Einsamkeit in der Ehe

Zitat von Haeschen:

Was heisst umarmen? Er hat dich geschwängert, das ist wohl mehr als eine Umarmung.

Das ist jetzt nicht dein Ernst, oder?

@Kettenkarussell na, sie schreibt, dass sie nicht umarmt wird, sie ist schwanger, also wird oder wurde sie doch mehr als umarmt.

Bei euch ist noch sehr viel zu retten.

Darum schließe ich mich an. Macht eine Paartherapie.

Und versuche du bitte auch ihn ein wenig zu verstehen. Er ist ein Mensch, der sich dessen gar nicht bewußt ist, wie es dir geht. Er scheint ein guter Mann zu sein. Das weißt du ja auch. Hast du ihm das mal gesagt?

Es gibt das Sprichwort, wie es in den Wald hinein schallt. Damit meine ich nicht, dass du dich so verhälst, wie er.

Ich meine damit, dass du nicht mehr die Traumprinzessin wie am Anfang bist. Und er ist nicht mehr der Traumprinz. Aber ihr habt eine sehr gute Basis. Ihr braucht halt einen vermitteler für eure Gefühle.

Hallo @EinsamerRaabe

Vertrackte Situation. Du hast gemerkt dir fehlt etwas - nämlich Paarzeit/ Aufmerksamkeit - das möchtest du ändern.
Blöderweise bist du deiner besseren Hälfte in der Hinsicht / Erkenntnis zwei Schritte voraus.

Mit meckern und betteln kommst du da folglich nicht weiter, weil wie gesagt er sich der Problematik wohl offenkundig noch gar nicht wirklich bewusst ist. Kenn das von meinem Mann, da hat es auch ewig gedauert bis auch bei ihm der Groschen gefallen ist, dass wir vor lauter Alltagstrott usw uns als Paar vernachlässigt haben. Weil aus seiner Sicht lief ja alles irgendwie...

Wir haben es dann folgendermaßen gemacht - wobei ich sagen muss ich hab da den Anfang gemacht und ihn kurzerhand ohne vorherige Ankündigung mit ins Boot geholt.

Jeden Freitag Abend ist unser Paarabend. Dabei gibt es 4 feste Regeln:
1. Handys, TV und Co werden ausgeschaltet und sind an diesem Abend tabu. Wir konzentrieren uns ohne Ablenkung von außen auf uns.
2. Wir wechseln uns mit der Gestaltung des Abend ab. Mal verbringen wir ihn zu Hause - Mal gehen wir aus, je nachdem was er oder ich eben für den Abend geplant haben.
3. Wir haben keine großen Erwartungen/ Ziele sondern nehmen jeden Abend so an wie er ist.
4. Die wichtiges Regel - Es werden an diesem Abend keine Probleme gewälzt.

Und ja mein Mann war anfangs mehr als skeptisch - wobei unsicher es so im Nachhinein wohl besser trifft. Ich will nichts beschönigen die ersten Abende waren ungewohnt, teils holprig, weil wir erst wieder lernen mussten über andere Dinge wie Arbeit, Kinder und Familienorga zu unterhalten. Aber es wurde mit der Zeit besser, unsere Gespräche offner und fließender. Wir haben uns wieder mehr miteinander verbunden und haben neue Seiten aneinander entdeckt.

Wäre das vielleicht eine Option für dich/ euch?

Zitat von stream:

Mit rumzicken erreicht man nichts.

tipps hast du aber auch, also..

Was hat dieser Mann falsch gemacht?
Die Te hier glaubt, ihr Mann muss sich um sie drehen, wobei er sie schwängert, ihr Auskommenm sichert, ihr Freiheit und Freizeit lässt, na, was möchte sie noch?
Versteh das nicht.

Zitat von Haeschen:

Versteh das nicht

das kennt man ja von dir

@Heffalump Ja: bei #12.

@Heffalump ja sicher, es wird erwartet, dass er jeden Tag mit einem Blumenstrauß ein Liebesgedicht aufsagt.
Mir ist es schleierhaft wie man mit derart anstrengenden Menschen zusammenleben kann, ich wäre zu 80% aushäusig, wenn sich mein Partner wie die Te aufführen würde.
Wenn es zu gut im Leben läuft, wird nach Nadeln gesucht, die zum Einsatz kommen, wenn Langeweile die Hand ruhen lässt.

Zitat von Haeschen:

es wird erwartet, dass er jeden Tag mit einem Blumenstrauß ein Liebesgedicht aufsagt.

wo hast du das denn gelesen?

