Ehemann hat sich verliebt und trennt sich

Zitat von Anonymous123:

Ein grundsätzliches Meiden der Person ist nicht immer möglich, z.b. am Arbeitsplatz.

Zudem dauert es ja auch, bis man sich selbst seiner Verliebtheit bewusst ist.

Und wenn man an dem Punkt angelangt ist, die Verliebtheit als Bedrohung wahrzunehmen und Gegenmaßnahmen notwendig wären, ist es eigentlich schon zu spät.

Doch, wenn man will findet man Lösungen. Eine Anbahnung passiert nicht unbemerkt, sondern erfolgt aktiv.
Der entscheidende Punkt, das ist offenbar von mir nicht deutlich genug formuliert worden, ist sich darauf einzu-
lassen und dann aufkommende Gefühle zuzulassen. In dieser Phase ist das kein ich konnte nicht anders,
sondern ich wollte nicht anders. Niemand ist seinen Gefühlen schutzlos ausgeliefert.

Wenn man an dem von dir beschriebenen Punkt angelangt ist, ist man eindeutig bereits viel zu weit gegangen.
Dennoch auch an diesem Punkt wird bewusst und willentlich eine Entscheidung getroffen, die auch beinhaltet
ob man seiner Verantwortung für Ehe und Familie mit Kindern gerecht wird, ober eben nicht. Und das ist auch
eine Frage des Charakters und was man seinem LP und den Kindern zumuten will.

Zitat von Gast2000:

Verantwortung für Ehe und Familie mit Kindern

Verantwortung hat man seinen Kindern gegenüber und der scheint er doch nachzugehen. Verantwortung hat man auch einem kranken Partner gegenüber. Aber eine Verantwortung für die Liebe gibt es nicht.

Er wird sich um die Kinder kümmern und vllt. auch weiterhin seine Frau unterstützen. In einer Beziehung zu bleiben, obwohl man unglücklich ist, ist wohl doch zu viel verlangt.

Zitat von Gast2000:

Doch, wenn man will findet man Lösungen. Eine Anbahnung passiert nicht unbemerkt, sondern erfolgt aktiv. Der entscheidende Punkt, das ist offenbar ...

Wenn jeder Mensch seine Gefühle bewusst steuern kann, frage ich mich, warum soviele Menschen es nicht tun. Du scheinst ein Paradebeispiel für Selbstbeherrschung zu sein- der Mensch ist aber nunmal kein ausschließlich kopfgesteuertes Wesen, sondern voller Emotionen und Instinkten und Reflexen. Vielleicht solltest du es einfach mal so stehen lassen, dass nicht alle so beherrscht sind, wie du- deswegen sind sie keine schlechten Menschen, so wie du hier immer von charakterlos und dergleichen fabulierst. Für dich gehört offenbar jeder Mensch in deine Schublade der Charakterlosen, egal, ob er sich nach Betrug trennt oder wie hier, ziemlich schnell Tacheles geredet hat. Das Leben ist nicht nur schwarz oder weiß.

Zitat von frechdachs1:

Irgendwann wirst auch du wieder glücklich sein, vllt. sogar mehr als du es vor kurzem noch warst. Egal mit wem.....

So sehe ich es auch,
Entweder später allein glücklich ,mit neuem Partner oder alten Partner glücklich. Jetzt ist die Zeit sowieso nicht reif dafür. Jetzt ist Krisen-aber auch Zeit für Entwicklung und Veränderung.
Seine Verliebtheit kann jetzt die beste Therapie des Lebens für ihn mit MLc sein .
Nur wenn der Ofen wirklich ganz aus ist bei Klenes Ehe ,kann ein Neuanfang gelingen. Ich bezweifle ,dass der Ofen ganz aus ist,seine Restgefühle für Klene sind jetzt überdeckt mit der neuen Liebe. Für den Wechsel muss der Verlasser die Neue vom Wert her erhöhen und die NFrau abwerten, damit er selbst glaubt den richtigen Schritt zu tun.
Die Neue ist für ihn wohl so eine Art Fluchthelfer, er hätte sich allein ohne 3.Person wohl nicht getrennt. Er hat mit Klene seine Eheprobleme nicht wirklich aufgearbeitet ,zur Kompensation sieht er das Heil in der neuen Liebe. Das wird ihn nochmal einholen! Spätestens wenn beide begreifen volle Verliebtheit oder starke Gefühle ist noch nicht alles und beide für Alltagsbeziehung nicht fit sind,wird sich wohl wahrscheinlich einer zumindest überlegen ob dieser Schritt richtig war ubd ggfs zurück will zum alten Partner/in

