Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

@ Ungezwungen, @deine Hexe
In der Tat, Ihr (und weitere User auch) habt meine Schlussfolgerung zusammengefasst. Vielen Dank für Eure Zeit und Aufmerksamkeit... Erstaunlich, dass Außenstehende die Situation so klar erkennen. Was täten wir ohne das anonyme Internet!?

Ich am Grübeln. Ich bin 41 und mein Mann 50. Seine Dame ist knapp über 30. Sie ist eine intelligente Thailänderin, spricht und schreibt ausreichend Englisch für den Alltag. Ich habe einige Mails gelesen, ich denke sie ist nett und zuverlässig. Zur Zeit hat sie einen festen Freund in der EU, von daher ihre Aufenthaltsgenehmigung. Ob sie ihre Chance wittert? Mein Mann dürfte eine bessere Partie als ihr jetziger Freund sein, sprich: Die Brieftasche meines Mannes ist dicker.

Ich habe seit der Geburt des ersten Kindes vor fast 17 Jahren nicht mehr richtig gearbeitet. Hier und da Jobs, um etwas rauszukommen. Ich bin mit meinem Mann und seiner Karriere gezogen. Wir hatten eine klare Absprache, dass er das Geld verdient und ich ihm den Rücken freihalte. Bislang war das Leben auch sehr aufregend, Haus und Ferienhaus, usw. Ich mache die Steuererklärung, alle Papiere, die private Buchhaltung, Arzttermine,... Ich bin gar keine schlechte Managerin... (Gegen Kost und Logis! Dann noch S6! Zwinker)
Ja mir ist klar, dass die andere Dame das nicht bewältigen kann. Das bedeutet aber nicht, dass sie mich nicht trotzdem eines Tages endgültig ersetzen könnte. Vielleicht in 10 Jahren, dann bin ich 50, und was dann? Mein Mann sagt heute, er wird immer für mich da sein, er würde sich niemals von mir trennen. Ist ja klar, ich mache einen super Job! Ich bin nun auch nicht hässlich, ich habe Gott sei Dank gute Genen, keine Schwangerschaftsstreifen, schlank, lange Haare usw.

Ich war noch nicht beim Anwalt. Ich muss nun trotzdem meine Situation ausloten. Ich glaube, ich habe auf jeden Fall Anspruch auf Unterhalt, da wir seit über 10 Jahren verheiratet sind und ich klar belegen kann, dass ich Jobs abgebrochen oder abgelehnt habe, um meinem Mann zu folgen. Trotzdem muss ich wohl laut Gesetz arbeiten, und mein Mann könnte mit der andere Dame ja noch eine Familie gründen. Wenn ich arbeite, mindert mein Gehalt den zu zahlenden Unterhalt seitens des Mannes.

Wenn ich diese Eigenschaft meines Mannes akzeptiere, diese Ménage à trois. Mein Mann ginge als klarer Nutznießer des Arrangement hervor. Aber: Was habe ich davon? Einen glücklichen Ehemann! Leider bin ich nicht derart leidensfähig und nicht dumm genug. Zur Zeit grinst er wahrscheinlich über beide Ohren: die Ehefrau und die Affäre hängen an ihm! (Scheinen an ihm zu hängen.) Die Scheidung von mir macht ihm auch keine Angst- es gibt eine Lösung. Jeder ist ersetzbar.

Meine eigene finanzielle Absicherung ist mir sehr wichtig. Im jetzigen Zustand möchte ich eine Abhängigkeit vom zukünftigen guten Willen meines Mannes vermeiden. Mein Mann ist sehr schlau, ich habe schon sehr oft seine taktische Klugheit und Geschick bei Verhandlungen beobachtet. Ich glaube nicht, dass mein Mann vom Charakter her an sich böse ist. Trotzdem- er könnte mich in die Enge treiben, er könnte Fallen aufstellen und ich falle rein, ohne es zu merken... Eine Garantie gibt es nicht- wer weiß wo ich zukünftig dran sein werde? Mich jetzt und in Zukunft auf ihn verlassen- ich glaube das ist riskant!

Welche Bedingungen könnte ich von meinem Mann fordern?

