Ehemann liebt mich nicht mehr - nach 19 Jahren

Naja

es ist wohl für TE einfach zu schnell, sind ja noch nicht viele Wochen ins Land gegangen und ihr Ex parkt sein Kind schon bei Drusilla

Trotzdem ist dieser schleichende Kindesentzug- und so fängt es an, mit Drohungen, Erpressung etc.- eine verdammt miese Geschichte dem Kind gegenüber. Das kenne ich bisher nur von Frauen und endete leider damit, dass die Kinder komplett ohne Vater aufgewachsen sind. Trauriger Höhepunkt war, dass eine dieser Damen den Ex angezeigt hat, an den Haaren herbei gezogen, und ihm dann angeboten hat, die Anzeige zurück zu nehmen, wenn er auf das Sorgerecht verzichtet. Sowas fängt immer schleichend an- der Papa hat UNS verlassen, ich hätte die Familie nie kaputt gemacht, ich liebe dich viel mehr, weil ich geblieben bin, auch wenn ich unglücklich war, dein Papa hat jetzt andere Dinge, die ihm wichtiger sind als du- tausendfach passiert das jeden Tag und sollte in jeder Gesellschaft genauso geächtet werden wie Kindesmissbrauch, Kindesmisshandlung und andere Taten, die die seelische Unversehrtheit des Kindes zerstört. Nicht umsonst soll das Kindschaftsrecht reformiert werden, um solchen Müttern einen Riegel vorzuschieben. Das Kind hat Rechte und aus verletzten Gefühlen heraus darauf zu pfeifen ist ein egoistischer Racheakt, der mit nichts zu entschuldigen ist!

Zitat von Minchi:Die Frage ist, ob er sie ihr auch als Next vorgestellt hat oder als EINE Freundin.

Er hat sie gar nicht als irgendwas vorgestellt. Es war immer seine Frisörin und irgendwann hat er unsere Tochter einfach mal mit hin genommen.

Zitat von AD46:Auch wenn in deinem Fall die Sachlage etwas anders ist, weil er eure Tochter auch einfach mal bei Next betreuen lässt.

Und genau diesen Punkt finde ich so frech. Ich möchte nicht dass sie alleine bei ihr ist ohne Papa. Jedenfalls jetzt noch nicht.
Aber ich glaube das hat er eingesehen.

Zitat von AD46:Jedes Mal, wenn du einen Pfeil in diese Richtung schießt, wird er sich schützend vor diese Frau stellen

Ja das ist richtig, das tut er.
Ich sage nichts mehr, stelle keine Fragen. Bekomme eh nur Lügen aufgetischt.

Zitat von AD46:Aber je mehr du dich entspannst, desto besser wird es dir gehen. Wenn du dich selber wiederfindest, wirst du am Ende vielleicht merken, dass du deinen Ex gar nicht mehr brauchst.

Danke. Das denke ich auch. Nächstes WE wird umgezogen. Dann kann es hoffentlich nur besser werden.

Zitat von Payne:Aber das beste was ihr machen könnt, ist eure Tochter versuchen da raus zu halten.

Ich versuche es. Leider bekommt sie teilweise auch Sachen mit weil ihr Papa meint mit mir zu diskutieren wenn sie in der Nähe ist. Das versuche ich z.B. zu vermeiden.

Zitat von Payne:Aber solange keine Kindeswohlgefährdung vorliegt, wird da keiner was unternehmen.
Die Zeit in der dein Ex Umgang hat, darf er auch bestimmen mit wem das Kind Kontakt haben darf.

Das weis ich. Ich habe ihm doch nur versucht meinen Standpunkt zu verdeutlichen damit er vielleicht doch mal darüber nachdenkt.
Unsere Tochter ist nach außen hin stark und man merkt ihr nicht wirklich was an. Aber ich weis dass es innen drinne anders aussieht.
Sie kam vorgestern zu mir und weinte bitterlich. Sie erzählte mir dann dass Sie Angst hat wenn ich mal einen neuen Freund habe und noch ein Kind bekommen würde, dass sie dann nicht mehr meine Nummer eins ist.
So ähnlich (!) wäre ja die Situation jetzt bei Papa. Er ist schon immer so gewesen dass er erst nach anderen schaut als nach seiner eigenen Familie.

Zitat von Payne:Ich weiß es verlangt irre viel ab...

Das ist es. Jedenfalls solange ich noch dort wohnen muss und alles hautnah mitbekomme.

Zitat von Clementine44: Ich habe das Kind meines Partners kennen gelernt, etwas weniger 1 Jahr nachdem wir ein Paar wurden.

Das wiederum finde ich ok. Ihr wart ein Jahr zusammen. Das ist für mich dann schon so fest dass man das Kind vorstellen kann.
Aber er leugnet ja sogar immer noch überhaupt eine Beziehung zu ihr zu haben.
Obwohl, gestern hat er einfach nichts gesagt. Das sagt auch genug.

