Ehefrau hatte 2 Jahre Affäre, ich komm nun nicht klar

Gäste was meinst du könntest du ihm allein mehr schreiben ? Wäre doch besser deine Erfahrungen hier zu teilen. Zumal schon viele mitfiebern.

Micha meine ex meinte, nachdem wir es ein halbes Jahr nocheinmal versucht hatten, wir trennen uns ja jetzt weil es nicht mehr funktioniert. Das fremdgehen hast du mir ja verziehen.
Hab ich nicht, nie gesagt und ich hab mich durch das halbe Jahr gequält und am Ende gemerkt sie ist immer noch eiskalt und dann die Konsequenzen gezogen. Ich habe das nie verziehen. Es wurde auch nie drüber geredet.

So schlecht finde ich deinen Gedanken nicht, wird so sein. Dann geht sie sauber raus. Würde zu so einer kalten Person passen.

Du siehst gästle viele hier haben ähnliche Erfahrungen gemacht und die Summe der Erfahrungen macht ein Forum ja aus.
Zur einzeltherapie geht er ja.

@ feuerteufel
hast wahrscheinlich recht.
Meine geschichte sprengt den Rahmen hier die kurzfassung
vor gut 5 monaten wurde mir eröffent
- Ich liebe dich nicht mehr, empfinde nichts, bin unzufrieden, hab jemand kennengelernt, verstehen uns super, ist aber nix s. elles gelaufen, haben über zusammenziehen gesprochen, bin immer glücklich wenn ich mit ihm zusammen bin, mails, anrufe, Treffen?, Ich bin zuhause weg, kam wieder, bin wieder weg kam nochmal, lass es uns versuchen, paartherapie abgebrochen sie keine lust, keine gesprächsbereitschaft, keine gefühle, keine berührungen, und jetzt bin ich wieder weg.
FAZIT nach 5 Monaten
- Ehe im eimer
- bleibe immer der Papa
- schlafe nicht drehe mich im Kreis mach mich verrückt, denke dran die andere Frau anzurufen, weiß die überhaupt was ?
- war beim anwalt hab mich beraten lassen-
- zahle unterhalt und haus

was kommt auf mich zu ?
keine Ahnung kann's nicht ändern, haus ?, Kinder ?
Ich bin ein Mann ich hab Gefühle. ich hab ein recht auf eine Partnerin die mich liebt, respektiert .........
FRAGE : was will ich, was erwartet mich? bin 38 hab bei guter Führung noch 30-40 Jahre aber wie ?
Ich gebe ihr auch nicht die Schuld dazu, ABER wenn ich unzufrieden bin, muss ich reden und was ändern aber nicht so ausbrechen.
@ michael
mach dich nicht verrückt bringt GAR NIX
# Problem erkennen - Lösungen suchen - Vor/ Nachteile abwiegen ganz nüchtern entscheiden.
Unterstützung hasr du HIER
Ich habe Unterstützung von Freunden bekannten, Verwanten Eltern, Schwiegereltern
bringt mir das etwas ?
Nö manchmal nervt das wenn jeder wissen will wie es geht was du machst was werden soll, bringt nur das Kopfkino wieder in Schwung.

Die Frage die sich bei allen " Betrogenen " stellt.
- tragt Ihr eine Mitschuld? --- bestimmt, gesteht es euch ein
- könnt IHR den Partner ändern ? --- NÖ, muss er/sie selbst drauf kommen und es auch wollen.
- könnt / wollt Ihr verzeihen ? --- vielleicht
- könnt / wollt ihr vergessen ? vergiss es klappt nie
Zeit heilt vielleicht alle Wuden aber die Verstümmlung die bleibt.
Wer oder was seit Ihr? seit ihr euch so wenig wert, das man euch betrügt und ihr alle Schuld bei euch sucht ?
wollt Könnt ihr ewig mit dem Gedanken leben er/sie tut es wieder?
Es gibt bestimmt die Möglichkeit wiedwer zusammen zu finden
ABER
das kostet ZEIT ganz viel KRAFT und die Bereitschaft von BEIDEN
an dieser Beziehung zu arbeiten.
Wenn ich hier Sätze lese wie : Wir haben 2 x drüber geredet jetzt ist aber gut. oder wenn du dich nicht änderst mach ich das wieder. Versteh ich die Welt nicht mehr.
Ich kann gar nicht so viel essen wie ich kotzen muss wenn ich das höre !

