Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Bitte nur sinnvolle Beiträge.

Zitat von trauer37:

Die Ratschläge hier, wie man dem Mann am besten das Geld aus der Tasche ziehen kann, finde ich genauso daneben.

In einer Ehe sollten beide sich mit Aufrichtigkeit und Fairness begegnen, ein gemeinsames Erwirtschaften und Erarbeiten für beide. Allerdings ist das ein Idealbild. Eine Garantie gibt es nimmer, egal was mein Mann jetzt tut oder sagt. Ich möchte meinem Mann kein Geld aus der Tasche ziehen, aber mein Mann soll bitte seine Ausgaben zu seinem persönlichen Vergnügen auch mit mir absprechen. Dein Spruch gilt beidseitig! Es ist erlaubt unter diesen Umständen, es ist unter allen Umständen erlaubt, sich zu verteidigen, für sein Recht zu kämpfen, sich zu schützen. Mein Mann möchte mich für dumm verkaufen- das akzeptiere ich nicht. (Bin es zwar schon, aber ich will mich bessern.)

@trauer37

Zitat:

Setzt man Kinder in die Welt, um an ihnen zu verdienen? Oder doch nicht eher, weil man selber sie haben möchte? Ich finde das alles so widersprüchlich. Heutzutage schreit jede Frau nach Emanzipation.. aber wenn es darum geht, sich finanzielle Vorteile zu schaffen, soll es auf einmal unmöglich sein, dass eine Frau für ihren Lebensunterhalt selber aufkommt?
Darüber zu diskutieren würde hier zu weit führen.
Ich habe eine andere Definition von eine Ehe oder Partnerschaft. Und in dem Moment, wo es darum geht, dem anderen an sein Geld zu wollen, hat das alles mit Liebe nicht mehr viel zu tun.

Nicht dein ernst, oder? Ich würd sagen, komm erst mal in diese Situation! Und was verstehst du unter Emanzipation?

Es sollte doch wohl eigentlich bedeuten, dass jeder sich seinen Lebensentwurf frei wählen kann. Und wenn in einer Ehe gemeinsam entschieden wird, dass einer von beiden arbeitet und das Geld verdient und der andere sich um Kindererziehung und Haushalt kümmert, sollte diese traditionelle Rollenverteilung doch genauso akzeptabel sein wie alle anderen Lebensmodelle.
Wenn BEIDE sich dafür entscheiden und beide davon profitieren muss hinterher auch geteilt werden. Hätte er nämlich die Kindererziehung zu 50% übernommen und hätte sich ebenfalls an der Karriere seiner Frau beteiligt, hätte sie nicht für ihn verzichtet, wäre er beruflich heute niemals da wo er ist.

Außerdem hat hier niemand Tipps gegeben um der TE finanzielle Vorteile zu verschaffen sondern sie beraten wie sie wenigstens an ihren gesetzlich festgelegten Ausgleich kommt.
Im Übrigen hat der Mann auch Kinder in die Welt gesetzt, nicht nur die TE alleine und es handelt sich demnach nicht um SEIN Geld sondern betrachtet es nur als dieses.

@gast45

Es gibt auch Frauen, die Karriere machen, Kinder bekommen und sich aktiv um eine eine gute Erziehung der Kinder kümmern. Diese Frauen gehen auch ihren Hobbies nach, haben einen Freundeskreis, machen Sport, sehen immer toll aus, sind glücklich verheiratet, haben einen liebevollen Ehemann. Ja das gibt es alles.

Lieber (nehme ich mal an) trauer,
du scheinst den Rhetorikkurs jedenfalls geschwänzt zu haben, sonst wüsstest du, dass ich meine Argumentation in Form einer Polemik vorgebracht habe (und jeder ,der denkt eine Polemik sei per se etwas Degradierendes und Unseriöses, lese dieses bitte mal bei Wikipedia unter Rhetorik nach). Per definitionem darf eine Polemik zwar den persönlichen Angriff bzw. dessen Erwiderung enthalten, dieser muss jedoch mit einem Argument verbunden sein, sonst ist das Ganze nichts als eine Lachnummer. Und wo bitte in deinem letzten Post ist jetzt genau das Argument?
Außerdem schlage ich vor, diesen eingebetteten Diskurs zeitlich zu begrenzen, damit der thread beim Thema bleibt. Daher möchte ich dir die Gelegenheit zur Erwiderung geben, mit dieser ist das Ganze aber dann beendet.