Zitat von Sternentaler:Das, was du hier gerade im Begriff bist, zu tun, nennt man Kindesentzug

Zitat von Sternentaler:am besten gipfelt das noch in Verleumdungen beim Jugendamt, Lügen etc, nur, um das eigene gekränkte Ego dem Kind überzustülpen und dem Ex das Leben zur Hölle zu machen.

Zitat von Sternentaler:Du entscheidest nicht über eine angebliche Kindsgefährdung, nur, weil du eifersüchtig bist und das Drama jetzt regelmäßig heraus forderst. Lass deine Tochter gefälligst selbst entscheiden,

Entschuldigung, eine etwas nettere Wortwahl wäre glaub ich angebracht.
Im bin überhaupt nicht im Begriff irgendetwas davon zu tun. Ich habe lediglich eine Umgangsvereinbarung schriftlich formuliert, auf die wir uns vorher gemeinsam geeinigt hatten. Sollte er sich daran irgendwann nicht halten werde ich natürlich dagegen vorgehen.
Und warum fordere ich das Drama regelmäßig heraus? Ich habe hier lediglich alles mal niedergeschrieben was mich ank...tzt. Das hilft mir nämlich.

Zitat von Sternentaler:Hör auf, eine angebliche Kindsgefährdung als Vorwand zu benutzen

Ich habe nie von Kindsgefährdung gesprochen. Lediglich dass es in meinen Augen falsch und zu früh ist.

Zitat von Sternentaler:bevor du euer Kind weiter auf die Paarebene zerrst und die gescheiterte Beziehung noch zusätzlich auf dem Rücken des Kindes ablädst

Tue ich nicht. Wie bereits erwähnt versuche ich auch unumgängliche Diskussionen dann zu erledigen wenn das Kind nicht dabei ist. Anders ist es bei NM. Er macht das regelmäßig und wird auch immer gleich laut und schreit mich an. Betroffene Hunde bellen.
Oft weint das Kind dann weil sie das nicht erträgt. Fragt sich wer hier alles auf dem Rücken des Kindes abläd.

Zitat von Woelkeline:läuft eine Reportage zu diesem Thema. Ist vielleicht ganz interessant?

Konnte ich leider nicht schauen. Vielleicht gibt es eine Mediathek?

Zitat von Secura:Wenn man es schafft , locker zu sein, denkt er vielleicht eher mal drüber nach , was er verloren hat

Da geb ich dir recht. Ich versuche es ja.

Zitat von T4U:sind ja noch nicht viele Wochen ins Land gegangen und ihr Ex parkt sein Kind schon bei Drusilla

Eben drum.
Und der Grund dafür... Fußball

Zitat von Sternentaler:Trotzdem ist dieser schleichende Kindesentzug- und so fängt es an, mit Drohungen, Erpressung etc.- eine verdammt miese Geschichte dem Kind gegenüber

Nochmal, ich enthalte ihm die Tochter nicht vor. Ich habe ihn darum GEBETEN, es nicht zu übertreiben. Was er daraus macht kann ich nicht beeinflussen. Dennoch bleibt es meinen Meinung und ich darf diese ja wohl äußern.

Zitat von SteffiH:Ich habe ihn darum GEBETEN, es nicht zu übertreiben. Was er daraus macht kann ich nicht beeinflussen. Dennoch bleibt es meinen Meinung und ich darf diese ja wohl äußern

Genau. Und ich finde das völlig ok. Auch ich habe meinen NM gebeten, seine Neue den Kindern noch nicht vorzustellen und dies bitte erstmal auch nur zu tun, wenn die kinder das möchten. Dass es sie gibt wissen sie... Die grosse möchte nun mit ihm nix mehr zu tun haben, der kleine ist da ganz entspannt. Und wird sie sicher auch mal kennen lernen wollen. Aber es gibt nach paar Wochen dafür noch keinen Grund. Mein Vorteil. NM respektiert diesen Wunsch erstmal.

Zitat von Simone79:Aber es gibt nach paar Wochen dafür noch keinen Grund. Mein Vorteil. NM respektiert diesen Wunsch erstmal.

Genau so sehe ich das auch. Und wer weiss, vielleicht hat er in fünf Wochen wieder eine ander. Will er das Kind dann ständig mit zu neuen nehmen?!
Da hast du Glück, mein NM macht es erst Recht habe ich das Gefühl. Auch dass er mit ihr in den Urlaub fährt. Mit einer nur guten Bekannten
Er sage zu mir na und, kann dir doch egal sein.
Solche Aussagen sind nach 19 Jahren einfach dermaßen verletztend für jemanden bei dem noch Gefühle vorhanden sind. Da würde ich mir etwas mehr Empathievermögen wünschen.

