Ehemann liebt mich nicht mehr - nach 19 Jahren

Liebe Steffi,
Ich lese schon länger mit. Aus Sicht der verlassenen Frau verstehe ich dich. Meine Trennung ist jetzt fast 7 Monate her, deine Verletzung ist noch so frisch und dass du nach solchen Informationen wie das HB-Männchen abgehst, kann ich wirklich nachvollziehen. Auch ich wurde betrogen und ausgetauscht.
Mein Ex wohnt in unmittelbarer Nachbarschaft und sowohl er als auch seine Amsel sind sich nicht zu schade, vor meinen Augen durch die Gegend zu spazieren. Und ja, auch bei seinen Umgangswochenenden ist Amsel hin und wieder anwesend. Unsere Kinder sind 12 und fast 8.

Könnte ich im Strahl brechen? Ja. Definitiv. Aaaaber: Ich kann es nicht verhindern. Tatsächlich gibt es keine Handhabe dagegen. Auch wenn in deinem Fall die Sachlage etwas anders ist, weil er eure Tochter auch einfach mal bei Next betreuen lässt. Nur wenn sich das Kind da wohl fühlt, würde ich an deiner Stelle versuchen, ruhig zu bleiben. Natürlich muss dir das nicht gefallen, zumal er ja sein Hobby schon wieder als wichtiger erachtet als euer Kind.
Ich habe meinen Kindern gesagt, dass ich kein Problem damit habe, wenn sie sich mit Amsel gut verstehen, weil mir auch daran gelegen ist, dass sie sich bei ihrem Vater wohlfühlen. Keineswegs möchte ich sie in einen Gewissenskonflikt bringen.

Und bitte bedenke, seine liebevolle Sorge gilt jetzt ausschließlich Next. Jedes Mal, wenn du einen Pfeil in diese Richtung schießt, wird er sich schützend vor diese Frau stellen. Und du bist in seinen Augen die hysterische, eifersüchtige Ex. Auch das ist zum Brechen, ist aber leider ebenso eine Tatsache. Das bestärkt ihn immer weiter darin, dass er die richtige Entscheidung getroffen hat.

Versuche Geduld zu haben und ja, ich weiß, wie schwer das ist. Offensichtlich macht er mit Next genauso weiter wie mit dir. Lehne dich zurück und genieße die Show. Wie lange wird sie den Sch... denn mitmachen? Aber je mehr du dich entspannst, desto besser wird es dir gehen. Wenn du dich selber wiederfindest, wirst du am Ende vielleicht merken, dass du deinen Ex gar nicht mehr brauchst. Ich drück Dich mal.

LG

@SteffiH mir hat es geholfen mir folgende Fragen zu stellen.
Warum genau möchte ich nicht das mein Kind dort ist?
Warum sollte es ihr nicht gut gehen dort?
Ist es wirklich zu früh?
Warum sollte es zu früh sein, wenn ich das Kind wissen lasse es ist ok wenn du da bist und dich wohl fühlst?
Beantworte diese Fragen einfach für dich.

Ich bin ehrlich. Das meiste war bei mir verletztes Gefühl, gekränktes Ego.
Aber das waren meine Gefühle. Nicht die meiner Tochter.

Mir hat es geholfen mir das immer wieder ins Gedächtnis zu rufen.
Auch wenn es oft mehr als schwer war...
Und ich meine wirklich Sauschwer....
Aber das beste was ihr machen könnt, ist eure Tochter versuchen da raus zu halten.
Ich versteh all deine Bedenken....
Hatte sie selbst lang genug.
Aber solange keine Kindeswohlgefährdung vorliegt, wird da keiner was unternehmen.
Die Zeit in der dein Ex Umgang hat, darf er auch bestimmen mit wem das Kind Kontakt haben darf.

Meine Erfahrung war, je entspannter ich diesbezüglich war, desto besser war es für unsere Tochter, die damals noch sehr klein war.
Ich fand es gelinde gesagt ziemlich sch...e das er sie so früh mit hin genommen hat.
Weiß aber heute, es war ok.
Jetzt ist unserere Kleine 4 und ein ganz normales fröhliches kleines Kind.

Ich weiß es verlangt irre viel ab...

