Ich vertraue ihr nicht mehr nach jahrelanger Affäre

Ganze Sätze sind Verrutscht oder Doppelt , aber man kanns lesen , der Lappi ist Müde und muß Schlafen , ich auch.
Die Ex hat die Dreistikeit besessen mir das Dreieck nach Aufkippen der Affäre anzubieten , ich hab sie Rausgemobbt, hat ein Jahr gedauert , hat aber Funktioniert und jetzt hab ich keinen Liebeskummer mehr, vermisse sie nicht und bin zufrieden.
Auch ohne Ablösebeziehung, oder Übergangsbeziehung. Die Kinder groß und immer noch bei mir , aber auf dem Absprung.

Zitat von Anubiz:

Zur Öffnung kam es, weil wir es zusammen nicht schafften, ihre letzten Blockaden im Kopf zu lösen und wir glaubten, es liege an ihren fehlenden Erfahrungen. Zu diesem Zeitpunkt war unsere Beziehung von tiefem Vertrauen geprägt und ich wäre nie auf die Idee gekommen, daß sich das Ganze so entwickelt.
...
. Die Affäre hat da wie ein Katalysator gewirtkt.
Sie ist sich dadurch bewusst geworden, daß sie Leidenschaft empfinden kann, aber eben nicht für mich. Das Warum beantwortet sie mit Druck, den sie von mir spürt.

Eure Beziehung war Deiner Meinung nach fast perfekt, die Öffnung sollte dann als I-Tüpfelchen noch letzte Blockaden lösen.
(Der Schuss ist jetzt ja nun eindeutig nach hinten losgegangen.)

Gleichzeitig blubbert Deine Frau was von Selbstfindungstrip. Sie ist mit sich also stark im Unreinen, ist ständig unterwegs und beginnt eine Affäre.
Meiner Meinung nach kann man aber eine wirklich gute Beziehung nur dann führen, wenn man mit sich selbst im Reinen ist.
Ist sie denn inzwischen "bei sich angekommen"?

Du hast (wie Du ja auch selbst sagst) ständig für sie zurückgesteckt hast und ihr die Affäre sehr schnell verziehen.
Meiner Meinung nach hast Du dadurch massivst an Deiner Anziehungskraft verloren.
Sie mag Dich, sei es als Menschen, Versorger, Vater und auch für körperliche Nähe.
Aber echte Leidenschaft wirst Du mit ihr so nicht mehr erleben.

Sie ist sich Deiner zu sicher, sie hat in gewisser Weise den Respekt vor dir verloren, weil sie alles mit Dir machen kann.
Du bist bei ihr zumindestens unterbewusst übertrieben gesagt ein Trottel, dem man auf dem Kopf rumtanzen kann, ohne dass es Konsequenzen hat.
Tja, und hat man mit so jemandem heissen 6?

Diesen Gedanken hatte ich auch schon.
Das würde aber in letzter Konsequenz heißen, daß man nur als egoistischen A...loch Begehrenswert ist.
Danke, ich verzichte.

Zitat von Anubiz:

Das würde aber in letzter Konsequenz heißen, daß man nur als egoistischen A...loch Begehrenswert ist.
Danke, ich verzichte

Nein, A*** sind auf keinen Fall begehrenswert, zumindest nicht für länger. Aber ein Mann muss Grenzen haben, man darf nicht das Gefühl haben, dass er nur nach ihrer Pfeife tanzt, er muss mal mit der Faust auf den Tisch hauen, sollte nicht so schnell verzeihen sondern auch mal eine Weile Frau im Unklarem lassen, wenn sie Mist gemacht hat, sollte nicht alles totreden sondern handeln, sollte klar "nein" formulieren können und sollte Frau das Gefühl geben, dass er sie liebt, aber sie sich nicht alles erlauben darf, da er sonst weg ist.

Zitat von unbel Leberwurst:

Eure Beziehung war Deiner Meinung nach fast perfekt, die Öffnung sollte dann als I-Tüpfelchen noch letzte Blockaden lösen.
(Der Schuss ist jetzt ja nun eindeutig nach hinten losgegangen.)

Ich glaube das ist der entscheidende Punkt. @Anubiz Du bist der Frage konsquent aus dem Weg gegangen, warum ihr die Ehe geöffnet habt und wer der Treiber dieser Entscheidung war. Wollte sie dich denn tatsählich ausleben oder wolltest du ihr ermöglichen irgendwelche 6uellen Blockaden zu lösen um ihre Bereitschaft zu haben, bestimmte Praktiken mit dir auszuführen? Wer hat denn die Idee der Öffnung wirklich forciert?

