Ehemann geht zur Geliebten nach 16 Jahren

Seit März diesen Jahres hatte ich das Gefühl das in meiner Ehe etwas nicht stimmt. Mein Mann muss viel auf Geschäftsreisen, hat somit keinen normalen Alltag und immer viel Spielraum und Freiheit.wir sind seit 16 Jahren zusammen, 6 davon verheiratet. Ich habe einen Sohn mit in die Ehe gebracht und wir haben noch ein gemeinsames Kind. Wir führten wirklich eine glückliche Ehe... dachte ich zumindest.. Anfang des Jahres fing er an sich wirklich komisch zu benehmen. Er nahm viel ab, zog sich Jugendlicher an...er ist 36. naja ich dachte- gut er tut was für sich und seinen Körper. Aber ich spürte das etwas nicht stimmt. Er hatte keine Lust mehr mit mir was zu unternehmen, keine Lust auf s., und vorher wollte er immer und ständig ...
Auf nachfragen ob er mir fremdgeht wurde ich immer nur als krankhaft eifersüchtig abgestempelt und er hätte keine Lust über so dumme Dinge mit mir zu diskutieren. Irgendwann Ding es an das er jede Woche für zwei Tage geschäftlich in eine andere Stadt müsse. Irgendwann glaubte ich ihm das alles nicht mehr, da er nie Hemden einpackte sondern Jeans und Lederjacke und Turnschuhe.. so sehen keine Geschäftstermine aus. Ich fuhr ihm hinterher- mehrmals. Und siehe da sein Auto stand in einer Stadt ca 30 Minuten von uns entfernt. Dort lebte also seine Geliebte. Er schlief bei ihr und fuhr von dort aus einfach morgends ganz normal zur Arbeit und kam dann immer 2 Tage später wieder zu uns nach Hause. Für mich brach eine Welt zusammen! Jetzt wusste ich was er treibt... ich entfernte mich immer mehr von ihm. Zu groß war der Schmerz zu wissen wo fährt er hin und von wo kommt er gerade. Ich hatte keine Kraft zu kämpfen.. ich kontrollierte Kontoauszüge und sah was für teure friseurbesuche und welchen Schmuck er ihr kaufte... trotzdem blieb ich ruhig in der Hoffnung er wird wach und verlässt sie und beginnt unsere Ehe zu retten...Vor drei Tagen hieß es wieder er müsse geschäftlich dort und dort hin.. ich schwor mir das ist das letzte mal das ich ihm hinterfahre. Er fuhr nach der Arbeit wieder auf direktem Weg zu ihr.
Ich fuhr nach Hause und schrieb ihm einfach nur noch eine SMS das ich wüsste was er 8 Monate treibt, und das ich sowas nach 16 Jahren nicht verdient habe. Ich würde die Scheidung einreichen und somit ist er frei. Ich hatte keine Kraft mehr für eine Szene. Ich wiege mittlerweile nur noch 47 Kilo...ich sagte einen ons hätte man noch verzeihen können, aber 8 Monate... das ist ja schon eine Beziehung.. das ist was ernstes... er schrieb mir nur zurück: jaja du und deine Kranken Fantasien in deinem Kopf...
Ich rief meine Schwiegereltern an sagte Ihnen Bescheid und sagte Ihnen er soll hier seine Sachen holen. Er kann nicht mehr hierherkommen . Sie sollen ihm das ausrichten. Ich werde die Scheidung einreichen. Er sagte zu seinen Eltern: sein Kind lebt in der Wohnung und er bezahlt die Miete, ich könne ihn nicht auf die Straße setzen. Ich sagte er kann direkt zu ihr ziehen, aber seine Mutter sagte mir er will nicht zu ihr ziehen. Warum auch immer... das verstehe ich nicht. Er kam dann gestern hierher, holte ein paar Sachen , ich ging auf die Terrasse weil ich ihn nicht sehen konnte. Er sagte unserer Tochter er müsse nochmal geschäftlich weg. Fuhr aber auf direktem Weg zu ihr. Allein die Vorstellung das ich hier sitze und weine und meine Welt zusammenbricht, und er sie in den Arm nimmt und sie der erste weg war macht mich krank.
Seine Mutter erzählte mir das sie ihn fragte was für eine Frau das sei. Er sagte seiner Mutter das sie 24 ist, erfolgreich , sie sei wunderschön und macht ihn absolut glücklich. Er wäre schon lange nicht mehr glücklich mit mir gewesen und mit meiner Eifersucht hätte ich ihn in ihre Arme getrieben... jetzt bin ich auch noch schuld daran?
Ich bin 39 und wurde gegen eine 24 jährige eingetauscht.. ich komme nicht mehr klar. Stehe kurz vor einem Nervenzusammenbruch. Ich bekam keine Erklärung keine Entschuldigung, nichts.
Er sagte zu seinen Eltern er könne nicht zu mir zurück weil ich ihm sein Leben dann zur Hölle machen würde. Er weis ich könnte ihm nie wieder vertrauen. Und diese andere Frau macht alles für ihn sie liebt ihn abgöttisch, warum sollte er das beenden?
Ich kann einfach nicht mehr... wer war in einer ähnlichen Situation? Wird er wach werden? Es sieht ja nicht mal danach aus das er bereut was er gemacht hat. Er hat diese Familie zerstört....
Und sie hätte ihre Verlobung Platzen lassen für ihn. Das ist keine Affäre mehr- das ist eine Beziehung.. und er hat sich für sie entschieden. Wie krank ist das eigentlich?