Warum soll eine Frau, die jahrelang betrogen wurde sich an irgendeine Fairnessregel halten? Damit sie am Ende noch dümmer da steht als zuvor? Gewiss sollte man sich immer überlegen, wie weit man bereit ist zu gehen, denn letzten Endes muss man mit sich selber leben und dem was man getan hat. Auch der Kampf ums Geld kann zu hoch sein. Aber um abwägen zu können, muss man 1. ausreichend Infos haben und 2. überhaupt in der Position sein handeln zu können.
Zum Glück sind die Kinder wohl schon Teenager. Die würde eine Trennung würde sie zwar mehr als alles andere nerven und auch belasten. Dennoch sind sie aus dem Gröbsten und können nicht mehr so sehr instrumentalisiert werden.

Zitat von Kinbakubi:

Seine Lösung lautet, finanziell ist es für mich am Gescheitesten, ich bleibe mit ihm verheiratet. Zusätzliche Versicherung: Ein drittes Kind bekommen. Das hätte er nämlich gerne. Du verstehst, dass ich Gänsehaut habe... Mein Mann hat abgelehnt, sich von seine Dame zu trennen, es sei denn ich werde wieder wie früher, und zwar muss ich erstmal wieder lieb werden. Das ist der Gipfel! Meine Schlussfolgerung aus diesen und weiteren Beobachtungen : Ich muss Ruhe bewahren, insgeheim mich vom Anwalt und Notar beraten lassen. Wenn mein Mann mitbekommt, dass ich beim Anwalt war, bekomme ich womöglich erst recht nicht das Haus...

Ich habe meinen Mann geliebt und liebe ihn wohl noch - eine so lange Beziehung, die ja auch schön war, da ich es nicht besser wüsste, kann ich nicht einfach so per Ratio beenden. Ihn mit eigenen Waffen schlagen Oh Gott der Krieg hat begonnen... Eine Liebe mit Krieg zu beenden- gibt es Schlimmeres?

Ich kenne schon die schlaue Antwort meines Mannes: Ich will gar keinen Krieg. Bleib einfach bei mir. Zu meiner finanziellen Forderung hat er schon gesagt: Warum? Dann trennst Du Dich von mir?

Mein Kriegsgegner ist super schlau! Es ist quasi Selbstmord für mich! Vor allem- er hat schon Rauch gerochen- womöglich sind seine Schäfchen tatsächlich schon im Trockenen!

Na, halte ihn nicht für schlauer als er ist und stell Dein Licht nicht unter den Scheffel.
Sicherlich ist es aus finanziellem Aspekt am günstigsten wenn Ihr verheiratet bleibt, aber er hat bei einer Scheidung wahrscheinlich insgesamt die größeren Verluste, wenn Du Dich nicht von ihm aus emotionalen Gründen über den Tisch ziehen lässt. Das weiß er wohl ganz genau, darum versucht er es Dir ja auch so schmackhaft zu machen. Lass Dich nicht von ihm weiter manipulieren.
Er ist in meinen Augen ein Player.
Er manipuliert beruflich Leute um sie zu Finanztransaktionen zu bewegen bzw. formt die Umstände, die andere zu Bewegungen auf diesen Sektor bringen. Darin ist er möglicherweise wirklich gut und er hat dies auf seinen privaten Bereich übertragen. Er gestaltet sich sein Spielfeld nach Belieben.
Du musst nun auch nicht gleich gegen ihn in den Krieg ziehen. Sondiere nur Deine Möglichkeiten (Waffen) und bringe diese rein vorsorglich in Position ohne dass er es bemerkt.
Dann begibst Du Dich auf sein Spielfeld, dort kannst Du ja, wenn Du Dir über das Weitere noch nicht im Klaren sein solltest, erst einmal seine Bedingungen erfüllen (aber bitte kein drittes Kind, an dessen Stelle wollte ich wirklich nicht sein) und mitspielen bis Du weißt was Du willst und alles vorbereitet ist.
In dieser Zeit kannst Du für Dich auch sondieren, ob es bei Dir wirklich noch Liebe ist und wie weit es bei ihm damit her ist. Es kann keinesfalls schaden Dir nun so schnell wie möglich Klarheit über die tatsächlichen wirtschaftlichen Folgen zu machen. Sicher wirst Du im Falle einer Scheidung arbeiten müssen, wobei ich auch nicht annehme, dass Du das nicht willst. Jedoch muss er bei einer langen Ehe mit den entsprechenden Vorteilen für ihn, Dir dann auch weiterhin einen Ausgleich für Deine erlittenen Nachteile zahlen.

