Eine Affäre wirkt noch lange nach

Zitat von Wurstmopped:

Sie hat ja geschrieben, dass es für ne Beziehung nicht reicht, sie mit ihm nicht klarkommen würde, ne Affäre hat ganz andere Bedingungen....

Ok, dann könnte die TE versuchen, mit ihrem EM eine offene Beziehung zu vereinbaren. Machen Affärenführer ja öfter, dass sie eine offene Beziehung vorschlagen.

Zitat von Seneca22:

Ok, dann könnte die TE versuchen, mit ihrem EM eine offene Beziehung zu vereinbaren. Machen Affärenführer ja öfter, dass sie eine offene Beziehung vorschlagen.

Bitte Thread lesen. Das war schon Thema und hat die TE abgelehnt.

@6rama9 ich habe nie behauptet dass egoistische Männer nicht betrogen werden können. Ihre Frauen können auch irgendwann, genug von ihnen haben und sich nach einem anderen umsehen. Da aber ein verständnisvoller, netter Mann, eine Affäre eher verzeihen würden als ein Egoist (denn sein Ego könnte schwer angekratzt sein), müsste man die Folgen einfach weniger fürchten. Speziell im Fall des AM, war seine Frau klug genug, mit Männern fremdzugehen, die weit weg wohnen und den AM wahrscheinlich nie zu Gesicht bekommen würden. Sie war dann aber wiederum dum genug es ihrer Freundin zu erzählen.

Zitat von Shedia111:

Wo ist z.b. deine Wut? Der Mann hat dich ziemlich tief in die Schei se geritten.

What? Wieso er? Sie sich selbst. Sie hätte "Nein" sagen können/müssen/sollen, egal was er macht. Hat sie nicht, weil sie das wollte. Sagte sie auch genau so. Sie hat es verstanden.

So wird das nix, wenn man immer den anderen die Schuld gibt. Weiter vorne hast Du davon geprochen, dass Du nichts dafür konntest, dass es bei Dir dramatisch endete. Doch! Nicht nur, dass Du selbst betrogen hast. Er hat Dich benutzt und Du hast es zugelassen bis es eskaliert ist, eine sehr lange Zeit, und dabei hast Du Deine Ehe zerstört. Es ist Deine Verantwortung.

Zitat von Valeria:

Das waren wohl eher Männer wie mein Mann. Gefühlvoller, mehr auf sie eingehend. Und nein, wir tauschen keine Partner!

Langeweile? Frust? Alltag? Oft hört man von dem Phänomen, dass man immer das haben will, was man nicht hat. In vielen Lebenslagen. Scheint eine gewisse Abnutzung zu sein.
Das scheint Dir so zu gehen. Und der Frau des AM ebenso. Meist wahrscheinlich, wenn man zu viel Zeit hat darüber nachzudenken, was alles genau falsch läuft. Anstatt sich zu freuen und zu sehen, was gut ist an dem was man hat.

Zitat von Großmeister:

Die TE hat sich für ihren Weg entschieden, dazu gehört auch dass sie das eheliche Sexleben wieder intensiviert. Nun ist sie emotional, weit von ihm entfernt und als purer Lust und gut wird sie auch nicht über ihn herfallen. Da sie ja schon oft genug, Sex mit ihm hatte, wird es nicht ganz so furchtbar gewesen sein dass sie es nicht aushalten würde.

Ich frage mich aber, wie sei da wieder auf ihr Kosten kommen will, es hat ihr doch die ganze Zeit, auch während der Affäre nicht genügt, es liegen Welten zwischen Sex mit AM und EM.
Das wird auch in Jahren nicht passen.
Aber das ist meine Meinung und ich hoffe für ihre Ehe, dass ich falsch liege.

Zitat von darkenrahl:

Ich frage mich aber, wie sei da wieder auf ihr Kosten kommen will

Ich vermute, dass sie dabei an den AM denken wird um sich vom EM abzulenken.

Zitat von Großmeister:

@Wurstmopped ja, genauso ist es.

Muss aber nicht sein, viele erfolgreiche Männer sind in der Partnerschaft eher das Gegenteil.
Sie mögen oft dominante Frauen.

Die Vergleiche mit der Büchse der Pandora und dem Esel passen hier wirklich.

Die TE wird es schwer haben den Mann ihrer Bedürfnisse zu finden, die sind in der Regel vergeben und werden nicht gerne hergegeben.

Zitat von darkenrahl:

Die Vergleiche mit der Büchse der Pandora und dem Esel passen hier wirklich. Die TE wird es schwer haben den Mann ihrer Bedürfnisse zu finden, die sind in der Regel vergeben und werden nicht gerne hergegeben.

Das Leben ist kein Wunschkonzert - bzw. nicht immer.

"Drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob sich nicht noch/doch was besseres findet!"

Ich weiß - Sarkasmus und Zynismus gehören hier nicht hin.

Dass verh. Frau/Mann im Leben nicht alles haben kann, dies aber mittels Affären z. T. doch (zeitweise) gelingt, sind sich Affäristen nicht im Klaren darüber, dass es ein DANACH gibt.
Das DANACH fällt den meisten bitter vor die Füße.

@So-What

das Wörtchen NEIN ist so schwierig zu sagen - schwieriger, als sich in Sachen "Affäre" auf das Fremdgehen einzulassen.

Zitat von Kuddel7591:

das Wörtchen NEIN ist so schwierig zu sagen - schwieriger, als sich in Sachen "Affäre" auf das Fremdgehen einzulassen.

Aber auch wenn es schwierig ist, sind nicht die anderen Schuld, wenn man es nicht sagen will/kann.