Zitat von Lavidaloca:

Wenn jeder Mensch seine Gefühle bewusst steuern kann, frage ich mich, warum soviele Menschen es nicht tun. Du scheinst ein Paradebeispiel für Selbstbeherrschung zu sein- der Mensch ist aber nunmal kein ausschließlich kopfgesteuertes Wesen, sondern voller Emotionen und Instinkten und Reflexen. Vielleicht solltest du ...

Wer lesen kann, ist klar im Vorteil. Wo habe ich geschrieben, dass jeder Mensch seine Gefühle bewusst steuern
kann? Das wirst du nicht finden. Ich habe mich hier eindeutig so geäußert

Zitat:

Zitat Gast2000:
Jeder Mensch kann seine Gefühle nicht bewusst steuern, aber wie man damit umgeht sehr wohl. Es ist immer
eine bewusste Entscheidung, ob man den Gefühlen nachgeht, sogar befeuert, oder das nicht macht und aufkommende
Gefühle abflachen lässt.

Man kann selbstverständlich anderer Meinung sein. Kein Problem. Aber bewusst etwas völlig Falsches zu
behaupten und darüber hinaus noch persönlich werdend, sagt mehr über dich aus, als über mich. Schaun
wir mal, ob du die Größe hast dich zu entschuldigen. Dein Post wimmelt nur so von Unterstellungen, die
ich an keiner Stelle so geäußert habe. Ich vertrete hier meine Meinung. Mehr nicht.

Zitat von Gast2000:

Eine Anbahnung passiert nicht unbemerkt, sondern erfolgt aktiv.
Der entscheidende Punkt, das ist offenbar von mir nicht deutlich genug formuliert worden, ist sich darauf einzu-
lassen und dann aufkommende Gefühle zuzulassen. In dieser Phase ist das kein ich konnte nicht anders,
sondern ich wollte nicht anders. Niemand ist seinen Gefühlen schutzlos ausgeliefert

Das sehe ich nicht so. Nicht immer bemerkt man aufkommende Gefühle. Du beschreibst nur ein mögliches Szenario. Denkbar sind viele Weitere.

Z.b. das man sich trotzdem verliebt, obwohl man nicht aktiv die Nähe zu jemanden sucht oder gar vor hat sich zu verlieben.

Ich glaube nicht, dass Menschen immer so rational roboterhaft über ihre Gefühle bestimmen können. Das würden sie vielleicht gerne, aber das es eben nicht so ist, beweist doch schon allein dieses Forum hier.

Zitat von Gast2000:

Wer lesen kann, ist klar im Vorteil. Wo habe ich geschrieben, dass jeder Mensch seine Gefühle bewusst steuern kann? Das wirst du nicht finden. Ich ...

Ich werde mich definitiv nicht bei dir entschuldigen. Mit etwas umgehen(nach Entwickeln der Gefühle) und das rational entscheiden sollen bedeutet ganz klar: Gefühle steuern. Ich habe da also eine vollkommen andere Übersetzung von deinen Texten, die grundsätzlich jeden, der mit seinen Gefühlen nicht so umgeht, wie du, abwertet- wie zum Beispiel als charakterlos- das findet man in deinen Texten sehr häufig. Also mach dich nicht lächerlich. Ich habe also nichts falsches behauptet, sondern deine Erwartungshaltung+ Abwertung übersetzt und kritisiert.

Man muss nicht für jede Verliebtheit eine Ehe beenden und man sollte ( in einer perfekten Welt) an seiner Ehe arbeiten, bevor es völlig blöd wird und man sich verliert.
Hier hat ein Mann eine Entscheidung getroffen, was gut ist und allen Beteiligten ein langes hin und her erspart.
Ob diese Entscheidung richtig ist, wird die Zeit zeigen.
Ich wünsche der TE einen guten Weg und eine friedliche Trennung.

Zitat von Lavidaloca:

Ich werde mich definitiv nicht bei dir entschuldigen. Mit etwas umgehen(nach Entwickeln der Gefühle) und das rational entscheiden sollen bedeutet ganz klar: Gefühle steuern. Ich habe da also eine vollkommen andere Übersetzung von deinen Texten, die grundsätzlich jeden, der mit seinen Gefühlen nicht so umgeht, wie ...