Du betrachtest deine Situation sehr abgeklärt und für dich zukunftsorientiert. Da du Zugriff auf alle relevanten Unterlagen hast, würde ich die letzten Jahre kopieren und an einem sicheren Ort deponieren. Wie sieht das mit dem Immobilienbesitz aus? Wer steht im Grundbuch fürs Haus und Ferienhaus?
Ich denke, du bist jetzt in einer guten Position, eine Entschädigung von ihm zu fordern: Das Haus soll er dir überschreiben und Niesbrauch fürs Feriendomizil eintragen lassen...
Falls er zucken sollte: Das wäre nicht nur ein Akt der Wertschätzung dir gegenüber, sondern auch deine Bezahlung für langjährige Familienmanagerinnendienste. Und ja, warum nicht mit offenen Karten spielen und ihm sagen, daß du an deine Absicherung denken musst, falls er seine Midlife Crisis nochmal mit Neufrau und Kind krönen möchte.... Ein Typ wie er sollte das verstehen... Finanziell hat er das Haus doch bald wieder raus...

So, und ansonsten könntest du dir überlegen, ob du dich nicht auch mal selbst verwirklichen möchtest. Etwas, was dir am Herzen liegt, dich fordert, z. B. ein Studium, just for fun.
Ändere etwas in/an deinem Alltag. Das macht dich selbstbewusster - und ihm gegenüber interessanter... Obwohl ich ziemlich sicher bin, daß er schätzt, was er an dir hat... Aber da wären halt immer noch die Verlockungen der fremden Haut (übrigens SEHR schön geschrieben vom Hexchen)....

Womit dann auch klar wäre, daß eine Öffnung der Ehe nichts für dich wäre - oder habe ich das falsch verstanden?
Hat er mal konkret geäußert, WAS ihm in euer Beziehung fehlt? Wäre ja mal wichtig für dich als Ansatz/Einhakmöglichkeit... Kann ja nicht nur diese Massa. sein - wenn doch, buche einen Tant., ist übrigens sehr bereichernd
Aber verbieg dich nicht. Immerhin hattet ihr für beide bislang wohl befriedigenden s6 - und man/frau muss nun wirklich nicht alles tun, um dem Partner zu gefallen. Bleib authentisch, alles andere tut nicht gut.

Übrigens siehst du das mit dem möglichen Austausch in 10 Jahren sehr realistisch. Noch möchte er sich diese Dame nicht offiziell ans Bein binden. Er stellt ja schließlich auch repräsentativ etwa dar und braucht dafür eine Frau, die entsprechend auf seiner Höhe ist - und das bist zu diesem Zeitpunkt DU.
Kann sich aber mal ändern... Muss nicht, aber kann... Das siehst du richtig...

Nutze diese für ihn prekäre Situation für dich. Er hats verbockt, er soll dich entschädigen... Das ist ein Deal, den er verstehen wird...

Das was du verändert haben mőchtest, kőnntest du anbringen...

@ungewungen
Solange mein Mann denkt, er könnte mich doch noch behalten, wäre er zu Entschädigung bereit. Seien wir realistisch: Wenn er denkt, die Ehe ist sowieso nicht mehr zu retten, ist seine Gutmütigkeit wohl auch vorbei! Im Zweifel verlasse ich mich lieber nicht auf ihn...

Die von Dir erwähnten Maßnahmen habe ich im Kopf. Der Hauptwohnsitz steht mit uns beiden je zur Hälfte im Grundbuch, und ist noch hoch verschuldet, das macht bei den niedrigen Zinsen Sinn.

Zu allen übrigen finanziellen Aspekten: Mein Mann ist ein Profi, auf allen Ebenen, und ich habe ihn bislang auch dafür sehr bewundert. Er arbeitet im Finanzsektor, er schlägt mich mit null Komma nichts ko!
Er kann alles / sehr vieles vor mir verstecken, zumindest für eine Weile, wenn er nur will. Ich kann nicht alle seine Einkünfte und Besitze aufdecken. Es ist möglicherweise mehr da, als was er mir bislang erzählt hat. Wie gesagt ist mein Mann sehr schlau! Es kriselt bei uns ja schon seit 14 Monaten, er hatte auch genug Zeit, sich vorzubereiten. Ich kann nicht alles belegen. Mein Mann hat mehrere Rechner, er arbeitet international, er ist zugleich Bürger in Hong Kong, zum Beispiel.

Ich bin deprimiert, weil ich das Gefühl habe, in jedem Fall als Loser aus der Situation zu kommen, ob Trennung oder nicht.

@Ungezwungen
Die Lage ist ernst. Ich habe nicht Zugang zu allen relevanten Unterlagen.
Mein Mann hat bereits zugestimmt, mich zu entschädigen. Er als Profi fragt mich wie? Ich bat um einen sinnvollen Vorschlag. Der Profi: Das finanziell Sinnvollste ist, Du bleibst meine Ehefrau.

