Eine Affäre wirkt noch lange nach

Zitat von Lumba:

WO steht, dass sie was mit der besten Freundin hat.

Lumba, die TE hat(te) eine Affäre mit dem Ehemann der Freundin. Die Freundin hatte ihrerseits vor einiger Zeit zwei aussereheliche Affären. So war das. Insofern gehe ich im Gegensatz zu Kuddelmuddel davon aus, dass die Ehe der Freundin nicht gefährdet ist, wenn die Affäre mit der TE hervorkommt. Man hat sich halt nix geschenkt.

Zitat von Seneca22:

Lumba, die TE hat(te) eine Affäre mit dem Ehemann der Freundin

Ja ich weiß. Aber Knuddel behauptete, dass es die beste Freundin war.Und das stimmt nicht.

Warum ich darauf rumreite? Weil er jedem frech sagt, man müsse ordentlich lesen, dabei tut er das selbst nicht!

Zitat von Dauerverliebt:

Meiner Meinung nach muß der EM alles wissen und da bleibe ich auch bei.

Na jetzt. Jedes Detail? Oder nur die Tatsache, das? Oder wie oft? Oder wann? Oder WER?

Wo fängt bei dir Fremdgehen an?
Ein träumerischer Blick? Eine sanfte Berührung? Ein Kuss, viele Küsse?
Eine Leiter am Balkon?

Es gibt die körperliche Tätigkeit und eine emotionale. Welche Beichte wird die schlimmere? Die schwerere? Die, welche man verzeihen könnte und die, welche ewig im Fleisch und Seele eitert.
Ich war die Betrogene im Spiel.

Er war damals nicht mehr glücklich. Bin ich Ursache, bin ich Wirkung? Hab ich Anteile daran, das er tat, was er tat? Monogamie ist ne feine Sache, an sich. Man vertraut sich. Aber es ist kein Garant für glückliche Ehen. Wenn einer unglücklich ist, darf er dann Änderungen vornehmen?

Kann es die falsche Entscheidung sein, die wieder zum Glück führt oder die richtige? Viele Ehen 2.0 wurden aus, einst, falschen Gründen, wieder glücklich - oder auch nicht. Ehen werden auch getrennt, wenn keiner fremdgeht.
Man handelt, mit dem gerade zur Verfügung stehendem Wissen.

Ja, jeder weiß, das Fremdgehen die Prioritäten radikal ändert. Aber ob dabei Alles zu wissen, diese Änderung herbei führt - wage ich zu bezweifeln.

Zitat von Heffalump:

Na jetzt. Jedes Detail? Oder nur die Tatsache, das? Oder wie oft? Oder wann? Oder WER? Wo fängt bei dir Fremdgehen an? Ein träumerischer Blick? Eine sanfte Berührung? Ein Kuss, viele Küsse? Eine Leiter am Balkon? Es gibt die körperliche Tätigkeit und eine emotionale. Welche Beichte wird die schlimmere? Die ...

Die Tatsache an sich. Wer ist unumgänglich, zumindest in diesem Fall, da es sich um einen Geschäftspartner handelt. Jemand, der mit der Frau eines Geschäftspartner schläft über Monate ist durchaus auch zu anderen Betrugstaten im Stande, die dann unter Umständen strafrechtlich relevant werden oder eben zur Pleite führen können. Zumindest ist eine geschäftliche Grundlage hier nicht mehr gegeben.

Und Heffalump, wir reden hier nicht von einem verträumten Blick, daß weißt du selber. Wir reden hier davon, daß die Affärenführer über Monate ihre Freunde und Ehepartner belogen und hintergangen haben.
Du wurdest betrogen. Wäre es dir lieber gewesen unwissend weiter belogen zu werden? Während dein bauchgefühl dir sagt es stimme was nicht? Denn die Freundin hat sie bereits auf dem Zettel und wird weiter hübsch vorgeführt und auch der Mann hat ja laut TE bereits Sorgen.
Wenn du für dich entschieden hast schuld daran gewesen zu sein betrogen geworden zu sein und dein Partner praktisch sogar das Opfer ohne andere Chance war, bitte.
Dem EM hier aber die Möglichkeit einer informierten Entscheidung zu nehmen heißt ihn weiter zu betrügen. Und wieviel er über den Fakt und das wer hinaus wissen will obliegt dann ihm. Was TE dann erzählen will bei ihr inklusive der Konsequenzen daraus.

