Ehemann liebt mich nicht mehr - nach 19 Jahren

Zitat von sunny35:

Dann bleibt wirklich erstmal nur ziehen lassen und hoffen das er durch eure Abwesenheit merkt, was er an dir hatte.....

ja vermutlich. Aber es ist sehr hart. Ein befreundetes Pärchen sagte mir das auch. Die beiden waren auch 8 Monate getrennt und haben es wieder geschafft.

Aber alleine die Vorstellung ihn mit einer neuen Partnerin zu sehen bringt mich fast um

Mein Mann und ich waren auch ein dreiviertel Jahr getrennt.... Aber es muß ja nicht zwingend heißen das man einen neuen Partner dann hat

Nein dass stimmt natürlich. Aber ich habe ja jetzt schon das Gefühl dass etwas nicht stimmt. Genauso seine Aussage "er wird die nächsten 4 Wochen schon keine andere mit bringen. und wenn Trennung ist Trennung.

Wie seit ihr euch wieder näher gekommen wenn ich fragen darf? Und habt ihr in der Zeit getrennte Wohnungen gehabt?

Zitat von SteffiH:

Ich hab ihm mehrfach gesagt, dass ich weiss welche Fehler ich gemacht habe. Es tut mir auch unendlich leid. Aber wenn er nicht bereit dazu ist, dass ich ihm zeigen kann dass ich etwas an meinem Verhalten ändern möchte?
Ich weiss leider keinen Ausweg mehr.

Mach dich nicht zu klein. Du kannst im Moment sowieso nichts machen. Wenn du jetzt fälschlicherweise all Schuld auf dich nimmst und ihm alles Mögliche versprichst, kommt er möglicherweise zurück. Aber was wird das dann für ein Leben. Er wird einen Freibrief für alles haben, dein häusliche Situation wird sich verschlimmern, du verkommst zum Hausmädchen. Sei stark und versuche, das Best für dich raus zu holen.
Er kündigt die Ehe auf, er geht. Soll er doch dafür gerade stehen.

Zitat von SteffiH:

Nein dass stimmt natürlich. Aber ich habe ja jetzt schon das Gefühl dass etwas nicht stimmt. Genauso seine Aussage "er wird die nächsten 4 Wochen schon keine andere mit bringen. und wenn Trennung ist Trennung.

Wie seit ihr euch wieder näher gekommen wenn ich fragen darf? Und habt ihr in der Zeit getrennte Wohnungen gehabt?

Ok die Aussage ist schon irgendwie tatkräftig....

Ja wir hatten hinterher 2 Wohnungen. Ich mit den Kindern und er mit einem Kumpel zusammen. Wir haben immer in der Zeit Kontakt gehabt. Und kit der Zeit gemerkt das wir uns fehlen und was wir an dem anderen hatten. Allerdings war uns auch bewusst das wir es alleine nicht schaffen, ohne nicht schnell wieder in alte Muster zu fallen. Und man muss sich wieder Wert schätzen. Nicht gehen lassen. Ihm zeigen, warum er sich mal in dich verliebt hat. Ihm aber auch zeigen was du an ihm schätzt usw......

Also was ich dir mit auf den Weg geben kann, wie du in meinem Thread ja schon festgestellt hast, machen wir ähnliches durch.