Zitat von downie:

Hoffentlich sitzt auf dem Jugendamt keine Sachbearbeiterin, die ähnlich gestrickt ist, wie T4U

du Niedriger

kann nicht für das du null Humor hast, aber zwischen den Zeilen lesen ist auch nicht allen gegönnt. Zuerst muss ja mal zum JA und da wird ausschließlich sich ums Kindeswohl gesorgt, Jawohl!
Zum Glück musste ich nie dahin, da hört man ja auch Dinger

Hallo,

Zitat von T4U:

du Niedriger

Ich Niedriger? Versteh ich nicht. Soll ich mich angegriffen fühlen?

Erst schreibst Du ...

Zitat von T4U:

nicht lang fackeln, rede mit dem Jugendamt, dann darf er seine Tochter nur mit Beamtin treffen, wenn er sich an keine absprachen hält

... um mir Folgendes vorzuhalten...

Zitat von T4U:

kann nicht für das du null Humor hast, aber zwischen den Zeilen lesen ist auch nicht allen gegönnt...

Ich hab Deinen ursprünglichen Rat an Steffi oben zitiert. Schau Dir noch einmal genau an was Du geschrieben hast und erklär mir mal, was man dort zwischen den Zeilen lesen kann.

Darüber hinaus kann ich meinem o.g. Zitat von Dir keinerlei Humor oder gar etwas Witziges finden. In diesem Zusammenhang würde mich zum Schluss noch interessieren, warum und inwiefern Du mir Humorlosigkeit attestiert. Du kennst mich doch gar nicht.

Just my 2 cents...

Zitat von downie:

Du kennst mich doch gar nicht.

Aber du mich oder wie

Ich schreibe aus der Sicht der Next. Ich habe das Kind meines Partners kennen gelernt, etwas weniger 1 Jahr nachdem wir ein Paar wurden. Kind verstand sich super mit meinen und mir und wollte immer wieder kommen. Daheim bei der Exfrau war wegen des Kennenlernens ein riesen Theater... zu früh, unangemessen, usw. Kind fing an daheim zu lügen, nein, wir waren nicht bei Next... ein riesen Loyalitätskonflikt zu Lasten des Kindes. Die Exfrau hörte irgendwann auf mit diesem Druck, und dem Kind geht es super, hat sich bestens zum Teenager entwickelt. Kommt nach wie vor gerne, alles bestens!
Was ich sagen will: bitte versuche, deine Tochter da raus zu halten. Wenn sie kein Problem hat dort zu sein, lass locker! Sie weiß ganz genau, dass du ihre Mama bist und dass sie bei dir Zuhause ist. Es geht hier wirklich nur um das Kind.

Zitat von T4U:

Aber du mich oder wie

Nö, woher auch. Ich lese nur, was Du Steffi rätst. Wie gesagt Humor schwingt da nicht mit.

Wenn du meine Fragen aus Beitrag 334 noch beantworten möchtest, freu ich mich natürlich, ansonsten sollten wir hier meines Erachtens aufhören mit Off-Topic. Es geht ja um Steffi.

Machs gut

P.S.: Ich bin total witzig!

Zitat von downie:

Es geht ja um Steffi.

Nachdem du den Faden, hoffe ich von Anfang an verfolgt hast, geh ich normal viel und oft auf steffi ein. gruß

Hallo,

natürlich hab ich den Strang von Anfang an verfolgt.

Aber Deine o.g. Aussage fand ich unmöglich und hab etwas dazu geschrieben, weil es so oft passiert, dass ein Elternteil den anderen beim Jugendamt wegen gekränktem Stolz schlecht macht.

Steffi hat allen Grund sauer, gekränkt und enttäuscht zu sein, sollte aber nicht aus diesen Gründen Deinen Rat befolgen. Das käme wahrscheinlich auch nicht gut beim Jugendamt an, denn dort sollte es in erster Linie um das Kindeswohl gehen.

Allen noch einen schönen Abend

Hallo Steffi. Das, was du hier gerade im Begriff bist, zu tun, nennt man Kindesentzug und ist oft die letzte Waffe einer verlassenen Frau, um dem NM richtig eins mitzugeben. Ich persönlich finde das schrecklich, das Kind zum Spielball für deine eigenen Verletzungen zu machen- was gewinnst du damit? Du bestâtigst deinen NM jeden Tag darin, sich getrennt zu haben. Du bringst dein Kind in die Bredouille, weil es sich höchstwahrscheinlich solidarisch mit der traurigen Mama zeigen wird und somit unweigerlich in einen Loyalitätskonflikt gerät, der irgendwann wie ein Bumerang auf dich zurück kommt.

