Einfach verlassen Borderline?

Hallo Emilia

die Frage nach dem "Warum" wird nur er dir beantworten können, du und wir können hier nur spekulieren, und oft finden wir nicht auf alles eine Antwort. Es gilt seinen Entschluss zu akzeptieren und respektieren, auch damit du dein Seelenheit wiederbekommen kannst. Den Worten seines Freundes nach hat er keiner Zukunft mehr mit dir gesehen, egal was es war und ist, es passte für ihn nicht.

Loslassen was war ist die Lösung, denn nur so ist Platz für etwas neues, egal ob vielleicht noch mit ihm oder irgendwann mit jemand anderen.

ich habe ihn gestern angerufen weil ich ihn so vermisst habe, er sagte er will von mir loskommen und dass er für uns nie wieder eine Chance sieht, so hart war er selten. Ich glaube die Kontaktsperre hat genau das bewirkt was ich nicht wollte, dass er sich mehr von mir löst. Ich bin am Boden...

Ist es normal, dass man immer noch irgendwie denkt dass es wieder wird? Ist das der Selbstschutz der Psyche oder hat man vielleicht doch ein Gefühl dafür?

Wir treffen uns diese Woche auf einen Kaffee, der Vorschlag ging von mir aus. Würde er das noch machen wenn er mich völlig abgeschrieben hätte? Wir haben hin und wieder freundschaftlichen Kontakt. Jenden Morgen wenn ich aufwache, dauert es 2-3 Sekunden bis ich mich an alles erinnere und dann steigt die übliche Trauer und Verzweiflung in mir hoch...ich kann nicht glauben, dass eine Beziehung in der so viel geplant wurde und man so intime Momente hatte eine einseitige Geschichte war. Ich habe mir vorgenommen mich ganz neutral zu verhalten damit er sich weiter mit mir trifft. Meint ihr das ist ein Fehler? Quäle ich mich nur noch selber oder habe ich eine realistische Chance? Ich bitte wirklich um helfende Antworten..

Ich habe ihn auch gefragt ob er bereit wäre mal mit zur Therapie zu kommen wenn sowas helfen würde und er meinte, dass er das machen würde. Sowas tut er doch nicht nur aus Mitleid oder?

Liebe Emelia,
konzentriere dich ganz auf deine Therapie - machst du DBT ?
Innerhalb von ein paar Wochen wirst du deine Emotionen nicht in den Griff bekommen.
Je häufiger du ihn anrufst, um so mehr vergraulst du ihn.

Hallo Hope, nein, ich mache jetzt eine tiefenpsychologische Therapie, es ist bei mir auch nicht wirklich klar ob ich Borderline habe, das meinte nur eine Therapeutin mal zu mir, die auch darauf spezialisiert war. Eine Andere wiederum war fassungslos wie man mich so schnell abstempeln konnte und meinte Sie wolle erstmal tiefenpsychologisch dran gehen. Leider ist es schwer einen guten Therapeuten zu finden, der ich auch wirklich mit einem beschäftigt und nicht nur nickt und sagt/fragt "und wie fühlen sie sich damit?""und was meinen sie dazu?"...ich weiß das ist ne bekloppte frage weil ihr nicht drinsteckt, aber rein objektiv betrachtet, würde er denn noch so "bei mir bleiben" wenn er längst draußen wäre?

Hallo Emilia
Es gibt Testungen ,wo du herausfinden kannst, welche Diagnose du wirklich hast.
Das sollte dein Therapeut als erstes tun. Einem Borderliner würde ich die tiefenpsychologische Therapie nicht unbedingt empfehlen- die brauchen etwas " Handfestes"

Es kann doch durchaus sein, dass Gefühle nicht das Problem sind. Manchmal ist Liebe nicht das Problem. Es gab über einen zu langen Zeitraum einen Abnutzungskampf, der einen derart ermüden lässt, dass der Selbstschutz eingreift. Man zieht die Reissleine bevor man selber vor die Hunde geht.

Davon wird der oder die Ex nicht zum Unmensch oder Monster, dem man die Pest an den Hals wünscht. Es scheint so, als kostete es schlicht zu viel Energie mit dir zusammen zu sein. Da spielt es keine Rolle wie sehr er sich vorher bemüht hat. Vermutlich ist das sogar Teil der Geschichte.

