Ehefrau hat Affäre mit Hausarzt

Zitat von Großmeister:

Kann es sein dass der Arzt das Gespräch, eigentlich gar nicht führen wollte? ...

Das wird die Wirkung des Briefes von @Rumtrauben gewesen sein.

Das war schon gut so, wie er das gemacht hat. Für den Arzt war sie vielleicht sogar nur eine von vielen. Und er steckte da emotional gar nicht drin. Kann man nur mutmaßen....

Zitat von Rumtrauben:

Und ich glaube, dass man Brief ihm nochmal klar gemacht hat, was er da für eine Grenzen überschritten hat. Manchmal hilft es ja, wenn einem einer sagt: schau mal, so sieht das von hier aus aus.

Und...?....mit absolut Nullkommanull Konsequenzen für Dr. Love. Er kann munter weitermachen...

Zitat von Rumtrauben:

Sie wissen ganz genau, dass Sie in dem Moment, als meine Frau Ihnen Avancen machte, Sie die Arzt-Patienten-Beziehung hätten beenden müssen. Selbst wenn da ein Weitermachen noch gerechtfertigt war, weil sie vielleicht beim ersten Mal noch widerstehen konnten, was ich nicht weiß, wäre spätestens der richtige Moment der gewesen, als Sie sie als Mann an Stellen berührt haben, die nur der Arzt berühren darf und allerspätestens in dem Moment, als Sie beschlossen haben, Ihren P. aus der Hose zu holen und ihn in sie einzuführen.

Gut formuliert,.....aber siehe oben...es hat für Ihn keine Konsequenzen!

Zitat von Rumtrauben:

Sie kennt meine Grenzen und die respektiert sie

Sorry,.....aber deine Grenzen hat Sie mit der Affäre wohl überschritten ,..oder?
So richtig einsichtig kommt deine EF aber nicht rüber....
In eine Affäre sich zu flüchten ist keine große Kunst,....und Deine Grenzen waren Ihr anscheinend völlig egal.

Zitat von Rumtrauben:

auch wenn ich das erkämpfen musste

Richtig,..DU musstest das erkämpfen,...kämpft Sie wirklich?

Zitat von Rumtrauben:

mich ihr körperlich zu nähern.

Würde Sie dies überhaupt wollen?.....kommt von Ihr diesbezüglich überhaupt was?

Zitat von Rumtrauben:

Sie kann ja Gefühle auch nicht einfach so abschalten und selbstverständlich ist es auch für sie ein Problem, dass "es" rausgekommen ist.

Dies hat Sie sich vollumfänglich selber "eingebrockt",...und es ist absolut NUR Ihr Problem.
Sie hätte mit der Affäre weitergemacht,..wenn Du es nicht aufgedeckt hättest! Oder? Dass solltest Du dir vor Augen halten.

Zitat von Rumtrauben:

Und wir können nur weiter machen, wenn wir auf Augenhöhe sind

Sorry TE..... aber Ihr beiden seit alles,...aber bestimmt nicht auf Augenhöhe....
Sorry der harten Worte,....aber nach deinen post`s hat man dass Gefühl dass NUR Du auf deine Frau zugehst.
Sie aber herzlich wenig auf Dich zugeht,....so kommt es halt leider rüber. Und wir Foris (Ich) kann/können halt nur das Bewerten was Du schreibst. Meines Erachtens glaubst Du Ihr viel zu viel,....aber dass ist nur meine Meinung

Zitat von Likos24:

Und...?....mit absolut Nullkommanull Konsequenzen für Dr. Love. Er kann munter weitermachen.....

Ich finde, Du übertreibst!

Wir alle wissen doch gar nicht, was wie genau war.... Klar hat der Arzt Grenzen überschritten, dass dies aber zu ernsthaften beruflichen Konsequenzen führt, da bräuchte es schon etwas mehr.

2 erwachsene Menschen!

Zitat von rudi333:

Das wird die Wirkung des Briefes von gewesen sein.

Das war schon gut so, wie er das gemacht hat. Für den Arzt war sie vielleicht sogar nur eine von vielen. Und er steckte da emotional gar nicht drin. Kann man nur mutmaßen....

