Eine Affäre wirkt noch lange nach

Zitat von Kuddel7591:

Sie möchte all das nicht aufgeben, was IHR Leben bisher ausmachte - Freundes-/Bekanntenkreis, gesellschaftliche Reputation, etc, pp.! Das hat sie mehrfach angeführt, wie wichtig ihr das alles war und ist.

Und genau da liegt dass Problem. Dei meisten Menschen, die ihren Partner lieben und respektieren würden doch sagen: Schei. auf die gesellschaftliche Stellung, Ansehen etc.. Haupsache, mir, dem Mann den ich liebe und den Kids geht es gut. Alles andere sollte nur nebensächlich sein. Oder?

Zitat von Großmeister:

wer hatte bei euch die Affäre?

Mein Mann und er war lange ambivalent. Daher dann die Reißleine von mir.

Zitat von Kuddel7591:

Vom EM wissen wir was - nicht viel bis gar nichts. Wie ER mit einer solchen Hiobs-Botschaft gehen wird, lässt sich nicht mal erahnen. Die TE kennt ihrem EM...davon gehe ich sehr stark aus. Sie kann hoffentlich einschätzen, dass eh sehr viel auf den Tisch kommt, sollte sie sich trennen wollen. Mögliches Nachfragen des EM - wer weiß das schon, ob es dazu kommt und wie tief sie gehen.

Das ist und war während des Threads das anderes Problem. Ich hatte einfach das Gefühl dass der EM einfach nur das fünfte Rad am Wagen ist. Alles andere schien einfach wichtiger zu sein als er. Sie hat sich kaum zu ihm geäußert, weder positv noch negiativ, während sie vom AM geschwärmt hat. Er war hier nur ein Mann zweiter Klasse, sorry aber so kam das hier rüber. Er war dem AM, in ihren Augen weit unterlegen und auch den gewissen Kick könnte er nie erzeugen.
Sie hat ja klar gesagt, dass die Ternnung bevosteht, sollte sich aus heiterem Himmel nichts ändern.
Das sie hier etwas härter angegangen wurde als manch anderer Affärenführender in anderen Threads, liegt zum einen an der gefühlten Gleichgültigkeit, ihrem EM gegenüber. Sie beteuert dass sie Schuldgefühle hat (die sollte sie auch haben) und dass sie sich Gedanken über ihn mach (was ich ihr auch glaube) aber sie konnte das hier nicht glaubhaft darstellen.
Zum anderen handelt es sich hierbei um keine alltägliche Affäre sondern um eine mit sehr weitreichenden Folgen, sollte sie auffliegen. Sie hat privat und geschäftlich alles aufs Spiel gesetzt und zwar nicht nur für sich sondern auch für den EM, evtl. auch für den AM.
Es gibt hier einige Threads im Forum, wo man echte Reue der Affärenführer, darüber herauslesen kann, was sie ihrem Partner angetan haben.. Macht das geschehene zwar nicht besser, bildet aber eine Grundlage für einen Neuanfang. Ich glaube das konnte man in diesem Thread bisher nicht herauslesen.
Die Folgen der Affäre werden sie am Angang nicht interessiert haben, herleiten kann man sie mit einem normalen Menschenverstand aber auch selber problemlos.

Zitat von Großmeister:

Und genau da liegt dass Problem. Dei meisten Menschen, die ihren Partner lieben und respektieren würden doch sagen: Schei. auf die gesellschaftliche Stellung, Ansehen etc.. Haupsache, mir, dem Mann den ich liebe und den Kids geht es gut. Alles andere sollte nur nebensächlich sein. Oder?

Grundsätzlich stimme ich dir zu. Allerdings - es gibt Menschen, und das sind nicht wenige,
die diese persönliche Reputation brauchen....von außen, egal wer ihnen diese generiert.
Stichworte - Anerkennung, Lob, Zuspruch, gefragt sein, mitmachen können/wollen, mitreden zu wollen, egal bei was. Geschätzt sind diese Menschen, da sie selten bis nie nein sagen.