Hallo Olja,
Zunächst- beruhige Dich! Du bist Dir selbst die wichtigste Person! Achte auf Deine Gesundheit!
Wo sind Deine Freunde und Deine Familie?
Hole Dir Unterstützung. Hole Dir Deine Verbündete.
Du brauchst einen guten Anwalt. Vielleicht auch eine Psychologin, die Dich aufpäppelt. Konzentriere Dich auf Deine Anlegenheiten.
Kopf hoch, das Leben geht weiter.
Höre auf, an Deinen Mann zu denken. Du kannst ihn nicht ändern. Verschwende nicht Deine Energie. Ich weiß, das ist alles sehr schwer- auch für mich ist es tagtäglich ein neuer Vorsatz, nicht an meinen Ehegatten zu denken!
Ich finde es sehr gut, dass Du ihn rausgeschmissen hast. Ich bewundere Deine Konsequenz und Deine Kraft.

Meine Familie steht hinter mir. Viele Freunde habe ich noch nicht eingeweiht. Ich will kein Mitleid.
Danke für deine Worte. Ich hoffe der Schmerz vergeht... wie kann man nur 16 Jahre so einfach wegwerfen?

[Du hast nach 16 Jahren Beziehung entdeckt, daß Dein Mann Dich seit Monaten betrügt und ihn dann konsequenterweise rausgeschmissen.]

Zitat von olja381:

Seine Mutter erzählte mir das sie ihn fragte was für eine Frau das sei. Er sagte seiner Mutter das sie 24 ist, erfolgreich , sie sei wunderschön und macht ihn absolut glücklich.

Jenu, natürlich kann und darf die Next nur vom Feinsten sein, anders bekommt er sie bei seinen Eltern wohl kaum verkauft.

Zitat:

Er wäre schon lange nicht mehr glücklich mit mir gewesen

Dann hätte er vielleicht mal das Gespräch mit Dir suchen sollen, statt sich gleich in eine Affaire zu stürzen. Oder hat er das getan?

Zitat:

und mit meiner Eifersucht hätte ich ihn in ihre Arme getrieben... jetzt bin ich auch noch schuld daran?

Streich das Wort "Schuld" bitte gleich wieder aus Deinem Wortschatz, wenn es um das Scheitern von Beziehungen geht. Es geht nicht um "Schuld", wenn Gefühle sich über die Jahre ändern - und das können sie - das ist vielmehr eine Frage der persönlichen Entwicklung. Dein Mann war gerade mal Anfang 20, als ihr zusamnmen gekommen seid, Du wohl auch. Seither ist viel passiert und offenbar hat das dazu geführt, daß er sich innerlich von Dir entfernt hat, statt die Beziehung zu festigen (was im Idealfall natürlich auch möglich ist).

