Ehefrau hatte 2 Jahre Affäre, ich komm nun nicht klar

Ich schreibe Dir jetzt ehrlich meine Meinung und sie wird Dir nicht gefallen. Das was dir passiert ist, ist nichts Neues. Millionen von Frauen haben das Jahrtausende lang und bis heute durchgemacht und keine ist daran gestorben. Als Jungfrauen geheiratet um später zu erfahren, dass der Mann regelmäßig ins Bord. geht oder eine Geliebte hat. Und trotzdem sind sie bei ihren Männern geblieben, wegen der Kinder. Sie haben es verziehen und sind stolz darauf dass sie „die Krise zusammen überwunden“ oder gar „gesiegt“ haben.
Welche Ausreden bekommen Frauen von den Männern? – „Es war doch nur Sex. Du bist mir wichtig, denn Du bist die Mutter meiner Kinder.“ Damit muss man sich abfinden und zu sich selbst sagen: „ja, wenn er doch bei mir geblieben ist, dann stimmt das. Er liebt mich.“
Deine Frau ist bei Dir geblieben, sie hat Dich gepflegt als Du krank warst. Sie hat dir Kinder geboren und kümmert sich um Dich und Deine Kinder. Sie hat dich nicht verlassen obwohl Du damals ein psychisch instabiler Jammerlappen warst.
Werde erwachsen, lerne Sex von der Liebe und von der Ehe zu trennen. Es ist nicht dasselbe. Seit ungefähr 2 Jahrzehnten ist ein unrealistisches Idealbild von der romantischen Liebe entstanden die alle drei Dimensionen vereinen soll und das Leben lang. Das war nie möglich.
Zur Kenntnis:
Ehe - gesetzlich geregelte Lebensgemeinschaft zwecks gemeinsames Überlebens und der Kindererziehung . Wirtschaftliches Abkommen.
Liebe - innere Haltung positiver, inniger und tiefer Verbundenheit zu einer Person.
Sex – Handlungen zur Befriedigung des Geschlechtstriebes. Wenn die Lust stark und Sex gut ist, entsteht Verliebtheit, die aber selten länger als 2 Jahre dauert. Man wird dumm dabei, wie Deine Frau, und schreibt blöde Sachen in die Chats aber es sind immer nur Hormone. Mit ihrem Herzen war sie bei Dir.
Konntest Du damals ihr Geschlechtstrieb befriedigen? Nein. Kannst Du das jetzt? Ja. Du hast ja bereits in Chats über alle Sexstellungen gelesen, die sie mag. Grins. Warum ist sie auf den Typen reingefallen? Macho sagst Du? Sieht er gut aus? Hatte sie Sehnsucht nach festem Körper? Das haben wir doch alle, Männer wie Frauen. Gehe ins Fitnessstudio, trainiere Dir Muskeln an, tue was für Dein Aussehen. Das wird dir guttun auch wenn Du nicht bei Ihr bleibst. Hast Du ein angeknacktes Selbstbewusstsein? Schenke Dir ein WE ohne Familie und hole dir eine 20-Jährige aufs Zimmer. Die schöner ist als Deine Frau. Öffne Dich der Welt, flirte ein wenig mit anderen Frauen. Vielleicht wirst Du das Flirten nicht mal zu Ende bringen, aber Du wüsstest, Du hattest die Möglichkeit. Du bist kein Opfer. Du bist auch ein Macho, auf deine ruhige Art. Du bist stark und bleibst bei Ihr nicht weil du nicht weiter weißt, sondern weil Du deine Kinder selbst erziehen willst. Sei kein Opfer. Versuche mal kein Jammerlappen zu sein, wie andere Männer sondern weise und stark wie wir Frauen in den ähnlichen Situationen.

ja....bitte geh auf eine reha, da findest du erstmal abstand....und ich habe den eindruck, dass du den ganz dringend brauchst....

wenn du dich besser fühlst, fällt dir bestimmt auch eine entscheidung leichter....
es klingt als wäre deine familie eher konservativ, da ist was andere denken, oft wichtiger....als der eigene verwandte....