@hässchen, das ist es ja. Ich arbeite, ich habe Hobbys, mein Kind ist gut versorgt. Wahrscheinlich ist das alles nur meckern auf hohen Niveau. Die meisten Menschen wären wahrscheinlich glücklich wenn Sie jeden Abend ab 8 Uhr für sich wären. Das Haus sauber, Kind glücklich im Bett, Arbeit erledigt, Sport gemacht. Aber ich möchte doch einfach nur nicht ignoriert werden. Nicht den ganzen Tag, nicht Mal jeden Abend in der Woche. Aber ein Abend 2-3 h wo mein Mann mich in den Arm nimmt, wir einfach nur Reden, Brettspiele spielen irgendwas. Egal und zwar nicht weil ich gekommen und wieder gefragt habe sondern er. Vielleicht ist es für Ehepaare auch normal so zu sein. Keine Ahnung meine Eltern und die meiner Freunde sind zu 70% geschieden. Meine Freunde sind entweder Kinderlos und daher Karriereorientiert oder haben Kinder und Beschweren sich die ganze Zeit über die ungleiche Arbeitsverteilung. Das kann ich nicht, denn Sie ist nicht so ungleich. Die älteren Paare (Schwiegereltern, Großeltern etc) die ich kenne, scheinen ein bisschen so zu sein, wie wir. Sie funktionieren eben. Vielleicht ist das normal?

Wenn mein Zweites Kind in 2 Jahren dann voll in die Krippe eingewöhnt ist,
Habe ich die jetzt anstehende Weiterbildung abgeschlossen und könnte eine weitere sehr zeitintensive angehen. Bei meinem Mann käme dann ebenfalls eine weitere Qualifizierung ins Spiel. Dann hätten wir beide ontop von ungefähr 60-65 h Arbeitsstunden und 2 Kindern noch ungefähr 40h Fortbildung zwischen uns aufzuteilen. Wenn wir Vereine und Sport noch hinzu addieren, wären damit meine und seine Freizeiten mehr als gefüllt.

Aber ich weiß nicht, sollten man denn nicht mit seinem Partner Zeit verbringen wollen? Ist eine Ehe, dass 2 Menschen die einfach sehr gut zusammen arbeiten und beide ihr bestes tun damit es beruflich, mit den Kids und den anderen Familienmitgliedern und Freunden läuft. Für den S. trifft man sich halt so 1-3 die Woche zum Stressabbau und gut ist's?

Ich brauche meinen Mann nicht um ins Kino zu gehen oder einen Film zu schauen aber ich würde gerne.

Ich bin ja mit ihm zusammen weil ich eigentlich toll finde. Ich bin unfassbar beeindruckt wie intelligent und technisch begabt er ist, wie witzig und in bestimmten Bereichen gebildet. Dass er egal wie spät es ist oder egal wie nervig und umständlich es für ihn ist, immer da ist. Die Kaffeemaschine der Schwiegermama ist hin? Natürlich repariert er das wenn das Kind seinen Mittagsschlaf hält, damit er da sein kann wenn das Kind wach ist und die Mama nach 11/2 Arbeit umsonst wieder Kaffee trinken kann. Dein PC ist hin 4h sind doch nix, macht er glatt. Du brauchst Hilfe beim Umzug, er ist da. Die Grundschule braucht FFWler die zusammen ein Stück aufführen wegen Feuersicherheit? Natürlich treffen er und seine Kinderlosen Kumpel sich 2 Mal die Woche zusätzlich nach 8(Kind im Bett) um das zu üben.


Nur für mich bleibt da eben nichts, ich bin ja da. Ich bin einfach nicht wichtig. Es ist unser einziger Streitpunkt seit wir uns kennen und das so ungefähr alle 5- Monate. Er verspricht mir, er fährt es runter, er trifft sich nicht noch zusätzlich mit der Freundin, aber dann brauchen Sie im Verein jemanden weil der andere keinen Bock hat und er sagt zu. Die brauchten mich halt, du willst doch auch dass unsere Kids Mal noch ein stabiles Dorfleben haben. Ich schreibe einen Brief, erkläre alles, ich Weine, er weint, er verspricht Erholung räumt mir mehr priorität ein. 2 Wochen später sitzt er im Festtagskomitee fürs Dorffest ( hatte er beim Abendessen noch Witze darüber gemacht, dass er das nicht machen wird), aber die anderen Väter haben nicht mitziehen wollen und wenn er mittmacht, machen auch die anderen mit. Ich akzeptiere und achätze dass er immer für andere da ist, er für so viele ein Fels ist. Ich wünschte nur sie würden was übrig lassen, denn an den Abenden wo dann nichts ist (4-12 h die Woche), will er dann seine Ruhe. Er will zocken/ in Ruhe diesen Bericht schauen etc.

