Ehefrau hat Gefühle für ihren Arbeitskollegen

Zitat von kriga:

Daher sollten wir vielleicht etwas nachsichtiger sein.

Yeah, schon wahr.

Frauen sind da oft straighter, was die Handlungen angeht. Die leiden natürlich auch, aber der Stolz ist da oft präsenter, wenn die merken, dass wer schlittenfahren will.

@Mr_J_18

Mit ihm würde ich gar nicht sprechen. Was soll das bringen? Im schlimmsten Fall machst du dich auch noch lächerlich und ich denke nicht das du Antworten bekommst.

Sie sollte um eure Ehe kämpfen nicht du!
Alles andere ist Kontraproduktiv

Lieber Te, auch ich kann nur raten, Konsequenzen zu ziehen. Affairen arbeiten immer mit der Salami-Taktik. Es wird nur das zugegeben, was eh nicht abzustreiten ist. Nacher komnt raus, dass sie 2x die Woche S. im Lagerraum hatten. Oder die nächsten Treffs am Telefon ausgemacht haben. Verliebte Frauen bekommst Du mit rationalen Argumenten nicht zurück. Ohne hartes Agieren von ihr selbst (das hiesse Kündigung / Arbeitswechsel) wird sich nichts ändern.

Zitat von Mr_J_18:

Das soll sie tun und hat sie mir auch zugesagt. Am Wochenende wollten sie was mit ihrem Freundeskreis machen, das hat sie abgesagt. Aber es bleibt ...

Hallo und guten Morgen, da hast du ja ein richtiges Brett mitbekommen. Meine Herren...Wie die Vorredner schon gesagt haben ist die einzige Chance ein Arbeitsplatzwechsel und natürlich Einstellungen des Kontaktes zum ihm. Sprich bitte mit deiner Frau, ob sie diesen Weg mit dir auch wirklich gehen will! Alle Liebesbekundungen und ähnliches bringen nämlich überhaupt nichts wenn sie hinter deinem Rücken etwas anderes macht. Unternehmt dann zusammen etwas und schafft wieder gemeinsame Erinnerungen.

Auch mir kommt das Frühstück hoch, wenn ich dieses Wort Seelenverwandter lese. Geht scheinbar auch anderen hier so.

Ich denke auch, dass sich niemand über so eine lange Zeit ausschließlich verbal mit seinem vermeintlichen Seelenverwandten austauscht.

Ich fürchte, da ist wesentlich mehr im Busch und du, lieber TE, wirst noch die eine oder andere Salamischeibe aufs Brot gelegt bekommen.

Erstmal muss wohl die ganze Wahrheit auf den Tisch. Das wird möglicherweise sehr hart und schwer erträglich für dich.

Ich hoffe, du behältst die Nerven und ihr bekommt das Ruder wieder herum gerissen - für dich, für eure Kinder.

Ich glaube auch das wir uns hier alle einig sind das es definitiv schon S. gegeben hat. Wäre nett von deiner Frau wenn sie mal komplett reinen Tisch macht und auch welche Vorstellungen sie hat, wie es weiter gehen soll?!
Seelenverwandter.. , ok alles klar-zu diesem Quatsch erspare ich mir meinen Kommentar weil ich selber ja schon was ähnliches gehört habe...

Zitat von Mr_J_18:

Hallo zusammen, Vorab ein paar Worte uns: Wir sind seit 10 Jahren verheiratet und waren vorher 10 zusammen - wir sind seit der Schulzeit ein Paar ...

Erstmal tut mir deine Situation sehr sehr aber erstmal müsste sie Geschichte mal ordentlich aufgerollt werden und alles auf den Tisch gebracht werden was wirklich statt fand. Erst dann kann man überhaupt überhaupt erst über weiteres nachdenken...

Zitat von Mr_J_18:

Hat einer von euch schon mal so etwas erlebt und kann mir mit Erfahrungen helfen?

Kann ich das Vertrauen wieder aufbauen? Und wenn ja, wie?

Ja, ich habe Ähnliches erlebt, allerdings in anderer Ausprägung.

Das mit dem Vertrauen ist sicherlich stark typabhängig.

Ich bin einer der Verzeih-Fraktion und kann dir sagen, dass ich jetzt - fast drei Jahre danach - noch immer nicht so Vertrauen kann, wie vor der Geschichte. Vielleicht kann ich das nie wieder.

Das mag großteils an mir selbst liegen, denn es gibt meines Wissens nichts, was eine Begründung für Misstrauen wäre.

So einen Stachel bekommt man nicht so einfach aus dem Pelz.
Aber es wird, bei mir halt langsamer als bei anderen.

