Ehefrau will ausziehen - gibt es noch eine Zukunft?

Zitat von Kai_1981:

Was war passiert? Die Frage kann ich mir nicht beantworten. Es war wahrscheinlich so, dass wir auf einmal wieder in der Alltagswelt angekommen sind, mit all seinen täglichen Herausforderungen (Arbeit, Kind, Haus...). Dieser Alltag, gepaart mit meinem inneren Wunsch auf Entspannung der Situation, hat womöglich genau das Gegenteil bewirkt. Dazu kommt ihr neuer stressiger Job, der ihr viel abverlangen wird. Der Ruhepol und Anker in schwerer See Zuhause bin ich. Kann es sein, dass sie auch deswegen in so einer merkwürdigen Phase ist, weil sie sieht, dass ich Haus & Kind mit meinem Job gut vereinbaren kann und sie die letzte Zeit nur am rotieren ist?

Sie merkt natürlich auch, dass unsere Tochter die letzten Monate mehr Zeit mit mir verbringen möchte, weil ich mir Zeit nehme und mit ihr schönere Dinge mache. Kann sie mir vorwerfen, dass ich mich nicht weiter entwickelt habe, weil mein Schwerpunkt nicht auf einer steilen Karriere liegt sondern ich auch für meine Tochter bzw. für meine Familie da sein möchte? Schließlich habe ich nur eine Familie und nur eine Tochter. Ist das Gefälle zwischen ihr und mir auch ein Grund für ihre insgesamte Unzufriedenheit, die sie vielleicht auf unsere Beziehung projiziert? Fühlt sie sich überlegen bzw. haben wir keine Augenhöhe mehr? Das Definieren der Augenhöhe allein auf Basis des Berufs halte ich insgesamt für falsch.

Die Augenhöhe kann man aus unterschiedlichen Gründen verlieren, berufliche Stagnation des Mannes ist da durchaus ein beliebter Grund ... und Du sprichst ja schon selbst von einem "Gefälle" ... und die Augenhöhe definiert ja keine Frau, sondern sie fühlt sie einfach nur nicht mehr ... das kann unter Umständen wirklich nur auf Basis des Berufes passieren, meistens kommen aber noch ein paar Sachen dazu.

... und noch ein Nachschlag zu meiner Nachricht von gestern Abend. Sie sagte in dem Gespräch noch, dass sie über sich selbst erschrocken war, als sie jemand anderen (also in diesem Fall den Kur-Typen) sympathisch fand und zunächst weiter kennen lernen wollte. Diese Denkweise hat in ihr etwas ausgelöst, was sie an unserer Beziehung zweifeln lies. Wenn dann noch die alten Geschichten mit in den Topf kommen, die mir vorgeworfen wurden, dann gibt das für mich eine ganz schwer verdauliche Suppe.

Nehmen wir ein mal an, und da schwingt aktuell wieder diese Hoffnung mit:

- es gibt keinen anderen Mann
- sie hat über unsere Beziehung nachgedacht, was schlecht lief
- fühlt sich eingeengt
- ist sich unsicher
- hat Gefühle verloren
- konnte in der Vergangenheit schlecht über Gefühle sprechen, bis es knallte
- respektiert mich als Person und Vater
- kann mir aktuell keine Vorwürfe machen, was ich falsch gemacht habe
- zieht nur aus, weil sie die jetzige Situation erdrückend findet
- will (wie alle) nur das Beste für unsere Tochter

... dann stehen die Chancen auf einen Neuanfang bei...10 %. Alles blauäugige Vermutungen mit viel Hoffnung.

Hallo Kai,
Ihre eigene Unzufriedenheit scheint der Kern zu sein.
Gut, da es damit nicht an Dir liegt, schlecht, da Du es nicht ändern kannst-egal mit wieviel Verständnis, Änderungen oder Aktionen Du agierst.
Kein Wunder, das Du nichts festmachen kannst und keine vernünftige Aussage bekommst.

Das Deine Frau sauer, neidisch oder was auch immer ist, dass Du Job, Haus und Kind meistert und noch lächeln kannst, darauf kannst Du fast wetten-nur die Quote lohnt nicht

Zitat von Hola15:

Kai ich weiß nicht ob meine Einschätzung stimmt. Aber irgendwie habe ich schon das Gefühl, dass ihr beide euch in verschiedenen Welten aufhaltet. Wie ich bereits die "Fakten" aufgezählt habe - im Grunde hat sie die Trennung vollzogen. Aber du scheinst das innerlich noch nicht verstanden zu haben/ sehen ...