Seine Position ist bei weitem nicht so sicher wie es Dir vielleicht vorkommen mag. Es kann für ihn durchaus auch berufliche Nachteile haben, wenn er geschieden ist und eine kleine asiatische Geliebte der Auslöser dafür war.
In dieser Branche wird es nicht gerne gesehen, wenn jemand Geschäft und privat nicht trennen kann und evtl. durch derartiges angreifbar wird. Ich habe schon so manche Karriere an genau diesen Punkten scheitern sehen.

Geliebte gehören zwar oftmals dazu, aber bitte im Verborgenen. Wenn jemand vor der eigenen Frau auffliegt, dann ist das äußerst schlecht fürs Image.

Also lass Dich nicht durch ihn abschrecken Dich abzusichern. Falls Ihr ja doch zusammenbleiben solltet, schadet es nicht und wird Dir vielleicht sogar etwas mehr Respekt in seinen Augen verschaffen, wenn er sieht, dass er Dich, sofern es sich um Deine wirtschaftliche Existenz handelt, nicht mit emotionalen Spielchen und Manipulationen beeinflussen kann.
Du für dich musst allerdings wirklich herausfinden, ob Du die von ihm angebotene offene Ehe leben kannst oder eben nicht. Wenn nicht, dann zeige ihm (nachdem Du Dich entsprechend schlau gemacht hast) klare Kante.

Ich will jetzt nicht dazu raten, ebenso unfair zu werden. Das muss jeder mit seinem eigenen Gewissen ausmachen. Aber ich habe schon eine Frau erlebt, die in einer ähnlichen Situation zunächst nach außen schön mitgespielt hatte und als sie ihre Informationen gesammelt hatte, hat sie das ganze aufgedeckt aber ohne sich selbst scheiden zu lassen. Sie hat sich getrennt und ihn dann drei Jahre lang Trennungsunterhalt bezahlen lassen, über den Zugewinnausgleich sich die Hälfte des Vermögens geholt und sich aufgrund der langen Ehedauer verbunden mit ihrem eigenen Karriereverzicht durch Kindererziehung etc. auch noch eine monatliche Aufstockung ihres Gehaltes durch Unterhaltszahlungen seinerseits erstritten.
Sie hat ihm dabei nicht sein Geld aus der Tasche gezogen, sondern sich nur das geholt, was ihr rechtmäßig zusteht. Ihr geht es soweit ganz gut, er hat nun Probleme die finanziellen Ansprüche seiner Geliebten zu erfüllen. Mit nur noch der Hälfte des Geldes war er komischerweise auf einmal viel weniger liebenswert und s.y (bevor der Shitstorm losgeht: ich unterstelle nicht jeder Geliebten materielle Absichten). Auch kam bisher seine berufliche Weiterentwicklung ins Stocken.

