Eine Warnung an alle, die in einer Affäre sind

Wo ist Bleistiftspitzer hinverschwunden, jetzt wo die Diskussion so lebendig ist?

Skurrile Umstände wollten es letzten Sommer dass ich mit der Ehefrau meines AM ein langes Telefonat hatte- oder ehemaligen (dachte ich) Am, wir hatten uns fast 9 Monate nicht gesehen. Vier Stunden lang. Sie meinte sie wollte die Wahrheit hören über alles was passiert ist - und zwar lückenlos und ohne Ausflüchte. Er hatte ihr damals neun Monate zuvor gesagt dass es mich gibt und er in mich verliebt ist , direkt nachdem wir uns getroffen und verliebt hatten. Ich hatte damals zu ihm gesagt ich wolle keine Affäre mit einem verheirateten Mann, ich könnte das nicht aushalten. Nachdem er seiner Frau von mir erzählt hatte haben sie versucht, wieder zueinander zu finden - er und ich hatten keinen Kontakt mehr, ich war 1000 km weit weg , aber es war wohl ein Desaster und er konnte sich nicht von ihr lösen, mich nicht vergessen... Ich danke heute noch allen Heiligen dass er mich in der Zeit nicht treffen wollte. Ich glaube, das hätte mich zerrissen. Ich hab schon so gelitten und ihn vermisst.

Okay- aber hab ich an seine Frau gedacht? Hab ich daran gedacht, wie es ihr ging, als er ihr quasi aus heiterem Himmel eröffnete- nee, er hat keine Depressionen, er ist in eine andere Frau verliebt?
Nein, wohl nicht. Ich hab sie verdrängt, den Gedanken an sie. Ich hab eher drauf gehört, wie er seine Ehe gesehen hat - und war total verliebt .
Satz um Satz ist aus ihr rausgesprudelt -
"Und, habt ihr über mich gelacht, als ihr euch heimlich getroffen habt? War das ein gutes Gefühl ? Ja? Wie konntest du das tun, du bist doch selbst eine Frau, der das passiert ist, du hättest doch wissen müssen, wie weh das tut!
Und während er immer grantiger und gleichgültiger mir gegenüber war und ich nicht wusste warum hat er an dich gedacht! Wie konntet ihr mir das antun ? "
Ich hab Satz für Satz und Vorwurf für Vorwurf "verdient" Nein, ich hab verdrängt dass ich in eine Ehe eindringe. Ja, ich hätte es gar nicht erst soweit kommen lassen können.
Bis zu dem Zeitpunkt hatte sie noch nie mit jemandem darüber geredet, mit keiner Freundin oder so. Sie hat alles versucht ihre Ehe zu retten, monatelang und es in sich hineingefressen. Ich war ironischerweise die Erste, bei der sie alles losgeworden ist. Die ganzen Tränen und der Schmerz, die Wut und die ganzen Fragen.
Hab ich versucht, es zu beschönigen? Nee. Ich dachte, wir beide haben die Wahrheit verdient, ich genauso.
Ich dachte immer, du bist ein Monster, meinte sie einmal in dem Gespräch. Aber du liebst ihn wirklich, oder? Oder hast ihn geliebt? Ich dachte das war nur S zwischen euch . Ich hab nächtelang deine fb Seite durchgesucht, meinte sie ( huch, hab ich gedacht, verflixtes fb) deine Arbeiten und Bilder, deine Kinder und Freunde! Ich war wie besessen von dir. Ich hab versucht, nie an dich zu denken, hab ich gemeint.

"Mein" AM und sie haben dich schließlich getrennt und im Moment versuchen wir eine Fernbeziehung hinzubekommen und überlegen wie es weitergeht.
Ja, und ich hab ihn furchtbar lieb.
Immer mehr, eigentlich.

Hätte ich mich auf ihn eingelassen, wenn ich von Anfang an mir bewusst gemacht hätte dass er verheiratet ist? Dass eine Ehefrau 1000 km entfernt immer noch eine Ehefrau ist - ganz egal wie distanziert und am Ende eine Ehe ist , nach Aussage des Ehemanns?
Hätte ich eine Warnung gehört und angenommen?
Das weiß ich nicht, ehrlich gesagt.

