämpfen zu müssen....

Es wird NICHT zur Trennung kommen, weil...

Die wird die TE nicht durchziehen, weil sie (noch) nicht weit genug UNTEN ist. Sie verkauft sich (und ihre Kinder) lieber weiterhin ihrem EM...und damit immer mehr von sich selbst. Die TE wird niemals zu sich selbst finden können, weil sie vor und auch nach der "Auszeit" Erfüllungsgehilfin ihren EM ist, sich immer noch zur Bittstellerin macht...
Die EF wird die Trennung nicht durchziehen, weil ihr ihrer vollkommenen (materiellen) Abhängigkeit nicht wirklich bewusst ist...und sich daher menschlich selbst "an Kreuz" nagelt. Es nutzt das tollste Aussehen nichts, die beste Ausbildung nichts, 8 Sprachen nichts, ein perfektes Auftreten nichts, wenn der MENSCH sich selbst verliert, keinen Selbstwert hat, keine Selbstachtung hat.

Es wird NICHT zur Trennung kommen, weil....

Der EM wäre behämmert, würde er eine solche Erfüllungsgehilfin aufgeben. Er hat SEIN "El Dorado" der Extraklasse, muss sich um NICHTS kümmern, bekommt den "Hintern nachgetragen", kann sich überall dort bedienen, wo es ihm "schmeckt"!

Nur wer wirklich UNTEN war, weiß was es heißt, für sich selbst kämpfen zu müssen...

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