Ehefrau will ausziehen - gibt es noch eine Zukunft?

Zitat von maenneken:

Nein, Da widerspricht sich nichts. Einfache Frage, worüber hat sich Deine Frau mal längere Zeit erfreut oder war mit etwas länger zufrieden?

Im letzten Jahr hat sie sich längere Zeit über unseren Urlaub gefreut. Wir waren 2 Wochen am Stück mit Kind weg. Darüber haben wir viel gesprochen. Es sind immer Dinge, die weit weg vom Alltag sind. Dann haben wir hier Zuhause ein altes Bad saniert. Es war eine spannende Zeit, Ausstattungs- und Einrichtungsgegenstände auszusuchen und schließlich das neue fertige Bad zu sehen. Auch hier haben wir viel drüber gesprochen, wie toll es ist und das wir den gleichen Geschmack haben.

Wahrscheinlich war es die fehlende Abwechslung Zuhause, gepaart mit ein paar Streitereien, die entgegen meiner Wahrnehmung und nach einer gemeinsamen Aussprache bei ihr doch nicht abhakt waren. Und wir waren halt durch Corona eingeschränkt, weil wir auch aufgrund von Besuch bei älteren Verwandten kein Risiko eingehen wollten. Die Monotonie im Alltag war sicherlich ein wesentlicher Faktor.

Dir und deinem Geschwafel kann man nicht mehr zuhören. Ich verstehe ja dass du noch Hoffnung hast/haben willst, aber zieh doch bitte endlich mal den Kopf aus deinem Hintern. SIE WILL AUSZIEHEN, WILL DICH VERLASSEN. Nicht aus Verzweiflung, sondern aus freien Stücken. Deine Schweigereltern werden ihrer Tochter zur Seite stehen, egal was für ein Verhältnis ihr habt. Sie hat dir gesagt, dass der Urlaub für sie schrecklich war.
Wenn du noch den Weg der kostenintensiven Trennungsbegleitung gehen willst, dann mach das aber fang wenigstens nebenbei an endlich Fakten zu schaffen und hör auf, ihr Zucker in den Ar. zu *beep*...

Zitat von Urmel_:

Ich kann Dir versichern, dass Deine NF sich in etwa 1 Prozent der Gedanken macht, die Du Dir machst. Eine Sache musst Du jetzt für Dich klären: welches Modell willst Du hinsichtlich Deiner Tochter? Soll sie bei Dir bleiben oder soll sie mit der Mutter wegziehen? Und mit diesem Plan gehst Du Montag zu einem Anwalt. ...

Das mit dem Sorgerecht werden wir klären müssen. Mir fällt es aber wirklich schwer, nach so einer langen, tollen und auch aufregenden Zeit, in der wir gemeinsame viel geschafft haben, auf einmal Richtung Anwalt einzuschwenken. Ich will mir einfach nicht eingestehen, dass meine Frau, die ich trotz allem noch Liebe, so gehandelt hat. Ich hänge hier emotional noch richtig in den Seilen und es fällt mir noch schwer, hier herauszukommen. Objektiv gesehen weiß ich, dass das der nächste Schritt sein muss. Meine Emotionen, mein angeschlagenes Herz steht dem noch in den Weg.

Ich verbeiße mich ein wenig in das Therapiegespräch nächste Woche. Meine Frau sagte selbst, vielleicht haben die eine Idee, wie wir mit der Situation umgehen können und weiter verfahren sollen. Hierbei soll es nicht um ein Trennungsgespräch gehen, sondern um Möglichkeiten, wie wir wieder zusammen finden können. Wenn ihre Unzufriedenheit mit der Gesamtsituation Gefühle zu mir überlagern, dann bekommt man das sicherlich in den Griff. Wenn aber heraus kommt, dass die Gefühle tatsächlich isoliert betrachtet nicht mehr vorhanden sind, bringt das Gespräch wenig.

