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Eifersucht und Misstrauen als Basis

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GreenTara
Hallo @Ray77, deine Expartnerin hat ein gravierendes Selbstwertproblem, am dem du überhaupt nichts ändern kannst. Wenn du versuchst, sie zu stärken, glaubt sie dir nicht. Du bist dann der Lügner. Ihr Problem ist tatsächlich, nicht vertrauen zu können. Aber das ist die Grundlage einer Beziehung. Und nicht, dass du dich verbiegst, um ihr gerecht zu werden. Oder mit der Stoppuhr schaust, wie lange der andere Mann seine Hand auf dem Bein seiner Partnerin hat.
Sie glaubt dir nicht, und somit hat euere Partnerschaft keine Basis. Du hast auch keine Verantwortung für ihre Erfahrungen aus der Vergangenheit.
Es bleibt der Frau nichts, als professionelle Hilfe anzunehmen, um ihr Trauma zu verarbeiten.

• x 3 #16

E
Es ist sehr gut, dass du konkrete Situationen erwähnt hast, denn sie zeigen (für mich) deutlich, dass ihre Eifersucht pathologische Züge hat. Da kann man nicht helfen, das überlässt man lieber den Profis.

Und da sie null Einsicht hat und dir den schwarzen Peter zuschiebt, zeigt dass sie null Bereitschaft hat, daran was zu ändern, aber auch einen Charakter, mit dem du sowieso nicht glücklich werden kannst.

• x 5 #17

A


Eifersucht und Misstrauen als Basis

x 3

Worrior
@Ray77
Nach allem was ich gelesen habe kann ich Dir leider nur sagen dass ich auch nicht nur die geringste Zukunftsperspektive sehe.

Du bist nicht ihr Therapeut und in diese Rolle solltest Du
Dich auch nicht begeben.
Du sollst für emotionale Schulden zahlen welche Du nie gemacht hast, Wunden heilen die Du nie geschlagen hast, für Sünden büßen die Du nie begangen hast.
Wie lange möchtest Du Dich auf Zehenspitzen durch diese Beziehung bewegen damit Du blos keinen Trigger auslöst?
Wie lange möchtest Du Dich noch selbst klein machen nur um zu gefallen?

Wenn sie in dem Alter nicht merkt dass bei ihr was nicht rund läuft und bis dato noch nicht daran gearbeitet und Hilfe gesucht hat dann gibt das auch künftig nichts.
Außer Du landest selbst irgendwann auf der Couch wenn Du den Zirkus weiter mit machst.

• x 6 #18

Y
Zitat von Ray77:
Kauf), kenne Eifersucht überhaupt nicht und finde, dass selbst das kleinste bisschen davon immer irgendeinen ungesunden, toxischen Hintergrund hat und bei einer vertrauensvollen, guten Beziehung keinen Platz haben sollte.

Hallo Ray, guten Abend.

Ich glaube nicht, dass jede Eifersucht immer einen ungesunden Hintergrund hat.
Ein ganz kleines bisschen Eifersucht finde ich ziemlich normal.
Sowas, wie ein Gefühl, dass man seinen Partner nicht so gern mit anderen schönen oder tollen Leuten alleine lassen möchte.
Das ist aber das Gefühl, so ein kleines Grummeln, weil man den anderen eben gern hat.
Die normale Entwicklung, sollte einem dann aber sagen, dass es eben normal ist und dass jeder immer jederzeit gehen kann, und der Partner ja schließlich mit einem zusammen ist, weil man sich dementsprechend positioniert hat, hoffentlich gut benimmt, und hoffentlich was für die Beziehung tut, so dass sie so bleiben kann wie die Anziehung am Anfang war.
Was jedochdeine Freundin da abzieht, ist hochgradig unangenehm und ungesund. Es ist an ihr an ihren Unsicherheiten und Ängsten zu arbeiten.
Allerdings hätte ich in dem Alter keine Lust mehr, mich an jemanden abzuarbeiten oder denjenigen zur Therapie zu schicken.

• x 1 #19

mokka_23
Zitat von St_Jappi:
Was mir beim Lesen aber auch auffällt: Du beschreibst dich sehr stark als den emotional gesunden, reflektierten Menschen und sie als diejenige mit den toxischen Problemen. Vielleicht stimmt vieles davon – aber genau diese sehr klare Rollenverteilung würde ich trotzdem hinterfragen.

💯

• x 3 #20

S
Wenn der eine ein schlechtes Selbstwertgefühl hat, braucht der andere seins nicht zu fühlen, sondern kann sich als der Große fühlen. Wenn es nicht zutrifft, dann diesen Satz wieder vergessen.