Irgendwie habt ihr beide recht…..
Und das bestätigt mir wieder nur, dass es, sobald es zu einer Affäre gekommen ist, einfach keinen guten und nicht verletzenden Weg mehr gibt.

Zitat von Heffalump:

Na jetzt. Jedes Detail? Oder nur die Tatsache, das? Oder wie oft? Oder wann? Oder WER? Wo fängt bei dir Fremdgehen an? Ein träumerischer Blick? Eine sanfte Berührung? Ein Kuss, viele Küsse? Eine Leiter am Balkon? Es gibt die körperliche Tätigkeit und eine emotionale. Welche Beichte wird die schlimmere? Die ...

...daher ist es gut, nicht nur in eine Richtung zu denken.

Das stupide "sie/er muss ALLES wissen", wirft natürlich Fragen auf - was IST denn "alles"?

Will der Betrogene denn überhaupt alles wissen? Dass betrogen wurde als Tatsache zu bekennen - das "alles" ergibt sich doch dann auch aus den Gesprächen mit den Betrogenen
heraus...oder eben nicht.

@

Was bei der TE noch hintendran hängt, hat sie mehrfach beschrieben. Sie legt großen Wert darauf - noch! Sie möchte die Ehe der (guten/"besten") Freundin nicht auch in die Binsen
jagen...die beiden Affären der Freundin hin oder her. Es war zu lesen, dass die Freundin, weil sie selbst 2 Affären hatte, "bla, bla, bla"... die Füße schon stillhalten wird. Die Freundin hat Affären gehabt. Dabei hat SIE betrogen. Ist die Reaktion als Betrogene dann "nicht so schlimm, ich habe ja auch betrogen"? Kann es nicht sein, dass es einen Unterschied gibt, zwischen betrogen zu HABEN, bzw. betrogen zu WERDEN!?

@Dauerverliebt

Zitat:

Jemand, der mit der Frau eines Geschäftspartner schläft über Monate ist durchaus auch zu anderen Betrugstaten im Stande, die dann unter Umständen strafrechtlich relevant werden oder eben zur Pleite führen können.

das ist doch ein bisschen sehr viel Phantasie ....es KANN so viel sein. Und wohlmöglich wandern die beiden dann auch noch gemeinsam in den Knast, weil auch im Berufsleben betrogen werden KÖNNTE? Ich bitte dich....

@SchlittenEngel

eine Affäre verändert ALLES bei allen Beteiligten. Vor Affären gab es Probleme - nach einer
Affäre meist erst recht. Nur....wer denkt darüber nach? Probleme bereits zu haben, heißt ja nicht, dass es zum Fremdgehen kommt. Kommt es zu einer Affäre - während der Affäre, die sich ja so schön anmutet....alles weitere ist hinlänglich bekannt. Nur DANN leider zu spät.

Das hat die TE mehrfach beschrieben, dass sie das eingesehen hat - während der Affäre schon, daher ja beendet und nachher erst recht eingesehen.

Zitat von Dauerverliebt:

Wenn du für dich entschieden hast schuld daran gewesen zu sein betrogen geworden zu sein

Hab ich das?

Ich habe lediglich Ursachenforschung betrieben, für mich Naivling, geht doch nur einer fremd, wenn er nicht mehr das im eigenen Bette findet, was er vermisst.

Es geht nicht um Schuld - es geht um Anteile.
Jeder der ne Beziehung führt, hat Anteile am Gelingen oder Scheitern. Nicht nur der gehörnte Ehemann, auch die zuvor, möglicherweise unglückliche Frau.