Kopf in den sand, abwarten, alles keine Lösung.
Nur aktive Arbeit bringt Veränderung

ES GIBT GANZ VIEL WAS ZERSTÖRT WURDE und das muss Kann wieder aufgebaut werden aber dazu müssen beide bereit sein.

Hui ist mehr geworden als ich wollte. Wehe wenn er losgelassen wird.

MfG
Gästle

Ah noch was
@ michael
Menschen die jetzt zu deiner frau halten und sie verstehen sind Schwachköpfe
Auch deine psysche rechtfertigt das ihr verhalten nicht, und besser hat sie es dadurch ja wohl auch nicht gemacht. Und an kinder zukunft mit dir und haus denkt die wohl auch nicht.
Boh würde der gerne mal die meinung geigen
Ich kenne frauen und männer die zu ihrem partner halten trotz ms, krebs oder sonstige krankheiten. Psysche bekommt man doch wohl durch gespräche und zuwendung, vertrauen und für einander da sein wieder hin. Wenn beide das wollen.
Es ist nicht immer sonntag
Ich komm mit der welt hier nicht mehr klar ich glaub ich ticke falsch.
Oder viele andere.
Muss schon wieder kot......
Mfg

*jetzt hab ich so lange "nachgelesen" dass mich dass Forum rausgeschmissen hat*

Hallo Michael,
ich wollte auch mal wieder bei dri reinsehen....und leider keine guten nachrichten gelesen

du gibst komplett die kontrolle auf, läßt dir die Zügel aus der hand nehmen! du musst verstehen, wie die Zusammenhänge sind.....ich möchte es nicht wiederholen und drauf rumreiten...aber SIE tut dir nicht gut!
Du stellst deine eigene bedürfnisse ganz ganz weit hinten an!
jegliche schmerzhafte unangenehme Erfahrungen möchtest du vermeiden, und verdrängst diese, vermeidest jegliche Auseinandersatzung mit den Konflikten...in dir und mit deiner Frau und deiner familie......um jeden Preis und lebst dann lieber mit Frustration?

Du hast ein Bedürfnis nach Bindung.....welches nicht erfüllt ist, daher hast du keine anderen Aktivitäten...suchst diese in anderen Frauen für S? damit stellst du keine Nähe her!
dein Selbstwertgefühl ist verständlicherweise im Keller.....und so versuchst du dich " anzupassen"
wo bleibst du denn als Mensch?
du bist kein schlechter Mensch!
du BIST wer!
suche das...finde dich...dann kannst du dich da auch rausziehen....und mach dir gar keine sorgen, wie schon erwähnt...lieber 2 glückliche getrennte Eltern, wie 2 unglückliche Eltern zusammen!
Auch meine Jungs sind scheidungskids......und es hat ihnen wesentlich besser getan, als wenn ich diese Ehe erzwungen hätte ( anderes Extrem..Gewalt...)
se ganz ganz dolle gedrückt! und schreib wieder!

Michael,

Wenn man heiratet, so sagt man blumig: "In guten, wie in schlechten Tagen". Ganz bestimmt aber hat Deine Frau nicht damit gerechnet, daß Du Dich bereits nach kurzer Zeit vollkommen ausklinkst und sie seit 2006 (!) auf der Couch liegend, Deine Depressionen kurierend, mit Kind und Kegel über eine Dauer von insgesamt sieben Jahren alleine lässt. Heute bist Du 37, ich gehe jetzt mal davon aus, Deine Frau ist nicht viel älter oder jünger als Du.

Klar ist ein Betrug mit einem anderen Mann ein Regelverstoß. Ich kann den jedoch gut nachvollziehen. Ein Umgang mit Depressionen ist furchtbar schwierig, nicht nur für den Erkrankten sondern auch für das Umfeld und nicht zuletzt für die betroffenen Kinder. Du selbst legst Dich auf die Couch und wartest voller Selbstmitleid darauf, daß Deine Zehen beginnen zu schimmeln und fühlst Dich von Gott und der Welt missverstanden. Ist Dir eigentlich klar, daß auch Du mit dieser Erkrankung im zarten Alter von 30 einen Regelverstoß in den Augen Deiner Frau begangen haben wirst? Das macht den Betrug nicht ungeschehen, aber vielleicht ein wenig nachvollziehbarer. Du hast aufgehört, Deine Karriere zu verfolgen, mit Deiner Frau wegzugehen und Eure s.uelle Ebene beendet, Deine Frau in die Rolle der versorgenden Mutter gedrängt und ihr so ein drittes und zumal krankes Kind zugemutet. Sie sucht sich einen - Deiner Beschreibung nach - hinreichend primitiven Sexpartner, der im Grunde keinerlei Gefahr darstellt, ist doch der Hengst selbst Familienvater und als Du dahinter kommst hast Du, anstelle Dein Gehege zu verteidigen und den Eindringling zu verdrängen nichts anderes zu tun, als nach alten Nachrichten und SMS zu suchen, diese zu finden und dann kräftig zu beweinen?

