Ehemann hat eine Affaire Nichts ist mehr wie es war

Zitat von Gurkensalat:

So heißt es. Und das mag sicherlich auch der Fall sein bei Leuten, die eine Affäre an sich aufregend finden. Aber aus eigener Erfahrung kann ich sagen, mich hat diese Situation genervt und belastet. Ich habe den Menschen kennengelernt und wollte mit ihm zusammensein. Nervenkitzel brauchte ich gar nicht. Und teilweise war er auch nicht vorhanden, weil man an sonstwelchen Orten spazieren war. Ich habe nie den Reiz im Verbotenen gesehen. Ich bin keine 12 mehr. Und der Nervenkitzel geschieht erst nachdem die Affäre schon im Gang war. Also müssen da auch Voraussetzungen sein, dass ich mich einem Menschen nähere. Ich glaube, dass diese Dynamik eher den notorischen Affärengängern entspricht, als jemand, der sich zum falschen Zeitpunkt verliebt.

Gilt das auch für deine Affärenfrau? Immerhin hat sie sich am Ende für ihre Ehe entschieden.
Also da würde ich schon sagen der kick des Geheimen und verbotenen spielte da eine Rolle. Und als das nachliess war sie weg. Oder als sie vor die Wahl gestellt wurde. Aber offensichtlich warst du nicht the one. Der Prinz. Sondern nur Affärenführer 0815, der fallen gelassen wird wenn es langweilig oder eng wird.
Was ich sagen will, nur weil du den Nervenkitzel nicht brauchst und deine Affäre immer als besonders darstellen willst, weil all die immer wieder kehrenden unangenehmen Wahrheiten, nämlich dass Affären Menschen verletzen und Affärenführer Egoisten und feige sind für dich nicht zutreffen sollen war auch deine Affäre genau so. Und als es hart auf hart gekommen ist warst du eben nicht 1. Wahl. Für dich mag der kick der Verbotenen nicht wichtig gewesen sein. Für deine Affärenfrau war das offensichtlich anders.

Zitat von Felica:

Um Legitimation ging es nicht. Bitte genau lesen Aber hier scheint Fremdgehen immer das einzige "Delikt" zu sein.

die Exorbitanz in der Ausdrucksweise - hier "Delikt" - hilft wem - auf keinen Fall der TE, auf keinen Fall anderen Lesern, denen gleiches/ähnliches widerfahren ist.

Was zählst du sonst noch für "Delikte" beim Fremdgehen dazu, die wahrlich niemals als "Delikte" anzusehen sind?

Der TE ist nicht damit gedient, den EM von den Lesern "an Kreuz" zu nageln - auch eine Exorbitanz in der Ausdrucksweise...übersetzt "schlecht machen", bzw. noch schlechter zu machen. Der EM hat sich schoflig verhalten - durch sein Fremdgehen. Daran muss er sich
messen lassen.

Die Exorbitanz in der Ausdrucksweise - nicht nur in diesem Thread - macht es für viele User
z. T. unmöglich, sich in Threads Anderer einzulesen....da bin ich mir sicher.

@ werte "Eselchen82"

nach einer Affäre ist nichts mehr, wie es "mal war"! Das war es vorher auch schon nicht mehr - zumindest nicht aus Sicht deines EM. Es ist müßig, das alles noch mal durchzukauen. Da ist bereits so viel im Thread geschrieben worden, dass es da eher nichts Neues mehr gibt, was
noch nicht erwähnt wurde.
Dein Weg nach dem Fremdgehen deines EM - hart, unbequem, ungewiss? Und solche Situationen sind nie Inhalte irgendwelcher (Lebens)-Planungen - "was passiert, wenn....!"
Den Boden unter den Füßen weggezogen zu bekommen, gibt es in vielen anderen Lebens-situationen auch. Nur.... eine SOLCHE Enttäuschung durch einen EM, den EP, der ja auch
wirklich mal ein PARTNER sein wollte/war, ist eine Dimension, die einen aller Sinne beraubt.

Für ein "hätte, könnte, würde, wäre" ist es zu spät! Das Fremdgehen deines EM ist ein Fakt.
Daran gibt es nichts mehr zu deuteln. Wie ist es möglich, mit einem solchen Faktum umzugehen, was eine Situation schuf, in der NICHTS mehr so ist, wie es zuvor war, die auch nicht mehr zulassen wird, dass es wieder so wird, wie es zuvor war - denn das würde bedeuten, das Fremdgehen hätte keine Wirkungen erzielt.