Die Schuld an der af zu geben ist leicht letztendlich trägt der em die Schuld oder die Verantwortung weil er ja beide belügt EF und AF , ja gut manchmal sollte sich die AF auch zurück treten wenn da Kinder im Spiel sind, und er soll sich wo anders das finden, ich hätte nie eine Affäre begonnen mit einem verheirateten Mann, und vor allem wenn Kinder im Spiel sind mein Gewissen hätte mich nicht los gelassen, ich selber habe das hinter mir nach zehn jährige Beziehung hat mein ex mit eine angefangen zu schreiben, wir hatten damals eine Krise, und als seine von mir erfahren hat , hat alles gegeben ihn mir wegzunehmen ich habe die angerufen Sie angefleht sie soll sich zurück ziehen die hat genau das Gegenteil gemacht, und hat es geschafft , sie hat mich auch beleidigt und gedemütigt, aber jetzt erlebt sie das gleiche den er hat sie mit mir Monaten lang betrogen, ich habe da auch kein schlechtes Gewissen warum auch sie hat meine Beziehung auch kaputt gemacht, aber ich betone letztendlich die Verantwortung hat der betrüger selbst manchmal tragen die Affäre dazu bei sie nützen manchmal die Probleme vom betrüger aus den keiner betrügt wenn in der Beziehung alles gut läuft, aber zum Schluss bekommt jeder was er verdient

Zitat von Zugaste:

Kitty,
du zweifest an, dass noch Liebe im Spiel ist, wenn jemand ausbricht. Die Frage ist sicherlich berechtigt...
Aber auch wenn es keine Liebe ist, sondern Schuldgefühle, Angst, Feigheit... ändert es nichts an seiner Entscheidung.
Ich habe den Eindruck, die Tatsache, dass er dich mit zum Anwalt genommen hat, lässt dich festhalten und bestätigt dir, wie Ernst es ihm war/ist. Warum?

Also ich zweifel wirklich daran das noch viel Liebe da ist. Denn sonst sollte so etwas nicht passieren.
Und klar verändert man sich mit der Zeit. Aber ich ich kann langsam diese Ausrede nicht mehr hören.
Mit den Kinder verändert sich doch alles. Na klar aber dann sorry bekomme ich keine. Denn das weiß ich vorher.
Und das ich mich dann verliere ist mein Problem. Bei mir und meinem EX Partner war es das Problem glaube ich das wir einfach nicht über die wichtingen Dinge miteinader gesprochen haben. Denn an der gemeinsamen Zeit kann es nicht gelegen haben. Wir waren im Kino auf Konzerten und alles. Haben einfach das Glück gehabt gute Babysitter zu haben. Aber da muß man sich dann auch darum kümmern.

Und ja ich kann es einfach nicht verstehen. Er hat mich mit zum Anwalt genommen. Das heißt ich kenne jetzt sämtliche Finanzen von Ihnen macht man das wenn man nur jemanden als kurze Abwechselung braucht. Oder mietet man sich in einem Hotel oder einer Pension für 2 1/2 Monate ein und schaut in der Zeit nach einer Wohnung? Und innerhalb von 5 Tagen fängt man an zu zweifeln. Also sorry das ganze gong ca 1 jahr. Wir waren beide getrennt vom Partner haben alles als Paar gemacht. Da bekomme ich die Frage einfach nicht aus meinem Hirn raus.

Und ich denke das wird auch noch dauern und klar kann mir keiner die Frage beantworten wobei ich hoffe das wir uns irgendwann wieder gegenüberstehen können.

Zitat von Mairenn:

Zitat von Kitty-70:

Aber gegen Gefühle kann man leider nichts machen

das ist natürlich ein gängiger Totschlag-Argument, nicht? gilt aber auf keinen Fall für alle und jeden. Es gibt Gott sei dank auch Menschen, die haben sich, Ihre Gefühle und Emotionen im Griff.
Niemand sagt, es wäre leicht, aber was ist schon leicht im Leben. Und wenn man, nach dem man sich ihren Gefühlen freien Lauf gelassen, alle Verluste, Crushes und mögliche Fiaskos in Kauf genommen hat und hinterher sagen vermag "das war's mir wert!" - ist doch alles gut!

Ja das haben wir auch 2 Jahre gemacht. Bis es im 3 Jahr dann doch passiert ist.