Die verh. Frau meiner Affäre ist so ein Mensch. Da lief NIX ohne ihr Umfeld, egal wo sie sich bewegte. Ihre gesellschaftlich/ehrenamtlichen Bereiche waren ihr sehr wichtig, weil sie genau
DAS brauchte, an die sich aufrichtete. Es war letztlich ein Kampf gegen Windmühlen. Mit der Zeit gingen ihr ihre besten Freundinnen von der Fahne.
Sie fand dann einen anderen Kreis von Frauen, die wir beide kannten, zu schätzen wussten, die sie auffingen, die jeden Mist mitmachten...und der Frau genau DAS boten, was ich oben beschrieb.

Klar... für einen selbst das zu bewerkstelligen, das dem EM, den Kindern zuzubilligen, dass es einem selbst und Mann und Kindern gut geht, sollte Vorrang haben. Das Forum zeigt immer wieder auf, dass dem nicht so ist....Affären, Trennungen, Scheidungen, Zerwürfnisse HIER, wie auch im real life!

Wie der EM einzuschätzen ist - das steht uns nicht zu, da die TE keine Angaben macht - zumindest nicht die, die auf i-was schließen ließen. Sie WILL dazu nichts mitteilen und das
gilt es zu akzeptieren. Dass die TE damit die Spekulationen gleich abschneiden will, ist
verständlich. Denn dieses Eingemachte des EM und der TE geht keinen etwas an. So sehe
ich das. Dass die TE damit klarkommen muss....ja. Ob sie es wird... keine Ahnung!

Hallo Valeria,

schön, dass du dich hier wieder gemeldet hast. Ich habe mir zwischenzeitlich auch eine Auszeit gegönnt, weil es mir bei der Nutzung des Forums zunehmend schlechter ging. Deine Rückkehr hat mich veranlasst, mich auch wieder anzumelden. Bei mir klappt aber die Abstinenz leider nur, wenn ich mich komplett abmelde. Daher bin ich jetzt als Shedia2 zurück und nicht mehr Shedia111. Ich hoffe, das verwirrt niemanden. Aber klar, sicher werden einige wieder meckern. Egal!

Nun zu deinem Problem. Gehe ich recht in der Annahme, dass du wie schon am Anfang des Threads geschrieben, die Sache einfach weiter laufen lässt? Dh. du hast nichts gebeichtet und einfach die Affäre beendet. Ich hoffe, du konntest das weiter durchhalten und spürst allmählich, dass sich die Wunden schließen.

Im Grunde habe ich es ja auch so ähnlich gehandhabt, damals. Mein Mann weiß ja nur vom Anfang der Affäre, als ich noch hoffte, dass daraus eine Beziehung werden könnte. Dass wir uns nach meiner Rückkehr noch einige Male getroffen haben, weiß er nicht und es tut auch nichts mehr zur Sache. Warum das so war? Nun ich war einfach sehr verliebt und konnte meine Hoffnung auf einen gemeinsamen Neuanfang nicht so schnell begraben. Leider war ich aber nicht so vernünftig und so konsequent wie du. Deshalb kam es wohl zu weiteren intimen Treffen, die ich heute sehr bereue.

Eigentlich bereue ich die ganze blöde Geschichte von vorne bis hinten. Ich weiß, dass mir heute etwas ähnliches nicht mehr passieren würde. Ich wäre einfach nicht mehr naiv genug und auch nicht mehr so bedürftig. Damals lagen viele meiner seelischen Verwundungen offen und ich suchte nach Möglickeiten, die zu heilen. Der AM und meine Liebe zu ihm schien mir dafür geeignet, deshalb setzte ich alles daran, diesen Mann für mich zu gewinnen. Anstatt mich zu heilen, riss er aber weitere Wunden auf, die dann umso länger brauchten, sich zu schließen. Trotzdem war das im Nachhinein wohl meine einzige Chance, elementare Dinge zu begreifen und mich selbst besser zu verstehen.

Unsere Ehe heute ist wirklich wieder sehr gut. Wir haben gerade ein wunderschönes Sommerwochenende mit unserem nun schon erwachsenen Kind verbracht. Es war wirklich eine Freude, zu erleben, wie gut wir wieder als Familie harmonieren. Um nichts in der Welt würde ich das noch einmal riskieren. Und ich denke auch, dass mein Mann und ich uns wirklich lieben. Anders natürlich, als das zu Beginn unserer Beziehung der Fall war und anders auch als es vor der Affäre war aber deshalb nicht weniger innig. Ich bin davon überzeugt, dass wir auch noch die nächsten Jahre oder Jahrzehnte ein gutes Leben haben werden und viele schöne Dinge erleben werden.