Ich will Dir damit nur sagen, dass ich denke, dass Dein Mann das genau im Kalkül hat und daher nach einer anfänglichen Explosion schon auch Deine Wünsche nach Sicherheiten erfüllen könnte. Eigentlich ist doch er derjenige der jetzt in Zugzwang ist und Bedingungen zu erfüllen hätte und nicht du.
Versuche da, Deine Emotionen klar von der Ratio zu trennen. Er versucht doch Dich auf der rationellen Ebene zu verunsichern und auf der emotionellen Ebene mit Dir zu spielen, ob nun unbewusst oder bewusst.

Nein, eine Geliebte zu haben ist ab einem bestimmten Level normal und eingeplant. Manche Frauen werden gezielt eingestellt um mitzureisen. Wenn eine Ehefrau das aufdeckt und beleidigt ist, dann erntet sie eher Unverständnis (Spielverderberin). Bei einer Scheidung haben die, die weniger verdienen das Nachsehen. In der Regel geht es den Männern nach wenigen Jahren wieder genauso gut wie zuvor. Gerade heute hat die Rechtssprechung wenig Gnade mit Hausfrauen. Der Trennungsunterhalt mag noch großzügig sein, aber nach wenigen Jahren fallen i.d.R. sämtliche Ansprüche an den Mann weg. D.h. die Frau kann dankbar für einen miesen 450€ sein und der Mann fährt nach Hawai mit einer anderen.
Es ist jedoch ein Fehler, wenn man nur die finanzielle Seite betrachtet. Auch wenn der (finanzielle, soziale) Aufschlag hart sein mag, kann eine eigenständige und anständige Existenz angenehmer sein, als in solchem Konstrukt weiter zu funktionieren. Es gibt keine Lösung ohne Preis.

Zitat von Dummda:

In der Regel geht es den Männern nach wenigen Jahren wieder genauso gut wie zuvor. Gerade heute hat die Rechtssprechung wenig Gnade mit Hausfrauen. Der Trennungsunterhalt mag noch großzügig sein, aber nach wenigen Jahren fallen i.d.R. sämtliche Ansprüche an den Mann weg. D.h. die Frau kann dankbar für einen miesen 450€ sein und der Mann fährt nach Hawai mit einer anderen.

Nein, das stimmt so nicht ganz. Mit der Unterhaltsreform 2008 wurde tatsächlich der nacheheliche Unterhalt eingeschränkt und mehr auf die Eigenverantwortung Bezug genommen.
Allerdings hat der Gesetzgeber da in 2013 nachgebessert. Nach dem neuen § 1578b BGB bedeutet eine lange Ehedauer vor allem wenn noch andere Nachteile (z.B. durch Verzicht auf eigene Karriere usw.) vorliegen, dass eine Absetzung eines Unterhaltsanspruchs unbillig wäre. Das heißt, das Loswerden von langjährigen Ehepartnern kann gut verdienenden auch langfristig eine ganze Stange Geld kosten.

@unheilig, stimmt, es gab eine Nachbesserung und bei 19 Jahren Ehe gilt das auch wahrscheinlich. Aber ein einmal Frau Doktor, immer Frau Doktor gilt nicht mehr. Wichtig ist 1. wo man sich scheiden lässt, 2. wie der richte gerade drauf ist und 3. wie gut der Anwalt ist.

@Dummda
Wichtig, wo man sich scheiden lässt? Das ist doch aber ein §.... Gilt denn nicht gleiches Recht in allen Bundesländern?

Ich war über 20 Jahre verheiratet und stand vor derselben Frage wie du.
Das Buch von Mira Kirshenbaum soll ich bleiben, soll ich gehen kann ich dir empfehlen.