Es ist so einfach gesagt, etwas aus der jetzigen Situation zu machen. Die Frage ist: "Wie packe ich das an?" Dass du etwas "anpacken" wirst/muss, leuchtet dir sicherlich ein. WAS es explizit sein kann/sein wird, wird mit der Zeit immer präsenter werden. Die Frage nach dem
"WIE"...zu beantworten...auch da kamen schon Hinweise . Ob diese Hinweise für dich relevant sind, umsetzbar erscheinen - evtl. in Kombination mit deinen eigenen Vorstellungen - kannst nur du wissen.

@Dauerverliebt
@Gurkensalat

der "Reiz des Verbotenen" am Fremdgehen - ich denke, dass das anfangs ein sekundäres Ding ist. Anfangs ist das total egal...weiß ich aus "meiner" Affäre. Da ist etwas "Anderes", als
das, was es "schon zu Hause" gibt. Und dieses "Andere" erscheint sehr reizvoll, in DEM Moment ggf. reizvoller, als das, was ich "schon zu Hause" habe. Dieses "Reizvolle" jetzt haben zu wollen.... wäre der "Reiz des Verbotenen" da wirklich schon vordergründig - das NEIN läge in unmittelbarer Reichweite. I-wann kommt der Zeitpunkt, wo es dann "egal" ist,
dass es um "Verbotenes" geht....da ist der Reiz auf "etwas Anderes" dominanter - bis dann
i-wann doch das böse Erwachen erfolgt und Affären beendet werden - von wem auch immer ausgelöst.

Meine persönliche Ansicht ist, dass die meisten Affärenführer ihr Fremdgehen nicht bereuen.
Sie haben sich vernachlässigt gefühlt, es gab nicht mehr genug Aufmerksamkeit und Leidenschaft, tja, dann ist es wohl nicht zu verurteilen, wenn man mit einer anderen Frau ins Bett hüpft.
Nur dann, wenn die Affäre auffliegt, ja, viele Felle sieht man davonschwimmen.
Die Immobilie, Verbindlichkeiten, Anwaltskosten, plötzlich sieht man sich einer Leiter gegenüber, deren Sprossen nach unten, tja, wohin nur, zeigen.
Und, wie macht man Boden wett? Man haut zuerst einmal auf die Affäre, es war wie eine Obsession, Schatz, aber Liebe, nein geliebt habe ich immer nur dich. Hatten wir letzte Nacht nicht unglaublichen Sex?
Das musst du doch gespürt haben.
Dann werden Zugeständnisse gemacht, Paartherapie, ich sende täglich 2 oder 5 Bilder von meinem Umfeld, ich, nein wir, werden es schaffen.
Überhaupt wird sich in Zukunft vieles ändern, usw, usw, usw.
Und für derartige Schauspieler soll dann eine Affärenfrau nicht nur privat, sondern auch beruflich demontiert werden?
Ich hoffe nur, dass die Kollegin ihren Weg gehen wird, Frauen, die im Beruf futterneidisch sind, werden sich hoffentlich bald in ihrer von Missgunst ausgedorrten Wüste finden.
Man muss das Heu nicht auf jeder Bühne teilen, aber, wenn versucht werden sollte, eine Kollegin, durch Altmännerklüngel zu schubsen, steht man hinter ihr.

immer wieder taucht der Begriff "Affärenführer" auf.... 2 Leute haben eine Affäre.
Also sind beide Teil der Affäre. Oder ist der betrügende Part der Leader einer
Affäre? Was ist, wenn 2 verschiedene EP eine Affäre miteinander haben?

Ich war als AM Teil "meiner" Affäre - ich habe kräftig mitgemacht...mit der verh.
Frau gemeinsam.

Oder wie soll ich den Begriff /Affärenführer" verstehen?"

@Kuddel7591 wenn du zu dieser Zeit nicht in einer Ehe oder Beziehung warst, bist du wem? fremdgegangen?
Mein Kommentar zielte auf Fremdgänger.

Zitat von acoma:

@Kuddel7591 wenn du zu dieser Zeit nicht in einer Ehe oder Beziehung warst, bist du wem? fremdgegangen? Mein Kommentar zielte auf Fremdgänger.

