Eifersucht und Misstrauen als Basis

Ich spreche aus der Sicht deiner Partnerin, ich habe selber unschöne Erfahrungen gemacht und viele Ängste. Mein Partner durfte schon einiges ausbaden, obwohl er nie etwas verbrochen hat.

Meiner Meinung nach funktioniert es bei uns nur, weil ich Einsicht gezeigt habe und das Problem nicht bei ihm suche. Mir ist bewusst, dass es mein Thema ist. Er kann mich dabei maximal begleiten. Wir hatten viele Gespräche und vereinbart, dass ich diese Gefühle haben darf, wichtig ist nur, wie ich damit umgehe. Fühle ich mich „bedroht“, mache ich ihm keine Szene. Ich spreche es ganz selten mal an, wenn es mir arg auf der Seele brennt. Aber ohne Vorwürfe, nur meine Gefühle und dass ich vielleicht kurz einen Moment benötige.
Das Ziel ist, dass ich gar nicht mehr auf diese Ebene komme. Aber Prägungen bleiben und man hat es nicht immer in den Händen. Sein eigenes Verhalten aber schon.

Daher mein kleiner Input: wenn sie keine Einsicht zeigt und dich als Problem sieht, wird es eher schwierig werden.

Eine Ergänzung noch: Mein Partner hat anfangs ebenfalls sehr viel „Einsicht“ gezeigt und ist stark auf meine Bedürfnisse und Ängste eingegangen. Das hat mich in meinem Verhalten natürlich unbewusst bestätigt und mir das Gefühl gegeben, dass meine Reaktionen vielleicht berechtigt oder sogar notwendig sind.
Erst als mir bewusst wurde, wie sehr ich ihn dadurch in seiner Freiheit und seinem Verhalten einschränke, hat es bei mir wirklich Klick gemacht. Ich habe verstanden, dass meine Ängste nicht dadurch kleiner werden, dass mein Gegenüber sich immer mehr anpasst, im Gegenteil, dadurch kann sich dieses Muster auch weiter verstärken.
Damit möchte ich nicht sagen, dass man keine Rücksicht aufeinander nehmen oder auf die Gefühle des Partners eingehen sollte. Rücksicht und Verständnis sind in einer Beziehung wichtig. Aber man sollte aufpassen, ein solches Verhalten nicht unbewusst zu „füttern“, indem man immer weiter nachgibt oder sich einschränkt. Denn damit nimmt man dem anderen letztlich auch die Möglichkeit, Vertrauen aufzubauen und mit seinen eigenen Ängsten umzugehen.

@Ray77

Zitat von Ray77:

Sie hat zuletzt sogar gefragt, ob ich mich mal selbst hinterfragt hätte warum Ex-Partnerinnen mit mir SChluss gemacht hätten, und ob ich mein Verhalten schonmal reflektiert hätte

Nun, wenn sie so wenig einverstanden ist mit deinem Verhalten, dann bist du nicht der richtige Partner für sie. Du solltest dich nicht passend machen müssen nach ihren Vorgaben. Klar kannst du auf sie eingehen hinsichtlich ihrer schlechten Erfahrungen, aber es fruchtet ja nicht. Sie kann aber bei sich selbst keine innere Sicherheit herbeirufen; wenn ihr da das Fundament fehlt, kann das nicht innerhalb einer Partnerschaft erarbeitet werden, den Weg muss sie mit professioneller Unterstützung alleine gehen. Es hilft auch nicht, auf ihre Vorwürfe mit Gegenvorwürfen zu reagieren. Es reicht, den Fakt zu benennen: Auch für dich ist es keine Beziehung, in der du dich geborgen und anerkannt fühlst, uns so sollte jeder für sich sein Ding weiter machen.