Ich hatte meiner Frau als Zahlenmensch immer rationale und weitsichtige Entscheidungen zugetraut. Das was passiert ist, erschließt sich mir weiterhin nicht. Ich bin seit ein paar Wochen aber in einer Lernphase, auch dank der zahlreichen Hilfen hier im Forum.

Zitat von unbel Leberwurst:

Es kommt jetzt aber auch auf Dein Verhalten an. Klammern, betteln und jammern macht Dich extrem unsexy, Anders gesagt kommt es für Dich und Dein Verhalten auf das gleiche hinaus: Kümmere Dich um Dich und Dein Kind, sein nett aber distanziert zu ihr. Indem Du die Trennung akzeptiert, wirst Du paradoxerweise auch ...

Ich werde nicht klammern und arbeite selbst an mir. Das habe ich schon seit ein paar Wochen in die Wege geleitet. Zumindest hier bin ich auf dem richtigen Weg.

Zitat von Urmel_:

Dafür bekommst Du auf der Freundschafts-Ebene einen Fleißstern, auf der romantischen Ebene ist es exakt Null wert. Beruft man sich als Mann auf das "Sparbuch der Liebe" sägt man sogar in Sachen Anziehung am eigenen Ast. Was auch zum tragen kommt ist der (gefühlte) Anstieg ihres Wertes durch die bessere ...

Ja, diese Gedanken hatte ich auch schon. Wir beide hatten einmal gesagt, wir wollen für die Familie da sein. Wir beide sind keine Karrieremenschen sondern wollen ein gutes Auskommen für uns und unsere Tochter. Das haben wir erreicht. Sie nimmt auf einmal einen neuen Job an und gibt Gas. Dann kann sie mir jetzt nicht vorwerfen, dass ich an unseren damaligen Absichten festhalte.

Durch den Aufstieg hat sie wahrscheinlich die Möglichkeit, Personen gleichen Rangs und gleicher Klasse kenne zu lernen. Das ist wohl war. Aber sie wollte es noch vor ca. 6 Monaten nicht. Sollte mir einmal vorgeworfen werden, dass ich an meinem flexiblen Job festhalte, weiß ich, dass ihre damalige Aussage nicht ehrlich war. Aber das nützt mir momentan auch nichts.

Zitat von Hola15:

Das mit der Verzweiflung musst du mir erklären. Warum muss sie denn aus Verzweiflung wegziehen? Wenn sie wegzieht dann deshalb weil sie nicht mehr mit dir unter einem Dach leben will. Und wenn sie verzweifelt ist, dass es ausgerechnet 100 km weiter weg zu ihren Eltern gehen soll, dann ist der Wunsch sich von dir zu ...

Stimmt. Weil sie das hier alles momentan nicht mehr verkraftet. Für sie ist es finanziell und aufgrund der Unterstützung ihrer Eltern die optimalste Lösung. Ich würde meine Tochter nur noch selten zu Gesicht bekommen, würde ich mich darauf einlassen. Der Wunsch einer Trennung bzw. eines Auszugs ist also da. Das deckt sich auch mit dem Thema dieses Threads.

Zitat von Kai_1981:

Mir fällt es aber wirklich schwer, nach so einer langen, tollen und auch aufregenden Zeit, in der wir gemeinsame viel geschafft haben, auf einmal Richtung Anwalt einzuschwenken. Ich will mir einfach nicht eingestehen, dass meine Frau, die ich trotz allem noch Liebe, so gehandelt hat. Ich hänge hier emotional noch richtig in den Seilen und es fällt mir noch schwer, hier herauszukommen.

Das verstehe ich ja alles und "Fehler" gehören dazu. Setz Dich da selber nicht unter Druck. Auch nicht durch meine Beiträge.

Es würde Dir helfen, wenn Du es so siehst, wie die Frauen: mit der Gießkanne.

Der verletzte Teil von Dir lebt sich hier aus und ist im RL zu Recht auch mal traurig. Der rationale Teil von Dir geht Montag zum Anwalt und lässt sich beraten.

Beides schließt sich gegenseitig doch nicht aus.