Deine Worte beschreiben genau das was er mir immer sagt, ich frage mich nur ob er je wieder denken wird, dass er mit mir zusammen sein möchte? Denkst du wenn jemand die "Reißleine" gezogen hat, dann kann es noch ein zurück geben? Wir haben zur Zeit hin und wieder normalen freundschaftlichen Kontakt,wollen uns am Donnerstag auf einen Kaffee treff

@ Hope: Wenn du mit Testung diese Fragebögen meinst, die habe ich ausgefüllt und daraufhin wurde mir nach nicht mal 2 Sitzungen die Diagnose gestellt. Ich möchte auch gerne wissen warum ich so bin wie ich bin. Ich bin nie misshandelt worden oder ähnliches (zumindest wüsste ich davon nichts), meine Mutter litt immer unter starken Depressionen, hat sich aber durchs Leben gekämpft und mein Vater war immer nur arbeiten. Ich habe einfach Hoffnung den Schlüssel zu dem ganzen Gefühlschaos zu finden. Meine Familie ist nicht zerrüttet oder ähnliches...Ich habe halt sehr viele Ängste und dadurch klammere ich sehr stark, ich vereinnahme meinen Partner sehr, setzte ihn aber auch ins Zentrum meines Lebens. Auf Verletzungen reagiere ich sehr stark, überschießend. Ich habe auch oft totale Gedankenkreise von denen ich mich nicht richtig freimachen kann. Ich habe absolut kein Selbstbewusstsein und bin dementsprechend eifersüchtig..

Zitat von Emilia28:

Deine Worte beschreiben genau das was er mir immer sagt,

Dann rate ich dir schonmal seine Worte mal so anzunehmen, ich vermute stark, dass da Wahrheit drin steckt.

Zitat:

ich frage mich nur ob er je wieder denken wird, dass er mit mir zusammen sein möchte?

Ich könnte mir vorstellen, dass er sogar sehr gerne mit dir zusammen wäre. Mir ging es jedenfalls so. Er kann aber schlicht und ergreifend nicht mehr. Ich weiss nicht, was genau immer bei euch so los war. Du hast aber zB von Kontrolle geschrieben, und es ist auf Dauer echt anstrengend sich ständig dem Druck einer Kontrolle ausgesetzt zu sehen. Und da gibt es zig Beispiele.

Zitat:

Denkst du wenn jemand die "Reißleine" gezogen hat, dann kann es noch ein zurück geben?

Ja, denke ich. Aber nur unter bestimmten Bedingungen. Zum Einen muss der Partner erkannt haben was da schief gelaufen ist. Seinen eigenen Anteil erkennen und annehmen. Zudem muss erkennbar sein, dass du deine Probleme selber lösen möchtest und dich darum kümmerst. Und zwar nicht um ihn wieder zu bekommen, sondern, dass es dir selber besser geht. Unter Umständen auch in einer neuen Beziehung. Nur so lang du deine issues nicht erkennst und angehst, bist du dazu verdammt immer wieder auf dieselbe Nase zu fallen.

Ich habe einfach Angst, dass er diesen freundschaftlichen Kontakt zu mir nur aus Mitleid denkt, oder vielleicht weil er meint ich wäre ja jetzt auch darüber hinweg und wir könnten jetzt Freunde sein! Dass es nie wieder eine Chance geben wird, selbst wenn ich an meinen Problemen arbeite weil er gefühlsmäßig inzwischen auch ausgestiegen ist. Eigentlich ist er ein sehr konsequenter Mensch und ich denke, dass er keinen Kontakt mehr pflegen würde wenn die Geschichte für ihn komplett vorbei wäre (war bei seinen Ex-Freundinnen so), aber dann denke ich wieder dass er vielleicht mit mir Mitleid hat und denkt eine Freundschaft ist für sie heilsamer als gar kein Kontakt mehr, wenn ich mich komplett abwende. Er scheint zumindest nicht groß zu leiden, ist viel unterwegs, arbeitet viel.
Das ich meine Probleme lösen will weiß er, aber er glaubt mir nicht, dass ich mich wirklich groß ändern kann. Das hat er oft gesagt.
Für mich wäre es besser den Kontakt komplett abzubrechen wenn nie wieder eine Chance besteht, aber ich kann es eben nicht einordnen.

Zitat von Emilia28:

@ Hope: Wenn du mit Testung diese Fragebögen meinst, die habe ich ausgefüllt und daraufhin wurde mir nach nicht mal 2 Sitzungen die Diagnose gestellt. Ich möchte auch gerne wissen warum ich so bin wie ich bin. Ich bin nie misshandelt worden oder ähnliches (zumindest wüsste ich davon nichts), meine Mutter litt immer unter starken Depressionen, hat sich aber durchs Leben gekämpft und mein Vater war immer nur arbeiten. Ich habe einfach Hoffnung den Schlüssel zu dem ganzen Gefühlschaos zu finden. Meine Familie ist nicht zerrüttet oder ähnliches...Ich habe halt sehr viele Ängste und dadurch klammere ich sehr stark, ich vereinnahme meinen Partner sehr, setzte ihn aber auch ins Zentrum meines Lebens. Auf Verletzungen reagiere ich sehr stark, überschießend. Ich habe auch oft totale Gedankenkreise von denen ich mich nicht richtig freimachen kann. Ich habe absolut kein Selbstbewusstsein und bin dementsprechend eifersüchtig..