Das Mittel des Fremdgehens ist doch nur die Wirkung, die Ursache liegt viel tiefer, ganz anderswo.
Ich verstehe, deine Sicht der Dinge voll und ganz.
Aber, man handelt mit dem zu dem Zeitpunkt vorhandenem Wissen - und jetzt weiß sie viel mehr, sie weiß, sie ist falsch abgebogen, sie hätte ihr "Unglück" mit ihrem Manne bereden sollen, vielleicht hat sie es sogar - und er hat nicht zugehört.
Ja - ihr eingeschlagener Weg war voll blöd, aber wir alle wissen, das Ehe kein starres Konstrukt ist, das sie sich wandelt und auch fehl geht.

Ein Fremdhupferl könnte man ja noch verzeihen, aber eine Affäre über Monate nicht? Wir beide stecken nicht in deren Schuhen, sie muss darin gehen, sie wird möglichweise unbequem laufen, weil vieles, wer beteiligt usw. sie nicht kontrollieren kann, nicht in der Hand hat, wer wie wo reagiert. Ob der Fremdhupf-Partner schweigt oder beichtet, ob der Ehemann heraus findet oder nicht, ob er anhand von Gesten oder Gesprächen heraus findet, ob sie im Schlaf spricht...

Ich bin lediglich, die andere Seite der Münze. Ich musste den Verrat verkraften. An meinem und unseren Idealen, die wir uns schworen, damals bei der Eheschließung. Ich hab nicht nur den Mann verloren, auch den Freund, mit dem ich glaubte, alles teilen zu können, bis das der blablabla.

Man verliert seine Arglosigkeit.

Zitat von Dauerverliebt:

Dem EM hier aber die Möglichkeit einer informierten Entscheidung zu nehmen heißt ihn weiter zu betrügen

ja tuts. Aber das entscheiden nicht wir.

Wir unterhalten uns nur darüber, was im Einzelnen du, ich oder der jeweilige Schreiber tun würde - oder schon getan hat, was aber nicht bedeutet, es ist allgemein gültig. Den Weg zur Erkenntnis geht jeder für sich.

Fremdgehen ist für den Betrogenen immer Lebensverändernd. Egal, ob er es weiß oder nicht. Allein, weil sich der Partner dabei ändert, der betrügt.

Für den Einen kann es mehr Zuwendung bedeuten, für den Anderen weniger. Das ist das, was Kuddel aussagt, eine Affäre ändert immer die Begebenheiten - für Alle

@Heffalump

Zitat:

Es geht nicht um Schuld - es geht um Anteile.

das ist der springende Punkt - es geht um Anteile. Die Ausnahmen gibt es auch,
dass Betrogene tatsächlich keine Anteile haben. Kein Betrüger wird sich von sich
aus hinstellen und sagen: "Du hast keine Schuld/Anteile daran, dass ich fremd ging!"
Bestenfalls kommt: "Schatz, dass hat doch alles gar nichts mit dir zu tun! Außerdem -
es war eh nur Sex!"

Dass das Gros den Affären doch über die Anteile der Betrogenen nachzudenken,
zu reden hat, versteht sich von selbst. In schwer die Anteile dann wiegen, werden
mögliche Gespräche evtl. mit sich bringen - sofern sich Betrogene bereit sehen,
sich selbst der Situation stellen zu wollen/zu können.
Machen das wirklich alle Betrogenen aus der massiven Enttäuschung heraus,
vom EP betrogen und belogen worden zu sein. KANN das wirklich jeder Betrogene?
WILL das jeder Betrogene tatsächlich auf sich nehmen? Was ist, wenn der Betrogene
gleich sagt: "Das war´s! Raus mit dir und zwar sofort!" Wie wahrscheinlich ist DANN
ein Herangehen an die eigenen Anteile (überhaupt) (noch) möglich?

Zudem - ich bin mir sicher, dass auch ein gewisser Intellekt dazugehört, die eigenen
Anteile eruieren zu wollen, bzw. das überhaupt zu können. Dazu kommt, ob es dann tatsächlich ausreichen wird, die Ehe (noch) zu retten.

