Eigene Situation, eigenes Thema, Wege aus Affären

Zitat von darkenrahl:

Ich meine alles was ich schreibe mahnend, auch wenn es gelegentlich aggresiv verstanden wird, aber das ist meine Art, vor gewissen Begebenheiten zu warnen.
Und ich bin keinesfalls verbittert, ich habe meine Sachen in meiner Ehe selber und ehrlich zusammen mit meiner Frau besprochen und geregelt, auch wenn mir einige hier anderes vorwerfen wollen, und ich habe zu keiner Zeit meine Frau angelogen. Aber das war alles schon vor ca. 25 Jahren und wir sind immer noch glücklich zusammen.

@
sorry...deine Posts kommen eben NICHT "mahnend" rüber, sondern schlichtweg "behauptend" - "dass dem so sein wird"...um das mal ganz deutlich zu trennen. Zu Mahnen ist etwas anderes, als etwas zu behaupten. Das kleine Wort "kann" würde eine Behauptung gar nicht erst zustande kommen lassen.

Beispiel - mir wurde gesagt, dass ich durch eine Chemo alle Haare verlieren WERDE....das war eine "Behauptung" von jemand, der tatsächlich alle Haare verloren hatte.
Es KANN sein, dass dir alle Haare durch die Chemo verloren gehen....das klingt ganz anders.
Nein... durch die Chemo habe ich KEIN Haar verloren.

Ja...ich neige auch dazu, Dinge auf den Punkt zu bringen. Das kommt nicht immer gut an, was mir bewusst ist. Aber Behauptungen aufzustellen oder jemandem Unterstellungen unterzujubeln....das ist ein ganz dünnes Eis.

Du bist lang genug im Forum, um wissen zu können, wie dünn das Eis ist, wenn es um diese Dinge geht. Mahnen zu wollen, ist grundsätzlich kein Problem. Es kommt auf die Form an, wie eine Mahnung tatsächlich als Mahnung angesehen werden kann. Und das würde zudem deine arg pessimistische Ausdrucksweise verschwinden lassen.

@lilly864

was ist an Kritik zu bemängeln? Grundsätzlich gar nichts. An Kritik ist zu bemängeln, wenn diese unsachlich, persönlich angreifend/verletzend ist. Kritik wird geäußert....und @LarsWilhelm hat sich dem Thema - SEINEM Thema gestellt, um auf seinem Weg etwas erreichen zu können/zu wollen - ggf. in Zusammenarbeit mit seiner EF. Dass @LarsWilhelm einige Dinge mit sich allein zu klären versucht - was vollkommen normal ist - ist ihm hoch anzurechnen. Zudem - er schreibt recht offen darüber. Das trauen sich viel gar nicht.
Kritik ist dafür dar, diese zu äußern - idealerweise in konstruktiver Form. Dass konstruktive Kritik
in positiver wie negativer Form erfolgen kann...logo. DA fehlt m. M. n. Einigen das Maß, konstruktiv
zu sein. Dass der TE seine eigene "Erfolgsrechnung" aufmacht - eine "Erfolgsrechnung" ist auch
nicht immer mit einem PLUS versehen - davon ist auszugehen. Dass er mit seiner EF eine Erfolgsrechnung aufmachen wird....logo. Ob das dann tatsächlich zu der von IHM gewünschten Einigung kommt...das wird sich noch zeigen. Denn...seine EF wird da mitspielen müssen, um es zur gewünschten Einigung kommen zu lassen. Und diese "Unbekannte" steht ja noch im Raum - dem Vernehmen nach.

Schlussendlich - die Form der Kritik ist entscheidend...und die zudem motivierend zu gestalten versuchen, sollte das Maß der Dinge sein!