lass dich davon bitte nicht beeinflussen....

ich finde nicht, dass deine frau in der zeit der krankheit zu dir gehalten hat,
sie war wohl einfach nicht mutig genug sich zu trennen,
musste auch erstmal einen anderen mann finden und
war dann eiskalt, egoistisch und gewissenlos......bis heute...

ich könnte so einen kalten menschen auch nicht lieben und würde auch mit ihr nicht mehr unter einem dach leben wollen.....da nimmst du nur noch mehr schaden....

du klingst wie ein feinfühliger, liebenswerter mann....hör einfach auf dein herz....den kindern wird es auch besser tun, wenn du gesund wirst und diese fürchterliche situation aufgelöst wird....

und du wieder selbstbewusstsein entwickelst, du bist ihnen dann bestimmt ein besseres vorbild...als wenn ein vater wie ein häuflein elend, unglücklich neben einer dominanten mutter durchs haus schleicht....

@ana, Du vergisst bei all dem was Du schreibst einen wichtigen Punkt: es gibt glücklicherweise noch Männer und Frauen die Treue noch zu den wichtigsten Voraussetzungen zählen um eine glückliche Partnerschaft führen zu können!

Micha steht sich selbst im Wege und weiß das auch ABER er hat eine zig mal vernünftigere Lebenseinstellung wie Du!

Sorry, ist meine Meinung!

An Muzel und andere Heilige die Untreue nicht verzeihen. Ja, ich weiss, es gibt Romantiker, die von der Ehe zu viel erwarten. Ich finde aber, dass diese Romantiker zugleich aber auch Egoisten sind. Lebenspartner ist kein Skla. und kein Gott. Und er ist nicht verpflichtet unsere überzogene Erwartungen: ewige Treue, guter Sex, Romantische Liebe, Glück, gemeinsame Interessen und… und… und… in einer Person zu verwirklichen. Ich finde dass ausgerechnet solche überzogene Erwartungen dazu führen, dass so viele Eltern sich scheiden lassen und so viele Kinder leiden. Wenn man heiratet muss man zu allem bereit sein. Ein Mensch ist zu allem fähig. Und wir heiraten einen Menschen und keinen Heiligen. Dieser Mann ist seinen Kindern gegenüber verpflichtet seiner Frau den Seitensprung zu verzeihen, besonders wenn er diese Frau als Menschen liebt. Diese Frau war gemein zu ihm, aber auch sie hatte es schwer, und sie hat ihn während der Krankheit unterstütz. Ich kenne einen untreuen Mann der seiner Frau sofort seine Niere gespendet hat als sie das brauchte. Lasst uns nicht alles an Treue messen. Ja, unser Selbstbewusstsein leidet manchmal in der Ehe, ja es gibt schlechte Zeiten. Unsere Lebenspartner begehen Fehler. Aber was ist unser gekränktes Selbstbewusstsein in Vergleich zu den Kindern, die die Scheidung erleben und später ohne Vater erzogen werden. Haben solche Kinder danach noch Werte wie Z.B. so wichtige für Euch Treue?

@ana, ich bin keine Heilige aber ich habe meine Wertvorstellungen!

Dazu gehört nun u.A. mal Treue- kann ich nicht treu sein brauch ich doch keine Beziehung eingehen sondern vög...mich wild durch die Gegend!

Dann binden wir uns am besten alle nicht mehr und machen ne große WG auf wo sich jeder mit jedem Vergnügen kann! Dann gibts keinen Liebeskummer mehr- toll! Weiss zwar dann nicht wer aus der grossen WG der Vater meines Kindes ist- ist aber schnuppe denn Kind hat es ja gut weils kein Scheidungskind wird! Hauptsache wir haben alle unseren Spass und keine Verantwortung!

Alles gut bei Dir?