Ihm zu untersagen, dass die gemeinsame Tochter das Haus der Frisörin betreten darf und ihm Konsequenz androhen, wenn er nicht spurt, ist in deinen Augen also was? Ich kann in solchen Fällen nicht nett sein, sorry. Es liegt bei dir, ob du dich gerne weiter in der Opferrolle sehen möchtest und dein Kind zum Spielball dieser Geschichte machst, oder mit ein bisschen Würde kein Schmierentheater daraus werden lässt. Wehe, das gemeinsame Kind betritt ihr Haus, dann dudu. Wenn sie es doch tut, weil die kleine gerne dahin möchte, der Papa ihr aber erklären muss, dass die Mama das nicht will-weil?-, dann kommt das Kind schnell in Versuchung, zu lügen. Und da haben wir ihn: den klassischen Loyalitätskonflikt. Du kannst die Augen davor verschließen, es schön reden, aber deswegen wird es trotzdem nichts anderes, als genau das.

Ich werde mich bemühen, netter zu sein, aber die Wahrheit und vielleicht sogar Kritik an deinem Verhalten scheint gerade sehr zum Unmut zu führen. Er gefâhrdet das Kind nicht, wieso also soll das Jugendamt da irgendwas unternehmen? Die haben sich um richtig schlimme Sachen zu kümmern, vielleicht einfach mal durch atmen und auf die Zeit vertrauen.

Ich kann deine Gefühle verstehen, aber nicht deine Handlungen. Das sind zwei verschiedene Paar Schuhe.

Liebe Sternentaler,
hast du gelesen? Ich habe ihn darum GEBETEN. Und Konsequenzen gibt es wenn er sich nicht an die ZUSAMMEN getroffene Vereinbarung hält.

Und zum anderen geht die Tochter da hin weil Papa da hin möchte. Komisch dass sie von sich aus nie sagt sie möchte mit der Tocher von Next spielen.

Zitat von Sternentaler:wieso also soll das Jugendamt da irgendwas unternehmen?

Ich war weder beim Jugendamt noch habe ich dort angerufen.

Zitat von Sternentaler:aber nicht deine Handlungen

welche Handlungen? Ich habe ihm meine Meinung dazu gesagt und die vertrete ich auch weiterhin.
Unterbinden kann ich es nicht das weiss ich. Aber an seinen vielleicht noch ein bisschen vorhanden Verstand appelieren. Ich möchte ihn sehen wenn ich das machen würde.

Ich bin immer offen für Kritik. Aber in angemessenem Ton.

Steffi,ich bin voll bei dir,dass die Neue noch rein gar nix und vor allem allein! mit eurer Tochter zu tun haben darf. Damit verletzt dein Mann sogar die Aufsichtspflicht. Meine Tochter kam mit einem Mann zusammen der aus einer vorherigen Beziehung einen Sohn hatte. Der Mann war damals schon 3 Jahre allein lebend. Das einführen der neuen Freundin also meiner Tochter geschah sehr vorsichtig und langsam. Also mit Ausflug in den Zoo und dann zog sich meine Tochter wieder zurück um den Jungen nicht das Gefühl zu geben,dass sie ihm den Papa wegnimmt. Jetzt sind einige Jahre ins Land gegangen und die Beziehung zwischen dem Jungen und ihr ist sehr gut. Auch heute noch hat er seinen Papa ab und zu an einem Wochenende für sich alleine um so ein Männer-Dings zu machen wie zelten Mountainbiken,Rafting usw.
Gerade in deiner Situation ist doch noch gar nicht klar ob es zwischen Nochmann und der Neuen was festes wird. Denn wäre er sich sicher, würde er sich offiziell zu der Frau bekennen,meine Meinung.

Zitat von Sternentaler: den klassischen Loyalitätskonflikt.

#Ähm

Also den klassischen Konflikt, dem die Tochter ausgesetzt ist, weil Papa ne neue hat, die ihm viel wichtiger als Mama ist, den Konflikt erkennst du aber nicht?

Nur feste frauf, auf Steffi. schön fest formuliert ihr noch eines unter der Gürtellinie durchschieben - ist ok?
Es ist ihr Thema, sie schreibt was sie bewegt, was ihr aufstößt.
Wenn es dich triggert - dann Pause vom PC machen

Zitat von SteffiH:Sie erzählte mir dann dass Sie Angst hat wenn ich mal einen neuen Freund habe und noch ein Kind bekommen würde, dass sie dann nicht mehr meine Nummer eins ist.

Sie wird immer dein erstes Kind bleiben, immer die erste Tochter. Und ein neuer Freund muss lange Geduld haben, ob du dich nochmals auf Kind von Mann einlässt.