Das ist traurig, aber leider nicht zu ändern. Allerdings wäre es seine Pflicht gewesen, das Gespräch mit Dir zu suchen und Dir seine Schieflage zu offenbaren. Offenbar tat er dies nicht und riechen konntest Du es ja wohl schlecht.

Ich finde es übrigens mehr als schäbig, daß er Dir "Eifersucht" und "Kranke Phantasie" zu attestieren suchte, wann immer Du ihn auf sein Doppelleben angesprochen hast. Das hat was von Gaslighting (google den Begriff mal) - immerhin hat er den eigenen Eltern gegenüber ja jetzt mit seiner Schwärmei für die Next eingeräumt, daß er tatsächlich ein Außenverhältnis hat, also steht auch außer Frage, daß nicht Du, sonder er hier derjenige ist, der offensichtlich jeden Realitätssinn verloren hat.

Zitat:

Ich bin 39 und wurde gegen eine 24 jährige eingetauscht.. ich komme nicht mehr klar. Stehe kurz vor einem Nervenzusammenbruch. Ich bekam keine Erklärung keine Entschuldigung, nichts.

Dafür müßte Dein Mann ja sowas wie Ar.... in der Hose haben. Bitte mach Du Dich jetzt nicht klein, weil er den nicht hat!

Zitat:

Er sagte zu seinen Eltern er könne nicht zu mir zurück weil ich ihm sein Leben dann zur Hölle machen würde. Er weis ich könnte ihm nie wieder vertrauen. Und diese andere Frau macht alles für ihn sie liebt ihn abgöttisch,

Dann überlass ihn ihr auch. So bekommen beide nämlich genau das, was sie verdienen.... echt jetzt...

Zitat:

Wie krank ist das eigentlich?

Krank genug, diesen offenbar völlig Gestörten loszulassen, die Scheidung einzureichen und Dir ein neues Leben aufzubauen. Und das wirst Du auch haben.

Ich finde es übrigens megacool, daß Du seine Eltern involviert hast. Sag auch allen anderen im Bekanntenkreis, was da gelaufen ist - in groben Zügen zumindest. Einfach, damit er erst gar keine Chance hat, seinesteils irgendwelche dummen Gerüchte über Dich zu streuen. Sag gleichzeitig allen aber auch, daß sie Dich bitte ab sofort nicht mehr auf ihn und seine Next ansprechen sollen und daß beider Name in Deinen vier Wänden nicht mehr genannt werden darf.

Schau zu, daß Du Dir jetzt erst mal Raum verschaffst, in dem er nicht vorkommt, so daß Du wieder frei atmen kannst. Diesen Raum baust Du ab jetzt immer weiter aus, bis er vollständig aus Deinem Leben entsorgt ist. Schritt für Schritt, zerrissenes Foto über weggeworfenen Krempel von ihm... sag Dir immer wieder: "Aus dem Auge, aus dem Sinn".

Nichts anderes tat er doch auch, sobald er bei Euch aus der Wohnung war. Halt Dir immer wieder vor Augen, wie er im Kopf den Hebel umgelegt haben muß, um bei Dir die Haustür schließen und schnurstracks zu ihr rüberfahren zu können, um dort mit einem Strauß Blumen in der Hand zum Stelldichein in ihrer Wohnung aufzukreuzen. Tu das schon deshalb, damit Du wirklich wütend auf ihn wirst - je mehr, desto besser.

Irgendwann wirst es dann auch bei Dir im Kopf mal "klick" machen und dann geht Dein eigener Hebel rum. Ab da wird er Dich dann immer weniger interessieren, bis er Dir irgendwann so egal ist, daß es keine Rolle mehr spielt, ob er überhaupt noch lebt oder nicht.