Tut mir leid, aber Du bist keinesfalls auf dem Weg der Besserung, denn noch immer dreht sich Dein Leben ausschließlich um Dich selbst. Schade nur, daß es auf Deiner Seite nicht allzu sonnig zu sein scheint, denn Depressionen sind zwar eine Frage der Veranlagung aber weiß Gott kein Spaß oder als Lebenszweck ausreichend. Und letztendlich entscheidest nur Du, wie und vor allem wie nachhaltig Du Deine Depressionen angehst. Aber nun eine neue Baustelle aufzumachen, im hausgemachten Kopfkino über den Betrug Deiner Frau zu verharren anstelle Dich jetzt, wo Du wieder dazu in der Lage bist, Deinen Kindern zu widmen, halte ich für eine Ersatzflucht. Und dabei gehst Du nicht einmal klug zu Werke, denn Dir selbst ist längst klar geworden, daß Du aus Deinem Kopfkino nicht herauskommen kannst.

Klar ist es leicht, sich hier, in der Komfortzone der Anonymität beweinen zu lassen, zumal hier die Mehrheit Deine Seele streichelt. Aber hilft Dir das wirklich weiter? Man möge mich steinigen, aber ich kann die Flucht Deiner Frau verstehen. Deine, lieber Michael, nach derartig langer Abwesenheit, verstehe ich nicht. Denn glücklich scheinst Du mit Deiner Wahl wirklich nicht zu sein.

LGS
Lotta, die selbst Depressionen hat und weiß, wovon sie spricht

@ lotta
Ich gebe dir in vielen punkten recht.
Selbstmitleid hilft nicht weiter. Eine mitschuld trägt michael mit sicherheit auch.
Aber das verhalten seiner frau vorher und auch jetzt kann ich nicht nachvollziehen.
Sorry fehlt mir leider das verständniss für.

Mfg

lies mal meine geschichte gästle, können uns die hand reichen . . .

LottaKarotta, wenn du selbst Depressionen hast, dann weißt du sicher auch über die vielen verschiedenen Formen Bescheid. Und du weißt auch, dass sie wie schwarzer Teer sind, der auf der Seele klebt...

Ich denke, dass Michael eine sehr schwere Form der Depression hatte/hat...wir wissen nichts darüber, wie sie zustande gekommen ist...wissen nicht, warum er sich so lange nicht bewegen konnte und wie gelähmt auf dem Sofa lag...

Wir hatten hier sicher schon alle in irgendeiner Form eine Depression...jede Trennung, die man nicht selbst gewählt hat, führt meistens zu einer Depression. Einer, die aber in der Regel vergeht. Nicht vergleichbar mit einer schweren Form...oder einer wirklich krankhaften schweren Depression.

Mag sein, dass Michaels Frau einen Fluchtweg brauchte. Weil sie das so nicht ertragen hat. Aber warum gerade diesen?

Und was ich sehe, ist, dass Michael sich sehr wohl selbst hinterfragt. Sein Verhalten spiegelt. Sich Gedanken macht über alles, was passiert ist. Sehe ihn nicht so, dass er sich hier nur getätschelt fühlen will...und sich im Selbstmitleid suhlt.

Er weiß selbst nicht, warum es so tobt in ihm...er schwimmt wie ein Ertrinkender...und möchte eigentlich nur ans Ufer... Das ist fruchtbar, und das sieht er selbst so. Sieht, dass er nicht der straighte Typ ist, der klar und gerade seinen Weg geht nach dieser Demütigung... Denn er leidet nicht nur an dem, was passiert ist; er leidet auch an sich selbst.

Unser Mitleid braucht er nicht. Er weiß, dass er seelisch krank ist. Aber er sucht nach Hilfe aus seinem Dilemma... ein ganz menschliches und natürliches Verhalten, finde ich.

Und sie? Es ist bestimmt schwer, sich in jemandem hineinzuversetzen, der solch eine Form von Depressionen hat. Aber zu erwarten, dass alles einfach abgehakt wird - er, der Kranke, kein Recht hat, solche Gefühle zu haben wie er hat nach so einem miesen Vertrauensbruch - das entbehrt aus meiner Sicht jegliches Einfühlungsvermögen.

