Ein ganzes halbes Jahr- zumindest fast

Erstmal tut es mir sehr Leid für dich und deine Situation @Korval !

Ich habe auch einige Beziehungen mit Borderlinerin durch und das ist meiner Erfahrung nach selbst wenn man darauf eingestellt und damit erfahren ist sehr schwer.

Zitat von Korval:

Schon sehr früh hat sie mir gesagt das bei ihr eine Bindungsunfähigkeit diagnostiziert worden ist, dazu kam Borderline

Ob es Bindungsunfähigkeit als Diagnose gibt weiß ich nicht, aber Borderline sollte einem schon zu denken geben.

Zitat von Korval:

Da ich schon die eine oder andere Erfahrung mit psychisch erkrankten Menschen gesammelt habe wusste ich in etwa worauf ich mich einlasse

Das hast du zumindest gedacht.

Und wie dein Thema zeigt und was all meine eigenen Erfahrungen und mein Wissen zum Thema bestätigt: man unterschätzt sowas leicht und überschätzt sich selbst.

Zitat von Korval:

Trotz der Tatsache das ich es habe kommen sehen, dass ich eigentlich wusste das sie es früher oder später tun wird sofern sich an ihren Lebensumständen nichts ändert war es wie ein Schlag ins Gesicht.

Das verstehe ich und das tut mir Leid für dich. Du schreibst ja selbst - im Grunde wusstest du es vorher schon.

Zitat von Korval:

Ich bin wie betäubt und leide,

Weil man sich emotional auf so eine Achterbahnfahrt nicht wirklich vorbereiten kann.

Und wer glaubt das zu können, muss oft durch schmerzhafte Erfahrung geerdet werden.

Zitat von Korval:

denn ich habe nicht nur die Frau die ich liebe, sondern auch „mein zu Hause“ verloren.

Ich kann dir nur empfehlen dich mit dem Thema Emotionale Abhängigkeit auseinander zu setzen.

Emotionale Abhängigkeit und sein eigenes Glück und seinen Wert von einem Partner abhängig zu machen ist selten gesund.

Solche eigenen Anteile und dann in Verbindung mit einer Borderline-Beziehung sind selbstzerstörerisch.

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft!

Zitat von Korval:

Bei der anderen Person habe ich allerdings früh gemerkt das mich das wohl eher mehr kosten wird als ich berappen kann, die war sozusagen noch krasser drauf und darum habe ich es auch am Ende lieber sein gelassen,

Eine lesson learned wäre künftig von vornherein auszufiltern, noch ehe Du so jemand überhaupt datest.

Zitat von Korval:

Auch alles andere passte in diesem Moment (auch diverse Vorstellungen von Intimität)

Nun stehen BLiner im Ruf, horizontal überaus attraktiv zu sein. Schade, wenn jemand das erst mitnimmt, um dann doch nur nach einer gewissen Zeit festzustellen, daß es nicht funktioniert.

Erinnert irgendwie an reiche Leute, die ihrem Nachwuchs einmal im Jahr erlauben, auch mal mit den Schmuddelkindern zu spielen - etwa im Urlaubsland. Unglaublich herablassend.

Zitat von Korval:

Schon sehr früh hat sie mir gesagt das bei ihr eine Bindungsunfähigkeit diagnostiziert worden ist

Wie diagnostiziert man denn eine Beziehungsunfähigkeit?
Ich frag das, weil ich zb ein Beziehungsvermeidendes, -ängstliches Verhalten habe, meine damalige Therapeutin mir das auch in Anteilen bestätigt hat.
Aber ne Unfähigkeit....Ich weiß ja nicht....

Ich erkenn mich in der Beschreibung deiner Ex teilweise wieder, den BL-Anteil hab ich nicht.