Ja, aber gerade das fällt natürlich in der Phase des Hoffens und Bangens schwer, auch wenn ich weiß, dass das wahrscheinlich sinnfrei ist und mir selbst im Weg steht.

Zitat von Luto:

Die Augenhöhe kann man aus unterschiedlichen Gründen verlieren, berufliche Stagnation des Mannes ist da durchaus ein beliebter Grund ... und Du sprichst ja schon selbst von einem "Gefälle" ... und die Augenhöhe definiert ja keine Frau, sondern sie fühlt sie einfach nur nicht mehr ... das kann unter ...

Beruflich hat sie gerade einen großen Sprung gemacht und ist damit streng genommen an mir vorbei gezogen. Das ist für mich überhaupt kein Problem, weil ich ihr diesen Sprung durch das Backup Zuhause erst ermöglichst habe. Beruflich stehe ich ganz gut da und habe eine gute Work-Life-Balance, die ihr wahrscheinlich bald richtig fehlen wird.

Zitat von Kai_1981:

hat Gefühle verloren

Zitat von Kai_1981:

... dann stehen die Chancen auf einen Neuanfang bei...10 %

nur dann, wenn sie ohne Gefühle zu Dir weiter Familie spielen will... darauf würde ich nicht setzen! ... und es wäre dann auch so, dass sie trotzdem auf Dauer Dir "einen richtigen Kerl" vor die Nase setzt, mit dem Du dann klarkommen musst ... und ob das dann auch für Eure Tochter so gut ausginge, ich weiß nicht ...

Zitat von maenneken:

Hallo Kai, Ihre eigene Unzufriedenheit scheint der Kern zu sein. Gut, da es damit nicht an Dir liegt, schlecht, da Du es nicht ändern kannst-egal mit wieviel Verständnis, Änderungen oder Aktionen Du agierst. Kein Wunder, das Du nichts festmachen kannst und keine vernünftige Aussage bekommst. Das Deine Frau sauer, ...

Die Situation ist doch verfahren. Auf der einen Seite hat sie sich für diesen Job entschieden, weil ich ihr ganz gut den Rücken Zuhause freihalten kann und mich um die Tochter kümmere. Auf der anderen Seite wird das dann kritisch gesehen, wenn sich unsere Tochter mehr zu mir hingezogen fühlt und oft fragt, wann ich denn nach Hause komme.

Rechnen wir unsere beiden Einkommen zusammen, wäre ein neuer Job nicht nötig gewesen, weil wir gut über die Runden kommen. Jetzt hat sie sich einen neuen Job aufgeladen, obwohl sie mal sagte, dass sie nie der Karrieretyp gewesen sei. Das widerspricht sich. Rechnen wir dann noch die Sache mit unserer Tochter dazu, so haben wir wahrscheinlich wirklich eine gewisse Grundunzufriedenheit, für die ich herhalten muss.

Zitat von Luto:

nur dann, wenn sie ohne Gefühle zu Dir weiter Familie spielen will... darauf würde ich nicht setzen! ... und es wäre dann auch so, dass sie trotzdem auf Dauer Dir "einen richtigen Kerl" vor die Nase setzt, mit dem Du dann klarkommen musst ... und ob das dann auch für Eure Tochter so gut ausginge, ich ...

Die Frage ist, ob das wirklich der Fall ist. Wahrscheinlich rede ich mir das auch fürchterlich ein. Aber wenn sie innerlich so unzufrieden ist mit der Gesamtsituation (Job, Stress, Partner), dann kann es doch mit viel Phantasie sein, dass sie nicht die Gefühle verloren hat, sondern diese einfach überlagert werden. Aber... ich glaube, ich mache mir hier etwas vor.

Nächste Woche haben wir die Paartherapie. Ich hoffe, da treten ein paar Dinge zu Tage, die man aktiv angehen kann. Das betrifft dann auch nur die Unzufriedenheit, also die ggf. überlagernden Dinge. Gefühle wird man so nicht wieder herstellen können.

