Ein monatelanges hin und her

Ich finde brennsl hat dir einen guten Tipp gegeben

Zitat von ESC: Soll ich ihm/ uns jetzt mal Zeit geben und ihn nicht mehr deswegen anschreiben/ schreiben..?

kannst du auch machen, ihn völlig angelehnt lassen und auf dich fokussieren.

Zitat von ESC: Ich bin ein Mensch der eigentlich immer weiß was er will und dann auch mit Hand und Fuß

ist das im moment auch so?

geh in dich und versuch zu erkennen was du wirklich möchtest.

Zitat von ESC: bei ihm bin ich mir nie sicher ob er wirklich weiß was er möchte und gerade tut und was das für Folgen haben kann.

lass das mal seinen kaffee sein. was er will weiß er wahrscheinlich nicht mal selber.

Es ist unerheblich, was er will. Werde Dir bewusst, was Du willst.

Ein Neuanfang ist nur mit absoluter Ehrlichkeit auf beiden Seiten möglich. Und völligen Kontaktabbruch zur Affäre.

Für mich klingt der Spruch Deines Mannes so, als hätte er gerne eine Entscheidung von Dir. Ihm wäre es am Liebsten, Du würdest ihm die Entscheidung abnehmen. Typisch Mann halt.

Bei meinem Affären-Mann bzw. jetzigen Lebenspartner war es genauso. Ich habe mich gegen eine Affäre entschieden und seine Frau hat ihn nicht rausgeworfen. Er sagte mal, er hätte sich gewünscht, sie hätte ihn rausgeworfen. Dass er selber geht, dafür war er zu schwach. Zu mir konnte er ja nicht, weil ich nicht der Trennungsgrund sein wollte.
Viele Jahre vergingen, in denen 3 Menschen litten, weil die Eheleute keine Entscheidung treffen konnten. Letztendlich lebt er nun mit mir zusammen und seine Exfrau muss damit klarkommen, dass sie seinerzeit keine Entscheidung getroffen hat.

So eine Ehe willst Du nicht weiterführen.

Darum: warte nicht auf seine Entscheidung.

seit 1,5 Jahren (seit er dir von ihr erzählt habt) glaubst du, dass es irgendwie besser wird, wenn ihr so weiter macht, wie bisher. Mittlerweile sollte dir eigentlich klar sein, dass er nichts ändern wird, wenn du dein Verhalten nicht änderst.

Mit Drohungen und Gewalt erreichst du 0. Zieh Konsequenzen - steig nicht mit ihm ins Bett, lass ihn nicht herumeiern bis er sich entscheidet - kann er nicht, siehst du eh. Du musst nicht auf seine gnädige Entscheidung warten sondern kannst selbst bestimmen. ob du dir das weiter antust oder nicht.

Daran, dass dieses Drama schon so lange geht hast du auch deine eigenen Anteile. Das wird dir wieder nicht gefallen ist aber so. Schuld und Nicht-Schuld ist meistens nicht schwarzweiß, besonders in Beziehungen ist das eine Dynamik. Du machst Druck, er weicht aus. Du bist Gewalttätig, er lässt sich das Ego von seiner Seelenpartnerin streicheln. Bring Klarheit in eurer Verhältnis, mach dich nicht länger zum Spielball. Das wird dir gut tun.

Ein ich weiß, dass es nicht ok ist ist eine sehr lahme Ausrede für körperliche Angriffe. Geh mal in dich woher diese ganze Wut kommt und schau, dass du die anders in den Griff bekommst, gegebenenfalls auch mit einer Anti-Agressionstherapie. Du hast ja auch eine Tochter, die dich sicher auch das eine oder andere Mal zur Weißglut wird treiben können. Suche andere Wege das los zu werden.

@Ayaka du hast recht! Natürlich bin ich auch an einigen Dingen schuld, aber ich habe ihn halt vor ein paar Monaten geglaubt und das war der Auslöser( bestimmt keine Entschuldigung) niemand auch meine Tochter hat mich sonst je soweit getrieben..

Vielleicht liest du hier mal ein paar Fäden von Damen durch die nach 10-15-20 Jahren wegen einer anderen verlassen wurden. Klar ist das jetzt nicht genau deine Geschichte - aber du kannst lesen, wie man sich emanzipieren kann, wie man sehr wahrscheinlich sogar ein besseres Leben haben kann als mit einem Mann, der nur halb zu einem steht. Hol dir dort ein bisschen Mut.

Zitat von ESC: Mein Mann war ehrlich nie ein einfacher Mensch, er ist sehr dominat, sobald etwas nicht nach ihm läuft, alles sch. er ist auch sehr eifersüchtig,

Zitat von ESC: Ich bin halt dann nur nie ein Mensch der sich alles gefallen lässt und auch kontra gibt!

