Eine Affäre wirkt noch lange nach

Zitat von Admaro:

Die TE rangiert hier stellvertretend für deren verdorbene Moralvorstellungen (falls in der Theorie hier) oder eben den (ehemaligen) Partner, die sie betrogen oder sontwas gemacht haben

Nein, den Eindruck habe ich nicht, auch wenn es Beiträge gibt, die in der Formulierung und Wortwahl sehr direkt waren.
Ich finde es nicht in Ordnung, anderen Usern hier eine verdorbene Moralvorstellung oder sonst was zu unterstellen.
Deine Meinung sei dir unbenommen, die muss man ja nicht teilen, aber das ist und bleibt lediglich eine Meinung.

Hier geht es um Betrügen, lügen, hintergehen, Vertrauensmissbrauch, nicht mehr loyal zum LP stehen, und dem LP etwas
vorspielen, was in der Realität so nicht mehr vorhanden ist. All das hat in einer Ehe - egal welches Beziehungsmodell -
nichts zu suchen. Eine Affäre kann durch nichts, es gibt keinen anerkannten Grund, gerechtfertigt werden. Nur ca. 20 %
bis 30 %, je nach Quelle, der Ehen überleben das langfristig. Ca. 50 % der EP trennen sich sofort nach bekannt werden
der Affäre.

Selbst beim Unterhalt - außer Kindern - kann das dazu führen, dass das Gericht im Einzelfall diesen einschränkt oder
verneint. Aus Moralgründen? Nein, weil das unbillig wäre. Für mich ist, unabhängig von Moralvorstellungen, das eine
Frage des Charakters, besser gesagt den Defiziten eines Charakters. Niemand will betrogen, hintergangen, belogen
werden und dass sein Vertrauen missbraucht wird. Das hat mit Moralvorstellungen nichts zu tun.

Zitat:

Zitat Valeria:
Ich habe/hatte Schuldgefühle und weiss natürlich, dass eine Affäre moralisch nicht in Ordnung ist. Aber wirklich bereuen tue ich sie nicht, dafür hat sie mir zu viele schöne Gefühle beschert.

Zitat:

Ich habe einfach Sorge, dass ich einen Punkt überschritten habe und jetzt nicht mehr in meinem alten Leben angekommen werde. Dass ich das, was ich für ihn empfunden und mit ihm erlebt habe einfach nicht mehr aus dem Kopf bekomme. 9.06

Zitat:

Der Andere ist eher ein Alphatier, das hat mich wohl angezogen. Das soll keine Entschuldigung sein. Mein Mann hat nichts falsch gemacht, es war irgendwie schon immer so und ich habe ihn ja auch geheiratet. Alles 29.05.

Das ist es gerade, ich weiß nicht, was mir fehlt. Objektiv habe ich alles, unglücklich bin ich trotzdem.
Er hat (AM) mich einfach angezogen, intellektuell und 6uell. Ich bin mir auch nicht sicher, ob ich mit ihm glücklicher wäre. Ich muss dringend an mir selbst arbeiten.

Das Problem liegt eher bei mir, als bei meinem Mann. Ich kann ihm eigentlich keinen Vorwurf machen. Er hat nichts falsch gemacht.

Das zeigt auf, dem EM von @Valeria trifft an dem Drama keine Schuld. Sie hat wohl aus einer diffusen Unzufriedenheit
heraus und weil sie was mit kribbeln im Bauch erleben wollte, die Affäre begonnen. Und das ausgerechnet mit dem EM
der besten Freundin und befreundetem Ehepaar. Das muss man, zumal in beiden Familien Kinder im Spiel sind, erst
einmal bringen. Da war kein ich konnte nicht anders, sondern ich wollte nicht anders. Jetzt versucht sie - es liegt nicht
mehr in ihrer Hand - möglichst mit heiler Haut da noch herauszukommen. Ihre vermeidlich einzige Chance ist genau das,
was sie nun macht und geht das ganz konkret bestehende sehr hohe Risiko ein alles damit noch schlimmer zu machen.

