Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

@Kinbakubi

Meine Liebe, es liest sich unwirklich was dir/euch da passiert!
Des weiteren bin ich mir fast sicher, wir kennen hier nur einen Ausschnitt euerer Beziehung.
Ich habe mich bewußt zurückgehalten, es geht nicht um Bestrafung oder Verbote, das wäre auch nach meinem Befinden der falsche Weg. Es geht doch viel mehr darum, wie oben von Knuddel erwähnt, was Menschen einander antun!
Anscheinend hat dein Mann sich und dich in eine Lage gebracht, in der ihr feststeckt. Wenn ich lese, dass er einen Hörsturz hat, gehe ich mal nicht davon aus, dass ihn das alles kalt lässt!
Neben deiner Absicherung, die wichtig ist und wenn ich es richtig herauslese, dann ist inzwischen auch deinem Mann daran gelegen hier eine einvernehmliche Lösung zu finden. Hut ab vor deiner Fürsorge für euere Kinder, du bist sehr besonnen und stark!
Wenn dir daran gelegen sein sollte die Ehe fortzuführen, was ich ebenfalls verstehen kann, es hängen wohl nicht nur die materiellen Dinge daran, würde ich über eine professionelle Eheberatung nachdenken, ich per. kann mir nicht vorstellen, dass ihr das ohne Hilfe von außen auf die Reihe bekommt!

Ich glaube deinem Mann ist es wirklich nicht bewußt was er an dir hat! Ich hoffe es öffnet ihm die Augen und er besinnt sich auf das was wirklich wichtig ist im Leben.

Dein Mann ist ein elender Wortakrobat..
Alles andere wurde schon gesagt.
Ich wollte ihn nicht mehr..

Zitat von DerTypderwo40ist:

Ausser krieg ich keine Antwort zu Stande.

Eure Welt, Deine wie seine ist so fern der Meinen, dass ich eigentlich nur noch sprachlos bin.

Wäre ich Paarpsychologe und ihr würdet bei mir ankommen, ich würde euch ablehnen. Ich wüsste gar nicht wo ich da anfangen soll. Das ist dermaßen in sich verkrustet und eingespielt und alles was das gefährdet so ausgesperrt, da kommt man gar nicht ran.

Du kriegst keine Antwort zustande? Warum postest Du dann? Sei sprachlos, wie Du selbst schreibst.
Du bist kein Paarpsychologe? Dann brauchst Du nicht schreiben: Wäre ich Paarpsychologe...
Trotzdem nett von Dir, dass Du auch staunst! Bitte gaffe weiter!

Oh und natürlich willst du jetzt zwischen Ehe retten und dich schützen hin und her schwingen. Bist aber kein Jo-Jo. Zieh die Reißleine, Streck die Beine aus, Schätz die Höhe ab - was auch immer die am Besten hilft. Das kannst nur du wissen.

Alles auf einmal geht aber garantiert in Sturzflug und Bruchlandung über. Den Scherbenhaufen darfst dann aber du ganz allein aufkehren.

PS. Naja, du kannst dich auch an Usern auslassen, glaub mir, wir haben alle den Schrecken des Lebens hinter uns. Wir sind hier um dir zu helfen. Kannst aber weiterhin die Augen verschließen. Endet dann ebenso mit Bruchlandung.

Zitat von Kinbakubi:

Du kriegst keine Antwort zustande? Warum postest Du dann? Sei sprachlos, wie Du selbst schreibst.
Du bist kein Paarpsychologe? Dann brauchst Du nicht schreiben: Wäre ich Paarpsychologe...
Trotzdem nett von Dir, dass Du auch staunst! Bitte gaffe weiter!

Ah, Wut.

Na geht doch!

Wurde Zeit.

Allerdings. .endlich...
Da geht noch mehr..
Hoffe ich. .

Zitat von DerTypderwo40ist:

Ich mein, so langsam versteh ich Dich @Kinbakubi

Du hast das echt geglaubt und ihr habt in Deinen Augen die perfekte Ehe, wenn nicht das perfekte Leben geführt, stimmts?

--- weil sie geglaubt hat, das es vorher nur ons waren, und die hat sie ihm ja stillschweigend gestattet
.... "er soll seinen Spaß haben, sich die Hörner abstoßen, weil eh nicht kontrollierbar" und sie Angst hatte wie er reagiert wenn sie es ihm plötzlich verbietet. Also hat sie geschwiegen und geduldet. Und so ist der EM ebenfalls stillschweigend von ihrer Duldung ausgegangen.
JETZT aber, mit dieser INTENSITÄT, wird es ihr zuviel. Und der EM "wundert" sich nu und mag seine Pfründe nicht aufgeben.

Insofern, führten die beiden bisher dann schon eine perfekte Ehe, sie hatten sich so arrangiert und zu dem Zeitpunkt ja auch noch ein eheliches S6 leben.

@Kinbakubi

Ich frag jetzt mal ganz blöd. Weil ich es nicht raffe.