Zitat von Wurstmopped:

Was denkst Du, kannst du deinen Mann wieder leidenschaftlich lieben lernen?
Und wie war es am Anfang eurer Beziehung?
Welchen Stellenwert in einer Beziehung hat das was für dich?
Könntest du mit weniger Leidenschaft auf Dauer leben?

Das hoffe ich sehr. Die Leidenschaft war da und hat auch lange gehalten. Ich hätte keinen Mann heiraten können, den ich ich nicht leidenschaftlich begeht hätte. Und das beantwortet auch Deine Frage. Nein, auf Dauer kann ich ohne Leidenschaft und Begehren nicht leben.

Zitat von Wurstmopped:

Natürlich sind Emphatie und ein liebevoller Umgang weitere Grundvoraussetzungen, da Frage ich mich immer wieder, warum Frauen oder Männer, die schon relativ früh erkennen, dass ihr Partner hier große Defizite haben, nicht schon längst das Weite gesucht haben und sie sich freiwillig so behandeln lassen?

Weil sie ihn liebt. Und weil er natürlich nicht immer so ist. Er ist ja liebevoll ist ihr im Umgang. Seine eigenen Interessen stehen halt im Vordergrund und da muss sie mitziehen. Aber dazu gehören immer zwei..

Zitat von Kuddel7591:

Der AM - zieht der da nicht so wirklich mit? Er hat doch in die Beendigung der Affäre eingewilligt. Dem Vernehmen nach ist der Umgang miteinander von seiner Seite eher "es könnte doch noch so schön weitergehen!"? Kommt das der Realität nahe? Wenn ja - dir gegenüber zu signalisieren, dass die Affäre auch für IHN vorbei ist... oder ist er so "drauf", dass er "drüber" steht, egal, in welcher Verfassung du dich momentan befindest? Klar... für den AM ist´s auch der kalte Entzug.

Schrecken ohne Ende - während einer Affäre, weil eine Affäre zu jeder Zeit auffliegen kann.
Ein Ende mit Schrecken ist das Ende der Affäre eher nicht, da selbst entschieden. Dass der "Entzug" der Inhalte eurer Affäre Auswirkungen hat, ist klar. Für dich eher mehr, als für den AM?

Ja, wir haben es aus Vernunftgründen so entschieden. Wir warfen kurz vorm Auffliegen. Wir wussten, wenn wir jetzt nicht stoppen, dass es ein böses Ende nehmen wird. Ganz so gut geht es ihm auch nicht damit, aber er hat das Ganze besser im Griff als ich. Er wird mehr von seiner Ratio beherrscht, als ich. Der Umgang ist also nicht: hey, lass uns weitermachen, sondern: wir hatten eine schöne Zeit: Sind traurig, dass es vorbei ist, aber es ist besser so.

Zitat von Seneca22:

Hm, nachdem Du Dich so strkt gg einen Partnertausch aussprichst (die Ehefrau des AM scheint bei Affären eher Männertypen wie den Mann der TE zu bevorzugen), wird Dir Deine Freundin sicher die Nachteile des AM geschildert haben, die dazu führten, dass sie sich ihrerseits eine Affäre suchen „musste“.

Lässt sich daraus nichts gewinnen zum Abgewöhnen ?

Ja, die kenne ich und habe sie im näheren Umgang auch selbst kennengelernt. Trotzdem habe ich immer noch viele Gefühle für ihn. Es geht auch nicht nur um die Eigenschaften, wir befinden uns in anderen Lebensabschnitten. Das passt einfach nicht.

Zitat von darkenrahl:

Ich frage mich aber, wie sei da wieder auf ihr Kosten kommen will, es hat ihr doch die ganze Zeit, auch während der Affäre nicht genügt, es liegen Welten zwischen Sex mit AM und EM.

Habe ich nie behauptet, das ist Deine Interpretation. Natürlich war der Sex gut, sonst hätte ich keinen mit ihm gehabt. Aber nicht besser, einfach anders. Es war nicht der Sex, sondern das Küssen. Ich habe noch nie jemanden so gerne geküsst wie ihn. Noch nie jemanden so gerne gerochen. Und ihm ging es genau so. Ihm ging es genau so, das weiß ich. Haben wir oft thematisiert. Das macht mit einfach schwer zu schaffen. Meinen Mann habe ich auch immer gerne geküsst, aber nicht so. Ob ich da drauf verzichten kann? Auf der anderen Seite kann das ja nicht ausschlaggebend sein.

Zitat von So-What:

Aber auch wenn es schwierig ist, sind nicht die anderen Schuld, wenn man es nicht sagen will/kann.

Richtig. Ich gebe niemandem für die Affäre die Schuld, nur mir.

Zitat von Kuddel7591:

Dass verh. Frau/Mann im Leben nicht alles haben kann, dies aber mittels Affären z. T. doch (zeitweise) gelingt, sind sich Affäristen nicht im Klaren darüber, dass es ein DANACH gibt.
Das DANACH fällt den meisten bitter vor die Füße.

Manche führen ein jahrzehntelanges Doppelleben, andere trennen sich für die Affäre und ein „besseres“ Leben.
Beides ist unredlich, wird aber dennoch praktiziert.

Ich denke ja, dass AffärenführerInnen besser bei Partnern „aufgehoben“ sind, die selbst Affären haben oder hatten.

Wäre leichter für alle Beteiligten. Insoferne passen der Affärenmann und seine Ehefrau schon gut zusammen. Man(n) hat sich nichts geschenkt. 😀

Zitat von Valeria:

Es war nicht der Sex, sondern das Küssen. Ich habe noch nie jemanden so gerne geküsst wie ihn. Noch nie jemanden so gerne gerochen. Und ihm ging es genau so. Ihm ging es genau so, das weiß ich.

Ja, gut. Hätte man es dann nicht beim Küssen belassen können ?