Im Gegensatz zu Dir sehe ich es auf der Monatsebene.

Perle hat übersteigerte Selbstwahrnehmung und lässt sich von gefrusteten Frauen im Umfeld einen Floh ins Ohr setzen. Glaubt, sie hat die große neue Liebe gefunden, Ehemann winkt freudig zum Abschied und trällert sich ein Lied, Frau landet in der Realität und bekommt mit, das der Mann mit Haus gefragt ist und nach einigen Monaten Funkstille klopft sie geläutert an die Tür.

Same *beep*, different Day.

Zitat von Iunderstand:

Dir und deinem Geschwafel kann man nicht mehr zuhören. Ich verstehe ja dass du noch Hoffnung hast/haben willst, aber zieh doch bitte endlich mal den Kopf aus deinem Hintern. SIE WILL AUSZIEHEN, WILL DICH VERLASSEN. Nicht aus Verzweiflung, sondern aus freien Stücken. Deine Schweigereltern werden ihrer Tochter zur ...

Ja, das ist auch so. Sie will zurück zu den Eltern und nimmt dafür viele Opfer in Kauf. Die Frage des Threads ist "Ehefrau will ausziehen - gibt es noch eine Zukunft?".
Die Zukunft wird es geben, allerdings zu 99 % ohne sie. Das ist mir bewusst aber ich befinde mich heute wieder an einem Tiefpunkt, in dem es mir schwer fällt das wirklich einzugestehen. Für Leute, die dieses Tal der Tränen bereits erfolgreich durschritten haben, ist es sicherlich leichter, weil man seinen Frieden gefunden hat. Ich hänge hier aber noch richtig in den Seilen.

Zitat von Urmel_:

Das verstehe ich ja alles und "Fehler" gehören dazu. Setz Dich da selber nicht unter Druck. Auch nicht durch meine Beiträge. Es würde Dir helfen, wenn Du es so siehst, wie die Frauen: mit der Gießkanne. Der verletzte Teil von Dir lebt sich hier aus und ist im RL zu Recht auch mal traurig. Der rationale ...

Okay, ich werde mich in dieser Sache schlau machen. Mit meiner Frau habe ich vereinbart, dass wir das Thema bis Mitte nächster Woche nicht mehr ansprechen, weil wir dann den Paartherapie-Termin haben. Sie meinte gestern, sie hat keine Kraft mehr, weil die Situation so sehr an ihr zehrt.

Zitat von Kai_1981:

Ja, das ist auch so. Sie will zurück zu den Eltern und nimmt dafür viele Opfer in Kauf. Die Frage des Threads ist "Ehefrau will ausziehen - ...

Glaub mir, ich erinnere mich noch genau an den tiefsten Punkt und habe noch genau so meine Tiefs. Ich kann deine Gefühlslage total nachvollziehen, dass du jedes Wort schön redest, nur das vermeintliche Gute hören willst, hoffst wenn man sich nur möglichst klein macht und ihr alles ermöglicht, dass dann die "verschütteten Gefühle" wieder kommen. Aber das ist Ochsen- AA. Und um nochmal auf einen möglichen Neuen zurück zu kommen, ich habe mir 6 (i.W. sechs) mal, von Angesicht zu Angesicht die Lüge, sogar den Schwur, abgeholt, da gäbe es keinen Anderen. Selbst als ich konkret mit seinem Namen nach ihm gefragt habe. Wenn es ihnen nützt, dann lügen Menschen.
Brust raus, Bauch rein, sei freundlich und bestehe auf deine Ansichten,aber kriech nicht zu Kreuze. Wenn du weinen willst, dann so, dass sie es nicht sieht. Wenn sie heult, ist das jetzt ihr Ding. Du machst dich sonst nur lächerlich und das hoffe ich ersparst du dir...