Sorry, das ist Unsinn. Kein Mensch ist Skla. seiner Gefühle. Noch einmal für dich: Gefühle lassen sich nicht
bewusst steuern, wie man damit umgeht jedoch sehr wohl. Meine Texte übersetzen? Ich finde es als anmaßend
meine Texte nach Gutdünken anders zu interpretieren und so zu verbiegen wie es dir gerade gefällt, um deinen
Fehler (Falschaussage) nicht zugeben zu müssen. Ich habe niemanden abgewertet. Ich vertrete hier lediglich
meine Meinung.

Ich lasse dir selbstverständlich deine Meinung, die ich ja nicht teilen muss, aber ich verbitte mir wie du glaubst
mich angehen zu dürfen. Wenn man etwas nicht so richtig versteht oder nicht so recht folgen kann, etwas falsch
gelesen, den Sinn nicht richtig verstanden hat, ist das nicht schlimm. Wenn man jedoch etwas völlig Gegen-
teiliges zu dem was geschrieben wurde, behauptet und sich nicht dafür entschuldigt, sagt das ganz viel über
dich aus. Ich lasse das dabei bewenden. Mir ist der gegenseitige Respekt, der höfliche und freundliche, nicht
persönlich werdende Umgang, wichtig. Jeder kann sich hier ein eigenes Bild machen.

Zitat von Gast2000:

Sorry, das ist Unsinn. Kein Mensch ist Skla. seiner Gefühle. Noch einmal für dich: Gefühle lassen sich nicht bewusst steuern, wie man damit umgeht ...

Ich muss nichts zugeben und wenn du so intelligent bist, wie du gerne tust, dann sollte dir klar sein, dass JEDER die Dinge so interpretiert, wie er sie versteht. Das kannst du anmaßend finden, wie du willst- das ändert nichts daran, dass genau diese unterschiedlichen Interpretationen erst Diskurs ermöglichen. Also was sagt das über dich aus, dass du mir fehlerhafte Aussagen und Anmaßung unterstellst? Richtig, darfste dir aussuchen. Interessiert mich aber nicht;)

Also, behaupte gerne weiter, dass du was völlig Gegenteiliges meinst- wie du schon schriebst, jeder macht sich sein eigenes Bild- interpretiert also das Gelesene. Wie anmaßend

Liebe @klene
großen Respekt vor deiner bisherigen Reaktion.
Es fühlt sich immer so unglaublich unfair an, wenn die Taten und Entscheidungen anderer sich auf einen auswirken, ohne daß man selber irgendetwas dagegen unternehmen kann. Und du hast recht, dein Mann klingt wirklich so, als wäre er für sich klar. Lass dich mal lieb umarmen.

In deinem ersten Post sprang mir dennoch etwas entgegen, was mir so unglaublich bekannt vorkommt

Zitat von klene:

Wir hatten immer eine harmonische Beziehung und galten im Freundeskreis als Traumpaar.

Das kenne ich zu gut. Inzwischen interpretiere ich so einen Satz mit (mindestens) einer von beiden verbiegt sich, oft ohne es bewusst zu merken und ohne bewußte Absicht, bis eine sehr persönliche Situation eintritt. Und dann bricht alles zusammen, was als Traumpaar galt.

Und das hat er dann scheinend auch gemerkt:

Zitat von klene:

Ein paar Gespräche später ist ihm dann aufgefallen, dass er in einem Leben fest steckt, das er eigentlich nie so gewollt hat.

Jetzt bist du diejenige, die die größte Veränderung zu verkraften hat. Er ist der Aktive. Du hast zu Re-agieren.

Das wird noch ne Weile dauern, bis du dich wieder voll und gerne spüren kannst. Dabei kannst du gar nichts dafür.
Schritt für Schritt.
Aktion für Aktion.
Manchmal auch Minute für Minute.
Nach und nach wird es besser.

Zitat von Gast2000:

Sorry, das ist Unsinn. Kein Mensch ist Skla. seiner Gefühle. Noch einmal für dich: Gefühle lassen sich nicht
bewusst steuern, wie man damit umgeht jedoch sehr wohl.