• x 2 #21

VictoriaSiempre
Zitat von Ray77:
Beide hatten wir natürlich schon Beziehungen, in beiden Fällen sind sie vor unserem Kennenlernen (offensichtlich) gescheitert. Aus ganz verschiedenen Gründen.

Meine Freundin bringt durch ihre Erfahrungen ein grundsätzliches Misstrauen und eine relativ deutlich spürbare Eifersucht mit in die Beziehung.

Wie immer wäre es interessant zu wissen, was zuerst da war: Henne oder Ei. D. h. ob ihre Eifersucht durch gescheiterte bisherige Beziehungen entstanden ist oder ob die bisherigen Beziehungen an ihrer Eifersucht gescheitert sind Unwissender Smiley Von ihr wirst Du das vermutlich nie erfahren.

Zitat von St_Jappi:
Eifersucht und Unsicherheit können durchaus aus alten Verletzungen kommen. Entscheidend ist eher, was man daraus macht. Und wenn daraus Kontrolle, Forderungen und ständige Verdächtigungen werden, wird es für den Partner tatsächlich sehr belastend.

Ja, ja und ja.

Sie ist für ihr Verhalten verantwortlich. Schlechte Erfahrungen (die ab einem gewissen Alter wahrscheinlich jeder Mensch mal gemacht hat) und alte Verletzungen entschuldigen für mich nicht ihr in den Beispielen beschriebenes Verhalten.

Wenn sie das, was sie möglicherweise erlebt hat, nicht verarbeitet hat, dann sollte sie das mit professioneller Hilfe angehen, bevor sie die nächste Beziehung in den Sand setzt. So hat es jetzt was von einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung - und selbstverständlich sind die anderen (hier Du) schuld.

Zitat von Ray77:
Beides Themen, die für mich eigentlich red flags sind.

„Eigentlich“ Grinsendes grünes Gesicht ?

• x 2 #22

Heffalump
Ihre Baustellen kannst du handwerklich nicht zum Ende führen.
Nachdem sie auch schon einige Sommer gelebt hat, ist dass auch nicht leicht zu lösen, wenn nicht sogar unmöglich.

Musst du wissen, mir wäre das zu einschränkend. Du kannst in ihren Augen alles nur falsch machen

• x 2 #23

Stella31
Zitat von Ray77:
Ich habe inzwischen sehr klar zum Ausdruck gebracht, dass es bei dieser Sache eben nicht nur um sie und ihre Gefühle geht, sondern dass meine Gefühle das gleiche Recht haben zu existieren. Und dass, wenn ich mich mit etwas zutiefst unwohl fühle, ich dieses Gefühl genauso haben darf wie sie ihre.

Das sollte doch wohl selbstverständlich sein!
Wie bitte sonst ist eine Beziehung funktionstüchtig, wenn nicht beide Partner mit ihren Bedürfnissen gehört und anerkannt werden?

Allerdings anhand deiner Beispiele für ihre Eifersucht sehe ich ebenfalls ein ganz großes Problem bei ihr und wundere mich, dass sie da bisher nicht aktiv gegen angegangen ist.

Eifersucht kann Beziehungen zerstören!
Allerdings muss man da auch unterscheiden.
Nicht jede Eifersucht ist gleich toxisch und ich finde es seltsam, wenn jemand nie Eifersucht spürt.

Denn diese ist ebenso ein Gefühl wie jedes andere. Aber auch hier macht die Dosis das Gift bzw. ist die Frage, weshalb sie auftritt.

Wenn mein Freund vor meinen Augen mit ner schönen Frau flirten würde, wäre ich auch eifersüchtig.
Das ist ja einhergehend mit einer, in dem Fall aufkommenden, Verlustangst.

Aber sich für jeden Blick, jedes Geschreibsel mit Frauen und jedes unaufmerksame Verhalten rechtfertigen zu müssen, ist total ungesund und bedarf von ihrer Seite eine Bearbeitung und nicht deinerseits ein Eierschalen laufen.

Sie hat immer neue "Berechtigung", dir was vorzuwerfen und dich zu kontrollieren.
Das beendet jede Beziehung dauerhaft!

• x 2 #24

Ray77
@Sincerite Diese Aussage verstehe ich nicht. Möchtest Du damit sagen, dass es sein könnte das ich bewusst mit einer Frau zusammen bin die wenig Selbstwertgefühl hat, weil mein eigenes Selbstwertgefühl ebenfalls gering ist und ich mich damit sozusagen selbst aufwerten kann? Oder was genau meinst Du?