Ihr habt Kinder. Ihr habt Verträge. Ihr habt vermutlich Besitz. Ein Haus. Denk ich mal. Ihr habt Eheverträge. Und eine Eheurkunde. Ihr habt Vereinbarungen. Ihr seid (zumindest als noch nichts aufgeflogen war) nett zueinander. Pflegt einen gesitteten Umgang miteinander. Und schicken Schmuck habt ihr auch. Und Reisen. Und 6ex. Und vermutlich einen perfekt arrangierten und aufgeteilten Alltag. Okay.

Jetzt muss ich echt fragen.

Habt ihr eigentlich eine emotionale Verbindung zueinander?

Au weia, Dein Göttergatte ist vom Typus emotionalter Tiefflieger.
Er handelt sein gesamtes Leben in einer Art Bilanz.
Plus-Minus und er kann sich nicht vorstellen, dass andere das anders sehen.
Er ist ja bislang mit dieser Vorgehensweise auch gut gefahren.

Mein AM ist ähnlich gestrickt. Ich glaube, seine Ehe hat ähnliche Grundfesten wie Deine.
Sein Wertesystem scheint mit dem Deines Mannes auch ähnlich zu sein.
Nur dass mein AM nie im Leben den Bobbes in der Hose gehabt hätte, so offen vor seiner
Frau dazu zu stehen. Er hat heimlich versucht, mich zu behalten.
Habe ähnlich wie das Mausi Deines Mannes dankend abgelehnt.
Du kannst Dir sicher sein, er hat sie genau so angelogen, wie Dich!
Er hat bei ihr nicht nur S** konsumiert, sondern auch Zuneigung, Aufmerksamkeit...
Das wirft er Dir ja gerade auch vor, dass er das nun gar nicht mehr hat.

Man sollte es nicht glauben, aber auch solche Männer/Menschen haben Gefühle,
sie haben nur eine total merkwürdige Art und Weise, damit umzugehen.
Einerseits sehnen sie sich danach, andererseits packen sie Gefühle, Gewissen bei Bedarf
einfach in den Tresor. Weil sie manchmal eben auch hinderlich sind oder Entscheidungen,
vielleicht sogar Rückgrat erfordern.
So werden diese Gefühle dann halt bei Bedarf "konsumiert" und ansonsten müssen sie dem
praktischen Teil des Lebens weichen.

Ich halte es für schwierig, bis umöglich, mit einem solchen Menschen dauerhaft glücklich zusammen
zu leben, auch wenn wie bei euch, viele der Werte und Vorstellungen sich decken.
Möglicherweise kann sich ein solcher Mensch ändern, lernen, sich seinen Gefühlen (die er meist fürchtet)
zu stellen und anders damit umzugehen.
Das passiert aber meist nur, wenn das gesamte Kartenhaus zusammenbricht.
Du hälst das Kartenhaus aber weiterhin zusammen und verhinderst damit eigentlich, dass er das
ganze Aussmass seines Tuns als Konsequenz zu spüren bekommt.
Es ist zwar ein wenig unbehaglicher geworden im Kartenhaus, aber es steht noch.

Falls da noch was zu retten ist (wenn Dus retten willst), dann aus meiner Sicht nur, wenn Du das Kartenhaus
ganz einstürzen lässt.
Deine Rücksichtnahme auf die Kinder in Ehren, aber ich glaube nicht unbedingt, dass Du den Kids mit diesem Fassadenleben einen wirklichen Gefallen tust. Es wird immer einen Grund geben, stillzuhalten...Abi, Liebeskummer, whatever...das Leben ist kein Ponyhof, unter Umständen lernen die Kinder dabei gleich was fürs Leben.

Vielleicht ist Deine Duldsamkeit bewundernswert. Ich hätte ihm längst seine gepackten Koffer vor die Tür gestellt.
Wer sich 2000 Euro für ein paar nette Stunden leisten kann, der kann mit dem Geld auch ein Hotelzimmer für sich alleine finanzieren, wenn ihn die Gattin vor die Tür gesetzt hat.

Wenn er dann mal draussen ist, kannst Du auch über Dich selbst nachdenken, wenn Du das willst. Wie kommt es, dass Du jahrelang nichts vom Doppelleben Deines Mannes geahnt hast? Hast Du vielleicht auch Deinen Teil zu einem eher harmonisch, funktionalen Miteinander, als zu einer erfüllten Partnerschaft beigetragen?
Du liest Dich hier auch sehr sortiert, wenig emotional, auch wenn hier und da Gefühle durchscheinen, versuchst Du sie stets mit Deinem Verstand in Schach zu halten.
Vielleicht hat ja doch was gefehlt in eurem perfekten zu Hause? Vielleicht auch Dir?
In der jetzigen wahnwitzigen Situation wirst Du keine Ruhe und keinen Raum haben, Dir darüber Gedanken zu machen.

Liebe Kinbakubi,

die Logik Deines Mannes ist abenteuerlich.

