Ehefrau hat Gefühle für ihren Arbeitskollegen

Zitat von Hansl:

Aber vollkommen sinnlos, hier Spekulationen zur Wahrheit zur erklären. Dient rein zur Unterhaltung, ...

Ich stimme dir vollkommen zu, dass es bislang Spekulationen sind, ob da mehr war als bisher zugegeben. Niemand außer der EF und ihr AP kennt derzeit die ganze Geschichte.

Aber: die Vermutung, dass da mehr war als bisher zugegeben, ist naheliegend und soll dem TE lediglich die Augen öffnen, dass nach dem Auffliegen einer Affäre oftmals gelogen wird, bis sich die Balken biegen (die berühmt-berüchtigte Salami). Das ist hier im Forum ja hundertfach nachzulesen.

Ich für meinen Teil fühle mich jedenfalls nicht entertained, wenn da gerade jemand durch die Hölle geht sich hier Unterstützung sucht. Und so geht es vermutlich auch all den anderen hier, die sich einbringen und versuchen, dem TE Ratschläge zur Bewältigung dieser fürchterlichen Krise zu geben. Wohlwissend, dass jede Geschichte individuell ist.

Ich glaube, jeder hier wünscht sich für den TE, dass es nicht so ist. Aber abwegig ist nicht und gehört daher auch angesprochen.

Zitat von kriga:

Lass bitte die Finger von einer Konfrontation mit deinem Nebenbuhler.
Mal ganz davon abgesehen, dass du dich der Lächerlichkeit preisgeben würdest, glaube mir, ihm ist ganz klar bewusst, was er da tut. Deine Situation ist ihm ebenfalls bewusst.

Das würde ich ebenfalls lassen (auch wenn ich den Drang durchaus kenne). Er könnte es nutzen, um einen weiteren Keil zwischen Euch zu treiben. Denn zum einen wird Deine Frau ihrer Affäre vorwiegend negative Dinge über Dich und Eure Beziehung berichtet haben (warum sollte man denn auch eine Affäre haben, wenn zu Hause alles OK ist) und weiterhin kennt und nennt er Dinge, die Du wahrscheinlich noch nicht weißt.

Die Affäre geht vermutlich auch gar nicht wegen dieser Person, sondern er war einfach eine Gelegenheit. Der Ex-AP meiner Frau äußerte sich mal dahingehend, dass deren Affäre nicht am Ende ihre Ehe verbessern solle.

Ihr seid seit der Schulzeit zusammen. Ich sehe (auch hier im Forum) oft diese Ursache für eine Außenbeziehung: Verpasse ich etwas? Soll das alles gewesen sein? Wo ist das Sich-Lebendig-Fühlen? Funktioniere ich nur noch oder werde ich noch gewürdigt?
Frage Deine Frau, was es ihr gegeben hat und fragt Euch nach Wünschen.

Du hast hier bereits tolle Tipps bekommen. Wenn Ihr es beide wirklich wollt, könnt Ihr gestärkt aus dieser Krise kommen.

Eines noch: Auch der AP meiner Frau ist ein Arbeitskollege und trotz ehrlicher Neustartversuche hat sie sich ihm noch lange ambivalent verhalten. Ein Wechsel des Arbeitsplatzes wäre wirklich das Beste denn sie wird eine Art Sehnsucht/Liebeskummer haben, gerade weil die Affäre nicht beendet wurde. Dennoch hat sie jetzt die Verantwortung und jeder kleine Rückfall ist grausam.

@StillerLeser

Ich gebe dir vollkommen Recht. Ich war total bestürzt wie ich den Beitrag lass.
Und ich verstehe den TE er liebte sein Leben seine Frau und Kinder und aufeinmal besteht die Gefahr sein Leben zu verlieren.

Und mit der Salami ganz deiner Meinung

Was erwartest du für Antworten?
Ich habe das gefühl dass du eher Antworten erwartest, wo geschrieben wird um das große Ganze weiter zukämpfen, Vertrauen und Treue ist eines der wichtigsten Bestandteile einer Ehe und vor allem Wahrheit, wenn diese Basis nicht vorhanden ist, wirds schwierig.

Wieso macht eine Person das? entweder sind die Gefühle erlischt ä, oder der Person fehlt es an etwas und wenn zweitere der Fall wäre, wieso hat Sie dieses nicht angesprochen und dir erzählt das Ihr etwas fehlt? Es wäre sicherlich kein Problem gewesen die Beziehung aufzufrischen, oder aufzupeppen.