Es tut mir leid, Dir das jetzt so schreiben zu müssen: Deine Ehe gibt es nicht mehr. Diese 16 Jahre, so schön sie die meiste Zeit über waren - sie sind vorüber. Unwiederbringlich...

Selbst wenn das mit der Next in die Hose geht und er in ein paar Monaten heulend bei Dir angekrochen kommen sollte - wonach es derzeit nicht ausschaut - Ihr könnt das nicht mehr wiederholen. Wenn Dir bis dahin noch danach ist, könnt Ihr es ggfs. mit einer Paartherapie versuchen, aber selbst wenn sich dabei herausstellen sollte, daß Ihr beide wirklich nochmal einen Neustart wollt: Es wird dann eine andere, eine neue Ehe sein. Die alte ist tot, das ist nicht nochmal reproduzierbar.

Dein Mann wird sich in den nächsten Monaten verändern und Du auch. Ihr werdet ggfs. also nicht mehr die Menschen sein, die Ihr vor ein paar Monaten noch wart, ehe er das erste Mal fremdgegangen ist. Ob die neuen Menschen, die ihr bis dahin sein werdet, einander wirklich "nochmal heiraten" wollen, ist fraglich. Und wenn Ihr es doch tut, so werdet Ihr komplett von vorn anfangen müssen. Ansonsten seid ihr irgendwann wieder da, wo Ihr heute aufgehört habt.

Bitte achte jetzt sehr auf Dich und Deine Gesundheit, auf Dein Kind und darauf, daß Du Dir Raum verschaffst. Das muß jetzt Priorität haben, sonst schaffst Du es nicht.

P.S.: Du fragst, ob jemand schon mal in einer ähnlichen Situation war?

Da befindest Du Dich in bester Gesellschaft! Millionen Menschen haben das erlebt, was Dir gerade auch geschieht - leider. Nicht nur hier im Forum wirst Du jede Menge solcher Lebenskrisen geschildert finden. Glaub bitte nicht, Du seist damit allein oder es sei Deine "Schuld" - das ist es nämlich sicher nicht!

Liebe Olja, es tut mir sehr leid, dass es dir so schlecht geht.
Ich finde, Du kannst stolz auf Dich sein, dass Du die Kraft hattest, ihn vor die Tür zu setzten.
Du wirst jetzt wahrscheinlich noch nicht richtig fassen und begreifen können, was dir passiert ist. Ich wünsche Dir, dass Du zur Ruhe kommst und Menschen hast, bei denen du dich aussprechen unh ausheulen kannst!
Dein Mann scheint nicht in der Lage zu sein, seine Fehler zu sehen, Verantwortung zu übernehmen. Aber vielleicht kommt es noch. Auch er wird geschockt sein, dass sein Doppelspiel jetzt aufgeflogen ist und weiß wahrscheinlich noch nicht, was er tun soll und wie er fühlt.
Wenn Du willst, kannst Du mich gerne über PN kontaktieren.
Viel Kraft weiterhin!

Hallo Olja,
Bianca hat es genau uf den Punkt gebracht. Besser hätte man es nicht ausdrücken können.
Alles Gute

Zitat von olja381:

Meine Familie steht hinter mir. Viele Freunde habe ich noch nicht eingeweiht. Ich will kein Mitleid.
Danke für deine Worte.

Meinst Du denn nicht, dass Dir Freunde in Deiner Situation helfen können?

Ich mache gerade eine ähnliche Situation schon zum 2. mal mit dem selben Mann durch.
Im März trennte ich mich, weil ich rausgefunden habe, dass er sich in seine Arbeitskollegin verliebt hat. Er ist dann 4 Monate lang zwischen mir und ihr gependelt. Dann hat er sich für mich entschieden. Paartherapie und alles mögliche ging 4 Wochen lang gut. Dann ging wieder alles von vorne los. Wochenlang erzählte er mir, er hätte Schuldgefühle nach allem was passiert war. Nun vorgestern stellte sich heraus, dass es keine Schuldgefühle waren, sondern Eifersucht. Die Kollegin hat einen neuen Partner. Sein Spielzeug hat jetzt jemand anderes.
Wochenlang hat er mich klein gemacht und belogen und mir die Schuld an unserem Scheitern gegeben. Endlich habe ich es geschafft ihn rauszuschmeißen und trotzdem geht's mir beschissen.
Nichtmal das auffällige Verhalten unseres Sohnes hat ihn aufwachen lassen. Er ist einfach feige und kommt mit sich selbst nicht klar.
Lass dich bitte nicht so zerstören und von ihm runterziehen wie ich.