Zitat von Dummda2:

@kitty-70, wenn ich auf jemanden so richtig sauer bin, dann geh ich auch nihct hin und hau ihm eine runter. Sowas nennt man Selbstregulation. etwas was man in der Kindheit lernt. es gibt ja auch diese Experimente mit Kindern, ob sie, bei Aussicht auf belohnung der kurzfristigen Versuchung widerstehen können. "Gegen Gefühle kann man nichts machen"? Doch, man kann sich zusammen reißen. Und am ende, wenn es dann doch nicht klappt, können sich die meisten auch wieder entlieben. warum nicht gleich so? Und sei es für die Kinder.
Klar wird die AF nicht ans Bett gefesselt, der AM auch nicht. Keiner muss, ihr wollt und dafür solltet ihr auch die Verantwortung übernehmen. Nicht mehr, nicht weniger.

Genau das ist die Frage. Was ist wenn ich für meine Kinder bleibe und diese dann Weg sind?

Zitat von Ketilein:

Die Schuld an der af zu geben ist leicht letztendlich trägt der em die Schuld oder die Verantwortung weil er ja beide belügt EF und AF , ja gut manchmal sollte sich die AF auch zurück treten wenn da Kinder im Spiel sind, und er soll sich wo anders das finden, ich hätte nie eine Affäre begonnen mit einem verheirateten Mann, und vor allem wenn Kinder im Spiel sind mein Gewissen hätte mich nicht los gelassen, ich selber habe das hinter mir nach zehn jährige Beziehung hat mein ex mit eine angefangen zu schreiben, wir hatten damals eine Krise, und als seine von mir erfahren hat , hat alles gegeben ihn mir wegzunehmen ich habe die angerufen Sie angefleht sie soll sich zurück ziehen die hat genau das Gegenteil gemacht, und hat es geschafft , sie hat mich auch beleidigt und gedemütigt, aber jetzt erlebt sie das gleiche den er hat sie mit mir Monaten lang betrogen, ich habe da auch kein schlechtes Gewissen warum auch sie hat meine Beziehung auch kaputt gemacht, aber ich betone letztendlich die Verantwortung hat der betrüger selbst manchmal tragen die Affäre dazu bei sie nützen manchmal die Probleme vom betrüger aus den keiner betrügt wenn in der Beziehung alles gut läuft, aber zum Schluss bekommt jeder was er verdient

Und wie ist es jetzt bei Euch? Wo ist er denn jetzt?

@Kitty-70
Dass heißt dann, du hast deinen Ex auch nicht mehr geliebt, als du die Affäre begonnen hast?
Ich glaube, dein AF hat selbst stark an eure gemeinsame Zukunft geglaubt und hat einfach unterschätzt, wie stark er unter der Veränderung sowohl in eurer Beziehung von Affäre zu Partnerschaft und in seinem Familienleben zu leiden hat.
Ich glaube, das Problem deines AM ist, dass er sich selbst nicht genügt, sich selbst zu wenig liebt und nicht weiß, wie er zufrieden und glücklich ist. Deswegen hühnert er von A nach B und wieder zurück. Vielleicht findet er es raus, wenn er mal eine Zeit als Single lebt und dann mal bei sich aufräumt.
Man weiß schon, dass sich durch Kinder vieles verändert, aber in welchem Ausmaß und mit welcher Wucht, ist vielen nicht klar!

@ Alle

verzeiht wenn ich wieder davon anfangen sollte aber ich versuche immer noch zu verstehen warum eine Frau sich bewusst fuer einen Mann entscheidet, der verheiratet ist. Nee, ich versuche zu begreifen, warum die Next in meinem Fall so erpicht darauf war meinen Ex zu bekommen!

Wir hatten eine Fernbeziehung. Ich habe mehrmals im Monat und auch im Jahr (ueber einen Zeitraum von 2 Jahren) ihn besucht und Wochen bei ihm verbracht. In dieser Zeit musste sie ausziehen und sich entweder bei Mama, im Hotel oder Freunden einquartieren. die Karton mit dem Umzugsgut waren in der Garage (ich Schaf dachte es waren Schen eines Kumpels, der keinen Platz hatte und habe nicht ein einziges Mal rein geschaut - soviel zu Misstrauen)

Zwei weitere Jahre kam er jedes Wochenende nach Hause, Feiertage, Urlaub etc. ohne was zu sagen, sich zu aeussern oder sich anmerken zu lassen, dass in unserer Beziehung, in meinem Verhalten oder sonst was nicht in Ordnung war.