Und Ob Sie mit Ihm S hatte, oder nicht. spielt keine Rolle. Fakt ist, es wird Dich beschäftigen und das weitere zusammenleben belasten. Du wirst ständig Fragen, ob Sie die Wahrheit gesprochen hat, oder nicht und was soll dieser ganze schei. mit ich werde ihn noch zur Rede stellen und er habe eine Familie zerstört Cano, die Frau ist neben dir, die trägt genauso viel Mitschuld, wie dieser Idiot. Du gehst arbeiten um die Familie zu ernähren und die beiden machen derweil CS ,, wie schön es doch wäre, wenn dieses und jenesich möchte mir gar nicht ausmalen wie dein Herz geblutet hat. hol dir 2 oder 3 Leute dazu und die beiden und bespricht das Thema, wieso noch andere? Weil du anscheinend nicht klar denken kannst aus Angst und Sorge. Jetzt ist ist die Zeit vorbei vor Ihr den sensiblen und mitfühlenden Ehegatten zu spielen, werd mal ein Mann, alleine schon deinen Kindern zu liebe. Es muss Tacheles geredet werden und du wissen möchtest woran du bist und wenn Sie dich noch liebt muss Sie gewisse Dinge Dinge in Gang bringen um es zu beweisen. Natürlich musst du Ihr sagen, dass du egal, was sie dir sagt nicht sauer wirst und es akzeptieren wirst und im schlimmsten Fall trennt Ihr euch und Du suchst dir nach einer gewissen Zeit eine neue Partnerin. Deine Kinder brauchen einen Vater der in einer normalen Verfassung ist und nicht emotional gebrochen und und. Tue dir und deinen Kindern einen Gefallen und kläre das schnellstmöglich und wenn es sein muss auch die Entschlossenheit haben etwas durchzuführen was du ungern hättest.

Wie ist denn momentan die Lage ?

Zitat von Mr_J_18:

Hallo zusammen, danke für die vielen Antworten. Ich versuche mal die für mich wichtigen Punkte zusammen zu fassen. Arbeitsplatzwechsel und Kontaktabbruch sind unabdingbar! Die Wurzel des ganzen ist nicht ganz klar. Fehlt ihr bei uns was und er ist der kunge Seelenverwandte, den sie gerne hätte? Ist es vielleicht ...

Wie schauts augenblicklich bei Dir / Euch aus. Besteht noch eine Chance?

Hallo zusammen,

vielen Dank nochmal für euren vielen Beiträge, Beileidsbekundungen und Ratschläge. Einige haben mir tatsächlich geholfen, andere eher nicht - obwohl dies wahrscheinlich auch Auslegungssache ist.

Bei einem Punkt gebe ich euch unumwunden Recht - das Vertrauen ist weg. Ich weiß auch derzeit nicht, wir wiederkommen sollte. Ich habe die ganze Zeit das Gefühl, dass trotz des Kontaktabbruches im privaten Bereich im Hintergrund noch was ist. Oder das halt mit anderen über unsere Situation gesprochen wird oder Ähnliches. Es fühlt sich einfach nach Betrug an.
Sie will zum Beispiel am nächsten Wochenende mit ihrer besten Freundin Essem gehen - und ich denke die ganze Zeit nur darüber nach, ob sie das wirklich macht oder nicht. Ich bin schon soweit, dass ich mir das Restaurant rausgesucht habe und es kontrollieren will. Das nur als Beispiel, wie es derzeit ist.

Bei einem Punkt bin ich aber nicht sicher: Die hier allseits bekannte "Salami-Taktik"! Ich hab mehrfach das Thema angesprochen und es gab keine neue Antwort außer die vorherige. Wie war das bei den Betroffenen? Ähnlich oder hat man sich einfach dem Schicksal dann ergeben? Ich weiß, dass es mich immer wieder hart trifft, aber ich will verdammt nochmal wissen was gelaufen ist und woran ich bin.

Zitat von Mr_J_18:

Wir möchten nun versuchen unsere Beziehung wieder aufzuwerten und mehr an uns zu arbeiten.

Wie läuft das?
Was ist mit Deiner Forderung nach ihrem Arbeitsplatzwechsel?

Was tut sie für die Beziehung?
Was unternehmt ihr nun mehr als sonst?

Solange sie dort arbeitet wirst du wohl nicht verhindern können das sie Kontakt haben. Hast du sie schon auf einen Abreitspöatzwechsel angesprochen?

Du musst ihr langsam mal zeigen was auf dem Spiel steht.

Zitat von Mr_J_18:

Hallo zusammen, vielen Dank nochmal für euren vielen Beiträge, Beileidsbekundungen und Ratschläge. Einige haben mir tatsächlich geholfen, andere ...

Ohne ihr klar und unmissverständlich klar zu machen, was durch ihr Verhalten auf dem Spiel steht, kannst Du nicht gewinnen.