Zitat von Kuddel7591:

Zudem - ich bin mir sicher, dass auch ein gewisser Intellekt dazugehört, die eigenen
Anteile eruieren zu wollen, bzw. das überhaupt zu können. Dazu kommt, ob es dann tatsächlich ausreichen wird, die Ehe (noch) zu retten.

Jetzt kommt auch noch verminderter Intellekt bei Betrogenen hinzu, das wird ja immer besser.
Meinst du nicht, dass das zertrümmerte Selbstbewußtsein ausreicht?

Zitat von Kuddel7591:

Zudem - ich bin mir sicher, dass auch ein gewisser Intellekt dazugehört, die eigenen
Anteile eruieren zu wollen, bzw. das überhaupt zu können.

Vielfach braucht es gar keinen anspruchsvollen Intellekt.

Ich kenne einen Affärenmann, der meinte, dass seine Ehefrau gewisse sexuelle Praktiken nicht wollte, die die Affärenfrau aber problemlos zuliess (zumindest anfangs). Damit war seine Entscheidung klar.
Die Betrogene, möchte diese Sexpraktik übrigens bis heute nicht, auch in ihrer neuen Beziehung nicht.

Was nun ?

Zitat von Seneca22:

Vielfach braucht es gar keinen anspruchsvollen Intellekt. Ich kenne einen Affärenmann, der meinte, dass seine Ehefrau gewisse sexuelle Praktiken nicht wollte, die die Affärenfrau aber problemlos zuliess (zumindest anfangs). Damit war seine Entscheidung klar. Die Betrogene, möchte diese Sexpraktik übrigens bis ...

Laut Kuddel eine vollkommen gerechtfertigte Affäre und die EF ist selber schuld... SCNR

Zitat von Kuddel7591:

Machen das wirklich alle Betrogenen aus der massiven Enttäuschung heraus,
vom EP betrogen und belogen worden zu sein. KANN das wirklich jeder Betrogene?
WILL das jeder Betrogene tatsächlich auf sich nehmen?

Selbst wenn ein Betrogener eigene Anteile erkennt. Was soll das bringen?
"Ich muss mich nur anders verhalten, dann geht mein Partner auch nicht mehr fremd"?
Tolle Grundlage.
Unterm Strich gibst du mit solchen Aussagen nämlich den Betrogenen doch eine "Mitschuld", so wie das einige hier schon kritisiert haben.
Nein, der Betrüger muss seine Anteile erkennen, die nämlich in den meisten Fällen nur sehr wenig mit den Anteilen des Partners zu tun haben.
Es gibt halt immer mehrere Wege, wie man mit Problemen in Beziehungen umgeht.
So einfach ist das.

Zitat von Dauerverliebt:

Laut Kuddel eine vollkommen gerechtfertigte Affäre und die EF ist selber schuld... SCNR

Ja, das ist eine Bewertungsfrage. Sicher. Die Betrogene in dem Fall ist auch nicht sonderlich wütend. Sie spricht von sexueller Inkompatibilität. Die gewünschte Praktik muss frau auch wollen. Das ist nicht jederfraus Sache und nicht ganz risikolos.

Ich verstehe da beide. Der Ehemann wünschte sich hier etwas, was die Ehefrau (und vermutlich viele Frauen) nicht so gerne praktizieren. Nun hat der Ehemann eine Affäre gefunden, die das (zumindest anfangs) mitmacht. Da kann man nicht wirklich sauer sein, oder ?

Zitat von Seneca22:

Ja, das ist eine Bewertungsfrage. Sicher. Die Betrogene in dem Fall ist auch nicht sonderlich wütend. Sie spricht von sexueller Inkompatibilität. Die gewünschte Praktik muss frau auch wollen. Das ist nicht jederfraus Sache und nicht ganz risikolos. Ich verstehe da beide. Der Ehemann wünschte sich hier etwas, was ...

Naja, doch schon...
Aber wenn die Sexpraktik so bedeutend für ihn ist, dass er dafür seine Frau hintergeht... viel Glück.
Dein Anfangs gibt mir aber ein merkwürdigen Vibe... klingt nicht so, als würde sie es immer noch so gut finden.