Da zudem 2 weitere Freundinnen von der TE Bescheid wissen - vermutlich jetzt zumindest auch deren EM - die EF vom
AM ihn in der Mangel hat und mehr als nur Verdacht geschöpft hat und der EM der TE ebenfalls einen Verdacht hat, ist die
Wahrscheinlich sehr hoch, dass der TE und dem AM alles um die Ohren fliegt.

Das ist lediglich meine Sichtweise, Einschätzung und Meinung.

Zitat von SchlittenEngel:

Aber dann doch interessant was einem hier im Forum als unterstellt wird, wenn man Verhalten, das nun mal nicht gut ist, eben nicht gut findet.

Der Respekt gegenüber dem (ehemaligen) Partner ist Ehrlichkeit. Ehrlichkeit der Gefühle, Ehrlichkeit der, dass man ihm nichts Böses wünscht.

Was du nicht verstehst oder mich nicht verstehst, ist, dass die ungeschminkte Wahrheit auch verletzen kann über den Punkt hinaus, der schon verletzt hat, hier die Affäre.

Würdest du deinem Partner immer die ungeschminkte Wahrheit sagen, einfach weil du ja so korrekt bist, auch mit dem Wissen, dass es ihn verletzt?

Die Kommentare, die ich teilweise hier lese, zeigen mir nicht, dass da wirklich Respekt gefordert wird, sondern eher schon auf krampfartige Weise auf einer Wahrheit gepocht wird, die gar nicht auf Respekt gegenüber dem Partner zielt. Ist die Beziehung schlecht, wenn ich die Nuancen einer "Wahrheit" berücksichtige?

Zitat von Admaro:

Würdest du deinem Partner immer die ungeschminkte Wahrheit sagen, einfach weil du ja so korrekt bist, auch mit dem Wissen, dass es ihn verletzt?

Weißt du wie ich gehört habe "ich hab das nicht gesagt weil ich dir nicht noch mehr weh tun wollte". Ich konnte es nicht mehr zählen. Den Gedanken deiner Argumentation verstehe ich, aber damit lässt sich am Ende alles irgendwie rechtfertigen was man verschweigt. Und nach außen hin "meinte man es ja gut".
sch. wird es wenn es dann doch irgendwann herauskommt....der Schlag sitzt dann nochmal tiefer.
Und zwischen Wahrheit und ungeschminkter Wahrheit (am Ende mit jedem Detail) gibt es auch noch einen Unterschied.

Zitat von Gast2000:

Wahrscheinlich sehr hoch, dass der TE und dem AM alles um die Ohren fliegt.

Das glaube ich allerdings auch.

@Admaro

Zitat von Admaro:

Würdest du deinem Partner immer die ungeschminkte Wahrheit sagen, einfach weil du ja so korrekt bist, auch mit dem Wissen, dass es ihn verletzt?

Sie liebt ihn nicht mehr, also es geht ihr wahrscheinlich auch nicht darum ihn zu schützen sondern sich selbst.
Die Wahrheit zu verheimlichen hat aus meiner Sicht mit Kontrolle und Angst zu tun. Sie will die Kontrolle über die Situation weiterhin behalten. Denn es geht ja ab sofort nur um sie und nicht mehr um beide.
Es kann an sich auch eine gute Strategie sein...auch wenn die Wahrheit irgendwann rasukommt (in diesem Fall sehr wahrscheinlich weil es mehr Menschen wissen ausser die AP) kann es sein dass es viel später passiert...wenn er sie vielleicht auch nicht mehr liebt und die Gefühle des Betrugs nicht so stark sind vielleicht. Also kriegt sie auch weniger 'Ärger'.

Zitat von LeonardoDV:

@Admaro Sie liebt ihn nicht mehr, also es geht ihr wahrscheinlich auch nicht darum ihn zu schützen sondern sich selbst. Die Wahrheit zu ...