Dennoch vergeht auch heute noch kein Tag, an dem ich nicht an die Affäre und an den AM denke. Er hat mir damals sehr weh getan, weil er nicht ehrlich zu mir war und mir seine wahren Gefühle verheimlicht hat. Er war ja nie in mich verliebt, sondern damals schon in seine spätere Freundin. Dass das so war, kann ich ihm heute verzeihen und auch verstehen. Trotzdem hätte ich mir gewünscht, das ganze nicht erst im Nachhinein zu erfahren. Wie er wirklich zu mir stand, weiß ich nicht und das ist wahrscheinlich die größte Last, die ich auch heute noch mit mir herum trage. Kann es sein, dass er mich wirklich nur benutzt hat? Das traue ich ihm eigentlich nicht zu. Kann es sein, dass er mich zwar mochte aber mich nicht für eine Beziehung als passend erachtete? Das wäre vielleicht der tröstlichste Gedanke.

Manchmal denke ich darüber nach, ihn nach all den Jahren nochmal zu kontaktieren, um ihn genau danach zu fragen. Aber ich bezweifele, dass er mir die Wahrheit sagen würde. Und was würde mir das auch bringen? Außerdem wäre es noch einmal ein Vertrauensbruch, den ich meinem Mann um nichts in der Welt zumuten möchte. Deshalb lebe ich eben weiter mit diesem miesen Gefühl einer einseitigen und daher unmöglichen Liebe, die sich trotz allen Bemühens und trotz der langen Jahre, die inzwischen vergangen sind, nicht in Hass oder Gleichgültigkeit verwandeln will.

Es ist, als hätte diese Affäre ein dunkles, schwarzes Loch in mir hinterlassen. Ein Vakuum, das mir bestätigt, was ich mein ganzes Leben lang befürchtet und geahnt habe: Ich bin nicht liebenswert!

Mein Mann beweist mir täglich etwas anderes aber das kommt einfach immernoch nicht bei mir an. Ich weiß, ich liebe ihn, trotz allem und ich bin ihm unendlich dankbar für seine Liebe. Aber zulassen oder annehmen kann ich sie nicht. Das ist furchtbar aber eben wohl die Strafe, die ich tragen muss.

Ich hoffe und glaube, dir wird es anders ergehen. Du klingst wie eine selbstbewusste Frau, die sicher im Leben steht. Daher denke ich, wird diese Affäre nicht an dir kleben bleiben, wie schwarzes Pech, das sich nicht abwaschen lässt. Du wirst sie abstreifen und das ist auch gut so.

Letztlich war es ja nur S., oder? Ein paar gestohlene, leidenschaftliche Stunden. Ein bisschen Kribbeln und das Gefühl, etwas verbotenes aber deshalb umso sinnlicheres zu tun. Wie auch immer, es ist vorbei! Endgültig!

So wünsche ich es dir jedenfalls!

Meine Affäre aber wird für mich nie vorbei sein. Ich habe gelernt, damit zu leben. Es war der letzte Beweis, den ich noch brauchte, um zu wissen, wer ich bin und wer ich eben leider niemals sein kann. Am Rande dieses Abgrundes findet mein Leben statt. Aber keine Sorge, ich werde nicht hinunter fallen. Das lässt meine Familie nicht zu. Alles was ich tun muss ist, mich auf sie zu konzentrieren und nie wieder hinab zu schauen.
Das tue ich nun und wenn ich hier schreibe, blicke ich nur noch kurz in dieses tiefe schwarze Nichts.

Ich bin mir sicher, der AM denkt nicht mehr an mich. Vielleicht erinnert er sich nichtmal mehr an meinen Namen und auf der Straße würde er mich nicht mehr erkennen. Wenn ich mir sein Bild ansehe, das es auf der Webseite unserer gemeinsamen Arbeitsstätte noch gibt, dann erscheint er mir merkwürdig fremd. War es wirklich dieser Mann, um den es mir ging? Oder war es nicht viel mehr die Sehnsucht, geliebt und begehrt zu werden als eine Frau, die ich nie war und nie sein werde.