Ich danke euch allen erstmal für die aufmunternden Worte.
Heute dachte ich , es geht mir ein bischen besser, aber nein-meine heulkrämpfe kommen stündlich... Dann ist da noch die Sache mit der Schwiegermutter die mir jetzt weismachen will das ich schuld bin. Ich wäre ja so gefühlskalt und war so eifersüchtig-das jeder Mann irgendwann geflohen wäre. Und jetzt habe ich den Sohn aus SEINER Wohnung geworfen und ER bezahlt hier die Miete, es sei SEIN zuhause.... und ich würde ihn ja jetzt erst recht in die Arme der anderen treiben...
Ich bin einfach nur fertig und weis nicht mehr was ich noch machen soll... es tut so unsagbar weh das man sich nach so langer Zeit so in einem Menschen täuschen kann. Ich wünschte ich würde aufwachen und alles wäre nur ein böser Traum.... er schläft weiterhin bei ihr- beginnt dort einfach ein neues Leben- hat uns einfach ausgetauscht. Und ich Sitz hier mit Kindern Hund Arbeit und hab das totale Chaos...
Würde er bereuen was er getan hat, würde doch jeder Mann nach 16 Jahren versuchen zu retten was zu retten ist- egal wie lange es dauert... aber nein er macht Funkstille, würde sogar am Wochenende feiernd in nem Club gesehen... mit 36!

Olja,

Weise jede Schuld und jeden Vorwurf von Dir. Dein Mann ist selbst zu der Freundin gegangen. Er ist erwachsen und sollte selbst wissen, was er tut! Sag Deiner Schwiegermutter Stop! Du wünschst ihrem Sohn viel Glück und alles Gute mit der neuen Beziehung, so nimmst Du ihr den Wind aus der Segel! Lasse Dich von ihr nicht beeindrucken!

Hast Du nun einen Anwalt?

Zitat von olja381:

Ich danke euch allen erstmal für die aufmunternden Worte.
Heute dachte ich , es geht mir ein bischen besser, aber nein-meine heulkrämpfe kommen stündlich... Dann ist da noch die Sache mit der Schwiegermutter die mir jetzt weismachen will das ich schuld bin. Ich wäre ja so gefühlskalt und war so eifersüchtig-das jeder Mann irgendwann geflohen wäre. Und jetzt habe ich den Sohn aus SEINER Wohnung geworfen und ER bezahlt hier die Miete, es sei SEIN zuhause.... und ich würde ihn ja jetzt erst recht in die Arme der anderen treiben...
Ich bin einfach nur fertig und weis nicht mehr was ich noch machen soll... es tut so unsagbar weh das man sich nach so langer Zeit so in einem Menschen täuschen kann. Ich wünschte ich würde aufwachen und alles wäre nur ein böser Traum.... er schläft weiterhin bei ihr- beginnt dort einfach ein neues Leben- hat uns einfach ausgetauscht. Und ich Sitz hier mit Kindern Hund Arbeit und hab das totale Chaos...
Würde er bereuen was er getan hat, würde doch jeder Mann nach 16 Jahren versuchen zu retten was zu retten ist- egal wie lange es dauert... aber nein er macht Funkstille, würde sogar am Wochenende feiernd in nem Club gesehen... mit 36!

Glaub mir. Ich weiß genau wie es dir geht. Aber du bist nicht schuld. Wenn dann tragt ihr beide schuld am Ende eurer Beziehung. Aber du bist nicht Schuld, dass er zu ihr gegangen ist.
Ich weiß, es fühlt sich wahnsinnig unfair an. So fühle ich auch.