Alles andere, was seither passiert ist, sind meiner Meinung nach nur Folgefehler. Ja, sie hat dich ein Jahr hintergangen, indem sie die Vereinbarung gebrochen hat, nur ONS zu machen. Aber ist das wirklich so ein Vertrauensbruch für dich oder kommst du nur mit dem Gedanken nicht klar, dass ihr aushäusiger 6 besser gefallen hat, als der 6 mit dir? Wäre es dir im Nachhinein wirklich lieber gewesen, sie hätte im Rahmen eurer Vereinbarung 80 Männer durchgemacht?

Ja, das Verheimlichen ist schwer zu verzeihen. Aber ich spüre bei dir wengier die Verbitterung darüber, als darüber, dass deine Frau sich dir 6uell weder öffnet noch Freude am 6 mit dir hat. Das ist aber völlig unabhängig von dem Problem der 1-jährigen Affäre.

Zitat:

Was mir nicht in den Kopf will, wenn sie für mich keine Leidenschaft empfindet, für einen AM aber schon, warum ist sie dann noch hier?
Sie begründet das mit Liebe. Aber kann es das geben, Liebe ohne Leidenschaft?

Klar gibt es das. Leidenschaft ist nur eine der 3 Grundsäulen. Wenn die beiden anderen intakt sind, kann die Partnerschaft trotzdem funktionieren, vor allem wenn beiden Partnern Leidenschaft jetzt nicht das wichtigste Element einer Partnerschaft ist. Sie scheint gut auf die Leidenschaft verzichten zu können. Könntest du es auch, wäre alles im Lot. Aber wenn du es könntest, hätte es weder diesen Thread noch die offenen Beziehung gegeben.

Zitat von Anubiz:

Diesen Gedanken hatte ich auch schon.
Das würde aber in letzter Konsequenz heißen, daß man nur als egoistischen A...loch Begehrenswert ist.
Danke, ich verzichte.

Nein, das siehst Du zu extrem, zu schwarz-weiss.
Ein egoistisches A...loch will eine Frau auch idR nicht.

Aber eben auch keinen Mann, dem sie auf dem Kopf rumtanzen kann.
Ich bin mir nicht einmal sicher, ob sie das so bewusst denkt oder ob sich das bei ihr eher im Unterbewusstsein abspielt.

Es geht ja auch nicht darum, IMMER ein Egoist zu sein.
Du kannst durchaus ohne "Anziehungsverlust" bügeln, kochen oder das Klo putzen.
Aber dafür eben auch mel "Dein Ding" machen. Dein Hobby, ein WE mit Deinen Freunden ohne sie, abends mal rausgehen.
Dich mal gegen sie durchsetzen, wo sie anderer Meinung ist.

Kurz gesagt:
Sie muss denken: Wow, der Typ steht im Leben und zieht sein Ding durch, hat Prinzipien.
Dann wird auch wieder der Schlüppi wässrig...

Durch "einfordern" von leidenschaftlichem 6 kommst Du kein Stück weiter, das kannst Du nur durch DEIN Verhalten ändern.

Zitat von Wurstmopped:

...aber das hilft ihm jetzt nicht weiter, denn die Frau die er begehrt, hat ihm auch gezeigt, dass andere Männer sie so triggern, wie er es vielleicht nicht schaffen wird! Und die Fragen die er sich stellt sind, kann ich damit leben und versuche ich im Rahmen meiner Möglichkeiten meine Attraktivität zu steigern, dass die EF annähernd diese Leidenschaft empfinden kann oder versuche ich eine Frau zu finden, die mich als Mann so leidenschaftlich lieben kann wie ich es benötige! Fakt ist auch seine EF war in der Lage sich das Auswärts zu holen, was hindert sie daran es nicht ein 2tes mal zu tun, im Hinterkopf immer das Gefühl, dass er nicht der Mann ist, der bei ihr diese Leidenschaft triggert!

Jein, wie gesagt hat er noch eine Chance durch eine Verhaltensänderung.
Möglicherweise aber ist er bei ihr (wieder auf die Anziehungskraft bezogen) unten durch, weil sie zu oft schon ohne Konsequenzen rote Linien überschreiten konnte.

Realistischer ist aber, dass diese Leidenschaft in dieser Beziehung nicht zurückkehrt.

Sag mal @anubiz, ist Deine Frau eigentlich zufrieden im Moment?

Ich lese hier immer wieder von Blockaden und Druck. Ich kann nur nicht zuordnen, was damit konkret gemeint ist. Ist etwas schwierig, da hier zu was zu raten und Handlungsunterstützung zu geben, wenn das so im nebeligen Raum steht. Könntest du da konkreter werden?