In der Phase, in der du momentan bist, ist rationales Denken kaum möglich. Man befindet sich quasi auf dem kalten Entzug - alles, was man für selbstverständlich erachtet hat, ist auf einmal weg.
Da drehen die Hormone durch, die Emotionen auch. Deshalb auch dieses tiefe Loch. Von außen betrachtet ist das zwar alles ein riesiger Mist, aber auch das wird vorübergehen.
Das siehst du (und teilweise auch ich) aber noch nicht. Wir wachsen an unseren Aufgaben. Und das wird ein harter, schwieriger und schmerzvoller Prozess.
Es ist immer traurig, wenn Kinder drunter leiden, wenn Ehepartner den Zugang zueinander verlieren.
Ich denke bei euch war es auch mangelhafte Kommunikation, wie bei mir, es wurden Dinge nicht ausgesprochen oder nicht so, dass sie richtig beim Gegenüber ankamen.
Was ich dir als allererstes raten kann: Höre auf die Stimmen hier. Gerade am Anfang, wenn man nur emotional gesteuert ist und halb durchdreht. Die Erfahrenen hier wissen was sie tun.
Klar muss man differenzieren und nicht jede Meinung ungefragt hinnehmen, gerade die ersten Wochen kann man das aber nicht vernünftig. Also lass dich drauf ein, was dir hier geraten wird.
Es bringt nichts, deinem Mann jetzt hinterherzudackeln. Den Entschluss, den er für dich innerhalb 1,5 Wochen so kaltherzig abgeschlossen hat, trägt er in Wahrheit schon sehr, sehr lange mit sich selbst aus. Meine Frau hat auch ein halbes Jahr mit sich selbst ausgemacht, dass sie den Schlussstrich zieht.
Dein Mann hat also quasi Vorsprung. Den wirst du so nicht aufholen können.
Schau dass du dich frühstmöglich aufrappelst. Dazu gehört auch viel Trauern und Verarbeiten.
Versuch, einige Stunden am Tag klar im Kopf zu bleiben. Versuch emotionales zu rationalem zu machen. Wenn du der Typ dafür bist, schreibe Listen. Oder schreibe Beiträge hier, bis es dir zu den Ohren rauskommt.
Aktuell bist du noch nicht in der Lage, kleine Momente genießen zu können. Wenns denn mal so weit ist, dann mach das aber bitte auch.
Unternimm was mit deiner Tochter (Ja, dank Corona gibts da aktuell leider nicht allzuviel Auswahl...).

Ich denke leider auch, dass dein Mann Augen auf wen anderes geworfen hat. Aber wichtig für dich ist, dass du deine Augen erstmal auf dich selbst und deine Tochter wirfst.

Meine Empfehlung, falls dein Mann mitspielt, ist, das ganze ohne Rosenkrieg abzuliefern. Für eure Tochter wäre das definitiv der bessere Weg.

Zitat von SteffiH:

er wird die nächsten 4 Wochen schon keine andere mit bringen.

Diese Aussage klingt für mich so, als wäre da doch eine andere in den Startlöchern. Sie haben vielleicht abgemacht, dass er erst mal zuhause alles in Ruhe regeln soll und sie erst später so ganz allmählich öffentlich in sein Leben treten soll.
Das erklärt auch seine hartnäckigen Verweigerungen noch irgendwas an der Ehe zu versuchen zu retten.

Das hier ist mir aufgefallen:

Zitat von SteffiH:

Die Menschen in diesem Verein/Dorf sind aus meiner Sicht sehr von sich eingenommen und oberflächlich (nicht alle natürlich, aber viele).
Deshalb bin ich nicht mehr mit zu Veranstaltungen.

Da er da ja immer alleine unterwegs war, ist er vielleicht für andere Frauen interessant geworden?
Auch dass er des öfteren eure Tochter enttäuscht hat spricht dafür. Einem Vater, der klar bei Verstand ist, passiert sowas vielleicht mal wenn ausnahmsweise wirklich mal was ganz besonderes war. Aber njcht regelmässig. Da muss man schon ein hormonvernebeltes Hirn haben.

Das ist natürlich reine Spekulation. Aber sein Verhalten passt genau dazu, auch das er sich immer mit Handy zurückzieht.
Dann sind alle deine Versuche etwas retten zu wollen leider zum Scheitern verurteilt.

Zitat von SteffiH:

Nun ja. Wir haben es uns vorgenommen aber wirklich etwas verändert haben wir nicht.

Für mich ist es jetzt irgendwie anders. Auf Grund der aktuellen Gesamtsituation bin ich mir selber auch irgendwie bewusster darüber geworden wie wichtig die Familie ist.
Nur leider zu spät.

Mit anderen Worten hätte sich eurer Ehe ohne diesen radikalen Schritt ohnehin nicht wieder verbessert?

Bitte geh davon aus, dass die Ehe jetzt zu Ende ist. Das war nicht Deine Entscheidung, sondern seine. Und es stimmt, was ein anderer Leser geschrieben hat. Dieser Entschluss ist von langer Hand geplant. Keiner beendet eine Ehe mal eben so, denn alles hat seine Vorgeschichte. Und er hat einen oder mehrere Gründe. Wie gesagt, Ehemänner leben in den seltenen Fällen ganz freiwillig künftig allein.
Sein Gerede, er wird schon nicht gleich eine Neue anschleppen, soll Dich ruhig stellen und beschwichtigen. Das dicke Ende kommt dann noch, dann interessiert ihn sein Gelaber von gestern null die Bohne.