Um es weiter zu verdeutlichen...weil es oben auch von einem anderen User stand...meine Frau sagte auch immer sie wollte mich nicht verletzen und d swegen Sachen verschwiegen. Sie hat aber genügend andere Sachen gesagt und getan die sehr verletzend waren.
Also bei den ersten Sachen ging es ihr höchstwahrscheinlich immer um Selbstschutz.
Es muss ja nicht aus Bosheit passieren. Die Affären passieren ja auch nicht daraus. Man darf es aber auch beim Namen nennen - Egoismus.

@SchlittenEngel

Zitat:

Aber dann doch interessant was einem hier im Forum als unterstellt wird, wenn man Verhalten, das nun mal nicht gut ist, eben nicht gut findet.

das geht völlig am Thema vorbei.... NIEMAND heißt Affären gut.

Und wer im Nachgang andere Ansichten im Umgang mit Affären hat, heißt Affären AUCH noch lange nicht gut.

Und das mit der "Wahrheit", die "unbedingt" gesagt werden müsse . wie weit geht "Wahrheit" denn? Wer will denn festlegen können, was die "volle" Wahrheit ist, bzw. "du hast doch gar nicht die volle Wahrheit" gesagt. Ist Wahrheit IMMER "der Weisheit letzter Schluss!"?

Die "ganze Wahrheit", "du muss mir alles sagen"....was ist die "ganze Wahrheit"? Was ist denn "alles"?

"Ich will gar nicht alles wissen"! Was ist denn dann?

"Erspare mir bitte Einzelheiten!"

Und wo doch die "ganze Wahrheit" immer im Raum steht....das Gerede pulverisiert sind von allein! Und macht die Leute unglaubwürdig, die derart penetrant IMMER "der ganzen Wahrheit" liebend hier ihre Aufwartung machen.

Die volle Wahrheit, die ganze Wahrheit, die ungeschminkte Wahrheit, "Wahrheit an sich"... das sind jeweils Breitseiten, wie sie in Affären-Threads von immer den gleichen Usern eingefordert wird....ohne Rücksicht auf Verluste! Und das soll richtig sein? Soll das richtig sein, den eigenen EP noch zusätzlich einen Schlag zu versetzen?

Was ist denn, wenn ehem. Betrogene, die hier jetzt das "Schild der Wahrheit" so hoch halten, von ihren ehem. betrügenden EP die volle Wahrheit gesagt bekommen hätten....oder sind alle ehem. Betrogenen wirklich felsenfest davon überzeugt, dass sie WIRKLICH die volle Wahrheit erfahren haben?

Für mich ist da sehr viel Wunschdenken dabei....und AUCH, jetzt immer noch daran zu knacken haben, betrogen worden zu sein - Wahrheit, Wahrheit, Wahrheit....dir lebe ich?

Ich bleibe dabei: nicht immer und nicht alle können Wahrheit in der letzten Konsequenz auch aushalten. Und das gilt in vielen Bereichen des Lebens - AUCH in Sachen Fremdgehen, Affären in Verbindung mit Betrug und Lüge.

@Admaro Diese Beziehung ist nicht zu retten.
Bei mir geht es um Fiarness. Man braucht nur hoffen, dass er eine Frau findet, die weißt was Treu, Ehrlichkeit, Loyalität bedeutet.

Zitat von LeonardoDV:

@Admaro Sie liebt ihn nicht mehr, also es geht ihr wahrscheinlich auch nicht darum ihn zu schützen sondern sich selbst. Die Wahrheit zu ...

Sie liebt ihn im Moment nicht mehr, weil sie gefühlsmäßig immer noch in ihrer Affäre steckt. Ihre Entscheidung sich jetzt zu trennen kann durchaus nach hinten los gehen.

Zitat von SchlittenEngel:

Das war das Thema. Vielleicht hilft es ja auch, mal ganze Beiträge und ihre Zusammenhänge vollständig zu lesen? Dieses „ sich irgendwo, irgendwas rausspicken“ und darum herum dann wieder über was anderes zu schreiben ….kann man zwar auch machen, aber dann diskutierst du meist mit dir allein.

ach ja.... du weißt also, ob ich Beiträge vollständig oder nur sequenziell lese? Nö... kannste nicht wissen. Denn ich antworte auf das, was ich lese....mehr nicht.