Er erzaehlte ihr wir leben wie Bruder und Schwester. Mit mir hatte er S., wenn auch nicht so oft (wir sind nun mal etwas aelter). Sie erzaehlte ihm (nach seinen Worten), dass er ungluecklich ist, nie wieder gluecklich sein kann mit mir und zwei Leben lebt. Er sich veraendern muss, wenn er gluecklich werden will und sein Leben einen Sinn haben soll. Das alles hat er mir nach und nach erzaehlt als Begruendung fuer die Scheidung. Mit ihr koennte er reden, weil sie aus einem Land kommt wo Diskussionskultur herrscht. Mit mir kann man nicht reden (er hat es nicht einmal versucht - oder wie soll ich mit einem Mann diskutieren, der sich am WE jeden Abend 1 Flasche Wein und paar Flaschen B. einfloest und vorm TV einschlaeft). Sie wusste von mir, er erzaehlte ihr von unserer Ehe, von meinem Leben und von sich (wie man es eben am Anfang einer Beziehung so tut). Sie hat entsprechend auf alles reagiert, was bei uns an Problemen auftauchten -mit Verstaednis, Zuneigung, Bewunderung, etc gute Ratschlaege, Ablenkung und S.. Ich habe nichts mitbekommen - mir nur Vorwuerfe gemacht, dass ich nicht gut genug fuer ihn bin und war immer mehr bemueht ihm alles recht zu tun.
Ich bekam nur zu hoeren, dass es Aerger im Job gibt und er nicht darueber reden moechte, dass ich mir keine Sorgen machen sollte und mir nicht meinem Kopf zerbrechen sollte. Wir machten Plaene fuer den Ruhestand, wann, wo, wie etc. und das alles sogar noch eine Woche vor dem Big Bang.

Der Gipfel war, dass ich dachte ich muesste ihn freigeben und loslassen damit ER gluecklich wird, weil ich so eine schlechte Ehefrau war und ihm nicht gerecht werden konnte. Ich machte alles mit, eine Scheidung im Hauruck und half sogar beim Aufgebot bestellen (fuer die neue Ehe).

Er hat sie im Internet kennengelernt und sie zog einfach bei ihm ein. Angeblich wollte sie der Liebe wegen nach Kanada auswandern aber er hat sie ueberredet bei ihm zu bleiben.
Wieso macht eine Frau so etwas mit ? Jahre lang ausziehen zu muessen, wenn die EF kommt, sich verstecken zu muessen? Ins gleiche Bett zu steigen, aus dem vorher die Ehefrau raus ist?

Ich will meinen Ex nicht mehr. Ich bin mit mir selber im Reinen (mehr oder weniger) aber diese Frage kann ich nicht fuer mich klaeren. DAS bekomme ich nicht aus meinem Kopf. Ich kann es einfach nicht verstehen. auch nicht wenn ich alles was hier im Forum von AF/AM/EF/EM geschrieben wurde in Betracht ziehe.

So egoistisch und ruecksichtlos koennen doch Menschen nicht sein oder?

Fuer mich sieht es so aus als ob es der Next ueberhaupt egal war, dass es eine EF gibt. Sie wollte den Mann und das mit allen Mitteln und sie hat ihn auch bearbeitet in diese Richtung (ist verstaendlich irgendwie), hat gegen die EF gearbeitet, wo sie nur konnte.

Bitte nicht missvestehen, ich spreche weder ihn noch mich frei von der Beteilung am Scheitern unserer 30jaehrigen Beziehung- hier geht es einzig und allein um das Verhalten der AF/Next - dieses Verhalten moechte ich verstehen und dass sie ihn liebt ist nicht genug fuer mich. Sie wusste von Tag 1, dass er verheiratet war und eine "Liebe" kommt nicht so "ploetzlich" als Blitzschlag vom Himmel - Love at first sight ist eigentlich nur Hollywood. Und wenn, wo bleibt das Hirn oder sind wir nur Triebgestoert?

-Aber vielleicht sollte ich einfach keinen Beziehungskram mehr lesen oder schreiben sondern einfach mein Leben leben und mich freuen, dass ich tun und lassen kann was ich will und zufrieden damit sein, dass ich es nicht mehr noetig habe mich als Mensch und Person ueber einen Partner zu definieren.-

Musst ich einfahc los werden, sorry. (gramatikalische und orthographische Fehler inbegriffen).