Sie hinterfragt sich doch kein Stückchen...es ist in Ordnung, was sie getan hat. Sie hatte das Recht dazu... ist sie doch das Opfer neben einem schwer Depressiven. So scheint sie es zu sehen.

Und jetzt droht sie ihm, es wieder zu tun, wenn er nicht flugs alles vergisst...und sich wieder in die Rolle des absolut "Gelähmten" begibt...sag ich mal so überspitzt. Und sie fühlt sich stark in ihrer Rolle neben ihm. Dabei ist sie alles andere als wirklich stark. Sonst hätte sie nicht getan, was sie getan hat.

Es ist eine sehr sehr giftige Beziehung, die die beiden da führen...nicht nur für die beiden, auch für die Kinder.

Michael sieht es - irgendwo in sich sieht er es. Im Gegensatz zu ihr. Er hat mehr Einfühlungsvermögen als sie. Viel mehr. Vielleicht zuviel...und das macht es ihm wahrscheinlich so schwer, am richtigen Weg festzuhalten und ihn auch zu gehen.

Beide gestehen sich nicht wirklich ein, dass es so nicht geht und sind bereit, die Konsequenzen einer Trennung zu tragen. Aber beide tun das aus anderen Gründen...

Ja, es fällt mir schwer, Verständnis für die Frau aufzubringen - nicht, weil sie einen Fluchtweg gesucht hat, sondern wie sie es getan hat, und dass es ihr schei. ist, wie das für ihn ist. Und sie es wieder tun würde...

Ich kann den beiden nur wünschen, dass sie rauskommen aus diesem richtig üblen Beziehungs-Sumpf - getrennt rauskommen.

LG mighty

@mighty,

DANKE für Deinen klasse Beitrag. Du hast in wenigen Zeilen das geschrieben was wir micha versuchen in vielen Seiten hier rüberzubringen.

Es ist für jemand der keine Erfahrung mit Depressionen hat sicherlich sehr schwer sich in Psyche und die Auswirkungen des Betroffenen reinzudenken. Wir antworten aus rein menschlichen Ansichten heraus, leider bislang ohne Erfolg bei micha.

Aber er liest und antwortet hier, das zeigt uns das er was ändern möchte, er sich SO nicht wohlfühlt. Er braucht sicher noch seine Zeit bis eine Entscheidung von ihm kommt.

@micha, gib nicht auf, Du versuchst einen Weg zu finden. Das liest man heraus. Schreibe was Du denkst und fühlst, welcher Weg für Dich akzeptabel wäre. Du wirst hier begleitet, und auch bei einer "blöde Idee" werden wir Dir unsere Meinung sagen. Manche Dinge brauchen Zeit, gib sie Dir, solange wie sie zum Ergebnis führt ist es keine Fehlinvestition!

@An Alle, Euch einen super Samstag, hoffen wir mal das sich heute die Sonne blicken lässt!

LG

Hallo michael41975,
was du noch machen kannst ob deine Frau noch fremd geht oder nicht oder ob Sie treu ist oder nicht einen Detektiv einschalten

@dm 133
Suuuuper was soll das bringen?
Wo ist die schmerzgrenze?, also wenn sie jetzt wieder fremd geht dann aber.
Hä?, hat die über 2,5 jahre gemacht. Mit video und allem drum und dran.
Wozu ein detektiv?
Den gedanken hatte ich auch mal. Als mir der det. Dann sagte 500,- euro im voraus, war mir das die sache nicht wert.
Meine schmerzgrenze war svhon vorher erreicht.
Vielleicht so sagt man mir nur emotionaler betrug.
Hab trotzdem über 5. monate gbraucht um mit mir klar zu kommen und die leine zu ziehen.
@ michael
Nimm dir zeit.
Aber treff du eine entscheidung und lass dich nicht zu einer entscheiding zwingen.
Mfg

Danke für eure tollen Beiträge.
Besonderen Dank auch an LottaKarotta.
Ich höre immer gerne selbstkritische Hinweise und stimme in vielen Dingen zu.
Ich habe mal in den letzten Tagen eine Pro und Contra Liste gemacht und stolpere immer an 2 gleichen Stellen.
1. Kinder. Ich kann es mir beim besten Willen nicht vorstellen, morgens aufzustehen ohne meine Kinder bei mir zu haben.
2. Trennung von meiner Frau. Auch da gibt es etwas, was mich sehr bremst. Und ich meine, es jetzt herausgefunden zu haben. Ich liebe sie. Wir haben 20 Jahre zusammen und ja, es war eine Sch. Zeit damals, als ich schwerst depressiv war. Aber i.wie brauche ich sie und sie mich.