• x 1 #25

Ray77
@VictoriaSiempre Naja - wie gesagt finde ich es wichtig, mich nicht als "fertigen" Menschen zu sehen, dessen Ansichten heute in Stein gemeißelt sind. Ich lerne quasi täglich dazu, erweitere meinen Horizont, und bin immer offen für neue Denkimpulse. Ich habe im Laufe meines bisherigen Lebens schon häufiger grundsätzliche Ansichten geändert, weil ich einfach reifer wurde, dazu gelernt habe oder Sichtweisen gehört habe, die mein Denken verändert haben. Deshalb bin ich selbst bei vermeintlichen red flags zwar in Alarmbereitschaft, höre aber zu und nehme das was mein Gegenüber mir sagt ernst.
Deshalb habe ich auch so lange daran festgehalten - weil ich einfach immer wieder dachte: vielleicht gehts, wenn ich mich anpasse. Vielleicht wirds weniger, wenn ich das "Richtige" für sie tue. Vielleicht kann ich mich dran gewöhnen und es ist wirklich halb so wild.
Aber ich spüre zuletzt immer mehr: so fühle ich nicht. Die red flags sind wieder sehr rot geworden zuletzt, und ich kann das nicht mehr übersehen oder überhören.

• #26

S
@Ray77
Zitat von Ray77:
dass es sein könnte das ich bewusst mit einer Frau zusammen bin die wenig Selbstwertgefühl hat,

Ja, das meinte ich damit, aber nicht unbedingt bewusst, sondern auch unbewusst, eben weil es sich gut anfühlte. Ich kann mich auch irren. Heraus finden kannst nur du es.

• #27

Ray77
@GreenTara Ich habe diesen Gedanken schon früh gehabt. Dass ich im Grunde machtlos bin, solange sie davon überzeugt ist dass ihre Herangehensweise an eine Beziehung, verbunden mit den (für sie selbstverständlichen) Anforderungen an einen Mann, ganz normal seien. Und dass ich quasi der einzige Mann sei, der das anders macht. (So deutlich what sie es nicht wortwörtlich gesagt, aber es gab durchaus Vergleiche mit anderen Partnern, von denen sie das "nicht kennen würde"). Also sie isoliert mich da schon und stellt heraus, dass sie es sehr schade findet dass all diese Dinge für mich nicht "selbstverstänlich" seien. Sie hat zuletzt sogar gefragt, ob ich mich mal selbst hinterfragt hätte warum Ex-Partnerinnen mit mir SChluss gemacht hätten, und ob ich mein Verhalten schonmal reflektiert hätte. Sie befeuert also in mir immer weiter das Gefühl: eigentlich bist DU Schuld und bist in einer Beziehung offensichtlich derjenige, der zu wenig Gas gibt, zu wenig empathisch ist, Frauen nicht versteht.

• #28

Ray77
@Ella Ich möchte unbedingt nochmal klarstellen, dass sie auch eine ganz andere Seite hat. Wenn die "dunkle Seite" nicht die Macht ergreift, wenn es zwischen uns ruhig ist, dann ist sie ein unglaublich liebevoller, warmherziger, kümmernder Mensch, der mich sieht und liebt. Das spüre ich ebenfalls.
Aber es ist leider unbestreitbar, dass sie von Beginn an sehr viele Dinge an mir kritisiert hat. Und das sind oft auch Kleinigkeiten, die gar nichts mit den Themen Misstrauen und Eifersucht zu tun haben. Spontan fällt mir ein, dass ich zwischendurch bei einer Geburtstagsfeier mal auf mein Handy geschaut habe, und sie war richtig sauer deswegen, meinte das würde man in Gesellschaft nicht machen, das gehöre sich nicht.
Dass sie selbst oft auch aufs Handy schaut - und durchaus auch in Gesellschaft - sieht sie nicht.
Mir ist auch schon aufgefallen, dass sie es kritisiert wenn ich im Auto als Fahrer mal etwas ungeduldig werde, jemanden anhupe oder mich über Langsamfahrer ärgere. Auch das macht sie EXAKT genauso. Wenn ich ihr das spiegle, sagt sie: aber nicht so oft, nicht in dieser Situation, nicht wie Du.
Also sie kritisiert mich für Dinge, die selbst genauso tut. Ein weiteres Kapitel, das sich nie gut und richtig angefühlt hat.

• #29

A


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