Ja ich hab morgen mein Beratungsgespräch. Bin mal gespannt was dabei rauskommt.
Ja ich sage nicht das ich unschuldig war. Irgendwann kommt halt der Trott... hätte er doch bloß bevor er mit ihr in die Kiste ist was zu mir gesagt. Ich könnte ihn nie wieder zurücknehmen selbst wenn er wollte... allein die Vorstellung was die beiden gemacht haben macht mich krank... aber das war mein Traummann... mit ihm wollte ich alt werden

Liebe Olja,
es tut mir sehr leid, was Du gerade durchmachen musst. Es war richtig, Deinen Mann vor die Tür zu setzen, Du hast schon lange genug still geschwiegen und gelitten. Lass Dir nicht einreden, dass Du schuld bist. Wie schon geschrieben wurde, es gehören immer zwei dazu, wenn es in einer Beziehung nicht mehr gut läuft, aber das ist kein Grund fremd zu gehen. Schon gar nicht über Monate und Dir dann einzureden, Du seiest hysterisch und eifersüchtig, nachdem Du ihn konkret mit Deinem Verdacht konfrontiert hast. Den Kontakt zu Deiner Schwiegermutter würde ich ebenfalls einstellen, zumindest vorerst. Schon verständlich, dass Sie ihrem Sohn näher steht, aber schon allein die Tatsache, dass Sie Dir haarklein wiedererzählt, wie hübsch und toll ihr Sohn die andere findet, fand ich total unsensibel. Dir jetzt den schwarzen Peter zuzuschieben ist unmöglich. Du hast immerhin 8 Monate lang geschwiegen und ihrem Sohn die Möglichkeit gegeben, wieder zur Besinnung zu kommen, das ist mehr, als die meisten gekonnt hätten. Von dieser Seite scheinst Du kein Verständnis und Unterstützung zu bekommen, also würde ich den Kontakt auch einfrieren. Umgib Dich jetzt nur mit Leuten, die Dir gut tun und Dich hoffentlich in Deinem Schmerz ein wenig auffangen können. Scheu Dich nicht, alle Hilfe in Anspruch zu nehmen, die Du bekommen kannst. Geh zu einer Beratungsstelle und nimm ruhig psychologische Hilfe in Anspruch. Der Gang zum Anwalt ist auch ein guter Schritt. Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Liebe.
T.

Zitat von Bobbys_Mummy:

Ich mache gerade eine ähnliche Situation schon zum 2. mal mit dem selben Mann durch.
Im März trennte ich mich, weil ich rausgefunden habe, dass er sich in seine Arbeitskollegin verliebt hat. Er ist dann 4 Monate lang zwischen mir und ihr gependelt. Dann hat er sich für mich entschieden. Paartherapie und alles mögliche ging 4 Wochen lang gut. Dann ging wieder alles von vorne los. Wochenlang erzählte er mir, er hätte Schuldgefühle nach allem was passiert war. Nun vorgestern stellte sich heraus, dass es keine Schuldgefühle waren, sondern Eifersucht. Die Kollegin hat einen neuen Partner. Sein Spielzeug hat jetzt jemand anderes.
Wochenlang hat er mich klein gemacht und belogen und mir die Schuld an unserem Scheitern gegeben. Endlich habe ich es geschafft ihn rauszuschmeißen und trotzdem geht's mir beschissen.
Nichtmal das auffällige Verhalten unseres Sohnes hat ihn aufwachen lassen. Er ist einfach feige und kommt mit sich selbst nicht klar.
Lass dich bitte nicht so zerstören und von ihm runterziehen wie ich.

@bobbys Mummy, ich hatte Deine Situation damals auch ein bisschen mitverfolgt, da wir uns ziemlich zeitgleich angemeldet hatten. Es tut mir sehr leid, dass es sich bei Dir so entwickelt hat. Gut, dass Du es nun endlich beendet hast, auch Dir wünsche ich viel Kraft und alles Liebe.