Und hör auf, Dich klein zu machen und ständig im Büßergewand vor ihm aufzutreten. Deine Schuldzuweisungen an Dich selbst machen es ihm noch leichter, die Schuld auf Dich abzuwälzen. Du leistest dem damit noch Vorschub. Und bringen tut es auch nichts, denn sein Entschluss steht erst Mal fest.
Außerdem verliert er jeglichen Respekt, wenn Du Dich vor ihm klein machst. Das ist völlig kontraproduktiv, weil er dann keinen ernst zu nehmenden Partner in Dir sieht, sondern einen, der nicht mal zu sich selbst steht, sondern lieber jammert, klagt, bettelt und sich sozusagen vor ihm in den Staub wirft.
Du begibst Dich freiwillig in eine untergeordnete Position und wunderst Dich, dass er keine Achtung mehr vor Dir hat und Dich von heute auf morgen in die Wüste schickt.

Nein, selbstbewusst auftreten und seinen Entschluss akzeptieren ist die einzige Möglichkeit, ihm mit einigermaßen Würde intgegen zu treten. Keine Tränen vor ihm, die kannst Du hinterher auch noch heulen.
Er tut das, was er kann. Und da er keine Angst und keinen Respekt vor Dir hat, ist es für ihn auch einfach, diesen Entschluss im stillen Kämmerlein zu fällen und Dir nach etlichen Jahren Familienleben die Kündigung auszusprechen.

Begonie

Zitat von sunny35:

Und man muss sich wieder Wert schätzen. Nicht gehen lassen. Ihm zeigen, warum er sich mal in dich verliebt hat. Ihm aber auch zeigen was du an ihm schätzt usw......

Das stimmt. Das ist ehrlich gesagt auch meine letzte Hoffnung die ich noch habe.

Zitat von Familiendaddy:

Ich denke bei euch war es auch mangelhafte Kommunikation, wie bei mir, es wurden Dinge nicht ausgesprochen oder nicht so, dass sie richtig beim Gegenüber ankamen.

Richtig. Meist kommen die Dinge falsch beim gegenüber an.
Jeder Erklärungsversuch oder Entschuldigung hat es nur schlimmer gemacht.

Zitat von Familiendaddy:

Ich denke leider auch, dass dein Mann Augen auf wen anderes geworfen hat

Mittlerweile denke ich das auch. Zu viele Indizien.

Zitat von Irrlicht:

Diese Aussage klingt für mich so, als wäre da doch eine andere in den Startlöchern. Sie haben vielleicht abgemacht, dass er erst mal zuhause alles in Ruhe regeln soll und sie erst später so ganz allmählich öffentlich in sein Leben treten soll.
Das erklärt auch seine hartnäckigen Verweigerungen noch irgendwas an der Ehe zu versuchen zu retten.

Zitat von Irrlicht:

Da muss man schon ein hormonvernebeltes Hirn haben.

Das ist natürlich reine Spekulation. Aber sein Verhalten passt genau dazu, auch das er sich immer mit Handy zurückzieht.
Dann sind alle deine Versuche etwas retten zu wollen leider zum Scheitern verurteilt.

Ich werde ihn in einer ruhigen Minute darauf ansprechen.
Glaube zwar nicht dass er ehrlich sein wird aber Versuchen werde ich es.

Ich kam gerade von einer erneuten Besichtigung.
Er wollte haarklein alles im Detail dazu wissen.
Als ich sagte sie wird erst zum 1.6. frei hat er schon merkwürdig geschaut so im Nachhinein betrachtet. Dann kam aber gleich: naja hab dir ja gesagt du sollst nicht die erst beste nehmen.
Will mir noch einen Transporter besorgen zum umziehen.
Jetzt muss er mir unbedingt die Sommerräder drauf machen.

Unsere Tochter kam mit neuen Ohrringen. Die hat sie vom Papa. Seine Frisöse macht sie selber. Ich fragte ob man die beim Frisör kaufen kann. Sie sagte weis nicht, glaubt aber nicht.
Mit dieser besagten Person hatte er Anfang 2019 ständig schriftlich Kontakt und auch immer zufällig beim einkaufen getroffen. Bin damals dahinter gekommen weil mich ihr Freund darauf angesprochen hat.