Mit Blockaden ist gemeint, das für sie 6 schon immer etwas anstössiges war, für das man sich eigentlich schämen muß.
Sie war erst 17, als wir uns kennenlernten und es dauerte Jahre, bis wir ein einigermaßen zufriedenstellendes Sechsualleben hatten.
Durch ihre Scham und ihren Selbstekel bin ich in die Rolle des verständnisvollen Partners reingewachsen, der seine eigenen Bedürfnisse hinten anstellt und sie in den Arm nimmt.
Wir haben das aber im laufe der Jahre überwunden und von ihr kam ca. 20 Jahre später in ihrer Selbstfindungsphase die Idee, daß sie ja ihre Ureigensten Bedürfnisse gar nicht kennt, da sie 6 ja nur mit mir erlebt hat. Heute weiß ich, daß ich hier mit meinem Verständnis für sie zu weit gegangen bin.
Ich glaube auch, wie es schon jemand geschrieben hat, daß mich dieses bedingungslose hinter ihr stehen für sie unattraktiv gemacht hat und nun hab ich halt den Salat.
Für den Druck, den sie bei mir fühlt, habe ich nur die Erklärung, daß ihr unterbewußt klar ist, das ich mich immer zurückgestellt habe in meinen Bedürfnissen und sie deswegen permanent ein schlechtes Gewissen hat.
Darum konnte sie wahrscheinlich auch in ihrer Affäre lockerer sein.

Zitat von Anubiz:

Sie ist kein schlechter Mensch und macht nichts aus böser Absicht, aber ich weiß nun, daß sie in der Lage ist, zu verheimlichen, zu lügen und zu betrügen.

Beurteile Menschen nach ihren Taten. Nicht nach ihren Absichten oder Plänen. Den Fehler machen zuviel. Wenn lug und betrug = schlechter Mensch ist, dann ist sie das auch.

Zitat von Anubiz:

Die Öffnung war beidseitig, ich habe aber keinen Gebrauch davon gemacht.

Da du selber nicht davon gebrauch gemacht hast, kann es nicht deinen Wünschen entsprochen haben. Warum hast du zugestimmt, wenn du selber kein Interesse hattest? Wolltest du ihr gefallen? Angst vor konfrontation?

Zitat von Anubiz:

Wir hatten eine sehr langes und intensives Gespräch und ich habe alle Antworten erhalten. Ich bin mir sicher, es werden im Laufe der Zeit neue Fragen auftauchen oder ich will alte Fragen nochmal stellen. Aber sie ist willens, mir alles zu geben,

Aber wer sagt dir, dass sie dich nicht belügt? Sie hat es ja lange genug getan. Und genau dieser Gedanke wird dich auffressen. Du musst leichtgläubig sein. Jedes wahrnsignal übersehen. Dann geht das vielleicht wieder gut mit ihr. Aber kannst du das?

Zitat von Anubiz:

Ich frage mich, wann bin endlich mal ich dran?

Für mich klingt das mit dem Druck plausibel. Schon allein das äußern eines Wunsches wird den Partner unter Druck setzen. Da musst du mehr als sensibel sein. Wann du dran bist? Du hattest doch jahrelang eine Offene Beziehung, da konntest du dir doch überall deine Wünsche befr. lassen. Deine Baustelle. Und schon sind wir auch beim Kern, die Beziehung zu retten kostet dich mehr Aufwand als eine neue Aufbauen. Warum will man das mit einem Menschen der einen so misshandelt hat?

Zitat von Anubiz:

Das würde aber in letzter Konsequenz heißen, daß man nur als egoistischen A...loch Begehrenswert ist.

Und da haben wir doch eine fette baustelle. Es ist also moralisch verwerflich sich um seine eigenen Bedürfnisse zu kümmern und für diese einzustehen?

Zitat:

Durch ihre Scham und ihren Selbstekel

Und jetzt weißt du das ihre Scham und Selbstekel nur den S. mit dir betrifft. Bei anderen ist dieser nicht vorhanden. Das fühlt sich doof an. "Hatte sie wirklich lust auf mich?" "Macht sie das ganze Theater nur mit, weil ich ihr ein angenehmes Leben ermöglichen kann?" Die Gedanken kenne ich, fühlt sich nicht gut an.

Zitat von Anubiz:

Ich glaube auch, wie es schon jemand geschrieben hat, daß mich dieses bedingungslose hinter ihr stehen für sie unattraktiv gemacht hat und nun hab ich halt den Salat.

Ich halte eine einfachere Erklärung für wahrscheinlicher: Der 6 mit Dir war und ist verkrampft und nach den 20+ Jahren ausgelutscht. Ob du dich da hintangestellt hast oder nicht, ist nur für deine Interpretation der Tatsache "6 ist mies" wichtig. Du warst 6uell vorher für sie ja auch nicht gerade der Renner, right? Und hinterher bist du es auch nicht. Sowas gibts halt, nicht alle Menschen sind 6uell kompatibel.

Ich finde es wäre wirklich eine Überlegung wert, die Ehe nochmal zu öffnen, deismal vor allem auch für dich. Denn wenn der Rest stimmt und euch immer nur der 6 runterzieht, solltet ihr einen alternativen Weg versuchen, bevor ihr euch trennt.