Ich fühle mich nur etwas "entmannt" wenn man das so nennt. Wir kennen und seit dem 17. LJ, erste S.erfahrungen, sicherlich verklemmt mit in die Jahre reingenommen. Jetzt kommt ein Zuchthengst daher und besorgt es ihr mal so richtig, mit Videobeweis. Die Art und Weise, darüber waren meine Frau und ich uns eigtl. immer klar, ist abstossend und nicht unser Ding. Jetzt habe ich aber (leider) gesehen, dass genau das dann doch gemacht wurde. Naja, es ging heiss her, Hardc.P. lässt grüssen.
Da liegt ein großer Knackpunkt. Meine Frau hat sich als Person verändert wegen dieser Sache. Meine Messlatte liegt jetzt unterbewusst sehr hoch, was mich hemmt, sie überhaupt anzufassen. Und das stell mal ab - ich habs nicht geschafft.
Trotzdem, Stand der Dinge jetzt ist, ich möchte mich wieder so gerne als Teil der Familie aufgenommen fühlen. Die Depressionen stehen mir im Weg, manchmal. Aber ich gebe mir Mühe. Und hoffe darauf, dass auch sie sich bereit zeigt, eine Beratung oder Therapie zu machen. Aber daraus wird wohl nichts, sie will nicht.
Nüchtern betrachtet stelle ich mir sogar die Frage, ob ich als Kranker für Frau und Kinder noch zumutbar bin. Die "Sache" hat mich ja nun nicht gesünder gemacht. Ich habe auch eine Verantwortung ggü der Kinder und so schwer es auch ist, wenn ich mich zurückziehen würde, wenn sie es mit einem neuen Vater probieren können, wissen sie erst, was die Jahre über gefehlt. hat. Das ist jetzt keine Selbstmitleidsphase, ich bin nur Realist, mit den Depris muss ich wohl erstmal leben. An eine kzfr Heilung zu denken, macht nicht soviel Sinn. Die Hoffnung, dass es besser wird, habe ich. Es hat mich einiges gekostet, meinen heissgeliebten Beruf, Geld und Werte, den Kindern eine "gesunde" Erziehung und jetzt bröckelts kräftig an meiner Ehe durch diese Lange Affäre. Mehr brauche ich nicht. Ich wäre bereit, Konsequent zu sein und meine Familie langfr. wieder ein besseres Leben zu bescheren. Dafür müsste ich sie allerdings verlassen. WENN: Es nicht besser wird. Vorerst bleibe ich, arbeitet an der Beziehung und geb mein Bestes.
Auch wenn meine Frau es nicht so ganz zeigen kann, weiß ich, dass sie mich auch liebt. Und bei mir muss da auch noch soviel sein, dass heute für mich eine Trennung nicht in Frage kommt.
Wenn ich die Kurve kriege und die Kinder ein halbwegs "normales" Leben erleben können und sie den Papa nicht zu oft depressiv sehen, habe ich bzw. wir alle eine Chance. Drückt die Daumen! Danke!

Hallo michael
Hör bitte auf dir selbst leid zu tun.
Und sätze wie einen neuen papa meinst du nicht wirklich ernst oder?
Du bist kein spielzeug was für deine kinder oder deine frau nicht mehr aktuell ist.
Hör auf zu jammern und setzndich endlich durch.
Das wie und was richtig ist, kann dir keiner raten.
Nur so viel aus eigener erfahrung und von vielen betroffenen.
Es reicht nicht wenn einer an der beziehung arbeitet.
Das klappt nicht. SIE muss es auch wolle. Und zwar mehr als du.
Hast du mal "der weg des wahren mannes" gelesen?
Oder "ich liebe dich nicht wenn du mich liebst"
Gibt tipps und dir wird klarwarum ihr jetzt da steht wo
ihr seit.
Lg
Gästle

Zitat von michael41975:

Nüchtern betrachtet stelle ich mir sogar die Frage, ob ich als Kranker für Frau und Kinder noch zumutbar bin. Die "Sache" hat mich ja nun nicht gesünder gemacht. Ich habe auch eine Verantwortung ggü der Kinder und so schwer es auch ist, wenn ich mich zurückziehen würde, wenn sie es mit einem neuen Vater probieren können, wissen sie erst, was die Jahre über gefehlt. hat.