Das ist ein bisschen wirr und vor allem unlogisch.

Wenn Dein Mann tatsächlich so dominant wäre, wie Du hier schreibst, wäre es nicht dazu gekommen, ihm mehrfach eine knallen zu können.

Ich verurteile es nicht, dass Du ihm welche geknallt hast, er hat keinen Genierer, Dich mehrfach psychisch zu verletzten, also weiß ich nicht, was schlimm an einer Watsche ist. Ob es sinnvoll ist, steht auf einem anderen Blatt.

Zitat von ESC: Vor ungefähr 1 und halb Jahren erzählte er mir dann das er eine andere kennengelernt hat, ich war am Boden zerstört, weil er unter anderem auch immer wieder bei uns zu Hause war, wir guten S. hatten usw.

Was hast Du geglaubt, was er tut, wenn er mehrfach von zu Hause wegbleibt und Dir auch nicht sagt, wo er ist?

Zitat von ESC: ich habe ihm aber nie was vorgeworfen, nur wollte ich einfach natürlich wieder eine normale Beziehung mit ihm.

Erster Fehler!
Du hättest es ihm vorwerfen sollen, denn dann hätte er gewusst, wo Deine Grenze liegt. So hast Du wie Schaumgummi immer weiter nachgegeben. So was macht Beziehungen langweilig.

Zitat von ESC: ich dachte mir ok war vielleicht zu schnell, zu viel auf einmal für ihn wie auch immer.

Ohje, hast Du zu wenig Rücksicht auf seine Bedürfnisse genommen?

Zitat von ESC: er machte viel für mich, machte mir Geschenke, wir hatten auch weiter S. usw.

Das glaubst Du jetzt selbst nicht!
Er machte Geschenke? Welcher Natur?

Und Du hattest S. mit ihm obwohl klar war, dass er Dich und Eure Beziehung so nicht will. Denn was anderes heißt die Botschaft, Ich ziehe ins zweite Haus

Also für mich wäre auch klar gewesen, dass er eine andere beglückt - aber es ist Deine Geschichte und daher legen wir Deinen Maßstab an.

Zitat von ESC: Durch Zufall bekam ich vorgestern raus das er noch immer/ oder schon wieder mit seiner was weiß ich was genau noch Kontakt hat!

Zitat von ESC: dann fragte ich ihm ob er auch mit ihr S. Kontakt hat und nach langem zögern sagte er dass er vor 1, 2 Monaten auch wieder S. mit ihr hatte,

Was dachtest Du, was er mit ihr macht?
Was dachtest Du überhaupt, warum er ausgezogen ist?

Zitat von ESC: Scheiden will er sich auch nicht lassen?

Logisch, gemeinsame Firma, gemeinsames minderjähriges Kind, offensichtlich Vermögen vorhanden.

Er wird bluten und das weiß er.

Nimm Dir einen Anwalt und lass Dich scheiden. Du hast Dir vielzuviel gefallen lassen. Und meistens gibt's da keinen Weg zurück. Ihr lebt in eingefahrenen Mustern, jeder weiß, wie der andere reagieren wird.

@maureen0775 danke dass du mir deine Geschichte auch aus der anderen Sicht schreibst..

Wusstest du damals von seiner Frau? Hatten sie noch Gemeinsamkeiten, S.?

@maureen0775 sorry Wenn es unangenehm rüber kommt, aber interessiert mich schon was sich die andere Seite damals gedacht und vor allem gewusst hat..

@ ESC

Natürlich wusste ich von seiner Frau und seinen Kindern. Er hat aber jahrelang (!) nicht locker gelassen, wollte mich unbedingt. Er sagte mir, die Partnerschaft wäre tot und sie leben nur noch wie in einer WG. Habe ich natürlich erstmal nicht geglaubt. Männer erzählen Frauen (Ehefrauen wie Geliebten) immer gern das, was diese hören wollen. In meinem Fall hat es sich für mich - aber erst im Nachhinein - rausgestellt, dass es seit vielen Jahren keine Liebesbeziehung zwischen den Eheleuten gab (räumlich getrennt, keinerlei Zärtlichkeiten mehr), man sich aber auch wegen der Kinder, dem Haus etc. nicht ernsthaft mit dem Thema Trennung beschäftigen wollte. Auch die erwachsenen Kinder haben das mir gegenüber so bestätigt.

Trotzdem bin ich für die verlassene Ehefrau der Trennungsgrund. Ist ja auch einfacher, mir die Schuld zu geben.

Mein persönliches Fazit ist, dass man sich selbst um viel Lebenszeit, die man glücklich verbringen könnte, betrügt, wenn man sich nicht ganz ehrlich der Realität stellt.