Er betont aber auch, er wünscht sich eine liebevolle Ehefrau, die ihre Pflichten erfüllt. Er sagte auch, warum sollte er mir eine Immobilie schenken, wenn ich eh vor habe, mich zu trennen? Er hat versprochen, immer für mich zu sorgen. Leute, seht ihr auch den Kruxx an der Sache? Ich bin bereits in der Falle! Mehr als ein Versprechen habe ich nicht, und ich habe in der Verganenheit ja gesehen, was davon zu halten ist.

Da bekomme ich das Schütteln...IHR hatte klare Absprachen, dass Du ihm den Rücken freihälst? Wovon? ARZTTERMIN? STEUERERKLÄRUNGEN? Hat er Dich gezwungen, nicht arbeiten zu gehen? Ich denke wer sich so abhängig von jemandem macht, hat selber schuld...Wie wäre es, wenn Du Dir einfach einen Job suchst? Das wirst Du übrigens müssen...nachehelichen Unterhalt gibt es nicht mehr so einfach!

@gast45
Dein Beitrag hilft mir nicht weiter.

Also ich finde es auch sehr geschäftlich eure Ehe...

Aber gut...

Du kannst deine Entschadigungen schriflich bei einem Juristen fixieren...

Wie du eine liebevolle Ehefrau sein sollst bei eurem Geschäft, wäre für mich nix...

Sorry ich wűrde mich wie eine Prost. fűhlen. ..

Aber das ist meine Meinung...

Űberleg dir, ob du weiter abhängig bleiben willst und ihm gegenzug das finanzielle genießen willst...

Oder unabhängig, aber vielleicht mit Einbußen. ..

....wie wäre es mit Einen Anwalt. ..oder besser zweien. ..
Ansonsten Akten kopieren Kontoauszüge sichern. ..etc

[quote=Kinbakubi]

Mein Mann hat bereits zugestimmt, mich zu entschädigen. Er als Profi fragt mich wie? Ich bat um einen sinnvollen Vorschlag. Der Profi: Das finanziell Sinnvollste ist, Du bleibst meine Ehefrau.

Er betont aber auch, er wünscht sich eine liebevolle Ehefrau, die ihre Pflichten erfüllt. quote]

@ Kinbakubi

Dein Mann wird als Profi in der Finanzbranche natürlich DICH fragen, wie Du Dir eine wirtschaftliche Entschädigung vorstellst. Du kannst das ganz sicher nicht in dem Rahmen einschätzen, weil Du nicht mal Einsicht in all seine Finanzen hast, geschweige eine konkrete Vorstellung davon hast, was Dir lt. Gesetzgebung zusteht. Dass Dein Mann seine Sicht als sinnvoll darstellt, wenn Du seine Ehefrau bleibst...ist eine logische Folge.
Wenn er aber gleichzeitig betont, er wünsche sich eine liebevolle Ehefrau, die ihre Pflichten erfüllt, nimmt er sich gleich wieder aus SEINER Pflicht Dir gegenüber. Hat sich dein Mann denn jemals seiner Pflichten als Ehemann gestellt, wenn er JETZT Deine Pflichten als seine Ehefrau wünscht? Oder ersteht nicht eher der Eindruck - alles auf NULL und es beginnt wieder von vorn, weil es für IHN am bequemsten ist? Es macht den Eindruck, als seien seine Eskapaden mit seinem Fremdgehen aus seiner Sicht ein Kavaliersdelikt, was Du mal eben ignorierst, um ihm weiter als brave und ruhige Ehefrau zu folgen. Du machst weiter wie bisher...während sich Dein Mann weiter den Gelüsten hingibt, die sich ihm außerhalb ergeben.
So richtig klare Kante ist es nicht, was in Bezug auf die Vorstellungen Deines Mannes rüberkommt. Klare Kante sieht anders aus. Er ködert, er pokert...und nutzt seine starke Position des Wissens um seine EIGENE Position gnadenlos aus...obwohl ja ER sich die Fehltritte geleistet hat. Du willst Dich doch wohl nicht in die Opferrolle begeben...in der Dich Dein Mann offenbar haben will....

und ich bkommen das Schütteln angesichts soviel Intoleranz wie bei dir Gast 45.
Wenn zwei Personen klare Absprachen treffen und damit auch gut leben können,dann hat mMn.niemand anderes das Recht darüber zu urteilen.