Deine Verletzung berechtigt dich überhaupt nicht, ihm vorschreiben zu wollen, wo er sich mit der kleinen aufhält- euer Kind ist nicht dein Eigentum und kein Besitz, es liebt beide Eltern und hat ein Recht darauf, seine Zeit mit beiden zu verbringen, egal, in welcher Konstellation.

Oben schrieb es bereits jemand- du bist die hysterische Ex, die genauso jetzt auch wahrgenommen wird. Es gibt viele Frauen, die so agieren wie du, am besten gipfelt das noch in Verleumdungen beim Jugendamt, Lügen etc, nur, um das eigene gekränkte Ego dem Kind überzustülpen und dem Ex das Leben zur Hölle zu machen.

Deine Tochter scheint keinen Schaden zu nehmen, wenn sie bei ihrem Vater ist- egal ob die Neue dabei ist oder nicht. Du entscheidest nicht über eine angebliche Kindsgefährdung, nur, weil du eifersüchtig bist und das Drama jetzt regelmäßig heraus forderst. Lass deine Tochter gefälligst selbst entscheiden, ob das für sie okay ist- sie ist unbefangen und scheint mit der Situation überhaupt kein Problem zu haben, nur DU! Hör auf, eine angebliche Kindsgefährdung als Vorwand zu benutzen, ich habe diese Geschichte mehrfach im Umfeld erlebt und die meisten Kinder gehen nur als Verlierer aus diesem Spiel. Vom Vater entfremdet, aufgehetzt, um einen Elternteil gebracht. Du hast für eine gewisse Zeit Genugtuung- aber was genau gewinnst du auf lange Sicht? Er wird sich noch mehr mit der Neuen solidarisieren, und du hast nichts gewonnen, aber dein Kind viel verloren.

Denk mal darüber nach, bevor du euer Kind weiter auf die Paarebene zerrst und die gescheiterte Beziehung noch zusätzlich auf dem Rücken des Kindes ablädst. Solange es der kleinen dort gut geht, solltest du es der Maus gönnen- nicht mehr, nicht weniger.

Nett bleiben kann man aber doch....

Zitat von downie:

Nett bleiben kann man aber doch....

Bei diesem Thema reißt regelmäßig mein Faden. Ich wurde auch verlassen wegen einer anderen, deswegen habe ich mein Kind nicht benutzt, um ihm eins mitzugeben. Kinder lieben ihre Eltern bedingungslos und nur die Erwachsenen manipulieren regelmäßig in ihre Richtung. Kinder haben auch Rechte- und das Recht, nicht zwischen beiden Elternteilen wählen zu müssen bei einer Trennung, gehört auch dazu. Solange die Kinder mit der Situation gut umgehen und sich bei beiden wohlfühlen, sind solche Umgangsforderungen nicht dem Kindeswohl zuzuschreiben, sondern ausschließlich eigenen Interessen. Und da hört der Spaß auf.

Ich empfehle den Film Weil du mir gehörst
Ich hätte den gern damals schon gesehen, als ich in der Situation war.
Hätte mir vielleicht einiges leichter gemacht.
Hilft den Blickwinkel zu ändern.
Obwohl das wirklich schon ein sehr extremes Beispiel ist.

Heute Abend 22:15 im WDR läuft eine Reportage zu diesem Thema. Ist vielleicht ganz interessant?

Man muss schon mit einbeziehen dass das ganze mega schmerzhaft ist , wenn der Partner eine neue hat und die dann auch noch guten Kontakt zum eigenen Kind hat. Auch der Gedanke an Unternehmungen zu dritt ist meiner Meinung nach unvergleichlich schlimm.

Dennoch : meine Kollegin wurde von ihrem Mann längere Zeit betrogen. Jetzt hat er diese Frau nach der Scheidung geheiratet und meine Kollegin kommt bis heute (trotz neuen Partner) relativ schlecht mit der Verletzung klar. Mittlerweile ist sie ok damit wenn die Tochter bei dieser Frau ist , solange ihr Kind glücklich ist. Aber sie keift immer noch dermaßen gegen den Ex , dass dieser zu ihr gesagt hat er ist froh , sie los zu sein.

Ich will damit sagen dass man damit den Ex darin bestärkt die richtige Entscheidung getroffen zu haben und die Furie endlich los zu sein.
Wenn man es schafft , locker zu sein, denkt er vielleicht eher mal drüber nach , was er verloren hat