Lieber @kuddel7591,

ich beanstande nicht, dass Lars kritisiert wird. Ich beanstande, in welcher Form er hier kritisiert wird und gleiches passiert in etlichen Affärenthreads, in denen sich Affärenbetroffene hilfesuchend an dieses Forum wenden. Ich kannte ja die Vokabeln "Shitstorm" und "Hating" bereits von meinen Enkeln. Welche Formen das hier z.T. annimmt widert mich aber wirklich an. Das Schwarz-Weiß-Denken mancher User hier ist unerträglich. Da werden Affärenführer als Ausgeburt des Bösen hingestellt und verurteilt, ohne fairen Prozess. Affärenopfern wird ausnahmslos zur Trennung geraten und zwar sofort und gnadenlos. Das ist nicht nur völlig unrealistisch sondern auch menschenverachtend, unsensibel und zuweilen schädlich oder vielleicht sogar tödlich. Wer verzweifelten, depressiven Menschen derart unsensibel begegnet sollte aussortiert und gesperrt werden. Nichts dergleichen geschieht. Aussortiert und gesperrt werden die Opfer, die versuchen, sich zu wehren. Und der gute Lars kämpft hier alleine auf weiter Flur einen aussichtslosen Kampf. Ich habe nur versucht, ihm klar zu machen, dass er seine Energien sinnvoller einsetzen könnte und sollte. Ob er es tut, ist seine Entscheidung!

Ich habe fertig! Echt jetzt!

Zitat von lilly864:

Lieber @kuddel7591,

ich beanstande nicht, dass Lars kritisiert wird. Ich beanstande, in welcher Form er hier kritisiert wird und gleiches passiert in etlichen Affärenthreads, in denen sich Affärenbetroffene hilfesuchend an dieses Forum wenden. Ich kannte ja die Vokabeln "*beep*" und "Hating" bereits von meinen Enkeln. Welche Formen das hier z.T. annimmt widert mich aber wirklich an. Das Schwarz-Weiß-Denken mancher User hier ist unerträglich. Da werden Affärenführer als Ausgeburt des Bösen hingestellt und verurteilt, ohne fairen Prozess. Affärenopfern wird ausnahmslos zur Trennung geraten und zwar sofort und gnadenlos. Das ist nicht nur völlig unrealistisch sondern auch menschenverachtend, unsensibel und zuweilen schädlich oder vielleicht sogar tödlich. Wer verzweifelten, depressiven Menschen derart unsensibel begegnet sollte aussortiert und gesperrt werden. Nichts dergleichen geschieht. Aussortiert und gesperrt werden die Opfer, die versuchen, sich zu wehren. Und der gute Lars kämpft hier alleine auf weiter Flur einen aussichtslosen Kampf. Ich habe nur versucht, ihm klar zu machen, dass er seine Energien sinnvoller einsetzen könnte und sollte. Ob er es tut, ist seine Entscheidung!

Ich habe fertig! Echt jetzt!

@

dem stimme ich ohne Einschränkungen zu. Egal um wen es geht - Betrüger/innen, AF/AM, Betrogene - sie werden nicht dort "abgeholt", wo sie sich momentan befinden. Auf die IST-Situation wird nicht eingegangen...sondern meist gleich "rumgehackt" auf dem: "Wie konntest du dich nur auf eine Affäre einlassen!"...Betrüger/innen, wie AF/AM betreffend. Dass Betrogene "selbst Schuld" sind, betrogen worden zu sein....auch das gibt es reichlich zu lesen.

Lars zu unterstützen - genau SO habe ich deinen Post empfunden. Lars darauf hinzuweisen, dass er sich etwas gefallen lässt, was er gar nicht nötig hat....ER muss sich für das, was er will und macht nicht rechtfertigen. Klar kann er seine Energien anders einsetzen....und doch steckt in jedem Hinweis etwas, was ihn stärken kann. Denn ER weiß, dass Vieles von dem einfach nicht stimmt, was bestimmte User immer wieder zu apostrophieren versuchen - durch ihre eindimensionale "Denke".

Ja...auch da gebe ich dir Recht, dass es in vielen Dingen an Tiefe in der Thematik fehlt. Und DIE Tiefe spricht Lars z. B. immer wieder an - den Eindruck habe ich zumindest. Er hat es gar nicht mit "Plakativem"....und das ist GUT so. Es wären besser viel mehr Menschen in der Lage, sich konstruktiver in die Diskussionen mit Lars einzubringen. Nur....das wirst du selbst gemerkt haben - die "feine Klinge" ist eben NICHT jedermanns/jederfraus Sache.

Och so schlecht geht es mir gar nicht.
Ich nehme gewisse Leute einfach nicht ( mehr) ernst. Wie im richtigen Leben sortiert es sich auch hier im Forum. Alles gut.
Es kostet mich auch nicht soooo viel Kraft, eher Zeit, aber von der habe ich gerade reichlich
Und klar ist auch, dass ich es schwierig finde wenn hier die Moralapostel die laute Mehrheit stellt. Aber ich möchte gerne auch den verzweifelten Neuankömmlingen zeigen, dass es attraktive Alternativen zur Trennung gibt.
Nicht mehr, aber auch nicht weniger

Zitat von LarsWilhelm:

Aber ich möchte gerne auch den verzweifelten Neuankömmlingen zeigen, dass es attraktive Alternativen zur Trennung gibt.