Ich glaube daran, dass es auch genetisch bedingt ist.
Ansonsten müssten ja Geschwister alle Borderliner sein, wenn einer es ist- bei gleicher Erziehung

Zitat von Emilia28:

Zur Zeit aber der Abstand gut für uns ist.

Ich weiß leider nicht genau wie ich das interpretieren soll, ich denke manchmal, dass er mich nur noch als Mensch mag aber eben keine Beziehung mehr mit mir möchte/mich nicht mehr liebt. Ich fand ihn jedoch nicht erleichtert und euphorisch, hatte nicht den Eindruck dass er zB. froh ist mich endlich los zu sein.

Liebe Emilia, ich müsste vielleicht erst meine Geschichte aufschreiben um dir Tipps zu geben..
Aber: nimm er so wie er das sagt! Lass die Sachen sich von alleine entwickeln, und versuche ruhig zu bleiben! Mit anderen Worten: denke nicht so viel! Lass es geschehen, versuche dich zu beobachten. Sicherlich ist es für ihn auch nicht einfach, man vergisst eine Liebe und eine Beziehung nicht so leicht, besonders wenn Zukunftspläne eine Rolle spielten. Es ist sehr schwer für mich diese Worte auszusprechen, weil ich in einer ähnlichen Situation stecke und immer wieder diesen Gedankenkarussell habe, wo ich es kaum aus Wut, Verzweiflung und Trauer aushalte. Ich kann dich verstehen!

Zitat von Emilia28:

Ich habe ihn auch gefragt ob er bereit wäre mal mit zur Therapie zu kommen wenn sowas helfen würde und er meinte, dass er das machen würde. Sowas tut er doch nicht nur aus Mitleid oder?

Diese Frage habe ich vor knapp einem Jahr meinem Ex-Freund gestellt, nachdem ich mich Monate davor gequält habe, dass wir doch unsere Probleme alleine lösen müssen, ohne fremde Hilfe. Nachdem ich die Frage danach mehrfach aussichtslos gestellt hatte, und die keine Bedeutung mehr hatte, habe ich mich mehr und mehr zurückgezogen. Das Problem ist, dass ich mir selber keine Hilfe gesucht hatte, und ihn innerlich für meine Probleme verantwortlich gemacht habe. Das Problem ist auch, dass er ähnliche wie meine Probleme hatte, aber auch keine Hilfe gesucht hat, und ich wollte diese seine Probleme lösen. Das geht beides nicht! Jeder muss das erst für sich selber..
Es ist kein Mitleid, aber so wie es zwischen euch war konnte nicht weiter gehen, oder? Er hat es besser erkannt. Versuche es jetzt als Chance zu sehen an dich zu arbeiten und diese Muster zu durchbrechen, vielleicht wirklich mit Hilfe. Ihn zwingen kannst du nicht, heulen macht die Sache noch schlimmer. Wenn er dich wirklich liebt wird er zu dir kommen, aber du brauchst jetzt die Zeit für dich, um dich zu verstehen, dich zu reflektieren, dich zu ändern..

Zitat von Emilia28:

Ich möchte auch gerne wissen warum ich so bin wie ich bin. Ich bin nie misshandelt worden oder ähnliches (zumindest wüsste ich davon nichts), meine Mutter litt immer unter starken Depressionen, hat sich aber durchs Leben gekämpft und mein Vater war immer nur arbeiten. Ich habe einfach Hoffnung den Schlüssel zu dem ganzen Gefühlschaos zu finden. Meine Familie ist nicht zerrüttet oder ähnliches...Ich habe halt sehr viele Ängste und dadurch klammere ich sehr stark, ich vereinnahme meinen Partner sehr, setzte ihn aber auch ins Zentrum meines Lebens. Auf Verletzungen reagiere ich sehr stark, überschießend. Ich habe auch oft totale Gedankenkreise von denen ich mich nicht richtig freimachen kann. Ich habe absolut kein Selbstbewusstsein und bin dementsprechend eifersüchtig..

Hier sprichst du mir aus der Seele. Ich habe auch bereits Erstgespräche für Therapie geführt, ich kann es kaum abwarten diese anzufangen..
Ich denke nicht dass es einfach um Verlassen geht, und dass er keine Gefühle hatte, es ist bloß ziemlich schwer für ihn geworden damit umzugehen (dass sagte auch jemand anderen, vielleicht war das Hope). Für dich war es auch nicht schön, oder? Ich meine eifersüchtig und misstrauisch zu sein? Ich spreche so nur weil ich mich in dir selber erkenne, und dieses Verhalten ist fürchterlich! Ich hoffe die Therapie wird dir (und mir) die Antworten geben, bzw. dich (und mich) lehren anders mit dem Problem umzugehen..

Fühle dich gedrückt
Chrissy