Klare Antwort - ich bin niemandem fremdgegangen.

Da möchte ich noch mal einhaken -

Zitat:

Meine persönliche Ansicht ist, dass die meisten Affärenführer ihr Fremdgehen nicht bereuen.

wie kommst du zu der Annahme, dass es die "meisten" Fremdgeher "nicht tun" - bereuen?
Worauf stützt sich deine Annahme? Gespräche mit Fremdgehern?

Was ist denn, wenn "Affäristen" ihre Affären in vollen Zügen genossen haben und dennoch bereuen? "Meine" Affäre habe ich in vollen Zügen genossen....ich möchte diese Zeit nicht
missen....und doch bereue ich die Affäre als solches, dem EM der verh. Frau durch die Affäre
mit seiner Frau aber so RICHTIG einen eingeschenkt zu haben, OHNE dass der jemals davon erfahren hat?

Pauschal zu sagen, bzw. aus einer eigenen Enttäuschung heraus evtl. zu der Aussage zu kommen "...dass die meisten Affärenführer ihr Fremdgehen nicht bereuen." ...ist ein dickes Brett, was der TE nicht hilft, niemandem hilft, der sich in ähnlicher/gleicher Position wie die
TE befindet - als Betrogene!

Zitat von Kuddel7591:

Klare Antwort - ich bin niemandem fremdgegangen. Da möchte ich noch mal einhaken - wie kommst du zu der Annahme, dass es die "meisten" Fremdgeher "nicht tun" - bereuen? Worauf stützt sich deine Annahme? Gespräche mit Fremdgehern? Was ist denn, wenn "Affäristen" ihre Affären in ...

Du verstehst aber wo solche Gedanken herkommen.
Menschen wie dich zu Monstern zu stilisieren hilft den Betrogenen häufig. Gerade am Anfang ist das sogar wichtig. Denn sonst wird man nicht nur Opfer einer solchen üblen Nummer, sondern auch noch quasi "schuld" daran. In den Augen betrogener Menschen werden Affärenführer vieles, aber eines selten bis garnicht: Anständige und empathievolle Menschen. Denn den Beweis, dass sie es nicht sind haben sie selber angetreten. Sicherlich kann ein Mensch sich ändern, allein, den meisten Betrogenen fehlt nach so einer Aktion der Glaube. Ein Grund warum so viele Versöhnungsversuche auch nach Jahren noch scheitern. das Vertrauen will einfach nicht wirklich wieder kommen.

Zitat von Kuddel7591:

hier "Delikt" - hilft wem - auf keinen Fall der TE, auf keinen Fall anderen Lesern, denen gleiches/ähnliches widerfahren ist.

Hättest Du genau nachgelesen, hättest Du erkannt, dass ich ein Fürsprecher für die Gedanken der TE war.

Zitat von Kuddel7591:

nach einer Affäre ist nichts mehr, wie es "mal war"! Das war es vorher auch schon nicht mehr - zumindest nicht aus Sicht deines EM. Es ist müßig, das alles noch mal durchzukauen

Die Affäre ist der Normalzustand in 30% aller Beziehungen. Da bleibt es in 29% aller Affären alles so wie es war

Zitat von Dauerverliebt:

Mensch sich ändern,

Na vielleicht muss er sich nicht ändern, sondern nur zurückmutieren?
Vielleicht war Eselchens Mann all die Jahre ein zuverlässiger treuer Mann und somit ist es a) für Eselchen erstmal schwer, die neue Situation zu umfassen und b) auch für ihren Mann erstmal schockierend, was aus ihm und seinen Werten geworden ist.

Denkst du, dass er all die Jahre den tollen Ehemann geschauspielert hat und nu endlich sein wahres Gesicht zeigt? Halte ich für unwahrscheinlich.

Zitat von Xonos:

Da bleibt es in 29% aller Affären alles so wie es war

Also in 8,7% aller Beziehungen. ist doch noch ganz ok. Hast du dazu Statistiken mit Hintergrundinfos?

Zitat von Wirdschon:

Denkst du, dass er all die Jahre den tollen Ehemann geschauspielert hat und nu endlich sein wahres Gesicht zeigt? Halte ich für unwahrscheinlich.

Im EP steht, dass sie sich seit ein paar Jahren "auseinander gelebt" hatten. Er wurde immer gereizter. Schlechte Stimmung, viele Streits. Ich lese da nichts von einem tollen Ehemann, der seit Jahren schauspielern musste.