Er wundert sich wirklich, dass Du kalt und abweisend bist?
Hat er sich ein einziges Mal gefragt, warum?

Seiner Logik nach bist Du deshalb auch selber Schuld, dass er sich weiter mit ihr treffen musste. Weil Du ihn ja nicht mehr lieb hast.

Was macht der Arme denn jetzt nur? Nun hat ihn gar keiner mehr lieb.

Eure Kinder haben das Ganze sicherlich inzwischen mitbekommen, nehme ich an?

Apropos Kinder: Pass auf, dass nicht immer die Kinder für eine Aufschiebung der Trennung "herhalten". Nächstes Jahr macht der Ältere Abi, danach ist vielleicht der nächste in der Oberstufe usw.
Dies sollte in den Überlegungen keine übergroße Rolle spielen. Es geht um Dich!

Zitat von DerTypderwo40ist:

@Kinbakubi

Habt ihr eigentlich eine emotionale Verbindung zueinander?

Nö, deswegen ja: Roboter. Nur verlangt sie jetzt menschliche Züge von ihrem Mann, weil sie bei sich von Gleichem ausgeht.

@Kinbakubi

Zitat von frischgeföhnt:

Dein Mann ist ein elender Wortakrobat..
Alles andere wurde schon gesagt.
Ich wollte ihn nicht mehr..

Ich denke auch, dass er es gewohnt ist sich durch verschiedene Geschäftsmodalitäten hindurchzumanövrieren um den besten Nutzen daraus zu schlagen, selbst wenn sich Fakten verändert haben. Wird eben nachgebessert ...

Ich wäre mir zu stolz mich mit Geld kaufen oder ruhigstellen zu lassen.
Das war mir immer wichtig.

Wenn Du ihn also wirklich nicht mehr willst und ihn aber nicht "billig" davon kommen lassen willst, da Du für Deine Zeit mit ihm finanziell für Deine Zukunft abgesichert sein willst, dann lass den Ehevertrag nochmals von einem unabhängigen Anwalt (nicht seinem Anwalt) prüfen und schildere die Fakten.
Vielleicht kann man ihn (rückwirkend) anfechten, wenn er sehr benachteiligend für Dich ist.
Sollte dies nicht der Fall sein, dann lass einen neuen nach Deinen Wünschen machen und versuche Deinen Mann da mitgehen zu lassen (also bei den Zugeständnissen).

Zitat von lucky123:

Wie gesagt ich würde zu einer Rechtsanwält i n gehen,
und mir angesichts der ernsten Situation einen Job suchen,
und im Haus erst mal inoffiziell
getrennt leben.

Alles Liebe ...

Warum muss es denn unbedingt eine R e c h t s a n w ä l t i n sein? Sind die besser als ihre männlichen Kollegen?

Nicht falsch verstehen, in meinem Scheidungsverfahren vertritt mich auch eine R e c h t s a n w ä l t i n. Aber nicht, weil sie eine Frau ist, sondern nur deswegen, weil sie in unserer Gegend die besten Referenzen im Familienrecht hat.

Klär mich doch bitte auf, vielleicht kann ich ja noch was lernen!

@machtlos

Du bist ein Mann richtig?
Auch wenn Du eine Rechtsanwältin allein aus fachlichen Argumenten gewählt hast.
Es ist strategisch, wenn Du als Mann eine Frau engagierst.
Auch wenn man sich an Kopf langt, aber da kommt "gender' durch. Du lässt Deine Ansprüche als Mann "gegen Deine Frau" von einer Frau durchsetzen.

Wenn ihr beide nur einen Anwalt/in habt, ist das aber egal.

Zitat von Kinbakubi:

Er: Im Moment ist sie die einzige nette Frau zu mir!
Du bist schon seit letztem Jar kühl und distanziert,
deswegen ist meine Beziehung zu meiner Freundin enger geworden.

Er widerspricht sich ja selbst, an anderer Stelle behauptet er, er hätte ja keine Beziehung (nach 6 Jahren heimlicher Beziehung) !

Vergangenheit und Gegenwart einfach vergessen, denn er hat die Andere ja immer noch und will nicht von ihr lassen, schäbige Konfliktvermeidung wieder mal auf deine Kosten.

Schön lieb und brav und nett bleiben, um seinetwegen läßt er sich das auch einiges kosten,
Klappe halten und runterschlucken, damit er seine Gelüste und Bequemlichkeiten weiter leben kann.

Bist ja ne ganz böse, schon 1 Jahr bist du kühl und distanziert,
deshalb hat er auch seit Ewigkeiten Geliebte an seiner Seite
und du bist Schuld daran ! Ironie aus.

Für mich gäbe es da schon lange nichts mehr abzuwägen,
es würde mich anwidern so einen Partner an meiner Seite zu haben.

Du hast hier schon viele Meinungen zu deinem Geschriebenen bekommen, jeder hat eine andere Toleranzgrenze - meine wäre überschritten.

Er kann ja ausziehen, weil er der Nestbeschmutzer ist.