Zitat:

Mit anderen Worten hätte sich eurer Ehe ohne diesen radikalen Schritt ohnehin nicht wieder verbessert?

Nein. Ich meinte damit die Corona Situation. Das zu Hause bleiben müssen und so. Da hab ich mehr denn je gemerkt wie wichtig mir meine Familie ist. Da war es aber dann schon zu spät.

Zitat:

Das dicke Ende kommt dann noch, dann interessiert ihn sein Gelaber von gestern null die Bohne.

Leider denke ich dass du damit Recht hast.

Ich versuche schon nicht vor ihm zu weinen.
Dann seh ich ihn wieder wie er früher war und dann kommen mir doch die Tränen.

Manchmal denke ich auch was soll nur aus ihm werden. Sitz er jeden Tag alleine zu Hause. Dann tut er mir leid und ich möchte gerne für ihn da sein. Ich weis dass das dumm ist.

Zitat von SteffiH:

Manchmal denke ich auch was soll nur aus ihm werden. Sitz er jeden Tag alleine zu Hause. Dann tut er mir leid und ich möchte gerne für ihn da sein. Ich weis dass das dumm ist.

Leider braucht er Dich nicht mehr. Und wie lange er alleine daheim sitzen wird, wird sich heraus stellen. Vielleicht hat er dann freie Bahn und einen neuen Unterschlupf gefunden, in dem er all das kriegt, was Du ihm nicht mehr adäquat bieten konntest. Wundervolle Übereinstimmung, einen Himmel voller Geigen, Gleichklang in allen Belangen, keine Nörgeleien, keine Vorwürfe -
bis der Alltag Fuß fasst. Dann kann es sich sehr schnell als Irrweg heraus stellen. Aber da musst Du schon in Monaten rechnen.

Du möchtest für ihn da sein? Warum? Interessiert es ihn, wer künftig für Dich da ist? Ihm ist das erst Mal egal, der ist froh, wenn er Dich weiter hat. Bis Juni ist es eine lange Zeit ....das zeigte seine Reaktion ganz deutlich.

Begonie

Ja das hat mir seine Reaktion deutlich gezeigt dass das noch lange hin ist.
Ich möchte auch schneller hier raus. Aber leider geht das nicht.
Ich denke weil er was neues im Hinterhalt hat ist er auch so großzügig überlässt mir fast die kompletten Ersparnisse und ich soll vom Inventar mitnehmen was ich möchte. Weil das ja auch alles in eine Mini Wohnung passt. Er möchte nur vom Anwalt bestätigt dass wir uns dann quitt sind.

Hab mal wieder etwas was ich mir von der Seele reden muss.

Als ich gestern nach Hause kam hatte unsere Tochter neue Ohrringe - von Papa. Hat er von seiner Frisörin anfertigen lassen. Ich fragte die kann man da wohl kaufen? Sie sagte nee ich glaube nicht.
Habe meinen Mann darauf angsprochen. Er sagte unsere Tochter hatte geäußert ihr Osternest sei von Mama, er wollte ihr auch was schenken. (HAt die Teile aber schon vor Ostern in Auftrag gegeben, komisch).
Bei dieser Frisörin handelt es sich um die Person, mit der er Anfang 2019 bereits Kontakt hatte aber angeblich nichts war. Er ist weiterhin zu ihr zum Frisör gegangen.

Nun musste ich gestern feststellen, dass sie sich Weihnachten von ihrem Partner getrennt hat. Genau zu diesem Zeitpunkt wollte mein Mann plötzlich getrennte Konten.
Im Januar war er schon mal komisch zu mir (im nachhinein denke ich er wollte sich da schon trennen, wäre aber aufgefallen)
Vor 2 Wochen ist ihr Freund ausgezogen. Zu dem Zeitpunkt hat er mir gesagt es geht nicht mehr.
Ich finde das sind mehr als Zufälle oder?
Habe ihn gefragt ob er was mit ihr hat - er streitet es weiter ab.

Habe ihn gefragt wie es sein kann dass er mir im Dezember sagt er liebt mich wie am ersten Tag und im April ist alles komplett weg - seine Antwort: "Vielleicht habe ich das ja nur so gesagt"

Unsere Tochter hat das wohl mit angehört und sagte wenn du ne neue Freundin hast bist du ja als bei der und nicht mehr bei mir.
Er erklärte ihr dann das wenn er mit einer ein Eis essen geht sie ja nicht gleich seine Freundin ist. Und wenn er dann eine hat unsere Tochter entscheiden kann ob sie was alleine oder mit Freundin machen.
Wie kann ich sowas eine Woche nach der Trennung sagen?