Zitat von Wirdschon:

die neue Situation zu umfassen und b) aus für ihren Mann erstmal schockierend, was aus ihm und seinen Werten geworden ist.

Es ist doch meist so: der Partner fühlt sich dem anderen zu sicher und "darf" ihn immer und immer wieder vor den Kopf stoßen.
Da heisst es nur "warum habt ihr nicht geredet"......Engelchen konnte das gleich für sich reflektieren, ich vermute,sie dachte, ihr Mann ist ihr sicher.
Und wenn einem das bewusst wird, ist das eine Menge Wert.

Das Verhalten dieser falschen Schlange von AF mit ihren Borderline-Manieren führt halt in geschätzten 80% zum Erfolg.
Da brauchts halt schon ne hohe Energie als Mann das dauerhaft abzuwehren.
Irgendwann kommt dann das Affären Spritzel-Bitzel.
Dann passiert das was in 30% aller Beziehungen passiert.

Zitat von Dauerverliebt:

Du verstehst aber wo solche Gedanken herkommen. Menschen wie dich zu Monstern zu stilisieren hilft den Betrogenen häufig. Gerade am Anfang ist das sogar wichtig. Denn sonst wird man nicht nur Opfer einer solchen üblen Nummer, sondern auch noch quasi "schuld" daran. In den Augen betrogener Menschen werden ...

Vorverurteilung, dass Affäristen nach deren Affären menschlich nicht mehr "anständig/ empathievoll" werden.... es werden "andere Menschen" - das Forum gibt das her, dass dem so sein kann.
Betrogene verändern sich doch auch..... zwangsweise. "Sack und Asche" oder evtl. neuer Lebensmut?
Was ein Mensch aus einer so massiven Enttäuschung heraus macht - als Betrogener - er HAT Wahlmöglichkeiten. Und die zeigen sich nur, wenn Frau/Mann den Kopf NICHT in den Sand steckt.

"Anfangs".... direkt nach dem betrogen-worden-sein, ist das natürlich sehr heftig. Das sei auch ALLES, auch in seinem vollen Umfang, zugestanden. Es nutzt nix, die Affäre aufzuarbeiten - ob mit dem Betrüger oder ohne... wenn das "Makel des betrogen-worden-seins" sich wie ein "roter Faden" durch den Rest des Lebens erstreckt. Es geht NEBEN der Aufarbeitung AUCH um die Verarbeitung - das ist etwas völlig anderes. Und wer tatsächlich loslassen will - betrogen-worden-zu sein - kommt nicht umhin, zu vergeben. Das muss nicht im direkten Kontakt mit dem Betrüger sein....das geht auch via Visualisierung.

Also - mit Vorverurteilung Betrügern gegenüber ist Betrogenen auch nicht geholfen. Zudem geht es darum, die Exorbitanz der Begrifflichkeiten zu lassen. Ich komme mit deinem Satz klar
( Menschen wie dich zu Monstern zu stilisieren...war auf mich bezogen). Anfangs mag das Betrogenen helfen....aber wer nimmt den Dampf vom Kessel - I-wann? Auch das sollte in dem Zusammenhang erwähnt werden, einen eigenen Weg zu eruieren, um i-wann wieder zu sich finden zu können/zu wollen. Das Leben ist NACH einem "betrogen-worden-sein" nicht beendet - es wird zwangsläufig ein anderes werden (müssen).

Auch dass Betrogene ob meines Post sich selbst als "Schuldige" sehen - alle? Oder ist das explizit deine Einstellung dazu?

Der TE wäre geholfen, ihr Wind IN ihre Segel zu geben, nicht ihr den Wind "zu nehmen"!

@Xonos

ich bin kein Freund von Statistiken - denn, es kann ja auch anders kommen... Lebenserfahrung. Statistiken folgend wäre ich seit 25 Jahren tot...

Zitat von Brightness2:

. Ich lese da nichts von einem tollen Ehemann, der seit Jahren schauspielern musste.

Kommt aber doch drauf an, wie es Eselchen sieht. Sie sagt auch, sie haben „sich gut ausgesucht“.
Das im Alltag Fetzen fliegen, bei den Jobs und nicht zu vergessen, die Dreckscoronajahre, Kindern , Hausbau etc.find ich nicht eigenartig.