Das ist ein ehrenvolle Ziel! Aber wer nicht selbst auf diese Idee kommt, wird sich wohl kaum in einem Forum umstimmen lassen. Zumal immer 2 dazu gehören!

Solange du dich wohl damit fühlst und das ganze hier als Zeitvertreib betrachtest, ist es für dich ja ok. Ich bin damals aber an den wohlmeinenden Ratgebern in meinem Umfeld verzweifelt. Es zerbrachen sogar Freundschaften daran. Rückwirkend betrachtet war es aber um diese Freunde nicht schade. Ich habe neue gefunden. Und ich bin sehr gerne alleine inzwischen. Eine Gnade des fortschreitenden Alters vielleicht.

Zitat von @LarsWilhelm:

Zitat:

Aber ich möchte gerne auch den verzweifelten Neuankömmlingen zeigen, dass es attraktive Alternativen zur Trennung gibt.

...und dazu bereit zu sein, nach eben diesen Alternativen überhaupt Ausschau zu halten, stellt viele
schon vor eine große Herausforderung. Es wird zwar "gedacht"....aber nicht wirklich NACH-gedacht,
was sich aus den Alternativen heraus ergeben kann - mit der/m gleichen Partner/in an der Seite. Das gemeinsam zu WOLLEN und dafür alles zu tun, birgt große Möglichkeiten. Und ja....das alles offen zu diskutieren, ist eine Voraussetzung, der sich BEIDE Partner zu stellen bereit sein müssen.

Das Forum zeigt mitunter auf, dass die Flinte sehr oft viel zu früh ins Korn geschmissen wird. Und
da spricht @LarsWilhelm etwas an....die Neuankömmlinge mit einem Negativ-Touch zu "empfangen", dass "das alles doch keinen Sinn" macht, ist demotivierend. Das kann kein Neuankömmling gebrauchen, der eh schon einen (frischen) Scherbenhaufen vor sich liegen sieht.

@lilly864
der Nachgang zeigt erst, ob sich eine eingeschlagene Maßnahme bewährt oder nicht. Und ja - auch Freunde zeigen sich meist erst im Nachgang, ob es wirklich WAHRE Freund/innen sind. Und "Freund/innen", die durch eine schwierige Situation verloren gehen...um die kann es nicht schade sein.

Lebenserfahrungen und gewonnene Erkenntnisse daraus sind es, die es ausmachen können. Das BRAUCHT Offenheit den jeweiligen Situationen gegenüber. Nur - "was der Bauer nicht kennt, isst
er nicht!" Wer NIE etwas (Neues) wagt, wird nicht mitreden können...und "pachtet" damit sein
eigenes negatives Schicksal.

Mich gäbe es nicht mehr, hätte ich mich nicht allen Dingen gestellt, die mir zuvor suspekt waren. Dabei ging es nicht um eine - sorry...und nicht missverstehen - "schnöde" Affäre. Bei mir ging es wirklich um´s Überleben.

Daher.... @LarsWilhelm - es ist ab und an die martialische "Sprache", die viele Dinge total überhöht darzustellen versucht. Das Martiale macht eine Affäre nicht dramatischer, als sie eh schon ist. ALLE "überleben" Affären....die Frage ist lediglich, WIE Frau/Mann (als Betrüger/in und/oder als Betrogene/r) jeweils mit einer Affäre umgeht, sie aufarbeitet, sie verarbeitet.

Zitat von lilly864:

Da werden Affärenführer als Ausgeburt des Bösen hingestellt

Echt? Wo?

Zitat von lilly864:

Affärenopfern wird ausnahmslos zur Trennung geraten und zwar sofort und gnadenlos.

Schon wieder so eine Übertreibung. Wo wurde denn in diesem Thread "ausnahmslos" zur Trennung geraten? Hat in dieem Thread überhaupt jemand zur Trennung geraten?

Was sollen solchen Übertreibungen und Verallgemeinerungen?

Zitat von 6rama9:

Echt? Wo?


Schon wieder so eine Übertreibung. Wo wurde denn in diesem Thread "ausnahmslos" zur Trennung geraten? Hat in dieem Thread überhaupt jemand zur Trennung geraten?