Und ich denke auch, dass eben der das eigentliche Problem ist, der sie dahingehend unfähig macht, gesunde Beziehungen zu führen, bzw sich gesund in Beziehungen zu verhalten.
Denn wär es "nur" die Bindungsvermeidung, dann denk ich ähnlich wie du, ist es ja nicht völlig unmöglich.
Ich selbst bin auch in der Phase wo ich lerne, reflektiere und versuche, das Erlernte umzusetzen.
Dass sie es aktuell für sich nicht als nötig ansieht, sich Therapeutische Unterstützung zu holen, ist natürlich ihr gutes Recht, aber für euch als Paar wars nicht hilfreich und wie schon jemand sagte, nach so kurzer Zeit sollte es auch nicht dein Job sein, das aufzufangen.
Bzw ein Partner ist nie der Therapie-Ersatz.

Aber ich finds echt gut, dass du ihr ggü Verständnis und Bereitschaft gezeigt hast. Ich finde es auch fair von ihr, dass sie es frühzeitig von sich aus angesprochen hat, damit du selbst entscheiden kannst, ob und wie du damit umgehst.

Ich denke auch, dass durch die BL-Diagnose noch ne Menge Ärger auf dich zugekommen wäre, was dann wiederum für dich sicherlich ziemlich ungesund geworden wäre.

@Korval

Zitat von Korval:

Anfang diese Woche) hat sie es plötzlich von sich aus wieder angesprochen und diesmal auch als offiziell beendet deklariert.

Dann kannst Du sie ja jetzt blockieren und die Geschichte abhaken.

Zitat von Korval:

Wie komme ich mit dem Gedanken klar das möglicherweise bald schon ein neuer Mann in ihre Nähe kommt mit dem sie sich auf ein Abenteuer mit offenem Ende einlässt

Gar nicht. Eben drum sollte Schluss auch Schluss sein. Blockier sie. Dann ist das Thema durch.

Zitat von Korval:

Wie soll ich mich ihr gegenüber verhalten?

s o.

Zitat von Worrior:

Das sehe ich auch nicht als Aufgabe des Partners.
Du schriebst dass Du Erfahrung auf dem Gebiet hast.
Andere, wie auch ich, haben das nicht.
Die Allermeisten übernehmen sich dann damit.

Mh, ich sag es mal so, hätte sich an der Situation auf lange Sicht nichts gedreht und gewisse Dinge hätten Einzug gehalten hätte es zwei Möglichkeiten gegeben: Entweder, ich wäre dran zerbrochen oder aber ich hätte sagen müssen "Du, das kostet mich zuviel Kraft, ich kann nicht mehr, machs gut!" Käme drauf an wann der Punkt bei mir gewesen wäre, bisher kam ich mit ihren Special Effects weitgehend zurecht, das wäre anders gewesen wenn sie noch Gefühlsausbrüche gehabt hätte die sich in Beleidigungen oder haltlosen Unterstellungen gezeigt hätten, so wars halt nur ein Zurückziehen ihrerseits und das war für mich jetzt nicht wirklich belastend.

Zitat von Fenjal:

Wenn es bei dir mal haken sollte, klotzen sie für dich ran?

Das wäre die Frage gewesen. Ich stehe relativ gut im Leben und kriege meine "Probleme" wenn ich sie habe alleine gelöst, wäre da aber doch mal was gekommen... tja, ich werds wohl nicht mehr erfahren.

Zitat von sadMonkey:

Emotionale Abhängigkeit und sein eigenes Glück und seinen Wert von einem Partner abhängig zu machen ist selten gesund.

Da hast du absolut Recht, natürlich. Es ist halt schwierig, ich habe mich mit allen Personen die ich durch sie kennenlernte gut verstanden und das ist nun halt alles dadurch mehr oder minder weg. Ich habe mich in diesem Umfeld wohlgefühlt und auch wenn ich selbst Freunde habe, also unabhängig von ihr, es schmerzt das ich ihr Umfeld quasi verlassen muss, denn wenn das mit ihr gecuttet ist gibt es auch keinen Grund mehr dort in die Stadt zu fahren und die Leute zu treffen- ich denke, da ist dann von beiden Seiten der Elan nicht da, auch wegen diverser Loyalitätskonflikte.