Ein Mann, der eine Affäre über längere Zeit fortführt, hat sich bewusst dafür entschieden. Er lässt es praktisch darauf ankommen. Ihm jetzt auch noch die Entscheidung zu überlassen, abzuwarten, bis er sich entschieden hat, kann keine Basis für eine künftig glücklichere Ehe sein. Das macht Dich nur auf lange Zeit unglücklich.

Sieh der Realität ins Auge - es zählen jetzt nur noch seine Taten und keine schönen Worte.

@maureen0775 danke für deine Nachricht! Hättest du auch damals wissentlich weiterhin mit ihm eine Beziehung fort geführt wenn er damals auch noch S. mit seiner Frau gehabt hätte, bzw. mit ihr alleine Dinge unternommen hätte? Zb. alleine Urlaub mit ihr oder ähnliches?

Zitat von ESC:@maureen0775 danke für deine Nachricht! Hättest du auch damals wissentlich weiterhin mit ihm eine Beziehung fort geführt wenn er damals auch noch ...

Hallo ESC,

es ist relativ egal was die AF denkt oder tut. Du kannst es eh nicht ändern und es gibt genügend Frauen, die als AF dem Mann alle seine Geschichten glauben. Zu oft ist die Ehefrau der Hausdrachen, die Trennung geht nicht wegen Haus, Kindern oder was einem sonst noch einfällt. Natürlich ist die Beziehung zur Frau schon lange tot und im Bett läuft auch nichts mehr. Das ist das übliche Affären-Gewäsch, dass die Affäre aufsaugt wie den Schluck Wasser in der Wüste.
Und auch wenn sie die Wahrheit weiß - das ändert oft nichts.

Aber nicht nur die AF nähren sich an den Lügen, sondern auch die EF.
Was er dir erzählt ist doch nur die Spitze des Eisbergs.
Das er den Knall nicht gehört hat, wurde ja nun deutlich. Er macht halt einfach weiter. Und solange er es kann und alle brav mitspielen wird sich auch nichts ändern.

Nicht du hast zu beweisen welch tolle Ehefrau du bist, sondern er hat zu beweisen, dass er dein Vertrauen wert ist und dass er weiß wohin er gehören möchte.

Das was auf beiden Seiten in der Ehe nicht gepasst hat, kommt (für mich) danach dran.

An deiner Stelle würde ich mir jetzt die Zeit und den Raum nehmen in Ruhe darüber nachzudenken was denn DU möchtest.
Immerhin hat er es geschafft dich längere Zeit zu betrügen und zu belügen. Du und deine Gefühle waren ihm in dieser Zeit total egal.
Mach dich mal gerade, nicht so klein und unterwürfig. Dann setzt du nämlich auch Grenzen wenn es angebracht ist und nicht erst wenn das Fass zum Überlaufen gebracht wurde.

@ ESC

Ich wollte nie die Affäre sein, egal ob er mit seiner Frau noch intim gewesen wäre oder nicht, und habe mich deswegen auch getrennt. Ich wollte in diesem Dreieck nicht diejenige sein, über die entschieden wird, ich wollte der Entscheidung anderer zuvor kommen. Ich wusste ja nicht, wie es um seine Ehe und seine Gefühle tatsächlich stand und musste damit rechnen, dass er bei seiner Frau bleibt. Ich wollte, dass er irgendwann aus eigenen freien Stücken vor meiner Türe steht, nachdem er seine Ehe abgewickelt hat. Das habe ich ihm aber nie gesagt. Hätte ich die Affäre nicht aufgegeben, wären wir damals schon richtig zusammengekommen. Viele verlorene Jahre für alle Beteiligten. Vielleicht haben wir das auch gebraucht, keine Ahnung…

Die Affärenfrauen bleiben in der Regel, weil die Männer eben nicht die Wahrheit aussprechen, dass sie auch mit ihrer Ehefrau noch eine Beziehung pflegen. Die Geliebte wird ebenso belogen wie die Ehefrau. Nur so kann es langfristig funktionieren, wenn Mann keine Entscheidung treffen will. Darum entscheidet häufig eine der Frauen, was weiter passiert.

Für die Ehefrau ist es schon sehr demütigend, wenn es so läuft wie in unserem Fall. Besser wäre es für ihr Gefühlsleben gewesen, damals als wir aufflogen, die Ehe konsequent zu beenden.

Einen Mann zu haben, der nur bleibt, weil die Geliebte ihn nicht wollte, hat keine Frau verdient. Und einen Ehemann, der sich nicht entscheiden kann, auch nicht.

Hi Esc noch eine Idee. Sag ihm doch, dass du jetzt wissen möchtest ob er diese Ehe noch will und wenn er dir dass nicht ganz klar sagen kann, dass dann die Ehe für dich beendet ist. So muss er farbe bekennen