Was sollen solchen Übertreibungen und Verallgemeinerungen?

Sie sollen aufzeigen, dass die Stimmung hier im Forum eher negativ daherkommt.
Es geht auch weniger um meinen Thread.
Was das Bezeichnen als Ausgeburt des Bösen betrifft: da muss man nicht weit gehen:
Wer behauptet, dass nach einem Jahr Beziehungsarbeit von deren Verlauf und Ergebnissen hier nur ein paar Bruchstücke beschrieben werden unterstellt, die Affäre würde weiterlaufen (auch wenn es etwas verblumter als "könnte ich mir vorstellen" beschrieben wurde) macht genau das: es wird unterstellt, dass da ein völlig gewisseloser Mensch den TE verarscht.
Ein anderes, subtileres Beispiel ist Isely, die ganz explizit und ex verbis verlangt, dass AF in Sack und Asche dahergekrochen kommen, damit sie evtl. gnädig wieder aufgenommen werden. Aber wehe es wird auch nur ein Blick außerhalb der Ehe riskiert.
Mit anderen Worten: Nach dieser Denke liegt die Ursache ausschließlich beim AF.
Dass man aber unabhängig für die Entwicklung seiner Beziehung zu 50prozent verantwortlich ist, wird ignoriert.
Und dass AF ihren AP lieben wird auch als böse dargestellt. Es sind nur ein paar empathische Menschen im Forum unterwegs, die akzeptieren, dass die Geschehnisse sehr komplex miteinander verwoben sind und gleichzeitig auch ein wenig relaxter *beep* betrachten.
Und die zugestehen, dass auch AF nur Menschen sind.
Komischerweise sind das alles Menschen mit viel Lebenserfahrung.

Ich glaube die Einsicht, dass Lebenspartnerschaften keine Bestandsgarantie haben und jeden Tag auf dem Prüfstand stehen fehlt vielen. Aber wenn es einmal erkannt ist, dann kann man entweder verzweifeln und einen Kokon aus Kontrolle aufbauen oder aber entspannt diesen Umstand akzeptieren und ganz einfach leben.
Das ist aber nicht der Tenor hier im Forum.
Leider.

Zitat von LarsWilhelm:

Ein anderes, subtileres Beispiel ist Isely, die ganz explizit und ex verbis verlangt, dass AF in Sack und Asche dahergekrochen kommen, damit sie evtl. gnädig wieder aufgenommen werden. Aber wehe es wird auch nur ein Blick außerhalb der Ehe riskiert.
Mit anderen Worten: Nach dieser Denke liegt die Ursache

Schön wenn du so denkst.
Geh du mal schön deinen Weg, ich bin meinen schon gegangen.

Ich für mich möchte meinen Partner nach einer Affäre , mit der ich nix zu tun hatte, nicht noch den Kopf Kraulern und jeden Tag gegen Windmühlen kämpfen.

Wer betrügt soll sich trennen , eine Trennung akzeptieren oder ehrlich daran arbeiten das der Partner einem glaubt und vertraut das die Affäre ein Fehler war.
Alles andere ist vage und in den blauen Himmel geschossen.
Du verwechselst im übrigen schon wieder kämpfen um die Beziehung um den Partner , mit Büsserhemd.

Wie so was schlussendlich endet , sieht man aktuell in einem Nachbarthread.
Es funktioniert nicht betrogen zu werden , zu trösten und noch an der Neuauflage zu arbeiten , wenn da immer noch Gefühle für eine weitere Person ist.
Mir wäre auch kein Fall bekannt wo so was dauerhaft funktioniert, denn selbst wenn ich meinen Partner irgendwann so weit kriege die Affäre endlich zu vergessen , wird das doch immer wieder hochkommen , dass der Partner nicht aus wirklicher Überzeugung blieb. ja , mir würde es so gehen.

Aber man kann eben nichts einfordern , was nicht vorhanden ist.

Zitat von Isely:

Schön wenn du so denkst.
Geh du mal schön deinen Weg, ich bin meinen schon gegangen.

Ich für mich möchte meinen Partner nach einer Affäre , mit der ich nix zu tun hatte, nicht noch den Kopf Kraulern und jeden Tag gegen Windmühlen kämpfen.