@Kinbakubi
Ich kann aus deinen Zeilen förmlich die Verzweiflung herauslesen.In deinem Kopf herrscht absoluter Ausnahmezustand und das ist auch absolut nachvollziehbar.Ich denke,daß dir alles spekulieren und Optionen ausloten nichts bringt ohne wirklich fachkundige Unterstützung.Ob dein Mann nun noch Konten hier und da hat,wenn er wirklich so clever ist,wie du sagst,dann wirst du das nie herausfinden.Also beschränke dich einfach auf das was du weißt und auch belegen kannst.
Das finanziell sinnvollste für ihn ist,wenn du seine Frau bleibst.Und wie siehst du das?Könntest du dir vorstellen dieses Spiel mitzuspielen?Nach seinen Regeln...weil du machst dich,in meinen Augen,dann sehr von ihm abhängig.
Loser...wie du dich bezeichnest,das würde ich nicht dagen.Es gibt etwas was er dir nicht nehmen kann.Das ist dein Stolz.
Aber neben der materiellen Ebene gibt es ja auch noch die emotionale.Und da hab ich nicht so das Gefühl,daß ihr euch ehrlich und offen miteinander ausgetauscht habt.Du vermutest viel und unterstellst ihm auch einiges...z.B. zur Zeit grinst er wahrscheinlich über beide Ohren.Du weißt es nicht.Könnte es nicht auch so sein wie er es dir gesagt hatte.Das ihm das leid tut und er nicht wollte das du verletzt wirst.Schließt du das vollkommen aus?
Du kennst deinen Mann...kannst das beurteilen.
Wäre vielleicht die Möglichkeit einer Paartherapie etwas für euch?
Ich geb ja nicht viel auf Sprüche...aber manchmal sollte man einen Schritt zurück treten um die Tafel übersehen zu können.
Schau in dich...was brauchst du...was willst du und dann kommuniziere das deinem Mann gegenüber.Vielleicht machst du dir Stichpunkte,damit du in der Aufregung nichts vergisst.Das hilft mir immer.
Nichts tun und aussitzen...das macht dich krank.Ich weiß wovon ich rede.

Für mich liest sich eure Ehe auch eher wie ein Geschäft. Was hat Liebe mit Geld zu tun? Wie es sich liest, hast du noch nicht einmal Vertrauen zu deinem Mann, was das finanzielle anbetrifft. Ich stelle es mir sehr schwer bishin unmöglich vor, mit so einem Menschen noch zusammen leben zu müssen.
Hast du nicht einmal mit dem Gedanken gespielt, dich auch finanziell, von deinem Mann unabhängig zu machen? Ja.... natürlich ist es unbequemer, sich einen Job suchen zu müssen.. arbeiten zu gehen.. aber ob es angenehmer ist, sich in privaten Dingen danach zu richten, ob der Geschäfts-Partner, mit dem man zusammen lebt, an Vereinbarungen hält? Sich von einem Menschen abhängig zu machen, der anderweitig sein Vergnügen sucht? Ich weiß nicht..

Okay, DAS klingt heikel.... Und ich finde, er erpresst dich...

Er soll dir nicht die Sätze verdrehen und das Lavieren lassen! Du bist seine EHEFRAU und keine von seinen Mitarbeiterinnen! Er hat Mist gebaut! ER! Und dafür soll er dich entschädigen. Weh tut es nun mal, Geld herzugeben - grad einem Banker.

Außerdem: Auch eine liebevolle Ehefrau könnte umso liebevoller sein, wenn sie abgesichert ist Immobilien sind ja sozusagen Betongold. Wenn du ihm klarmachst, dass ihr zur Geldanlage noch etwas derartiges benötigt, was dir zu 100 % gehört, aber von der Vermietung getragen und bezahlt wird...? Eine Hand wäscht die andere und er sollte dir gegenüber seinen Goodwill zeigen, um einen Neustart auf guten Boden zu stellen. Oder eine andere Anlagemöglicheit wie Fonds, ETFs - er ist Fachmann, deine Absicherung hat auch was mit seinem Status zu tun. Ansonsten könntest du dir gewisse Beträge von eurem Konto auf ein eigenes überweisen?
Oder vertraut er dir etwa nicht? Ja, frau kann den Spieß in der Diskussion auch umdrehen... ER gibt seiner Reisebegleitung Geld zum Shoppen, das ja schließlich EUER gemeinsames Geld ist! DU finanzierst sie also mit, wenn sie neue Klamotten im Schrank hat. Sollte er mal drüber nachdenken... )

Eure Ehe scheint mir nach deiner Beschreibung recht unemotional geworden zu sein - zumindest von seiner Seite. Hauptsache, alles läuft wie immer und er muss sich nicht kümmern, darauf hat er keinen Bock (weil keine Zeit wg. der geschäftlichen Eingebundenheit)...