Danke für eure Beiträge!
Also am Aussehen kanns nicht gelegen haben, dass sie zu dem anderen gegangen ist. Klingt blöde wenn ich das behaupte, aber erstens waren es ihre Worte und es wurde mir auch von dritten so bestätigt, dass sie sich vom Aussehen her verschlechtert hätte.
Ich bin auch nicht dick oder so, 1,86 und 81 kg. Und ja, vom Aussehen her bin ich mit mir eigtl ganz zufrieden.
Seltsamerweise bekomme ich sogar seit der Sache schon mal selbst kleine Rumflirtereien, die mir so früher gar nicht aufgefallen sind. Bzw früher habe ich sie sofort abgeblockt oder nie den Eindruck hinterlassen, dass ich dafür offen bin. Ich meine schon, dass ich auch nach Trennung kein einsames Leben verbringen müsste, wenn ihr wisst was ich meine. Es waren nur meine Grundprinzipien, dass es dazu niemals kommen wird. Das ist eine Hammer Aufgabe, wenn du dich auf einmal davon trennst, von den Idealen.
"Werde erwachsen"... schreibst du... da steckt viel drin. Wenn ich erwachsen wäre, wären mir die Meinungen anderer, die mich bitten, an der Ehe festzuhalten weil es "besser ins Bild passt" bei einer konservativen Gesamtfamilie, nicht so wichtig. Im Moment lebe ich das leben, das mir vorgegeben wird.
Wären die Kinder nicht, würde ich mich trennen.
Das ist ein saumäßiges Gefühl (sorry)... ich bekomme den Gedanken nicht los, dass ich jetzt meine Familie trenne und den Kindern das antue. Letztlich ist es ja auch so. Therapeutisch gesehen gäbe es noch die Möglichkeit, dass ich tatsächlich ins Bord. gehe oder wie auch immer, um danach zu sagen ... naja, mehr war es dann ja doch nicht. Und so wieder meiner Frau näher zu kommen. ABER: Das kann ich nicht und das bin ich auch nicht. Ich mache das nicht. Vielleicht bin ich was das betrifft kein richtiger Mann.
Ich hangel mich so von Tag zu Tag. Reha wäre wohl gut. Aber ich weiss jetzt schon, ich laufe nur vor dem eigtl. Problem weg. Dort wirds mir dann wieder gut gehen und kaum wieder zu Hause, warten die alten Probleme. Nur ich kann sie ändern. Und was habe ich bislang gemacht? Nichts, außer jammern und mich selbst bemitleiden. Alles scheint so aussichts- und alternativlos. Und ja, ich bin da wohl sehr sensibel und verletzt nach dieser Affäre. Wieder nicht männlich, so viele Gefühle zu haben. Wobei, mir hats bislang immer gut gefallen, welche zu haben und die zuzulassen. Nur das es mal solche Gefühle sind, das habe ich mir nicht gewünscht.
Danke für eure Beiträge. Macht gerne weiter. Mir hilft das sehr, auch bzw vor allem die kritischen in meiner Richtung. Ich bin halt immer auf der Suche danach, wo mein eigener Fehler liegt, um danach vllt die Erkenntnis zu haben, dass mir meine Rolle in meiner Familie wieder leichter fällt und ich den Kindern eine Trennung ersparen kann. Vielen Dank euch!

Also ihr würdet es als "normal" bezeichnen, dass ich jetzt ihr gegenüber diese Probleme habe, sie nicht mehr liebe, sie nicht mehr in den Arm nehmen kann bzw. nur schwer geschweige denn mehr zu machen? Ich habe Bilder vom S. und ein Video gesehen. Ich mag ja bescheuert sein, aber wenn ich sie küsse, lutsche ich förmlich noch das Ding von dem anderen mit ab. Sorry, aber es geht mir nicht aus dem Kopf.
Bin ich jetzt kleinkariert und sollte man darüber hinweg sehen können und fühle ich mich ggfs. vllt. in meiner Opferrolle sehr wohl oder meint ihr, es ist ok wenn man sich so fühlt wie ich mich jetzt?
Ganz schön schwierig. Ich bin da selbstkritisch und stelle es schon in Frage, ob ich nicht übertreibe. Gleichzeitig gelingt es mir aber nicht, darüber hinweg zu kommen bzw. wieder einen Schritt auf sie zuzugehen. Auch Verdrängung der Gedanken (man beachte: nach 8 Monaten!) führen dazu, dass ich dann das Gefühl habe, dass die Albträume in der Nacht wieder besonders schlimm sind. Normal?