Noch jetzt bin ich fest davon überzeugt, mit Ehe 2.0 gut zu fahren. Allerdings ist bei meiner Frau die Sache auch komplett vorbei und sie hat mit ihrem Seelenverwandten von einst weder Kontakt, noch hat sie ihm sonderlich nachgetrauert.

Hör auf dein Herz und auf deinen Bauch. Hier wirst du alle möglichen Erfahrungen und Ratschläge hören, aber am Ende musst du ganz für dich entscheiden.
Denn keine Geschichte gleicht der anderen und die Beteiligten sind alle total unterschiedlich. Ein pauschales Rezept gibt es für die Bewältigung einer solchen Lebenskrise (leider) nicht.

Du wirst es schaffen - egal wie. Auch wenn du es jetzt gerade nicht glauben kannst!

Ich hab zwar nicht alles gelesen, aber ab "Seelenverwandter" muss man das auch eigentlich gar nicht mehr.

Sie führt seit 1,5 Jahren eine emotionale Affäre, die Du aufgedeckt hast. Sie wird das mit ihm nicht beenden. Eben weil sie es nicht will. Sondern weil Du es forderst. Das wird vielleicht ne Weile gut gehen, aber sicher nicht auf Dauer. Es ist, wie mit allem im Leben: was man will, das hat man nicht und was man hat, das will man nicht.

Würde sie Dich, Eure Beziehung wirklich wollen, hätte sie das mit ihm von allein beendet. Noch dazu ist er seit 1,5 Jahren ihr Vertrauter, dem sie alles aus ihrem Alltag erzählt hat. Vielleicht sogar mehr als Dir. Noch ein Punkt mehr, der sie von Dir weggetrieben hat. Wenns in den Jahren nicht um S. ging, bei den beiden, ist die emotionale Bindung wahrscheinlich schon recht "tief", auch wenns garantiert keine Seelenverwandten sind. Aber gerade da wirds für Männer meistens schwierig, denn Frauen sind häufig (wehe jetzt kommt jemand mit Genderkrams!) emotionaler, als Männer und finden diese Bindung häufig sehr, sehr wichtig. In ihrem Fall mit ihrem AF wahrscheinlich sogar wichtiger, als S..

Was soll es bringen, wenn Du ihn ansprichst? Du bist ihm egal. Deine Ehe auch. Er weiß doch, dass sie verheiratet ist und Kinder hat. Außer, dass Du Dich zum Affen machen wirst, wird da nicht viel passieren, glaube ich.

Ich denke nicht, dass es - wie manche hier schreiben - unbedingt zu körperlichen Aktivitäten gekommen sein muss. Eine emotionale Affäre kann für lange Zeit ein zuverlässiger "Energielieferant" sein und beiden Beteiligten auch ohne S. viel Selbstbestätigung und positive Gefühle geben. Womit ich den Schaden damit keinesfalls kleiner machen würde, denn gerade diese emotionale Verstrickung lässt sich häufig schwer wieder entwirren. Und somit wird selbst nach einer Aufdeckung nach wie vor Energie aus der Hauptbeziehung entzogen, denn der AP beherrscht weiterhin einen großen Anteil der Gedankenwelt.

Indirekte Erfahrungen mit einem "Seelenverwandten" durfte ich leider auch machen. Ich habe den Blender auch persönlich kennengelernt, aber ich hatte nach dem Aufdecken seiner Affäre mit meiner Frau nicht das geringste Bedürfnis ihn zur Rede zu stellen. @Timeconsumption hat es oben treffend beschrieben: Du bist diesem Mann egal. Eine Anklage prallt allerhöchstwahrscheinlich komplett an ihm ab. Ich rate Dir, diesen Affen zukünftig nicht so wichtig zu nehmen.

Ich denke es wird sehr sehr schwer, wenn sie den AM weiterhin regelmäßig beruflich sieht. Immerhin scheint sie sich ja während ihrer Affäre nicht übermäßig stark emotional von Dir zurückgezogen zu haben? Zumindest schreibt Du bisher nichts davon. Das ist ja keinesfalls selbstverständlich.

Aber Du wirst ab nun vermutlich auch genauer hinschauen. Wenn Du in ein paar Wochen merkst, dass sie nach wie vor hin und her schwankt, würde ich auf eine Kündigung ihres Arbeitsverhältnisses bestehen. Idealerweise käme so ein Impuls natürlich von Ihr.

Hallo @Mr_J_18 ,

da wird Dir gerade einiges zugemutet.

Vielleicht helfen Dir die folgenden Fragen.