Und wenn ich etwas "rauspicke"... na und? Dass du das ausgerechnet bei mir anmahnst - komisch, oder? Geht es bei deinen Posts um Sachverhalte oder geht es dir eher darum, weil
dir meine Art zu schreiben nicht passt?

Du wirst damit vorlieb nehmen müssen, WIE ich schreibe und WAS ich schreibe... und wenn dir das nicht behagt, dann überlese mich doch einfach. 😉

Zurück zum Thema des Threads.....

@stream

Zitat:

Bei mir geht es um Fiarness.

Am Anfang einer Beziehung ist Fairness.... was? "Kein Thema", weil es sonst nicht für eine Beziehung reichen würde.

Zitat:

Man braucht nur hoffen, dass er eine Frau findet, die weißt was Treu, Ehrlichkeit, Loyalität bedeutet.

"Gehe zurück auf Anfang".... wie beim Beginn einer jeden Beziehung, wo BEIDE (im Grunde) wissen, dass es um Treue, Ehrlichkeit, Loyalität geht....und da kann das dann nicht mehr passieren? Betrogene können sicher sein, nicht erneut betrogen zu werden - vom neuen Partner? Oder aber... Betrogene betrügen selbst!? Auch das gibt es im Forum zu lesen, wo Leute sowohl Betrüger/innen, als auch Betrogene waren.

Es gibt keinen Freibrief....

@Heizlok

Zitat:

Sie liebt ihn im Moment nicht mehr, weil sie gefühlsmäßig immer noch in ihrer Affäre steckt. Ihre Entscheidung sich jetzt zu trennen kann durchaus nach hinten los gehen.

Ich sehe die Reaktionen der TE auch als ein affektives Handeln an....sich trennen zu wollen. Zudem - dass die Affäre letztlich den Ausschlag gab, klingt für mich eher wie eine Schutz-behauptung, um sich selbst für ihre Entscheidung ein Alibi zu liefern...und AUCH nach außen hin, DIESES als Alibi anzubringen.

@LeonardoDV
Natürlich versucht sich die TE selbst zu schützen. Das würde jeder machen - nur die Art und Weise ist der Knackpunkt. Und... mir kann keiner weismachen wollen, dass der EM der TE "so rein gar nichts" mitbekommt, obwohl sie ihm gesagt hat, dass sie ihn "nicht mehr liebe".
SO "blind und taub" kann selbst ein Mann nicht sein. Und wenn er etwas bemerkt haben sollte und er machte das bisher mit sich selbst aus.... auch das kann sein.

Ich versehe die volle gegenseitige Wahrnehmung der TE und dem EM mal mit Fragezeichen und BEIDE machen ihres jeweils (bisher) "mit sich selbst aus"! ...Hypothese

Zitat von Kuddel7591:

"Gehe zurück auf Anfang".... wie beim Beginn einer jeden Beziehung, wo BEIDE (im Grunde) wissen, dass es um Treue, Ehrlichkeit, Loyalität geht....und da kann das dann nicht mehr passieren? Betrogene können sicher sein, nicht erneut betrogen zu werden - vom neuen Partner? Oder aber... Betrogene betrügen selbst!? Auch das gibt es im Forum zu lesen, wo Leute sowohl Betrüger/innen, als auch Betrogene waren.

Ist der NM, diesen weg eingeschlagen, Lügen, betrügen, manipulieren ?
Oder ist das doch Charaktereigenschaften von Valeria ?

Zitat von Heizlok:

Sie liebt ihn im Moment nicht mehr, weil sie gefühlsmäßig immer noch in ihrer Affäre steckt. Ihre Entscheidung sich jetzt zu trennen kann ...

Genau darauf habe ich sie versucht auch zu hinweisen.
Aktuell fühlt sie es aber so.
Und aufgrund der nicht so tollen Aktion ihrerseits ist sie innerlich vielleicht ständig in einer Verteidigungsposition. Vielleicht beides - Fight UND Flight Modus. Man sieht ja auch was hier im Forum passiert. Also nicht verwunderlich.