Ich denke, er will nur heil aus der Sache rauskommen. Auch wenn das Ganze wohl keine rechtlichen Konsequenzen für ihn hätte, denn die EF des TE wird sicher nicht gegen ihn Aussagen, könnten die Gerüchte trotzdem einen großen Schaden anrichten. Vielleicht lernt der Arzt aus der Geschichte.
Wahrscheinlich war sie für ihn nur eine kleine Affäre, denn er will nach wie vor bei seiner Frau bleiben.

@Rumtrauben

Mal Hand auf' Herz ... Wie glaubst du würde deine Frau reagieren, wenn du ihr sagen würdest, dass du dich trennen möchtest? Mir ist klar, dass du das nicht zu 100 % wissen kannst, aber du sagst ja selbst, dass DU deine Frau am besten kennst ...von daher ... was sagt dir dein Gefühl dazu, was sie dann sagen bzw. tun würde?

Zitat von Großmeister:

denn er will nach wie vor bei seiner Frau bleiben.

Ja vielleicht ...spielt aber keine Rolle, denn die EF kann leider nicht entscheiden, ob sie unter diesen Umständen die Ehe mit ihrem Artzgatten weiterführen möchte ..
Diese Entscheidungsfreiheit haben sich leider nur der TE, seine EF und dessen Ex-Lover genommen ...

Zitat von MissLilly:

Ja vielleicht ...spielt aber keine Rolle, denn die EF kann leider nicht entscheiden, ob sie unter diesen Umständen die Ehe mit ihrem Artzgatten weiterführen möchte ..
Diese Entscheidungsfreiheit haben sich leider nur der TE, seine EF und dessen Ex-Lover genommen ...

Ich bezog mich nur auf die Bedeutung der Affäre für den Arzt, ob er emotional drin war oder nur seinen Spaß haben wollte. Ich denke, zweiteres ist der Fall. Verbotene Phantasien: Eine Patientin in der Praxis verführen. Wäre er in die EF des TE verliebt, hätte er anders reagiert.

Zitat von Rumtrauben:

Ich glaube, ich will und muss es irgendwo niederschreiben, damit ich damit anfangen kann, es zu verarbeiten. Und bin mir in ein paar Dingen derzeit ...

Es tut mir leid dass du das durchmachen musst. Das Wichtigste - es ist NICHT deine Schuld! Die Affäre hat NUR mit ihr und ihrer emotionalen Welt zu tun. Es ist hart zu begreifen aber in 99% der Fälle ist es so. FALLS etwas in der Ehe nicht stimmte, bist du zur Hälfte beteiligt aber die Affäre hat sie 100% zu verantworten! Falls sie unzufrieden war in der Ehe hätte sie was sagen/machen können oder auch gehen können.

1. Glaube ihr nichts. Affären Führer können wie besessen lügen. Nur Taten und handfeste Beweise haben Bedeutung.

2. Bei jeder Art von Affäre aber vor allem bei einer emotionalen Affäre gilt: kein Kontakt. Das muss auch indiskutabel sein wenn sie in der Ehe bleiben will ist meine Meinung. NUR dann kann an die eigene Beziehung gearbeitet werden. Jeglichen Kontakt zur 'verbotenen Frucht' ist schädlich. Er ist nicht mehr ihr Hausarzt. Er ist ihr Geliebter.

3. Ziehe klare Grenzen für dich. Drohe nicht, beleidige nicht, aber sag ganz klar wo alles für dich aufhört und ziehe Konsequenzen durch.

Zitat von Großmeister:

Wäre er in die EF des TE verliebt, hätte er anders reagiert.