Natürlich kann man so leben, wie Ana2013 das vorschlägt. Doch ich bezweifle, dass dabei Jeder glücklich ist. Das mit der grossen WG ist eigentlich ziemlich treffend beschrieben. Jeder stöpselt Jeden und dann gibts auch keinen Streit. Nur komisch dass das in der Realität nicht klappt. Sonst würden wohl viele Männer dieser Welt auf Ana2013 rumrutschen und danach zur Nächsten gehen. Kann sie ja mal schreiben ob ihr das gefallen würde.

Man darf ja nicht vergessen, welch üble Spielchen da mit Michael gespielt wurden und dass seine Frau sicher weg wäre, wenn der andere sie dauerhaft gewollt hätte. Rücksichtnahme würde ich das nicht nennen wollen. Also warum Rücksicht von ihm ? Nur wegen der Kinder ? Kinder brauchen klare Linien und wenn er sich trennt , ist das eine klare Linie und er kann trotzdem noch ein guter Vater sein.

Ich würde es als mehr als normal bezeichnen diese Gefühle die er hat. Ich müsste auch immer daran denken.

Michael, JA Deine Gefühle Deiner Frau gegenüber sind normal, ich hatte vor meinem Mann nur noch Ekel! Ich werde mich heute Abend mal überwinden meine Geschichte zu schreiben, ich hoffe von Herzen das die Dir helfen kann!

Zitat:

Also ihr würdet es als "normal" bezeichnen, dass ich jetzt ihr gegenüber diese Probleme habe, sie nicht mehr liebe, sie nicht mehr in den Arm nehmen kann bzw. nur schwer geschweige denn mehr zu machen

Hallo Michael,

JA alles normal!
stell doch bitte nicht so hohe anforderungen an dich....und auch keine schuldzuweisungen an dich, es gehören immer 2 dazu, und wie du selber schon gesagt hattest:

Zitat:

Ich meine, meine Krankheit war keine freie Willensentscheidung von mir - im Gegenteil, wer will sowas schon. Die Affäre und der viele Sex und das, was so geschrieben wurde - das hat sie doch mit klarem Verstand gemacht und somit gewollt.

und sei so " sensibel und unmännlich" wie du willst......wer definiert hier denn bitte MÄNNLICH oder WEIBLICH zu agieren?

Michael, schau in den Spiegel..sieh dich an...beobachte dich ..und was denkst du über dein Gegenüber? sei ehrlich zu dir selber!
hast du Achtung? hast du Mitleid?

eine Beziehung besteht aus meherern Säulen :

Ehrlichkeit, Treue, Loyalität, Vertrauen, Liebe,Kommunikation, Respekt, S.e_x.ualität, Sensibilität, Freundlichkeit

Eine ist zerbrochen, steht das Gerüst noch....wieviele sind bei euch zerbrochen?
meinst du das Fundament ist genug? oder zerbricht nicht alles?

lass uns doch mal zusammenfassen:

-du sagst du liebst deine frau nicht mehr, seit du das alles weisst, willst ihr auch nicht mehr nahe sein, nach dieser geschichte (völlig logisch!)

-deine verwandten sind konservativ, wollen dass du dieses verlogene theater weiterspielst....(was viele tun, aus feigheit)

-deine frau ist der ansicht, was sie getan hat war ok, hätte der andere mann sie genommen wäre sie bei ihm,
aber er wollte nicht, also bleibt sie bei dir, ist bequemer wegen den kindern und haus....(mit liebe hat das gar nichts zu tun)

-du machst dir sorgen wegen den kindern, aber ich schwöre dir, eine unglückliche ehe ist für kinder kein schöner platz um aufzuwachsen....mein vater hat meine mutter betrogen, sie blieb bei ihm, aber ich hätte mir heimlich gewünscht, sie hätte mut gehabt, wäre gegangen und ohne ihn glücklich geworden....