Ich hatte verzweifelt um unsere Ehe gekämpft. Damit blieb ich aber alleine. Einer Eheberatung / Paartherapie war meine Ex-Frau nicht aufgeschlossen eingestellt - Und dennoch jammerte sie darüber wie schwer diese Situation für sie doch sei mit den ganzen Typen, auf die sie sich eingelassen hatte.
Sie hatte erst einer Therapie / Eheberatung zugestimmt, als ich selbst räumlich kurz aus der gemeinsamen Wohnung raus bin ... und als ihr dann der andere nicht mehr geben konnte, wie er es tat. Trotzdem hatte sie sich während ihrer Einzelsitzung immerhin noch die Hoffnung, er würde sich doch für sie entscheiden.

Im gemeinsamen Termin beim Eheberater - das war dann als er sich längst für seine Frau entschied - gab uns der Berater eine Hausaufgabe auf. Eine simple Überlegung. "Überlegt euch mal bis nächste Woche, was ihr jeder einzeln in diese Beziehung reinstecken könnt / wollt, damit das Funktioniert." Und jetzt kommt der Spoiler! Es gab nie einen zweiten Termin, weil meine ExFrau schon hier merkte, dass sie nichts reinstecken kann / will ... und ich merkte, dass ich der einzige bin, der immer wieder etwas (auf)geben würde.


Die Paarberater ahnen meist schon, ob es eher eine Trennungsberatung wird oder nicht. Manchmal helfen sie auch einfach nur es möglichst friedlich zu Ende zu bringen.

Du kannst davon ausgehen, dass sie sich diese Gedanken nicht leichtfertig gemacht hat... vor allem wenn sie eine große Distanz zwischen euch bringt. Natürlich ist es einerseits "bequem", weil ja Mama und Papa dann dort wohnen... aber alles andere ist mit Strapazen verbunden. Vielleicht ist dieser Abstand gut für euch bzw gut für sie.
Kurz vor der Ferienzeit hat sie natürlich alle Zeit der Welt zu schauen, wie sie dort Fuß fassen kann für sich und eure Tochter. Versuche deine Möglichkeiten zu prüfen, dass sie dir eure Tochter nicht entziehen oder entfremden kann.

Viel Erfolg und viel Kraft!

Puh, wie soll hier wieder Gemeinsamkeit entstehen können, wenn sie die Situation als belastend und an ihren Nerven zehrend empfindet? Und was zehrt denn eigentlich an ihren Nerven? Dass sie Dich tagtäglich noch ertragen muss, oder was?

Der Umzug zu den Eltern ist doch Nonsens, denn die werden ihr auch zusetzen. Schmeiss doch nicht alles hin, Du hast doch einen guten Mann, der sich kümmert, nicht fremdgeht. sich um Eure Tochter kümmert, arbeitet. Du hast es doch schön und jetzt?
Dann zehrt nämlich das an ihren Nerven, dass sie sich zu Hause erklären muss.

Die Frau ist momentan durch den Wind und wirkt orientierungslos und ich glaube, dass sie selbst nicht so recht weiß, wohin sie eigentlich will. Klar ist ihr wohl nur, dass sie von Dir weg will.

Was soll dann eine Paartherapie noch bringen? Die meisten Beziehungen, die bei einem Therapeuten landen, sind ja schon gescheitert. Wie sollte sie wieder Interesse an Dir haben, wenn alles in ihr ruft: Ich will endlich frei sein, ich fühle mich beeinträchtigt, gefangen, eingeschränkt.

Sie ist natürlich unzufrieden und es kann ihr - auch ohne Kurschatten - bei ihrem beruflichen Wechsel leicht zu viel werden. Eine neue Position kann zwar erfreuen, bedeutet aber im Regelfall auch mehr Arbeit und Verantwortung. Das wiederum kann Angst machen und zu ihrer Orientierungslosigkeit beitragen.

Ich glaube, sie wird gehen, weil sie glaubt, dass das das Heilmittel ist. Dann ist ihr nicht zu helfen, dann hat sie das Handtuch geworfen. Und ich glaube nicht, dass Du, der ja als Verursacher ihrer Einengung gesehen wird, noch etwas ausrichten kann.