Wer betrügt soll sich trennen , eine Trennung akzeptieren oder ehrlich daran arbeiten das der Partner einem glaubt und vertraut das die Affäre ein Fehler war.
Alles andere ist vage und in den blauen Himmel geschossen.
Du verwechselst im übrigen schon wieder kämpfen um die Beziehung um den Partner , mit Büsserhemd.

Wie so was schlussendlich endet , sieht man aktuell in einem Nachbarthread.
Es funktioniert nicht betrogen zu werden , zu trösten und noch an der Neuauflage zu arbeiten , wenn da immer noch Gefühle für eine weitere Person ist.
Mir wäre auch kein Fall bekannt wo so was dauerhaft funktioniert, denn selbst wenn ich meinen Partner irgendwann so weit kriege die Affäre endlich zu vergessen , wird das doch immer wieder hochkommen , dass der Partner nicht aus wirklicher Überzeugung blieb. ja , mir würde es so gehen.

Aber man kann eben nichts einfordern , was nicht vorhanden ist.

Viele Worte isely.
Aber letztendlich genau das was ich geschrieben habe.
Ich möchte der Selbstgerechtigkeit ein wenig Einhalt gebieten:
A selbstverständlich warst und bist du am Zustand deiner Beziehung mit verantwortlich.
B du bist keinen Weg gegangen. Das glaubst du, aber in Wirklichkeit bist du wie jeder andere unterwegs. Du und dein man werden sich weiter entwickeln. Und was wird ist nicht vorhersehbar.
C und ich kenne einen Fall, wo genau das passiert ist, es gab lange noch Gefühle für die dritte Person und die Ehe ist trotzdem existent und so weit man es beurteilen kann glücklich.
D wie kommst du auf das schmale Brett du müsstest deinen Partner zu einem Vergessen bringen?
In diesem Sinne lebe wohl. Deine Lebenseinstellung hat nichts mit Liebe zu tun. Mittlerweile bezweifle ich dass du das kannst.

Zitat von LarsWilhelm:

es wird unterstellt, dass da ein völlig gewisseloser Mensch den TE verarscht

Nun stellt sich mir wirklich die Frage, war es nicht gewissenlos, als du von deiner Frau längere Zeit betrogen wurdest? Wurdest du in dieser Zeit, nicht auch verarscht? Wäre mal interessant, wie du diese Tatsache aus deiner Perspektive siehst.
Verstehe mich bitte nicht falsch, ich möchte dich nicht angreifen, aber bei deinen Beiträgen habe ich immer das Gefühl, du willst das Fremdgehen deiner Frau in gewisser Weise rechtfertigen und daß nur du, den richtigen Weg eingeschlagen hast. Hat Jemand eine andere Meinung, oder Vorgehensweise, dann liegt er völlig daneben und hat die wichtigen Dinge, worauf es ankommt, nicht verstanden. Vielleicht sehe ich das alles falsch, aber dazu habe ich halt eben auch eine Meinung und dies ist in diesem Forum ja erlaubt und gegensätzliche Meinungen, meines Wissens, auch erwünscht.

Ich weiss was Liebe ist , glaub mir mal.
Und ich kann verstehen das es in langen Beziehungen mal zu einer kurzen Affäre kommen kann. Auch wenn ich es verurteile, es gibt andere Wege.
Die Frage ist wie sich mein Partner nach der Beendigung positioniert.
Was er mir vermittelt.
Warum und Wieso .
Und das warum , auch wenn du mir da Gleichgültigkeit unterstellen magst , hat mich sehr wohl interessiert und darin habe ich meine Anteile gesehen.
Aber die Affäre hab nicht ich geführt. Punkt.
Und es ist nicht meine Sache wie der Betrüger damit fertig wird.
Ich habe genug mit meinen Verletzungen zu tun, ich muss nicht auch noch die weitere emotionale Verwirrung meines Partners stützen.
Was soll das dann werden ?
Ich soll als Betrogene dafür sorgen das mich mein Partner wieder irgendwann liebt ? Und so lange warte ich dann halt bis die Affäre immer weniger im Kopf meines Partners stattfindet ?

Nein , denn ich käme mir als 2. Wahl vor, als minimale Alternative , als Bittsteller , ich finde es Bemitleidenswert mich so klein und ungeliebt zu fühlen.
Das ist meine Meinung.
Und die dränge ich niemanden auf, genauso wenig wie ich das meinem Mann hätte aufdrängen wollen.