Alle diese Fragen quälen mich auch heute noch. Wie gut, dass ich sie tief in mir verbergen kann. Sie dürfen nie wieder ans Licht. Im Licht steht mein Mann und meine Familie, so wie ich sie in den letzten Tagen erleben durfte. Es wird Zeit, meinen Blick wieder auf sie zu richten. Die Affäre steht für Dunkelheit und Depression. Sie steht für Verderben und Todessehnsucht. Jetzt aber will ich leben.

Alles liebe dir!

Wirklich überraschen tut einen der Ausgang dann doch nicht; im Endeffekt ist es nur eine weitere Affäre, welche ein Familienleben zerstört hat und ehemals geliebte Menschen geschockt zurücklässt.
Immerhin gab's laut Aussage der TE angenehme Momente und da sie es laut eigener Aussage nicht vollends bereut, werden wir wohl bald die nächste ü40 Jährige mit massiven Altlasten auf einer Datingplattform rumturnen sehen.

Zitat von shedia2:

Dennoch vergeht auch heute noch kein Tag, an dem ich nicht an die Affäre und an den AM denke. Er hat mir damals sehr weh getan, weil er nicht ehrlich zu mir war und mir seine wahren Gefühle verheimlicht hat

Das muss man sich echt mal auf der Zunge zergehen lassen. Passt auch 1:1 auf Deinen Mann. DU bereust, im Sinne des Wortes, gar nichts. Nur, dass es damals nicht so hingehauen hat, wie Du das geplant ist.

Ich lese ihr viele Affairenführerinnen, aber Du bist da echt einzigartig.

Zitat von Mr217:

werden wir wohl bald die nächste ü40 Jährige mit massiven Altlasten auf einer Datingplattform rumturnen sehen.

Ihr jungen Hüpfer versteht noch nicht, dass jeder Ü40 Mensch Altlasten mit sich trägt. Den Grund nennt man Leben. Außerdem wäre es schon sehr schade, wenn niemand mit Ü40 auf den Plattformen rumturnen würde. Dann blieben ja nur bindungsunfähige Junge übrig. Warum tummelst du dich eigentlich in deinem zarten Alter bereits in einem Trennungsforum? Lass uns mal teilhaben.

Zitat von Lumba:

Du bist da echt einzigartig.

Vor allem im Wiederholen ihres Themas und dem Sprengen anderer Freds.

@Mr217

Zitat:

(...)werden wir wohl bald die nächste ü40 Jährige mit massiven Altlasten auf einer Datingplattform rumturnen sehen.

na und? Dem kann so sein, muss es aber nicht.

Wem hilft das wilde Spekulieren - doch nur den Leuten, die eh eine schon negative Grund-Einstellung haben?

Als wenn NIEMAND aus Geschehnissen in der Vergangenheit Lehren ziehen würde! Ist das wirklich so?

Rechtlich Verurteilten wird eine second chance ermöglicht.

Affären werden rechtlich NICHT verurteilt. Aber Außenstehende
nehmen sich das Recht heraus, Affäristen öffentlich an den Pranger
zu stellen?

Auch die User, die deinen Beitrag geliked haben - was wollen diese
mit deinem Vorpreschen und ihrem liken erreichen? Etwa die eigene
(Lebens)-Unzufriedenheit zu verdrängen versuchen - egal was in der
jeweiligen Vergangenheit geschah?!

@shedia2

dein Post gibt Wasser auf die Mühlen derer, die es TROTZ eigener
Affäre, TROTZ dem Betrug am EP gemeinsam MIT dem ehemals
betrogenen EP es wieder in den Griff bekommen haben - die Ehe.

Dir wird die Schwarzmalerei einiger User ebenso aufgefallen sein,
wie das anderen Usern auch auffiel. Begreiflich zu machen, dass
mit Schwarzmalerei nicht mal ein Blumentopf im Leben gewonnen
werden kann, scheint vergebe Mühe zu sein.
Aber - die Leute, die eine Affäre hatten, sollen von diesen Usern
lernen, Tipps übernehmen, um DANN den großen Wurf zu landen?
Das haut nie hin - um´s verrecken nicht.

@Lumba

das gibt es tatsächlich, dass Leute die jeweilige Affäre in vollen Zügen
genossen haben. Und wenn sich dann die Wege wieder trennten, haben
sie den Fehltritt bereut - ohne Umschweife.
Ich kann von meiner Affäre sagen - nicht eine Sekunde bereue ich - im
Gegenteil. Jede Sekunde habe ich genossen - die verh. Frau übrigens
auch, bis SIE die Affäre beendete - mit dem Worten: Ich liebe dich,
dennoch beende ich hiermit die gemeinsame Zeit mit dir!