Später wollte ich die Regelungen bzgl. unserer Tochter besprechen. Alle 2 WE hat er sie, dazu in den Früh und Nachtschichtwochen an je zwei Tagen aber ohne Übernachtung.
Er sagte können wir das an den Wochenenden nicht so regeln dass ich trotzdem zum Fußball kann?!
Stellt also wieder den Fußball über das Wohlergehen des Kindes. Und wenn er mal was vor hat können wir ja tauschen. Ich sagte nein mein Freund. Du legst dir deine Sachen so dass du das kind nicht hast (außer es ist etwas wichtiges).

Heute früh kam er nach der schicht nach Hause: er möchte nochmal ein paar Dinge klar stellen.
Er lässt sich von mir nicht verbieten mit wem er sich trifft (sie eingeschlossen)
Er hat einen Arzttermin (verdacht auf Magengeschwür) aber das ginge mich ja nichts mehr an. (ich sagte du bist mir trotzdem nicht egal, in Guten wie in schlechten Zeiten, aber er möchte keine Hilfe)
Irgendwann sagte ich dann dass ich nicht möchte dass seine neue bei ihm ist wenn er das kind hat (zumindest anfangs nicht)
ist er wieder ausgeflippt.
Und es tut ihm weh dass ich ihm mit dem Kind drohe (ist das nicht normal dass man etwaige Partner erstmal außen vor lässt? ist so schon schwer genug für das Kind)
Er sagte noch er werde nicht mit geschlossenen Augen durch die Welt gehen (also schon gleich Ausschau halten nach einer neuen)
Zu dem fragte er noch was es für mich einen Unterschied machen würde wenn er mir sagen würde da gibt es eine...was ja aber nicht so ist (?)
Das sind für mich alles Schuldeingeständnisse dass es so ist.

Oder sehe ich das falsch?

Als ich Deine Geschichte las, dachte ich sofort, dass er eine Neue hat. Entweder er hat Dich schon nach Strich und Faden betrogen oder aber es bahnt sich was Neues an, das beide ins Auge gefasst haben. Sie ging voran, trennte sich und er folgte..

Dass er das abstreitet, ist nicht ungewöhnlich. Es kommt gar nicht so selten vor. Wenn ein Mann sich trennt, hat er seine Gründe und einer davon ist oftmals der, dass da eine neue Frau am Horizont aufgetaucht ist. Warum dann aber doch gelogen wird, dass sich die Balken biegen, weiß ich nicht. Hat vielleicht auch mit Scham zu tun.

Er war ja schon immer viel unterwegs als Trainer usw., aber hat er die ganze Zeit tatsächlich nur mit Fußball verbracht?

Ich an Deiner Stelle würde davon ausgehen, dass eine Neue da ist. Auch seine Zugeständnisse nach der Trennung haben ihre Gründe. Er will nicht als Verräter da stehen, der seine Familie böswillig verlässt. Mit Zugeständnissen fühlt er sich wohler, das Gewissen ist ruhig gestellt und andererseits hat er damit auch seine Freiheit ausgedehnt.

Schätzungsweise ist er gerade im Hormonrausch gefangen und freut sich schon aus das nächste Eisessen mit ihr.

Begonie

Zitat von SteffiH:

Oder sehe ich das falsch?

Ich sehe das komplett genauso. Alles spricht dafür, dass da jemand ist.
Besonders das hier:

Zitat von SteffiH:

Zu dem fragte er noch was es für mich einen Unterschied machen würde wenn er mir sagen würde da gibt es eine..

Er weiß doch selber, dass es einen Unterschied macht. Es verletzt den Zurückbleibenden zusätzlich. Deswegen versucht er noch sie geheim zu halten.
Besonders auch für das Kind ist es wesentlich schwerer, wenn statt der Mama plötzlich eine Anderere an Papas Seite ist und das auf Kosten der Kindeszeit.

Ich kann euch nur ganz dringend ans Herz legen, achtet darauf, dass eure Kleine keine diesbezüglichen Unterhaltungen mehr mitbekommt. Das überfordert sie. Man kann ihr später die neuen Fakten kindgerecht erklären.