@Ray77 Der Spruch „Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung“ hat meiner Meinung nach schon seine Berechtigung. Gerade wenn man erkennt, dass das eigene Verhalten problematisch ist, ist das zumindest die Voraussetzung dafür, überhaupt etwas verändern zu können. Allerdings ist Einsicht allein natürlich noch keine Veränderung, besonders dann nicht, wenn Ängste und Emotionen in bestimmten Situationen so stark werden, dass man in dem Moment kaum noch in der Lage ist, rational zu handeln.
Wie gesagt, kann ich vieles von dem, was deine Partnerin erlebt, durchaus nachvollziehen. Manchmal kann einen eine riesige Angst überrollen. Und obwohl einem in diesem Moment vielleicht sogar vollkommen bewusst ist, dass das eigene Verhalten gerade nicht richtig ist oder dem anderen wehtut, schafft man es trotzdem nicht, anders zu reagieren. Nicht, weil man dem anderen bewusst schaden möchte, sondern weil die eigene Angst gerade alles andere überlagert. Ich kenne solche Situationen selbst und weiß, wie schwer es sein kann, aus diesem Muster herauszukommen.
Deshalb glaube ich auch nicht, dass sie dir mit ihrem Verhalten bewusst schaden möchte. Ich glaube vielmehr, dass hinter vielen ihrer Reaktionen ein starkes Bedürfnis nach Sicherheit steckt. Sie versucht vermutlich, durch Kontrolle, Rückversicherung oder bestimmte Regeln eine Sicherheit herzustellen, die ihr ihre Angst kurzfristig nimmt. Das Problem ist nur: Diese Sicherheit wird sie auf diesem Weg wahrscheinlich nie dauerhaft finden. Denn wenn die Angst die Ursache ist, braucht es immer wieder neue Rückversicherungen und irgendwann werden die Einschränkungen zwangsläufig immer mehr. Genau dadurch kann ein Kreislauf entstehen, in dem die Angst immer stärker und die eigene Freiheit immer kleiner wird.

Bei deinen letzten Beiträgen zum Thema Autofahren und Handy finde ich allerdings auch, dass eine Grenze erreicht ist. Das wirkt auf mich nicht mehr wie reine Eifersucht oder ein gelegentliches Bedürfnis nach Rückversicherung, sondern zunehmend wie eine Einschränkung deines eigenen Lebens und deiner persönlichen Freiheit. Und da finde ich es wichtig, zwischen Verständnis für ihre Ängste und der Frage zu unterscheiden, was daraus für dich entstehen darf.
Du kannst Verständnis dafür haben, dass sie Angst hat, ohne deshalb jede Konsequenz dieser Angst mittragen zu müssen. Ihre Gefühle sind verständlich und dürfen da sein, aber sie können nicht automatisch bestimmen, wie du dich verhalten oder wann du dein Handy benutzen darfst.
Denn irgendwann geht es nicht mehr darum, dass sie lernen muss, dir noch mehr zu vertrauen, sondern auch darum, dass sie dich so akzeptieren muss, wie du bist. Eine Beziehung sollte meiner Meinung nach nicht darauf hinauslaufen, dass einer seine Persönlichkeit und seinen Alltag immer weiter einschränkt, damit der andere weniger Angst hat. Das kann kurzfristig Ruhe schaffen, langfristig wird es aber wahrscheinlich beiden nicht guttun.

@Ray77

Zitat von Ray77:

Ob sie das zum Umdenken bringt, das weiß ich nicht. Ich hoffe es irgendwie immer noch ein wenig.

Selbst wenn sie die Erkenntnis hätte, bekommt damit nicht automatisch Vertrauen. Es ist ein langwieriger Prozess, die inneren Muster zu ersetzen. Es beginnt damit, eigene Defizite nicht nur zu erkennen, sondern auch anzunehmen. Das bedeutet Eigenverantwortung und nicht, dass der Partner sich passend macht. Die Erfahrung, als wertlos deklariert zu werden, und dies als Glaubenssatz zu verinnerlichen, ist sehr prägend. Oft haben diese Menschen aus einer Opferhaltung her den Anspruch, andere Schulden ihnen etwas, ein Bedürfnis nach Wiedergutmachung. Bei deiner Ex hat sich dieses Muster lange Jahre verfestigen können, und wenn das Verlangen nach Wiedergutmachung nicht erfüllt wird, entsteht auch Verbitterung. Es fehlt einfach die Einsicht, dass es ein eigener innerer Weg ist.