Vielen Dank für Eure praktischen Tipps! Mit Euren Ideen gewappnet, fühle ich mich bereits zuversichtlicher.
Vertrauen, offene Ehe, all das handhabt mein Mann überwiegend zu seinem Vorteil. Er, der mich auf Händen tragen sollte, verhält sich knauserig mir gegenüber. Er kann niemals benachteiligt sein... Er ist begabter in Nehmen als Geben... Ich bin erschrocken.
Heute habe ich seiner Thailänderin geschrieben, dass ich eifersüchtig auf sie bin, dass ich zutiefst traurig und verzweifelt bin. Mein Mann will sie sehen und sich beglücken, er macht sich grosse Sorgen, die Dame könnte ihn nicht mehr treffen wollen, aber meine Gefühle opfern ist kein Problem. Er macht sich Sorgen um sein Image! Was muss sie für eine S.bombe sein, dass mein Mann bei sich, bei mir, bei seinen Kinder und seinen Eltern und bei allem was ihm heilig ist (nichts) schwört, er ist allein unterwegs, und seine Begleitung sitzt neben ihm! (Sie versteht kein Deutsch.) Ich habe sie gebeten, uns in Ruhe zu lassen. Sie solle mit dem nächsten Flieger nach Hause. Sie antwortet nicht, es ist ihr wohl zu peinlich...

Zitat von Kinbakubi:

Heute habe ich seiner Thailänderin geschrieben, dass ich eifersüchtig auf sie bin, dass ich zutiefst traurig und verzweifelt bin. ... Ich habe sie gebeten, uns in Ruhe zu lassen. Sie solle mit dem nächsten Flieger nach Hause. Sie antwortet nicht, es ist ihr wohl zu peinlich...

Oh, oh, das wird sie ihm mit Sicherheit stecken und damit ziehst Du den Zorn Deines Mannes auf Dich ...
Oder war das Taktik von Dir?

Er fängst jetzt schon an, zu knausern? - Such Dir schnellstmöglichst einen guten und richtig fiesen Anwalt. Du brauchst dringend rechtliche Hilfe/Beratung.
Auf wen lauten die Konten? Auf ihn oder auf Euch?

Au weia...ich glaub, das war keine gute Idee, ihr zu schreiben.
Es nützt Dir auch nichts, denn sie ist nicht das Problem...ER ist das Problem.
Es ist SEINE Aufgabe, sie aus eurem Leben zu entfernen, nicht IHRE.

Dass er besser im Nehmen als im Geben ist, das war sicherlich schon immer so, Dir ist es nur nicht so aufgefallen wie jetzt.

Sagt er Dir das so direkt, dass er Angst hat, sie zu verlieren? Er hat nicht Angst, SIE zu verlieren, sondern seine Bequemlichkeiten. Sie ist eine Bequemlichkeit und Du auch. Nur, wenn man beides behalten kann, ist die maximale Komfortzone erreicht.
Ich verstehe Deine Verzweiflung. Zu erkennen, dass man irgendwie nur ein Statist ist, der eine bestimmte Rolle erfüllen soll, tut sehr weh...

Wie gesagt, mein AM ist auch so ein Typ Mann. Und jetzt will ich gar nicht herziehen, was das für gefühlskalte Schweine sind. Sie sind einfach unfähig, angemessen mit ihren Gefühlen umzugehen. Sie haben eine ganz seltsame Methodik entwickelt, mit ihrem kaputten Gefühlsleben umzugehen. Eigentlich sind sie bemitleidenswert.
Nimm es nicht zu persönlich (ist sehr schwer, ich weiss). Sie haben ein ganz grosses Problem mit sich selbst.

Das, was bei ihm kaputt ist (emotional) kannst Du nicht richten und nicht heilen, auch nicht, wenn Du die Dame verjagst, dann sucht er sich halt die nächste Dame.
Schau auf Dich! Immer nur auf Dich! Willst Du so leben? Schau auch mal zurück, vorbei an all den materiellen Dingen, auf der emtionalen Ebene. Warst Du damit immer glücklich? Konntet ihr reden? Also so richtig, auch über hochemotionale Themen? Kennst Du ihn wirklich? Sein Gefühlsleben? Oder fällt Dir vielleicht doch das ein oder andere rückblickend auf, was Dich schon immer nicht so wirklich glücklich gemacht hat.
Vielleicht schon, wenn Du ehrlich hinguckst.

Dein Leben bricht gerade auseinander. Ich wünsche Dir Kraft und Stolz, Dich nicht weiter erniedrigen zu lassen oder Dich selbst zu erniedrigen, indem Du ihr Nachrichten schickst.