Zitat von Zugaste:

@Kitty-70
Dass heißt dann, du hast deinen Ex auch nicht mehr geliebt, als du die Affäre begonnen hast?
Ich glaube, dein AF hat selbst stark an eure gemeinsame Zukunft geglaubt und hat einfach unterschätzt, wie stark er unter der Veränderung sowohl in eurer Beziehung von Affäre zu Partnerschaft und in seinem Familienleben zu leiden hat.
Ich glaube, das Problem deines AM ist, dass er sich selbst nicht genügt, sich selbst zu wenig liebt und nicht weiß, wie er zufrieden und glücklich ist. Deswegen hühnert er von A nach B und wieder zurück. Vielleicht findet er es raus, wenn er mal eine Zeit als Single lebt und dann mal bei sich aufräumt.
Man weiß schon, dass sich durch Kinder vieles verändert, aber in welchem Ausmaß und mit welcher Wucht, ist vielen nicht klar!

Sagen wir es mal so. Ich habe mich schon gefragt ob es noch das ich was ich will. Ob es wirklich noch Liebe oder Gewohnheit ist. Und wenn ich feststelle das es nur die Gewohnheit ist wird früher oder später etwas passieren so oder so. Wir waren jetzt 23 Jahre zusammen. Haben gute und wenig schlechte Zeiten erlebt. Aber der Mensch verändert sich auch. Ich war 21 wie wir zusammen sind. Ich weiß das ich einen tollen Mann und Vater betrogen habe. Aber wenn einfach das richtige Gefühl nicht mehr da ist. Ich kann es auch momentan alles nicht sagen. Wir haben zum Glück uns bisher nicht zerrfleischt wir unternehmen etwas zusammen und wir versuchen das sich keiner unserer Freunde entscheiden muss. Die Kinder kommen damit zum Glück super klar. Und das ist mir bei meiner Tochter auch gestern vom Hort bestätigt worden.

Tja und das zu meinem AM sagen viele das er seine Frau wahrscheinlich garnicht mehr liebt aber für die Kids alles macht. Er hatte schon immer ein schwieriges Verhältnis zu seinem Sohn. Denke er hatte Angst Ihn dann ganz zu verlieren.

Zitat von GeoReloaded:

Bitte nicht missvestehen, ich spreche weder ihn noch mich frei von der Beteilung am Scheitern unserer 30jaehrigen Beziehung- hier geht es einzig und allein um das Verhalten der AF/Next - dieses Verhalten moechte ich verstehen und dass sie ihn liebt ist nicht genug fuer mich. Sie wusste von Tag 1, dass er verheiratet war und eine "Liebe" kommt nicht so "ploetzlich" als Blitzschlag vom Himmel - Love at first sight ist eigentlich nur Hollywood. Und wenn, wo bleibt das Hirn oder sind wir nur Triebgestoert?

Sorry aber manchmal kann liebe vom Himmel fallen. Mein ExPartner und ich kannten uns ca. 5 Std. dann ist er bei mir eingezogen für ca 1/2 Jahr dann ist er beruflich nach Bayern und ich bin das 5 Monate später auch umgezogen. Das ist jetzt 23 Jahre her gewesen. Gut jetzt ist unsere Beziehung auch gescheitert woran ich Schuld bin. Aber das gibt es einfach.

Ich uns mein AM haben nach 5 Monaten gesagt das es passt wie Faust auf Auge.

Das hat nichts mit egoistisch zu tun. Werden Frau noch Mann gehen einfach Fremd. Irgendwo passt in der Beziehung etwas nicht.
Wobei es für mich noch den Unterschied zwischen ONS und Affäre gibt. Alles was länger dauert hat auch meiner Meinung nach bei 80% etwas mit Gefühl zu tun.