Im übrigen: frag Mal den Psychologen, wie ein Suizidgefährdeter ohne AD mit seinen Gefühlen umgeht. Es gibt ganz viele Menschen, die Skla. ihrer Empfindungen sind und danach auch ihr Handeln ausrichten. Aber du weißt es in deiner Absolutheit immer sehr viel besser und kannst für JEDEN Menschen sprechen und seine Fähigkeiten beurteilen. Da kann man nur hoffen, dass du niemals einen Menschen in die Hände bekommst, der wegen seiner mangelnden Impulskontrolle in Behandlung ist. Oder dem du erzählen willst, wie man mit seinen Gefühlen umgeht und diesen in deine Schublade steckst, weil charakterlos.

Hallo @klene

Nehm Dich mal fest in den Arm und leide mit dir mit.
Auch wenn Du Dich wirklich aufgeräumt und klar liest, liest man doch auch Deinen Schmerz, es tut mir leid
Ich kann verstehen, dass Dich die Hoffnung verlässt, doch das solltest du nicht zulassen. Hoffnung ist was Gutes, auch wenn sie hier viele verteufeln. Denn, sie ist wandelbar, meist ganz unbemerkt wird aus der Hoffnung nach einem Neustart, ein hoffen auf EsWirdAllesGut oder ein hoffen auf einen neuen glücklich Weg.

Ich weiß auch, dass es schmerzt, den Menschen mit einer anderen glücklich zu wissen ,den man selber lange glücklich gemacht hat. Und der einem selbst Glück beschert hat.

Du wirst Dir eine Menge Zeit geben und Geduld mit dir haben müssen. Wahrscheinlich viel weinen, nach dem Warum fragen und verzweifeln.
Aber Du wirst Dich auch wieder aufrichten und weitergehen. In erster Linie für Dich und Deine Kinder. Es wird natürlich dauern , eine so lange Beziehung ist nicht von jetzt auf gleich aufgearbeitet
Dein NM wird das auch irgendwann tun müssen, denn auf einem Schutt und Ascheberg lässt sich selten ein gefestigtstes Fundament für was Neues aufbauen
Klar, man verliert sich oft nach sovielen gemeinsamen Jahren, dem Alltag mit Kindern und dem Drumherum
Dafür tragt ihr beide die Verantwortung. Für seine Lösung trägt er dieselbige und auch wenn ich es eher als positiv betrachte, Dich nicht über Monate oder gar Jahre betrogen zu haben und er sich einigermaßen respektvoll schnell getrennt hat, finde ich es jetzt nicht so respektvoll, Dir jetzt zu sagen, was nicht mehr gepasst hat, denn das hätte er ja auch gleich kommunizieren können . So hat es eben den Beigeschmack von AnDenHaarenHerbeigezogen um Rechtfertigungen zu haben.

Klene, ich schick Dir Kraft und Zuversicht.

Zitat von Lavidaloca:

Das ist einfach nicht wahr, ich zum Beispiel kenne genug Beispiele, in denen die Affäre zur Liebe und sogar zur Ehe geführt hat, trotz Altlasten. Du bezeichnest es wieder als absolute Wahrheit.
Du bist sehr engstirnig in dieser Denkweise und im Unrecht.

Deine persönlichen Angriffe auf Menschen, die ihre anderen Erfahrungen hier preisgeben,
finde ich hier völlig fehlt am Platz.
Wie wäre es denn, wenn du dich mal zurückhälst und nicht persönlich wirst ?
Einfach mal versuchen die Ansichten und Meinungen anderer stehen zu lassen und du dich hier nicht so besserwisserisch ausbreitest ? Aus Respekt vor @klene, der TE, denn sie hat den Thread aufgemacht ?

Zitat von Lavidaloca:

dass JEDER die Dinge so interpretiert, wie er sie versteht.

Sorry aber dann verstehst Du viel falsch oder bist ein Mensch der sich immer ein Hintertürchen offen lassen will. So nach dem Motto,.. vielleicht finde ich was besseres! Ja ich weiß ich bin direkt,...aber wer so argumentiert wie Du der muss mit Gegenwind rechnen.
Du hast Deine Meinung ....viele andere Ihre Meinung,....ganz einfach.
Und ja keiner muss dem fremdverlieben nachgeben,...dass ist dem Betrüger seine ureigen Entscheidung,...und dafür muß er die Konsequenzen tragen. Doch genau dass wollen viele nicht...