Setze ihr eine frist bis wann Du eine Entscheidung von ihr erwartest und nenne ihr die Konsequenzen.

Du musst auch definitiv zu Deinen Aussagen stehen und handeln.

Sorry aber es gibt keinen anderen Weg.

Viel Glück!

Moin. Das könnte auch meine Geschichte sein - stecke da auch noch mitten drin. Lass dir da kein Mist erzählen, sie haben was miteinander- wollte ich auch nicht glauben, wurde eines besseren belehrt. Sie will bloß, dass du ihr die Entscheidung abnimmst und dich trennst, damit sie hinterher sagen kann sie hätte alles versucht, aber du wolltest nicht.

Zitat von Mr_J_18:

Bisher ist es zu keinem körperlichen Kontakt gekommen, aber Phantasien sind bei ihr vorhanden. Die emotionale Verbundenheit bringt das mit sich, hat sie mir erklärt.

Wer es glaubt .... Zumindest ist diese Aussage sehr wahrscheinlich nicht wahr. Mit 36 ist eine Frau nicht so zurückhaltend, wie sie dir als Märchen erzählen will.

Zitat von Leonhard:

Ihr seid seit der Schulzeit zusammen. Ich sehe (auch hier im Forum) oft diese Ursache für eine Außenbeziehung: Verpasse ich etwas? Soll das alles gewesen sein? Wo ist das Sich-Lebendig-Fühlen? Funktioniere ich nur noch oder werde ich noch gewürdigt?

Das klassische Muster. Irgendwann fragt sich eine Frau, die lange mit ihrem Ersten zusammen war, ob das dann nun alles in ihrem Leben an S. sein soll. Und mit Mitte der 30er fühlt sie sich noch attraktiv genug, andere Männer auszuprobieren. Muss nicht unbedingt etwas mit mangelnder Liebe zum Partner zu tun haben, sondern ist eher Sehnsucht nach Abwechslung, Aufregung und Abenteuer.

Jetzt kommt es darauf an, was ihr beide daraus macht und wie ihr damit umgeht.Wenn du es tolerierst, kannst du die Ehe - womöglich zeitlich begrenzt? - für beide öffnen. Wenn nicht, läuft es eben auf eine Scheidung hinaus. Eine Illusion kannst du dir abschminken: Dass sie ihre Affäre aufgrund deines Wunsches aufgibt. Sie wird erst damit aufhören, wenn der andere Mann sie nicht mehr antörnt.

Zitat von ElGatoRojo:

Eine Illusion kannst du dir abschminken: Dass sie ihre Affäre aufgrund deines Wunsches aufgibt. Sie wird erst damit aufhören, wenn der andere Mann sie nicht mehr antörnt.

Das ist Kaffeesatz-Leserei und eine rein spekulative Mutmaßung so nach dem Motto: Die Frau, das willenlose Wesen.

Zitat von ElGatoRojo:

Wenn du es tolerierst, kannst du die Ehe - womöglich zeitlich begrenzt? - für beide öffnen. Wenn nicht, läuft es eben auf eine Scheidung hinaus.

Da ist gemauso Schmarrn. Es wäre mir neu, dass sich alle Paare trennen, bei denen einer der Partner mal fremdverliebt ist.

Zitat von 6rama9:

Das ist Kaffeesatz-Leserei und eine rein spekulative Mutmaßung so nach dem Motto: Die Frau, das willenlose Wesen. Da ist gemauso Schmarrn. Es wäre mir neu, dass sich alle Paare trennen, bei denen einer der Partner mal fremdverliebt ist.

Der letzte Satz ist meiner Meinung nach richtig. Es heißt ja nicht, dass wir uns automatisch scheiden lassen, weil hier Gefühle für jemand anderen im Spiel sind. Was mich hier halt massiv grübeln lässt, ist der lange Zeitraum
Mir macht es natürlich weiterhin körperlich (Schlaflosigkeit, Magenschmerzen etc) und seelisch schwer zu schaffen, dass ich mich in dieser Situation befinde. Außerdem fehlt mir aktuell halt jegliches Vertrauen um überhaupt irgendeine Sache zu akzeptieren ohne alles zu hinterfragen.
Auch wenn alle hier die Salami-Taktik in den Vordergrund stellen, habe ich jetzt mehrfach keine andere Geschichten von ihr gehört als die ursprüngliche (habe mir alle Details damals notiert und das passt auch alles).

Ich weiß nicht, ob ich diese Kraft bis zum Ende aufbringen kann, aber ich versuche es.
Aber ganz ehrlich: Es schwankt von Tag zu Tag von einem Extrem ins andere. An ein geregeltes Leben ist emotional aktuell nicht zu denken.