Nein,
Da widerspricht sich nichts.
Einfache Frage, worüber hat sich Deine Frau mal längere Zeit erfreut oder war mit etwas länger zufrieden?

Zitat von Kai_1981:

Nehmen wir ein mal an

Ich kann Dir versichern, dass Deine NF sich in etwa 1 Prozent der Gedanken macht, die Du Dir machst.

Eine Sache musst Du jetzt für Dich klären: welches Modell willst Du hinsichtlich Deiner Tochter? Soll sie bei Dir bleiben oder soll sie mit der Mutter wegziehen? Und mit diesem Plan gehst Du Montag zu einem Anwalt. Mach es nicht kompliziert.
->
Anwalt, Perle will Biege machen, was habe ich in Sachen Tochter zu tun, wenn ich "Ziel X" (Tochter weg/Tochter bleibt) erreichen will.

Zurück zu Deinen Gedanken:
Da fehlt weiterhin das Verständnis, dass Deine Frau nach ihren Gefühlen handelt und es keinen Plan auf Basis von Ratio gibt.

Mal angenommen, ein anderer Mann wäre spannender. Dann sind die Handlungen auf Basis der Gefühle so ausgerichtet, dass sie mit Dir keinen Stress hat und sie mit wem anders Zeit verbringt. Und wenn sie dazu lügen muss, dann macht sie es. Du denkst, dass das männliche "Ehrgefühl" hier greift oder gar Loyalität. Die Sache hat nur einen Haken, eine Frau ist loyal zu einem Mann, den sie spannend findet. Ist die Spannung weg, ist auch die "Loyalität" weg.

Siehe: Frauen sind brutal rational auf Basis ihrer Gefühle.

Klar stehst Du noch am Anfang, aber so langsam kannst Du Dir mal die Frage stellen, wie Du wieder spannend für Deine Frau wirst. Denn erst wenn dem so ist, also die Gefühle es ihr diktieren, dann lügt sie ggf, um mit Dir (!) zusammen zu sein.

Frauen und Loyalität in Sachen Liebe, beste Witz ever.

Zitat von Hola15:

Wenn das alles so ist/ wäre kann sie ja immer noch an deine Tür klopfen. Ob du sie dann reinlässt musst du wissen. Aber im Moment scheint sie nicht zu wollen und was willst du dann machen ? Sie scheint relativ gefestigt in ihrem Entschluss. Da hilft auch kein "wenn und aber". Nochmal. Ich habe das auch im ...

Ihr Entschluss mit dem Wegzug scheint gefestigt zu sein; allerdings mehr aus Verzweifelung als aus Überzeugung. Natürlich würde sie hier gern im Haus wohnen bleiben aber - und das muss man leider anerkennen - sie würde es runterwirtschaften.

Noch halte ich die Tür öffen. Ich glaube auch, dass das Verhältnis zu den Schwiegereltern weiterhin sehr gut sein wird, ähnlich wie beim Engel ohne Flügel.

Muss kurz los... meine Tochter abholen.

Zitat von Kai_1981:

.. dann stehen die Chancen auf einen Neuanfang bei...10 %. Alles blauäugige Vermutungen mit viel Hoffnung.

Es kommt jetzt aber auch auf Dein Verhalten an.
Klammern, betteln und jammern macht Dich extrem unsexy,

Anders gesagt kommt es für Dich und Dein Verhalten auf das gleiche hinaus:
Kümmere Dich um Dich und Dein Kind, sein nett aber distanziert zu ihr.

Indem Du die Trennung akzeptiert, wirst Du paradoxerweise auch wieder interessanter für sie...

Zitat von Kai_1981:

Beruflich hat sie gerade einen großen Sprung gemacht und ist damit streng genommen an mir vorbei gezogen. Das ist für mich überhaupt kein Problem, weil ich ihr diesen Sprung durch das Backup Zuhause erst ermöglichst habe.

Dafür bekommst Du auf der Freundschafts-Ebene einen Fleißstern, auf der romantischen Ebene ist es exakt Null wert. Beruft man sich als Mann auf das "Sparbuch der Liebe" sägt man sogar in Sachen Anziehung am eigenen Ast.

Was auch zum tragen kommt ist der (gefühlte) Anstieg ihres Wertes durch die bessere Position. Dazu noch Männer im Umfeld, die in der sozialen Rangliste über Dir rangieren.

Das wird eine harte Nuss.