Ich persönlich denke, dass es vollkommen egal ist ob oder wie doll der Arzt in die TE verliebt gewesen ist oder nicht, denn auch Menschen die in vermeintlich glücklichen Beziehungen leben, können sich dennoch in einen anderen (oder weiteren) Menschen verlieben.
Man kann sich nicht aussuchen was man fühlt, sondern nur WIE man mit einem Gefühl / Situation umgeht. Also das was man daraus macht. Der TE und seine EF sind doch das beste Beispiel dafür.. Der TE liebt seine Frau nach wie vor, trotz des Betrugs. Er kann das nicht einfach abstellen, egal was SIE gemacht hat. Er hat sich nun entscheiden ihr zu "verzeihen" und die Ehe weiter fortzuführen. Seine EF behauptet ja im Grunde dasselbe, denn obwohl sie den TE liebte hat sie sich dazu entschieden mit dem Arzt fremdzugehen!
Im Klartext bedeutet das: Sie hat sich nicht dazu entschieden sich fremd zu verlieben, sondern fremdzugehen und das auf genau die Art und Weise WIE sie es getan hat. Das WIE ist aus meiner Sich der entscheidende Punkt, um den es sich dreht und wo der TE meiner Meinung nach ganz genau hinschauen sollte.
Ich persönlich finde nämlich, dass es einen Unterschied macht, ob ich mit einem Mann fremdgehe, dessen Frau für mich praktisch ein Phantom darstellt, welchem ich noch nie begegnet bin oder die EF meines Lovers mich freundlich und nichtsahnend id das Sprechzimmer ihres Gatten führt, mit dem ich dann -sobald die Tür zu ist- kurzer Hand rummache!
Aus meiner Sicht hat das weniger mit Verliebtheit zu tun, als viel mehr mit Persönlichkeit.
Eine ziemlich selbstbezogene Persönlichkeit wie ich finde, denn das muss man allen voran emotional erstmal schaffen ...

Zitat von MissLilly:

@Rumtrauben Mal Hand auf' Herz ... Wie glaubst du würde deine Frau reagieren, wenn du ihr sagen würdest, dass du dich trennen möchtest? Mir ist ...

Kleiner disclaimer ...Er kennt seine Frau vor der Affäre. Affären können die emotionale Welt der Affären Führer sehr stark verändern.
Sie ist emotional aktuell nicht die Frau die er kennt. Er kann nicht wissen wie sie reagiert.
Meine Frau hat mir gesagt...sie wäre wahrscheinlich raus gewesen hätte ich das gewollt oder hätte ich mich trennen wollen als ihre Affäre aufflog.

JETZT...als sie nicht mehr so stark emotional involviert ist (hat lange Monate gedauert) sagt sie sie stirbt vor Angst dass ich sie verlassen könnte.

Zitat von LeonardoDV:

als sie nicht mehr so stark emotional involviert ist (hat lange Monate gedauert) sagt sie sie stirbt vor Angst dass ich sie verlassen könnte.

Weißt du ich habe Angst davor, dass mein Mann eines Tages eine schwerwiegende und unheilbare Krankheit erleiden oder bei einem Unfall ums Leben kommen könnte...
Aber vor Angst sterben, dass er mich verlassen würde ? Ja, ich wäre über alle Maßen traurig darüber, wenn er mich nicht mehr liebt und mich deswegen verlassen möchte, aber deswegen sterben ? Nein, dafür wäre zumindest meine Liebe für ihn zu stark, denn ich würde wollen das er glücklich ist und im Anschluss viel eher dankbar dafür, dass er mich nicht an etwas glauben lässt, was er nicht (mehr) fühlt.

Insofern sind Sätze wie diese für mich eine absolute Red Flag und würden mich nachts bestimmt nicht ruhiger schlafen lassen... Echte Leidenschaft sieht für mich ganz anders aus ...

Zitat von MissLilly:

Ich persönlich denke, dass es vollkommen egal ist ob oder wie doll der Arzt in die TE verliebt gewesen ist oder nicht, denn auch Menschen die in vermeintlich glücklichen Beziehungen leben, können sich dennoch in einen anderen (oder weiteren) Menschen verlieben.