Zitat von Kitty-70:

ja und das zu meinem AM sagen viele das er seine Frau wahrscheinlich garnicht mehr liebt

vielleicht aber doch!
Man sollte nicht vergessen, er hat sich einmal für diese Frau entschieden und zwar nicht so nebenbei, sondern mit allem drum und dran: er hat sie geheiratet, "Ja" zu ihr gesagt, sich in aller Form zu ihr bekannt und Kinder mit ihr gezeugt.
Ja er hat sie Jahren später betrogen, vielleicht auch selbst geglaubt die Liebe zu ihr wäre tot .. ja Verhältnis zu ihr war vielleicht nicht mehr das, was früher ABER ... trotz allem ... er hat sie nicht ausgetauscht, die andere Liebe war nicht stark genug oder einfach nicht genug oder gar keine Liebe.
Vielleicht war es die Verwirrtheit, Durcheinander, Selbst- Irreführung ... was auch immer ... er hat sich NICHT für ein Leben mit Dir entschieden liebe @Kitty-70 und dass Du versuchst dich immer wieder mit den Gedanken zu trösten, dein AM würde seine Frau gar nicht lieben, ändert es die Tatsachen nicht! Und eher Du das einsiehst und dich damit abfindest, umso besser für dich!

Kinder hin oder her - keine Frau kann einen Mann festhalten, wenn er wirklich gehen will!

Zitat:

Werden Frau noch Mann gehen einfach Fremd. Irgendwo passt in der Beziehung etwas nicht.

es gibt KEINE Beziehung, wo es immer und alles auf 100% liegt und das ist keine Freikarte für's Lügen, Betrügen und Hintergehen ! Unzufriedenheit in einer Beziehung kann ein aufrichtiger Mensch auch anderst lösen!

@GeoReloaded
Auch wenn du auf all deine Fragen eine Antwort bekommen würdest, es würde nichts ändern fütär dich. Sie muss mit ihren Entscheidungen, ihren Moralvorstellungen leben und vielleicht kann sie das sogar ganz gut!

@Kitty-70
Was ändert sich für dich, wenn du weißt, dass er seine Frau nicht mehr liebt?
Er liebt sie vielleicht ganz anders, als dich.

einen neuen Gedanken werfe ich mal ein: das Beantworten von W-Fragen....

Was muten sich AP gegenseitig zu?
Was wird vom AP abverlangt?
Was geht AP im Kopf vor, weil sie doch wissen, dass einer/beide AP gebunden sind?
Wie sieht es mit der Ignoranz dieser Tatsachen aus?
Wie weit wird verdrängt?
Wie weit wird nur "schöngeredet"?
Wie sieht es mit der Konfliktbewältigung mit dem eigenen Partner aus?
Warum "nur" Affäre?
Warum kein/e freie/r Partner/in?
Wird der Andere überhaupt "verstanden"?
Wo liegen eigene menschliche/persönliche Defizite?
Was bürde ich mir auf?
Was bürde ich meine/r Partner/in auf?
Was bürde ich meinen Kindern auf?
Was verlange ich der Familie ab?
Welche Entbehrungen bin ich bereit in Kauf zu nehmen?
Was habe ich selbst dazu beigetragen, dass die Partnerschaft ein Torso wurde?
Was muss ich aufgeben?
Was muss die/der Partner/in für mich aufgeben? (soziales Umfeld, "Heimat", Beruf, usw.)

W-Fragen.... die bedürfen mehr als nur einem Ja oder Nein.

Also das keine Frau einen Mann halten kann wenn er weg will das glaube ich schon.

Das haben genug Frauen schon bewiesen und das werden denke ich auch genug Männer bestätigen können.

Und sorry wenn es so viele aufrichtige Menschen geben würde um alles so zu lösen dann wäre ich nicht soviel los.

Und ja ich denke einfach zuviel darüber nach und hoffe das ist bald erledigt.

Zitat von kuddel7591:

Was muten sich AP gegenseitig zu?
Was wird vom AP abverlangt?
Was geht AP im Kopf vor, weil sie doch wissen, dass einer/beide AP gebunden sind?
Wie sieht es mit der Ignoranz dieser Tatsachen aus?
Wie weit wird verdrängt?
Wie weit wird nur "schöngeredet"?
Wie sieht es mit der Konfliktbewältigung mit dem eigenen Partner aus?
Warum "nur" Affäre?
Warum kein/e freie/r Partner/in?
Wird der Andere überhaupt "verstanden"?
Wo liegen eigene menschliche/persönliche Defizite?
Was bürde ich mir auf?
Was bürde ich meine/r Partner/in auf?
Was bürde ich meinen Kindern auf?
Was verlange ich der Familie ab?
Welche Entbehrungen bin ich bereit in Kauf zu nehmen?
Was habe ich selbst dazu beigetragen, dass die Partnerschaft ein Torso wurde?
Was muss ich aufgeben?
Was muss die/der Partner/in für mich aufgeben? (soziales Umfeld, "Heimat", Beruf, usw.)