Zitat von Aline_8:

Wie diagnostiziert man denn eine Beziehungsunfähigkeit?
Ich frag das, weil ich zb ein Beziehungsvermeidendes, -ängstliches Verhalten habe, meine damalige Therapeutin mir das auch in Anteilen bestätigt hat.
Aber ne Unfähigkeit....Ich weiß ja nicht....

Ich habe zu dem Thema einige Bücher gelesen. Vor allem die von Stefanie Stahl haben da durchaus einen horizonterweiternden Inhalt. Wie man das diagnostiziert weiß ich nicht, ich bin kein Psychologe aber da gibt es wohl Anzeichen. Tatsächlich sind Bindungsangst und Bindungsvermeidung sowie Beziehungsunfähigkeit sehr ähnlich oder sogar in etwa das gleiche (glaub Bindungsvermeidung und Beziehungsunfähigkeit sind gleich, müsst ich nochmal nachlesen) und dem ist eben gemein das die Betroffenen zwar Beziehungen eingehen und auch Liebe empfinden können, diese aber nicht dauerhaft erhalten können und darum auch die Beziehung für sie schwer zu halten ist.

Zitat von Aline_8:

Und ich denke auch, dass eben der das eigentliche Problem ist, der sie dahingehend unfähig macht, gesunde Beziehungen zu führen, bzw sich gesund in Beziehungen zu verhalten.

Tatsächlich geht BL und eben Beziehungsunfähigkeit (oder Bindungsangst) oft miteinander einher. Die BL bring die Bindungsangst quasi meist schon mit.

Zitat von Blanca:

Unfähigkeit impliziert doch, daß eben das nicht gehen kann.

Belies dich da mal, so einfach ist das nämlich nicht. ^^

Zitat von Blanca:

Wie Du meinst - und Deine Vorgänger samt Mutter wohl auch:

Von den anderen Männern die es da gab haben gar nicht alle das Kind kennengelernt. Und wie erwähnt, meine Vorgänger waren ganz andere Kaliber als ich, sowohl vom Aussehen als auch vom Charakter her.

Zitat von Blanca:

Nein, sie war nie Dein Besitz und lieben kann sie nicht.

Um Gottes Willen, als sowas habe ich sie auch nie angesehen ö.Ö Das sie nicht lieben kann, da habe ich das Gegenteil gemerkt. Von daher- entschuldige bitte- ist der Rest deiner Aussage ziemlich kurzsichtiger Murks.

Zitat von Blanca:

Eine lesson learned wäre künftig von vornherein auszufiltern, noch ehe Du so jemand überhaupt datest.

Wie heißt es so schön, "Drum prüfe wer sich ewig bindet"... Naja, wie stellst du dir das vor? Soll ich erstmal die Krankenakte anfordern und fragen ob irgendwelche psychischen Störungen vorhanden sind?^^ Du kannst mir glauben das ich mich bemühe vorsichtig zu sein, aber hier geht es um Menschen und Gefühle, nicht um ein Pferd das ich auf irgendeinem Basar kaufen will und aussortieren würde weil es lahmt, denn ich will mit dem schließlich Rennen gewinnen... Ich hoffe, du verstehst den Wink!

Zitat von Blanca:

Dann kannst Du sie ja jetzt blockieren und die Geschichte abhaken.

Wenn's so einfach wäre hätte ich das ja schon gemacht, meinst du nicht? Mal davon ab das ich noch an ihr als Mensch hänge haben wir noch Sachen vom jeweils anderen, die müssen wir noch austauschen und dann kann ich mir darüber Gedanken machen ob das notwendig ist.

@Korval

Zitat von Korval:

Belies dich da mal, so einfach ist das nämlich nicht.