Jain. Ich habe vorhin mal geschrieben dass der TE und seine EF, unbedingt herausfinden müssen, warum es zur Affäre kam. Einerseits sieht es für mich so aus als hätte die EF, eine verboten Phantasie ausgelebt, andererseits scheint auch eine emotionale Bindung entstanden zu sein. Es handelt sich nicht um eine alltägliche Affäre denn nebem den jeweiligen Ehen wurde auch die Reputation, das Ansehen und vielleicht sogar die Zulassung des Arztes und damit seine Existenz aufs Spiel gesetzt. Viele Frauen in Affären denken dass sie für den AM etwas besonderes sind. Kaum eine will glauben dass sie nur ein kleiner Fi.. für ihn ist und dass er sie nur zur Befreidigung seiner Bedürfnisse hernnimmt. Ich denke das in diesem Fall daran zu erkennen, dass er ihr kein Gespräch mehr gewähren wollte (deshalb hat er sie zu der üblichen Öffnungszeit bestellt, da er wusste dass er eh keine Zeit für sie haben würde), hat ihr die Akten übergeben und wollte sie loswerden. Sollte die EF das einsehen, könnte sie möglicherweise schneller mit ihm abschließen.
Das sie aber in einigen Monaten auf ein klärendes Gespräch haben möchte, zeigt mir dass sie auch emotional tief drin war/ist, in der Affäre. Ich denke sogar, wenn sie das Gespräch in sagen wir mal 6 Moanten immer noch haben möchte, ist sie dann noch definitiv nicht über ihn hinweg. In meinen Augen wäre da die Rettung der Ehe gescheitert. Ich hoffe wirklich dass ich mich irre aber so sehe ich die Sache nun mal.

Zitat von MissLilly:

Weißt du ich habe Angst davor, dass mein Mann eines Tages eine schwerwiegende und unheilbare Krankheit erleiden oder bei einem Unfall ums Leben ...

Das war natürlich nicht wortwörtlich was sie gesagt hat. Ich habe nur die Änderung in ihrer Betrachtung bzgl. unserer Beziehung als sie noch stark emotional mit ihrem AM involviert war und danach darstellen wollen.

Aber es fehlt nicht an Red flags bei ihr, keine Sorge 😅

Sie müsste einiges in sich verarbeiten und sich sehr gut im Spiegel anschauen damit es längerfristig gut mit uns weitergeht.

Ich werde nicht in einer Ehe bleiben in der die Person, die alles explodieren haben ließ sich nicht in eine gründlichen Selbstreflexion begibt.

Zitat von Rumtrauben:

Und, dass ich vermutlich in diesem großen Unglück für mich auch Glück hatte - weil ihre Affäre den Realitycheck nicht bestanden hat, als sie versucht haben, es in diese zu ziehen. Und er sie nicht liebt - sondern sich genommen hat, was er kriegen konnte.

@Rumtrauben, zunächst einmal finde ich es gut, dass du hier sehr ausführlich und offen deine
Gedanken nennst. Manches ist wohl nicht nur für mich klarer und verständlicher geworden. Nun
können wir dich an der Stelle, wo du tatsächlich stehst, abholen.

Deine o.a. Aussage hat bei mir eher ein ungutes Gefühl ausgelöst. Im Umkehrschluss heißt das, sie ist
wohl noch bei dir aus den von dir genannten Gründen?.

Wenn in einer Affäre Verliebtheitsgefühle im Spiel sind und die Affäre über viele Wochen und Monate
läuft, werden meist auch Gefühle vom LP hin zum AP abgezogen. Das heißt, deine EF wird wohl, je nach
Dauer der Affäre, einige Wochen/Monate zum Endlieben brauchen. Die Erkenntnis, dass sie vom AM
nicht geliebt und nur benutzt wurde, könnte ihr helfen und alles beschleunigen.

Entscheidend ist jedoch, ob deine EF zu dir nun ehrlich und nichts verschweigend ist und einen tatsäch-
lichen, dauerhaften Schlussstrich (Affäre) gezogen hat, sie dich immer noch liebt und erkennbar - nicht
nur mit Worten - jetzt alles tut, mit dir zusammen die Ehe wieder auf feste Füße zu stellen.

Zitat von Rumtrauben:

Sie kennt meine Grenzen und die respektiert sie - auch wenn ich das erkämpfen musste. Sie tut es freiwillig - denn so wie ich die Ehe retten will, will sie das auch. Und ja, irgendwas muss ich ihr ja glauben. Und da ich weiß, wie sie tickt - ihr ja alle nicht, ihr kennt sie ja nicht - weiß ich, dass ich auch auf sie zugehen muss.