W-Fragen.... die bedürfen mehr als nur einem Ja oder Nein.

Ich kann vielleicht nicht alles beantworten, will es aber versuchen.

Was muten sich AP gegenseitig zu?
AP, heißt Affärenpartner, richtig? Also in meinem Fall eine heimliche Beziehung ohne davon zu wissen. Lügen, verbergen, verleugnen?!
Was wird vom AP abverlangt?
Je nachdem, aus welcher Sicht. Ich war wohl dazu da nicht gestillte Bedürfnisse auszugleichen. Nein, ich rede nicht (nur) von S.. Man führt ein Dasein als Schattenfrau.
Was geht AP im Kopf vor, weil sie doch wissen, dass einer/beide AP gebunden sind?
Ich war ungebunden, er nicht. Ich hab das lange nicht gewusst, dann hat er mir was von einer offenen Ehe erzählt. Irgendwann kam raus, er geht fremd. Ich find's bis heute besch …
Wie sieht es mit der Ignoranz dieser Tatsachen aus?
Man versucht sich das schön zu reden oder auszublenden. In Verbindung mit seinen Erklärungen und der Art wie er mit mir umging, schien alles schlüssig zu sein. War es aber nicht. Und doch, ich habe mich weiter davon mitreißen lassen.
Wie weit wird verdrängt?
Das ist mir nie ganz gelungen. Schwierig zu erklären, da ich ja nie bei ihm zu Hause war. Ich hatte keine Berührung mit seiner Welt. Mir kam das alles oft so unwirklich vor.
Wie weit wird nur "schöngeredet"?
Er hat es immer wieder geschafft mich zu beruhigen, er trennt sich, usw. Ich bin jetzt noch immer geschockt davon wie das alles ablief und hätte nie gedacht, dass mir sowas passiert.
Wie sieht es mit der Konfliktbewältigung mit dem eigenen Partner aus?
Bei mir war das nicht nötig, bei ihm - keine Ahnung.
Warum "nur" Affäre?
Ich hab das ertragen weil ich vor lauter Liebe meinte, das reicht mir.
Warum kein/e freie/r Partner/in?
Ich war frei. Und ihm treu. Haha.
Wird der Andere überhaupt "verstanden"?
Er hat verstanden, dass ich Probleme habe mit allen Nebenwirkungen einer Affäre (Dasein als Schattenfrau); ich war so verliebt, dass ich "verstand", dass er sich bei mir wohl fühlt. Kann ich nicht besser erklären. Noch nicht.
Wo liegen eigene menschliche/persönliche Defizite?
Die werde ich in der Therapie herausarbeiten. Damit mir sowas nicht nochmal passiert.
Was bürde ich mir auf?
Man macht sich zum Komplizen eines Fremdgängers und steckt selbst sehr zurück. Verzichtet auf normales Beziehungsleben.
Was bürde ich meine/r Partner/in auf?
Er lügt sie an und hintergeht sie. Wenn er doch mal auffliegt, …
Was bürde ich meinen Kindern auf?
Sie haben keine Kinder, ich auch nicht.
Was verlange ich der Familie ab?
Er? Gar nichts. Ich war ja heimlich da. Ich? Habe keine Familie mehr. Meine restliches Umfeld hat ihn kennengelernt, da gab es nichts abzuverlangen.
Welche Entbehrungen bin ich bereit in Kauf zu nehmen?
Ich war offenbar bereit für meine Liebe meine Bedürfnisse so weit zurückzustellen, dass es Leiden war. Ich wollte immer, dass es ihm gut geht.
Was habe ich selbst dazu beigetragen, dass die Partnerschaft ein Torso wurde
Das müsstest du ihn fragen. Mir hat er gesagt, ihm fehlt die Zweisamkeit, die Gespräche, das sich angenommen fühlen, begehrt werden.
Was muss ich aufgeben?
Er hat nichts aufgegeben. Ich habe fast meine Würde verloren.
Was muss die/der Partner/in für mich aufgeben? (soziales Umfeld, "Heimat", Beruf, usw.)
Wir leben 150 km auseinander und es ist eine Fernbeziehung gewesen. Mehr kann ich dazu nicht sagen. Er hätte nichts aufgeben müssen, denke ich.