AUTSCH*

Hallo Michael,

erst einmal nehme ich dich ganz feste in den Arm ( auch wenn es nur virtuell ist) fühl dich ganz ganz feste gedrückt!

DU entscheidest als aller erstes für DICH.....gleich danach kommen die kiddies...keine Frage. Es geht aber um DICH! und deine verletzte Seele und verletztes Herz

Deine Frage (s.o) möchte ich nicht gehört haben, ich kann es nachvollziehen, woher diese Gedanken kommen, aber ich bitte dich einmal ist gut. DU BIST ....der Papa, ein Mann, ein wertvoller Mensch!
Ja....man hat eine Familie die einen auffängt...gegenseitig, sie hatte dich unterstützt und du sie...wer hier "mehr Gewicht" reingelegt hat ist unwichtig...so etwas zählt nicht...es ist eine Ehe, eine Beziehung...
meine Kids stehen da..."er hatte einen Pudding mehr wie ich"...aber ich stehe doch nciht da und sage "letzten Monat war ich immer für dich da und nun ist Payback-Zeit" NEIN

es war eine schwere zeit....und der Partner ist für einen da.....aus Liebe....aus nichts anderem sollte es sein - Liebe ist wertschätzung, Respekt und das wohlige gefühl im Herzen

du entscheidest für dich, und wenn du sicher bist es soll so sein und es tut dir gut(?)...dann ist es gut...solange es dir gut tut....

du bist sehr verloren......wir sind bei dir, fühl dich in dem Chaos verstanden und aufgehoben...zumindest soweit es Virtuell möglich ist

Hallo Michael,

dein letzter Beitrag eben. SCHULD. von vorn bis hinten hast DU Schuld.

Oh Gott, wie erträgst du bloß diese ganzen Schuldgefühle?

Es wundert mich nicht, dass es deiner Frau recht gut in dieser Situation geht. und sie auch keinen Anlass sieht, irgendetwas zu ändern. Es liegt ja nicht an ihr. es liegt alles NUR an DIR.

Du schreibst, ihr hattet beide diesselbe s. Einstellung. Nun hat sie die "offensichtlich" nicht mehr. Sie findet jetzt anscheinend toll, was sie genauso wie du abgelehnt hatte. Und was tust du? Du fühlst dich schuldig, weil du nicht so bist.
Wärest jetzt auch gern so ein harter Typ, um deine Frau glücklich zu machen.

Weißt du, Michael, wenn ich könnte, würde ich dir jetzt eine Wagenladung Selbstwertgefühl schicken. Denn davon hast du wirklich kaum noch was.

Wir wissen nicht, ob deine Frau wirklich Spaß an dieser Art S. hat - oder ob sie ihn nur mitmacht, um dem Mann zu gefallen. es ist ja auch ihre einzige Chance, damit er sich für sie weiterhin interessiert. Und ihm geht es ja wohl nur darum. mehr will er nicht von ihr.

Aber selbst, wenn es ihr so Spaß macht - muss es dir deswegen auch so Spaß machen? Musst du deswegen so sein, wie du wahrscheinlich eigentlich gar nicht bist?

Du hast ein absolutes Looser-Gefühl. Ich kann das verstehen - du bist depressiv und du siehst, dass ein Familienvater anders sein müsste. Du siehst, dass du sicher nicht der klasse Ehemann bist, den sich eine Frau wünscht. Du bist arbeitslos. Bist zu oft apathisch.
Und jetzt ist auch noch DEIN Sexualleben drastisch und brutal in Frage gestellt worden.

Nichts ist mehr richtig. Alles ist verkehrt. DU bist verkehrt - in deinen Augen.

Ich kann nicht beurteilen, ob deine Frau dich liebt. Wenn du das Gefühl hast, sie tut es - trotz allem -, dann ist es dein Gefühl. Und das Gefühl geliebt zu werden, ist ein schönes Gefühl.

Ist es schön für dich?

Ich musste einfach was zu deinem letzten Beitrag schreiben - bin richtig ein bisschen wütend geworden, dass du dich in diesem Abseits bewegst, als wenn du dahin gehörst. Es dir recht geschieht.

Würde dich gern wachrütteln und dir einimpfen, dass du was wert bist - so wie du bist. Dass deine Gedanken und Gefühle nicht NICHTS sind und verkehrt sind.

Wünsche dir wirklich viel Kraft - und dass du dich nicht unendlich verbiegst unter der Last eurer Beziehung.

LG mighty