Wenn es doch irgendwie geht, wäre es keine Beziehungsunfähigkeit. Weiß jeder, der die deutsche Sprache beherrscht. Erfordert keine weitere Literatur.

Zitat von Korval:

Schon sehr früh hat sie mir gesagt das bei ihr eine Bindungsunfähigkeit diagnostiziert worden ist, dazu kam Borderline (

Zitat von Korval:

Soll ich erstmal die Krankenakte anfordern und fragen ob irgendwelche psychischen Störungen da sind?^^

Sie hatte Dir das doch von sich aus erzählt. Das hätte genügt, sie auszufiltern. Du hingegen warst nur einen Monat nach dem ersten Treffen auf einer Datingplattform schon fest mit ihr zusammen.

Zitat von Korval:

Wenn's so einfach wäre hätte ich das ja schon gemacht, meinst du nicht?

Daß es einfach sei, habe ich nirgendwo geschrieben. Daher kannst Du Dir diese Suggestivfrage sparen.

Zitat von Korval:

Gedanken machen ob das notwendig ist.

Dann tu das halt.

Zitat von Blanca:

Wenn es doch irgendwie geht, wäre es keine Beziehungsunfähigkeit. Weiß jeder, der die deutsche Sprache beherrscht. Erfordert keine weitere Literatur.

Deutsche Sprache, schwere Sprache- nicht nur im Verstehen und Schreiben, sondern manchmal auch im Eruieren des Sinns. Aber du darfst es dir gern so einfach machen- das Problem habe ja schließlich auch ich und nicht du und das ist auch okay so. ^^

Zitat von Blanca:

Sie hatte Dir das doch von sich aus erzählt. Das hätte genügt, sie auszufiltern. Du hingegen warst nur einen Monat nach dem ersten Treffen auf einer Datingplattform schon fest mit ihr zusammen.

Wenn du es genau wissen willst, anderthalb Monate ;D Aber ich freue mich das du scheinbar den rational denkenden Kopf über das fühlende Herz stellen kannst- das ist eine Gabe die dich da sicherlich vor einigen unliebsamen Begegnungen und Erfahrungen bewahrt und wenn du damit gut fährst und glücklich bist, dann ist das ja auch in Ordnung.

@Korval

Zitat von Korval:

Aber du darfst es dir gern so einfach machen

Aber natürlich darf ich das. Das bedarf auch Deiner Betonung überhaupt nicht.

Zitat von Korval:

wenn du damit gut fährst und glücklich bist, dann ist das ja auch in Ordnung.

Ja was denn sonst?

Und wenn Du so gut damit fährst und glücklich bist, eben dies nicht zu tun, dann ist das doch auch in Ordnung.

Allerdings bist Du derjenige mit dem Thread hier...

Zitat von Blanca:

Allerdings bist Du derjenige mit dem Thread hier...

Richtig und mal gucken weviele noch kommen. ^^ Vielleicht kriege ich ja Lust dir nachzueifern dahingehend

Zitat von Korval:

Schon sehr früh hat sie mir gesagt das bei ihr eine Bindungsunfähigkeit diagnostiziert worden ist,

Bei den ganzen "Features" bist du schon weit gekommen.

Das Abenteuer ist jedoch rum.
Renn ihr nicht hinterher, schreib das ganze nunmehr ab.

Wenn du wieder jemand kennenlernst der mit mehreren Features daher kommt.... vergiss nich wo dein Wagen steht.

Zitat von Wulf:

Renn ihr nicht hinterher, schreib das ganze nunmehr ab.