Und niemand kann mir erzählen das er nach einem Betrug nicht lieber einen Partner hätte , der Einsicht und Reue zeigt und um seinen Partner extrem bemüht ist.
Ohne Büsserhemd , sondern weil er verzweifelt um eine noch nicht ganz verlorene Liebe kämpft.

Zitat von Sonne100:

Nun stellt sich mir wirklich die Frage, war es nicht gewissenlos, als du von deiner Frau längere Zeit betrogen wurdest? Wurdest du in dieser Zeit, nicht auch verarscht? Wäre mal interessant, wie du diese Tatsache aus deiner Perspektive siehst.

Ich sehe es als das was es ist. Meine Frau hat mich verarscht , mein Vertrauen missbraucht und mich schamlos belogen.
Und jetzt?
Sie hat sich dafür entschuldigt, an dieser Stelle mich ausgeklammert zu haben.
Ich habe diese Entschuldigung angenommen.

Mein Weg ist nicht der allein seligmachende.
Jeder soll mit einer Affäre umgehen, wie er es für richtig hält.
( Ich dachte solch Trivialitäten müsse man nicht weiter erwähnen)
Ich glaube aber tatsächlich dass es ein paar objektive Punkte gibt.
Da ist zum einen die Tatsache, dass jeder Mensch Gefühle haben darf. Auch wenn diese mir nicht gefallen.
Und mir gehört niemand. Das heißt, ich kann ihm keine Vorschriften machen. Das einzige was ich kann ist, meine Grenze zu kommunizieren.
In einer Beziehung sind beide für die Ausgestaltung verantwortlich. Mit wenigen Ausnahmen passieren Affären nur dann, wenn der Zustand der Beziehung es möglich macht.
Somit ist man auch für die Grundlage einer Affäre mitverantwortlich. Davon ist natürlich zu unterscheiden dass man als Betrogener nicht für die Entscheidungen des Partners verantwortlich ist.
(Auch das halte ich triviale und unbestritten)
Innerhalb einer Affäre erleben die Partner tolle Momente

Das nächste ist eher eine Meinung:
Jeder hat das Recht, das ihm Fehler unterlaufen und jeder hat das Recht Entscheidungen zu treffen.
Und jeder hat das Recht auf Absolution.
Positive Erinnerungen darf man auch so behalten.
Bei folgendem Statement bin ich unschlüssig ob Meinung oder Tatsache: man kann nichts für Gefühle, aber man kann was dafür, wie man damit umgeht.

Noch eine Anmerkung , schau dir die plötzlich veränderte Situation von Engel 07 in seinem Thread an.
Ihr beide wart euch da ja ziehmlich einig, mit warten und versuchen und geht schon irgendwie.
Zack bumm, seine Frau erträgt das ganze nun nicht mehr und fordert die Trennung statt weiterhin Verständnis.
Spielte seine AF noch die grosse Hauptrolle , ist nach dem AUS der Frau , diese Affäre plötzlich nix mehr wert.
So ist das wenn einer diesem Geier den Garaus macht.
Nix mehr mit , na ja vielleicht und ich schau mal.
Vorbei und nun kommt Bewegung rein.
Die Positionen werden neu vergeben.
Vielleicht kriegt er es noch hin, wenn dann aber anders , als mit dem Geier vorher.


Und so sollte es sein.
Der Anfang muss erstmal her.
Aber nicht mit 3. er Besatzung im Boot dümpeln.
Dem Seine EF ist nun abgesprungen und nun ?
JETZT wird er wohl kämpfen, komisch das es dann plötzlich geht.

Zitat von Isely:

Ich habe genug mit meinen Verletzungen zu tun, ich muss nicht auch noch die weitere emotionale Verwirrung meines Partners stützen.

Das ist ja das "Komische", wenn man sich nicht trennt, sondern versucht die Beziehung wieder "auf die Füße" zu bekommen: Die Hauptarbeit liegt beim Betrogenen. Zumindest in gefühlt 99% der Fälle. Betrügern fällt eben die Aufarbeitung meistens irrsinnig schwer. Der Betrogene muss es wieder hinkriegen. Und darum scheitert es eben so oft. Weil das, zusammen mit dem Schmerz, meistens einfach zu viel "verlangt" ist.

Zitat von LarsWilhelm:

Bei folgendem Statement bin ich unschlüssig ob Meinung oder Tatsache: man kann nichts für Gefühle, aber man kann was dafür, wie man damit umgeht.

Na...ist ja wohl vollkommen unstrittig eine Tatsache!