- du bist ein noch junger mann, du hast chanchen ein neues leben das dir auch glück und liebe bietet, zu beginnen....

was bekommst du, wenn du in diesem lieblosen familienleben bleibst?...meinst du deine frau bleibt dauerhaft bei dir? auch sie wird weiter suchen, bis sie jemanden findet, der besser zu ihr passt.....
....willst du das noch abwarten?

Lieber Michael,

was Du erleben musstest und immer noch erlebst ist wirklich Horror. Es gibt wohl kaum jemand der verstehen kann in was für einem Ausnahmezustand Du bist. Gesundheitlich und familiär. Du weisst selbst dass nur Du allein Dich aus der Situation befreien kannst. Du hast hier schon so tolle Tipps bekommen, die Entscheidung liegt ganz allein bei Dir.

Ich möchte Dir erzählen was in meiner Ehe vorgefallen ist, es gibt einige Paralellen- ich hoffe Du kannst daraus was für Dich mitnehmen.

Mein Mann bekam während unserer Ehe von einem auf den anderen Tag starke Rückenschmerzen. Schmerzschübe bis hin zu Lähungserscheinungen in den Beinen. Manchmal war es so schlimm das er auf allen Vieren lief um die Treppen nach oben zu kommen. Ich habe ihn unterstützt wo ich konnte. Jede Nacht mindesten 1x seine Wärmflasche erneuert, Tablette geholt etc. Das ganze ging ca. 9 Monate. Er logischerweise nicht arbeitsfähig, ich mit Volltagsjob, Kindern und Haushalt völlig überlastet. Aber ich war da für ihn, es war für mich eine Selbstverständlichkeit. Er war in der Zeit agressiv, übellaunig- unser Alltagsleben wurde bestimmt von seinen Schmerzen. Aber ich blieb an seiner Seite. Ich habe ihn ja geliebt.

Nach 9 Monaten die erste schmerzfreie Nacht- wir haben uns in den Armen gelegen und geweint vor Glück, ich war einfach nur glücklich. Von da an ging sein Gesundheitszustand bergauf- unsere Ehe hingegen bergab. Idiotischerweise habe ich mir eingebildet, dass wir unsere entbehrten Zärtlichkeiten etc. nun langsam aufholen würden- weit gefehlt. Mein Mann wurde immer seltsamer- saß stundenlang am PC, motzte nur noch rum, dirigierte mich rum und ich lies es mir gefallen. Dann begann das ganze Programm: Handy versteckt oder aus, stundenlang weggewesen, nicht erreichbar. Klar habe ich mir meine Gedanken gemacht, wollte aber wohl die Wahrheit nicht sehen. Ich hatte oft Gelegenheit in sein Handy zu schauen wenn er es mal nicht versteckt hatte- aber das war ein Tabu für mich oder besser ICH wollte die Wahrheit nicht sehen. S... seit seiner Krankheit =0! Fragen wich er aus, warf mir Eifersucht vor und überhaupt hätte ich ja eh NIE Zeit für ihn und er mache eben jetzt was er will denn er hat ja selbst gespürt wie schnell es einem schlecht gehen kann. Dummerweise platzte dann die Bombe weil er IHR Bild unter seinem Kopfkissen vergessen hat.