Ich hänge ihr nur mit den Gedanken hinterher, das ist aber wahrscheinlich schon (oder besser gesagt noch) zuviel. Sie von selber anschreiben tu ich bereits nicht mehr, betteln sowieso nicht. Aber ja, du hast Recht, ich bin wenn ichs so betrachte weit gekommen, vielleicht sollte ich da ein bisschen stolz sein, mir sagen das mir das keiner mehr nehmen kann und schauen das ich ansonsten schnell die Wunden verschlossen kriege. ^^

Zitat von Worrior:

Man muss ihr positiv anrechnen dass sie gleich anfangs mit offenen Karten gespielt hat. Sie hat ihm gleich gezeigt dass sie einen Berg von Problemen ...

ich persönlich glaube - so meine Vorstellung - dass solche Menschen das schon an irgendeiner Stelle in die Konversation einfließen lassen, aber von offener Kommunikation würde ich da nicht sprechen.
ohne den genauen Tathergang 😎 zu kennen, würde ich mal argwöhnen, dass es entweder zu einem gefühlsmäßig fortgeschrittenen Stadium einfloss oder ganz zu Anfang, durchaus beschwichtigend oder irgendwie eben manipulativ.
wie soll ich sagen?
ich glaube, "sauber" wird sowas nicht kommuniziert.
man könnte auch ein:
" ich bin übrigens ein vielgesuchter brutaler Serienkiller" zu einem Zeitpunkt oder in einer Art untergeschoben kriegt, wo man es auch als normaler Mensch einfach nicht so wirklich ernst nimmt, es für einen Scherz oder Wichtigtuerei hält.
man darf nicht vergessen: wer solche Erfahrungen noch nicht gemacht hat, weiß nicht, was das bedeutet.

@Korval
Das mit dem Retten muss nicht ausgesprochen werden.
Das sind unbewusste Haltungen.
Meiner Meinung nach wolltest du sie natürlich retten und selbstverständlich wollte sie von dir gerettet werden (daher hat sie ja auch die Therapie gestoppt)
Du wolltest sie retten und ihr beweisen, dass sie DOCH beziehungsfähig ist und zwar mit dir und du hast jetzt Schaden genommen.
Sie hat dir eben das suggeriert: mit dir sei alles anders, endlich Hoffnung, alles gaaanz besonders.
Worte machen etwas mit einem.
Manipulation wirkt auch dann, wenn man sie erkennt.
Und nein, Bösartigkeit unterstelle ich ihr nicht, es ist eine Krankheit.
Aber wenn dich ein Kranker überfährt, bist du auch tot.
Du bist evtl schon in einer Wiederholungsschleife .
Glaube mir, Details können sich ändern, es gibt unendlich viele Variationen.
Aber die Wundenanziehung am Boden bleibt dieselbe.
Und die "Gesunden" bleiben dadurch weiterhin "uninteressant".
Es bleibt einem nichts anderes übrig, als Wege zu finden, sich selber auf die Schliche zu kommen und sich selbst das Handwerk zu legen.
Coabhängigkeit ist eine sehr hartnäckige Sache und kommt in vielen verschiedenen Gewändern.
Manchmal bedarf es vieler Wiederholungen, um die Muster deutlich zu erkennen.

Zitat von Mirandaa:

ohne den genauen Tathergang zu kennen, würde ich mal argwöhnen, dass es entweder zu einem gefühlsmäßig fortgeschrittenen Stadium einfloss oder ganz zu Anfang, durchaus beschwichtigend oder irgendwie eben manipulativ.

Es floss so ziemlich zum Anfang ein, da war die Beziehung sich noch am anbahnen und ich sogsehen schon in ihrem Bann. Aber das kann nicht als alleinige Rechtfertigung herhalten, ich bin nämlich zudem ein Mensch der sich sagt "Du kannst nicht wissen ob es funktioniert wenn du es nicht versucht hast.". Jetzt muss ich erkennen das es das eben nicht hat und muss den Schmerz in Form von "Blutzoll" (Schmerz) berappen. Und doch habe ich im Nachhinein die eine oder andere kluge Entscheidung getroffen wie die das ich sie meinem Kind nicht vorgestellt habe, einfach weil ich ihm dieses "Komm her- Geh weg" nicht antun wollte.