Sie kennt deine gesetzten Grenzen und respektiert sie jetzt freiwillig. Warum erst jetzt?

Jeder Mensch tickt anders. Aber ihr AM, je länger die Affäre gelaufen ist, hat auch wohl deine EF geprägt.
Du wusstest, wie sie tickt. Wie sie jetzt tickt, kann somit verändert sein. Bedenke, da es ihr gravierendes
Fehlverhalten war, müsste sie eigentlich auf dich zugehen. Was hindert sie daran?

Mein Rat:
Höre ihre Worte, aber schaue dir genau an, was sie gemacht hat und macht, denn darin erkennst du die
Wahrheit.

Insgesamt kommt, bezogen auf das, was du schreibst, von ihr noch recht wenig Invest. Sie hat offenbar
keine Verlustängste und ist sich wohl bislang sicher, dich und den sicheren Hafen nicht zu verlieren. Diese
Sicherheit solltest du ihr, in deinem eigenen Interesse, ein Stück weit nehmen. Ich empfehle ihr klarzu-
machen, dass im Wiederholungsfall die Ehe für dich sofort beendet ist. Das schafft eindeutige Klarheit

Ich wünsche dir, dass dein Weg erfolgreich ist, ihr beiden es schafft wieder zueinander zu finden und
das dauerhaft so bleibt. Vor euch liegt ein steiniger Weg, der sich aber lohnen kann, wenn ihr beiden das
gleichermaßen wollt. Alles Gute.

Guten Morgen,
kleines Update:
wir hatten am Donnerstag unseren ersten Paartherapietermin. Leider nur 60 Minuten.
Es lief so gemischt, sie hat die Chance genutzt, vor allem das, was sie in unserer Beziehung stört, darzulegen. Ich war eher bei der Darstellung dieser Beziehung.
Das ist es zwischenzeitlich für mich: der Versuch, aus einer Verliebtheit in den "Therapeuten", mehr zu machen. Sie haben sich auf den Weg gemacht und an irgendeiner Stelle hat es nicht mehr gut funktioniert, war der Sex eher störend. Ausgesprochen beendet war es wohl allerdings nicht.
Der Zeitraum ist immer noch unklar, ich weiß nicht, ob ich darüber je Klarheit finden werde. Gestern konnte jedenfalls anhand meiner G-Maps-Daten klären, dass sie nach allem, was ich bisher weiß, an einem Zeitpunkt, an dem wir eigentlich beschlossen hatten, mit gemeinsamen Unternehmungen mehr für die Ehe zu tun, die sexuelle Beziehung angefangen hat - und somit das Ganze vertieft hat. Soweit ich das aus den Chats lesen kann. Es kann aber auch sein, dass es da schon stattgefunden hat. Generell lebe ich derzeit mit dem Gefühl, dass jeder Kuss, den wir uns im letzten Jahr gegeben haben, eine Lüge war.
Jedenfalls geht der Therapeut davon aus, dass es etwas zu retten gibt, trotz des etwas schrägen Termins. Davon gehe ich auch aus - in den Gesprächen daheim geht es doch vorwärts, wenn auch schrittweise. Daher haben wir am Montag schon wieder einen Termin, dieses Mal dann 90 Minuten.
Die Arzt-Patientinnen-Beziehung ist beendet. Sie hat eine neue Hausärztin, von der sie sich auch gut angenommen fühlt und bei der sie sich wohlfühlt. Immerhin.
Und mir persönlich geht es nach wie vor nicht gut. Diese Beziehung umfasst mein ganzes Denken. Ich mache Fehler bei der Arbeit, Kleinigkeiten, aber deutlich Konzentrationsprobleme, der Schmerz ist permanent und die Gedanken galoppieren. Gestern hielt sie meine Hand - und auf einmal dachte ich: das ist die Hand, mit dem sie......und dann musste ich die Hand loslassen. Ging erst einmal nicht mehr. Aber ich sage das dann auch.
Aber ich denke, wir sind auf einem Weg. Wohin der führt, weiß ich noch nicht genau. Ändern müssen wir beide was, das ist klar.