Direkt nach meiner Affäre war klar - nie mehr eine Affäre, nie mehr
Doppelleben, was auch ich als Single hatte.

Mal im Ernst - wessen Lebensplanung haut 1 : 1 hin? In wessen Leben
ist ALLES wirklich 1 : 1 aufgegangen? Bei uns sagt man - wir müssen
uns dem Gelände Leben anpassen, es zumindest versuchen!

@

Wir wollen uns doch nicht vormachen - so bitter Affären sind, so sehr
können sie Menschen auch ihre Augen öffnen, was sonst evtl. NIE
an die Oberfläche gekommen wäre - an eigenen Erkenntnissen. Nein -
Affären sind dafür kein Ruhmesblatt, aber es nun mal seit Jahr und Tag
das Fremdgehen.

@

Tja.... Leben ist nichts einfaches....oder doch? Was haben Jungspunde
noch vor sich, was die alten Säcke bereits gesammelt haben - das Leben
zu erfahren, was Leben ausmacht/ausmachen kann, wofür es auch verbale
Prügel gab. Heute - im Alter - heißt das: Hörner abstoßen

Und Moralisten gibt es alleweil - nech @6rama9 ...unter den alten Säcken
wie auch bei Jungspunden. Waren wir alten Säcke als Jungspunde den
heutigen Jungspunden nicht ähnlich? Es waren ja nur andere Zeiten. Was
das WWW heute alles verbreitet - wie in diesem Forum - gab es früher
nicht. Da war alles anders....besser? Schlechter? Genauso?

Alles hat seine Zeit, und vor allem - alles BRAUCHT seine Zeit...egal wozu

Zitat von Kuddel7591:

Ich kann von meiner Affäre sagen - nicht eine Sekunde bereue ich - im
Gegenteil. Jede Sekunde habe ich genossen - die verh. Frau übrigens
auch, bis SIE die Affäre beendete - mit dem Worten: Ich liebe dich,
dennoch beende ich hiermit die gemeinsame Zeit mit dir!

Dann ist ja gut: Hauptsache ihr hab konsu... ähn Entschuldigung: genossen.

Zitat von Lumba:

Dann ist ja gut: Hauptsache ihr hab konsu... ähn Entschuldigung: genossen.

....verwerflich war/ist die Affäre als solches - dazu stehe ich!

Während der Affäre genossen zu haben - was ist daran verwerflich!?
Sollte ich das etwas leugnen, obwohl es so war? Wem wäre damit
gedient? Dir? Die Affäre war `scheize`...lief aber über viele Jahre
hinweg! So in etwa? Was DAS Wasser auf deine Mühlen geben
sollte - nun gut.

Mit anderen Worten schreibt das auch @Valeria - ihre Affäre war für
sie mit dem besetzt, was sie sich vorstellte! Auch ihre Affäre an sich
war/ist ebenso verwerflich, wie es meine war. Und jetzt?

Ans Kreuz mit mir? Jetzt wird geteert und gefedert? Teere mich,
federe mich....und alle anderen auch, die Affären hatten/haben.
Wenn´s hilft....

Nein... ich nehme das gewiss nicht mehr auf die leichte Schulter.
Nein... ich werde auch weiterhin nicht in Sack und Asche gehen.
Nein... ich werde auch nicht moralisieren - nicht Betrügern, nicht
Betrogenen, nicht AF/AM gegenüber.

Zitat von Kuddel7591:

....verwerflich war/ist die Affäre als solches - dazu stehe ich!

Während der Affäre genossen zu haben

Am Ende des Tages zählt nur, dass Du in Spiegel sehen kannst.

Zitat von Mr217:

werden wir wohl bald die nächste ü40 Jährige mit massiven Altlasten auf einer Datingplattform rumturnen sehen.

Das Kompliment gebe ich gerne an die Männerwelt zurück.

Zitat von Kuddel7591:

Ans Kreuz mit mir? Jetzt wird geteert und gefedert? Teere mich,
federe mich....und alle anderen auch, die Affären hatten/haben.
Wenn´s hilft....

Genau, das wirst du hier, stellvertretend für den Protagonisten der jeweiligen Kreuzritter(Innen)