Dann bekam ich das üblich Bekannte zu hören, es war nur S.., er liebt mich, alles ohne Bedeutung, ich bin sein Leben blablabla. Er stand vor mir, hat geweint. Aber es wirkte alles so unecht und ich hatte nur noch den Wunsch – weg von ihm, ihn nie mehr sehen. Ich weiss nicht genau wie lange er seine Affäre hatte- will es auch nicht. Als er begriff das ich es ernst mit der Trennung meinte zeigte er sein wahres Gesicht. Ich bekam die Schuld zugeschoben denn ich war ja kaum da. Ich müsste ihn doch verstehen- was soll er auch den ganzen Tag machen ohne mich- Hä? Aber ganz so ohne sein Gift zu verspritzen wollte er doch nicht gehen. Als die Frage von ihm kam wie ich denn die letzten Wochen so in unserem Ehebett geschlafen habe wusste ich das nichts gescheites kam. Und dann erzählte er mir genußvoll in sämtlichen Einzelheiten wie sie es doch genossen haben es in unserem Ehebett zu treiben – während ich auf der Arbeit war- ach ja vorzugsweise auf meiner Seite und sie hätten sich doch so oft ausgemalt wie ich reagieren würde wenn ich es wüsste.

Ich konnte ihn nicht mehr anschauen, anfassen, hatte und habe immer noch Ekel vor ihm. Ich habe nie wieder in diesem Bett geschlafen, sämtliche Bettwäsche rausgeschmissen.

Ich war unten, ganz weit unten und wenn ich meine Kinder nicht gehabt hätte würde ich jetzt nicht schreiben. Nur allein die Vorstellung das meine Beiden dann bei ihrem Vater leben müssten hat mich vor dem Schlimmsten bewahrt.

Das ist jetzt alles reichlich 2 Jahre her. Ich lebe noch und bin froh darüber. Heute kann ich das Leben wieder genießen. Die Trennung war meine beste Entscheidung- auch für meine Kinder. Erst später haben sie mir erzählt wieviel sie mitbekommen haben. Traurig- ich dachte immer ich hätte sie aus der Schusslinie gebracht. Aber die Kids sind so feinfühlig- Deinen wird es nicht anders gehen.

Ich hoffe Du weisst was ich Dir hiermit sagen möchte.

LG

Sag mal Anna in welcher schlauen Minute bist du denn auf die Idee gekommen er wäre es seinen Kindern gegenüber schuldig der ollen da die jahrelang v mit dem Adonis zu verzeihen ?

Soll er seinen Kindern deine Einstellung vom leben vermittel es ist ok sich betrügen zu lassen, zu Leiden, den anderen nicht mehr zu lieben und trotzdem jahrelang alles hinschleichen zu lassen ?

Du kannst doch leben wie du willst aber er liebt sie nicht mehr.
Und das weil sie ihn betrogen hat. Was ist nun mit deiner althergebrachten Trennung von Sex und Gefühlen ?

Mein Kind hat es im Moment sicher nicht leicht nach der Trennung aber die zeit nachdem alles aufgeflogen war und so diese schwebende Last zu spüren war war für die kleine die schlimmste ihres Lebens. Sie hat noch nie so vie geweint wie in dieser zeit.
Willst du mir mit deinem unfehlbaren wissen sagen es wäre gut gewesen der kleinen das noch ein paar Jahre anzutun ? Ich will meinen Kind Werte vermitteln, dazu gehört für mich Treue und Verlässlichkeit.
Ich weiß nicht ob du Kinder hast aber du könntest auch meine ex sein.
Wenn man so eine Beziehung leben will muss man aber auch den anderen aufklären, ist doch Alles so natürlich oder ?
Hat sie dann wohl vergessen.

Und guter Tipp, am besten die Mails nochmal lesen, die Videos schauen und paar trochenübungen machen damit es dann passt. Meine Güte manchmal glaub ich's nicht.

Wer Kinder in die Welt setzt ist für mich für deren wohl verantwortlich und wer wie du weiß, dass er seine Gelüste nicht kontrollieren kann oder will der sollte sich, nur meiner Meinung nach, nicht in Familie begeben oder von Anfang an Alleinerziehend bleiben. Oder wenn es passt eine offene Beziehung führen aber das wollte der te ja nun mal nicht.

Und muzel danke für die Geschichte und genau so geht es den Kindern.
Das kann eben nur wissen wer es gesehen und gespürt hat.

Und warum sollen Menschen die ein paar Grundsätze haben Heilige sein ? Bin ich sicher nicht . . .