ODER: Vielleicht kannst du sein Spiel erst mal mitspielen... Wäre auch eine Möglichkeit, Abstand und Zeit zu gewinnen, die Fassade aufzupolieren, die Dinge zunächst zur Ruhe kommen zu lassen, sich gute Beratung zwischenzeitlich zu holen und dann zu planen...

Meine Liebe, ich denke, unterm Strich wäre ein diskreter Anwaltsbesuch definitiv angebracht...

Zitat von trauer37:

.... Wie es sich liest, hast du noch nicht einmal Vertrauen zu deinem Mann, was das finanzielle anbetrifft.... ..

@ trauer37

Das kann auch andersherum gesehen werden - dass sie ihm VOLL vertraut hat, er ihr gegenüber aber nicht mit offenen Karten gespielt hat, indem er weitere private Geldangelegenheiten für sich geregelt hat.
Natürlich - es sind in einer solchen Situation immer BEIDE involviert. Wer nicht nachfragt, bzw. der, der nichts mitteilen will, beteiligen sich - bewusst und unbewusst - an einem Versteckspiel, was Vertrauen heißt - mit jeweils unterschiedlicher Auslegung. Ggf. (blind) geschenktes Vertrauen (der Frau) und ein (eingeschränktes) gewährtes Vertrauen (des Mannes) sind nun mal 2 Paar Schuhe.

Dein Mann IST schlau!

Wahrscheinlich hat er von Anfang an seine Schäfchen ins Trockene, dich in Abhängigkeit und unbekannte Konten vor dir in Sicherheit gebracht.

In der Falle bist du aber nicht. Dein Leben wird sich nur radikal ändern, egal ob du bei ihm bleibst oder nicht.

Solltest du bei ihm bleiben kannst du nicht mehr vertrauen, er wird seine Zweitbeziehung nicht aufgeben, du hast verständlicherweise keine Lust mehr auf deinen Mann, er wird noch stärker versuchen dich unter Kontrolle und in Abhängigkeit zu bringen und einen möglichen Zugewinn gering zu halten. Wenn er merkt, dass du dich einschüchtern lässt, wird er vielleicht auch noch auf ganz andere Ideen kommen... Dein Leben wie du es kanntest ist sowieso vorbei - für mich wäre das gar kein Leben mehr.

Zitat:

Er betont aber auch, er wünscht sich eine liebevolle Ehefrau, die ihre Pflichten erfüllt

Spätestens jetzt wäre ich ausgeflippt. Er hält sich wirklich für den Nabel der Welt und versucht dir alle seine Wünsche unterzuschieben. Das ist ein Fass ohne Boden, hat der Mann überhaupt irgendwelche Skrupel oder ein schlechtes Gewissen dir gegenüber?

Zitat:

Er sagte auch, warum sollte er mir eine Immobilie schenken, wenn ich eh vor habe, mich zu trennen? Er hat versprochen, immer für mich zu sorgen.

Er hat auch versprochen dir treu zu sein...

Für den Fall, dass du eine Trennung für möglich hältst, alle verfügbaren Unterlagen kopieren, Geld bunkern, Anwälte befragen. So einfach wie es sich die Gäste hier gerne machen ist es denn dann doch nicht. Es kommt schon noch (teilweise) auf die Umstände der Trennung an wie die Ehepartner versorgt werden auch wenn es kein Schuldprinzip mehr gibt. Am Besten auch noch die Beweise seiner jahrelangen Untreue sichern...
Aber sicher sollte sein, dass du den finanziellen Rahmen, den du jetzt kennst so nicht mehr leben können wirst und auf kurz oder lang auch arbeiten gehen musst und vielleicht auch möchtest.
Klar, das Leben wirst du wieder alleine meistern müssen, aber du hast wenigstens die Chance irgendwann wieder eine Liebe zu finden. In deiner Ehe sehe ich echt schwarz.

Die Entscheidung ist echt nicht leicht, kommt ganz drauf an ob du mutig oder geduldig sein möchtest...