@Butterblume63
Danke.
Genau so sehe ich das auch. Du sprichst mir geradezu aus der Seele.
Und richtig. Er bekennt sich nicht offiziell zu ihr.
Nimmt sie zwar mit zu 2 Kollegen. Was er denen erzählt weis ich nicht.
Vielleicht gibt er es aber auch einfach nicht zu um weiterhin als Saubermann und Superdady da zu stehen.
Sonst wäre er ja der Ehebrecher. So kann er sagen er kann sich einfach nicht mehr ärgern.

Verletzung der Aufsichtspflicht wird es demnächst wohl öfter geben. Fußball wird ja nicht ewig gestrichen bleiben.

Zitat:

sie schreibt was sie bewegt, was ihr aufstößt.

So ist es. Danke.

Zitat:

Sie wird immer dein erstes Kind bleiben, immer die erste Tochter. Und ein neuer Freund muss lange Geduld haben, ob du dich nochmals auf Kind von Mann einlässt.

Das habe ich ich auch erklärt. War dann wieder ok. Und außerdem möchte ich kein Kind mehr.
Was ich sagen wollte ist, dass es sie bei mir sehr stören würde, wenn Papa das macht nicht? (auch wenn es nicht seine eigenen sind, aber dadurch dass er fremde immer vor die eigene Familie stellt)
Das glaube ich irgendwie nicht. Ich denke eher sie hat das noch nicht realisiert.

Zitat von Butterblume63:Damit verletzt dein Mann sogar die Aufsichtspflicht.

Der Fast-Teenager hat mit der Tochter einer Freundin des Vaters gespielt. Hier liegt keine Aufsichtpflichtsverletzung vor, es ist hoffentlich nicht das erste Mal, dass die Tochter bei einer Freundin ist. Der Vater hat sie nicht allein zum Spielen auf die Bahngleise geschickt.

Ich sehe keinen Unterschied darin, ob die kleine bei einer Freundin spielt oder ob das im Haus der Frisörin stattfindet. Ich habe viele Freunde, Frauen und Männer, mein Kind hat auch ständig mit anderen Kindern von anderen Freunden und Freundinnen gespielt, es ist doch nicht so, dass die da vor den Kindern rummachen. Man muss einfach mal zwischen den eigenen Befindlichkeiten und denen des Kindes unterscheiden.
Wenn es umgedreht wäre, Steffi verliebt sich wider Erwarten ganz schnell neu, darf er dann auch verbieten, was sich in seinem Nochhaus abspielt? Und das Kind darf erst nach einer ihm angemessenen Frist mit dem neuen Partner Umgang haben? Auch sehr beliebt, erst wenn die Frau einen neuen Partner hat, darf das Kind die Nachfolgerin kennen lernen. Das scheint dann eine angemessene Zeit zu sein.

Ich wollte auch nicht auf Steffi einschlagen, sondern konsequent daran erinnern, dass das Kind eigene Bedürfnisse hat und so lange es der kleinen gut geht, kann man da Rücksicht drauf nehmen. Ich möchte auch nicht falsch verstanden werden- ich verstehe die Gefühle dahinter, aber andere Mütter schaffen es auch, die Kinder daraus zu halten. Daran sollte man sich ein Beispiel nehmen, daran sollte man denken, und nicht auf Empathie des Expartners hoffen. Man kann nur in sich selbst ein bisschen Gelassenheit finden.

Der Vater hätte sich dazu ganz klar das O.K. von Steffi einhoken müssen. Ich habe viele Jahre als Pflegemutter für das Jugendamt und privat gearbeitet. Ich glaube kaum,dass das abgeben eines Kindes an eine Fremdperson inzwischen so rechtens ist.

Zitat von SteffiH:Was ich sagen wollte ist, dass es sie bei mir sehr stören würde,

du bist ihr fester Bezugspunkt. Die Mutter, die sich kümmert um Fieber, Magenweh, offenes Knie, die Märchen vorliest usw.
Klar will sie da lieber Dich als das Papawesen. Torergebnisse sind nicht so spannend wie Gebr. Grimm

Zitat von Butterblume63:Der Vater hätte sich dazu ganz klar das O.K. von Steffi einhoken müssen. Ich habe viele Jahre als Pflegemutter für das Jugendamt und privat gearbeitet. Ich glaube kaum,dass das abgeben eines Kindes an eine Fremdperson inzwischen so rechtens ist.

Nein, eindeutig nicht. Der sorgeberechtigte Vater hat in seiner Betreuungszeit eine ihm in dem Moment zustehende Entscheidung im Rahmen der Alltagsfürsorge getroffen. Nicht mehr und auch nicht weniger. Und völlig undramatisch. Abgesehen von der emotionalen Verletzung Steffis. Die aber nichts mit Aufsichtspflichtverletzung zu tun hat.