-Wie soll deine Wunschpartnerschaft aussehen?
-Welche Verhaltensweisen zeigt deine Wunschpartnerin?
-Welche nicht?
Kannst Du deiner Frau je wieder vertrauen?
-Willst Du?
-Was brauchst Du dafür?
-Bzw. was muss sie dafür erfüllen?
-Ist es realistisch, dass sie das tut?
-Fühlst Du dich noch geliebt und gewertschätzt?
-Fehlt Dir / ihr was in eurer Beziehung?
-Gibt es noch Pärchenzeit zw. euch?
-Wann ist deine Belastungsgrenze in der aktuellen Situation erreicht?
-Hast Du da schon was für Dich formuliert?
-Welche Konsequenzen bist Du willens und bereit zu ziehen?
-Wie soll deine Zukunft in 3 Jahren aussehen?
-Wie und wer willst Du gerade sein?
-Was ergibt hier der Abgleich mit der Ist-Situation?
-Wie kannst Du zum Optimum kommen?
-Was brauchst Du dafür?
-Würde es akzeptiert werden, wenn Du dir auch eine (emotionale?) Geliebte zulegtest?
-Sind Dir und deiner Frau die möglichen Konsequenzen ihrer Affäre vollumfänglich bewusst?
-Hast Du mal mit ihr darüber geredet?
-Handelt sie wie eine die ihre Ehe retten will?
-Was würdest Du einem guten Freund raten, der mit der selben Geschichte zu Dir käme?


Du entscheidest, was Du bereit bist mitzumachen und wo Du aussteigst bzw. nett anbietest einen Koffer zu packen.
Ebenso, was Du dir wert bist und wer Dich (nicht) verdient hat.
Nur Du kannst Dich und deine Interessen wahren - zögere nicht es zu tun, denn es ist dein Leben.

Alles Gute
Tee-Freundin

Zitat von ZauberSandra:

Es tut mir sehr leid, aber die Sache mit dem nicht Körperlichen glaub ich nicht nach deinen Schilderungen.
Das macht doch niemand Jahrelang mit

Naja, jetzt geht das wieder los.
Sinnlos, solche Tratsch und Klatschanalysen.

Zitat von Mr_J_18:

Das nix körperliches war, wird hier massiv in Frage gestellt.

Das denk ich mir. Aber vollkommen sinnlos, hier Spekulationen zur Wahrheit zur erklären.
Dient rein zur Unterhaltung, treibt aber den TE nur noch weiter ins Unglück.

Zitat von Tee-Freundin:

Vielleicht helfen Dir die folgenden Fragen.

Guter Text, daß gesamte.

Zitat von Gorch_Fock:

Lieber Te, auch ich kann nur raten, Konsequenzen zu ziehen. Affairen arbeiten immer mit der Salami-Taktik. Es wird nur das zugegeben, was eh nicht abzustreiten ist. Nacher komnt raus, dass sie 2x die Woche S. im Lagerraum hatten. Oder die nächsten Treffs am Telefon ausgemacht haben. Verliebte Frauen ...

Bin voll bei Gorch_Fock

Wenn man hier ein Paar Threads liest merkt man, dass die Geschichte sich immer wieder wiederholt. Mann oder Frau ist mit der Beziehung auf irgendein Grund nicht zufrieden, die Affaire faengt an (egal ob dick, duenn, haesslich oder schoen). ... und wenn man erwirscht wird dann kommt die Salami-Taktik...

Mein Vorschlag, hoere auf Gorch zu, run away... gehe von worst case scenario aus.. und du wirst (leider) trotzdem ueberrascht. Solche Leute die fremdgehen, die betruegen, die sind ANDERS als Leute wie wir, die Woerter wie Betrug und Luege.. nur aus dem Woerterbuch kennen. Geh auf Abstand, bereite dich vor, sei Du, es gibt zig Tausenden Frauen da draussen die deine Liebe verdienen... Wenn Du das machst, gibts Du ihr die Chance, dass sie wieder zu sich kommt und evlt. dich wieder wertschaetzt, nur so.. und nur so.. haettet ihr eine Chance. Die 2.0

Common Boy, you are a great guy and father, move ur Ar. and go back to your roots, be you... shine. und wie Johny Cash said We'll meet Again .. dont know where .. dont know when.. , vielleicht so kommt ihr wieder zusammen.. so ist up to you my friend, be strong, do it for your kids.. wir sind mit Dir

Ja, jetzt denkst du, leichter gesagt als getan.. und ja, Du hast Recht, aber wir haben es schon vor Dir erlebt und wollen nur, dass Du keine dumme Fehler machst, das in einer Situation wo Du dir wirklich nichts vorwerfen muss... WEIL.. wenn eine Beziehung scheitert sind beide Schuld.. aber beim Fremdgehen.. no boy, da traegst du keine Schuld

Be strong

Ergu