Ich habe bisher immer die Initiative ergriffen: hab für uns was organisiert, Vorschläge gemacht oder das Thema angesprochen. Habe nach Wegen gesucht, es für ihn einfacher zu machen. Wann machen wir Haushalt/familiäre Verpflichtungen damit er auch überall hin kann und wir einen Abend Zuhause für uns haben. Aber gestern früh konnte ich einfach irgendwie nicht mehr.

Warum der ganze Aufwand? Wenn wir uns unterhalten hätten wollen hätten wir dies an 3 Abenden machen können an denen er gezockt hat, an 3 ist er unterwegs, hat doch also wieder Zeit ohne mich. Warum soll ich mich bemühen dass die Unterhaltung im Fluss bleibt, in nach seinen Freunden, seiner Karriere, seinen Interesse fragen? Er wird die Frage beantworten, keine Gegenfrage stellen und das Gespräch enden wenn ich es nicht weiter am laufen halt. Ich hätte im den ersten Teils des Films den wir anschauen wollte wieder erklären müssen, damit er dann auch nachdem Film zu müde ist um darüber zu reden. Und heute Abend würde ich zuhören können wie er sich mit seinen Kumpels am Nebentisch über den Film unterhält während ich mit den Frauen rumsitzen muss, mir anhören wie furchtbar ihre Männer sind und wie viel Glück ich mit meinem gehabt habe.


Hatte ich ja irgendwie auch, er ist wundervoll für alle anderen. Und wenn es für einen Oke ist, dass man immer um Aufmerksamkeit bitten muss, sämtliche Interaktionen steueren muss, dann ist meine Ehe wahrscheinlich perfekt.

Aber ich bin nur noch traurig. Ich bin nicht Mal mehr wütend. Wenn ich nicht komme und den Bericht.kit.ihm anschaue, dann verbringe wir unsere Zeit getrennt, wenn ich nicht Frage wie es beim Zocken lief, dann haben wir ohne das Kind dabei keinen Ton gesprochen. Wenn ich nicht Frage ob wir ausgehen wollen, es organisiere und dran bleibe, passiert es nicht. Wenn er mit seinen Freunden unterwegs ist organisiert er das. Er Bucht die Tickets, sucht Restaurant und Fahrtweg raus, reserviert und lädt alle ein. Er ruft an, wenn er sich um sie sorgt. Er ist da, für jeden außer für mich. Bei uns muss immer ich fragen. Wenn ich nichts initiere dann passiert auch nichts (habe ich schon versucht, nach 2 Wochen konnte ich die Stille nicht mehr ertragen, bin eingeknickt).

Aber gestern konnte ich einfach nicht mehr. Und auch heute früh, wir wollten in die Therme aber ich konnte einfach nicht, dahin fahren und 1 Std lang versuchen mich im Auto mit ihm zu unterhalten oder beim Mittagessen oder so. 2 Std nachdem ich ihm das gesagt habe, war die Zeit wieder befüllt, ein Kumpel und sein Neffe brauche Hilfe.

Und heute Abend muss ich im schlimmsten Fall mit ihm zu diesem Vereinsding, mir anhören wie furchtbar alle Männer sind, während er mit anderen lacht, Spaß hat und Stundenlänge Gespräche führt. Auf dem Heimweg ist er dann total fertig und braucht einfach Mal ein bisschen Ruhe, ich hoffe mein Kind will doch keine 2. Nacht woanders schlafen, dann muss ich es wenigstens nicht sehen.

Ist das normal? Ist das in einer Ehe so? Leben 2 Menschen einfach zusammen, jeder macht sein Ding, gelegentlich S., wirtschaftliche Zusammenarbeit, und wenn diese Themen abgefrühstückt sind. Dann gibt es keine Notwendigkeit für Interaktion? Kino, Konzerte etc einfach alleine machen? 2 komplett getrennte Leben?

@Waris07 Das klingt so toll, aber wie hast du den Mut aufgebracht das Thema anzusprechen? Hättest du keine Angst, dass du am Ende wieder nur mit einem gebrochenen Versprechen da stehst?

@EinsamerRaabe

Dein Wunsch nach gemeinsamer Zeit und danach von ihm gesehen und priorisiert zu werden ist vollkommen verständlich und legitim.

Und das

Zitat von EinsamerRaabe:

zeitintensive angehen. Bei meinem Mann käme dann ebenfalls eine weitere Qualifizierung ins Spiel. Dann hätten wir beide ontop von ungefähr 60-65 h Arbeitsstunden und 2 Kindern noch ungefähr 40h Fortbildung zwischen uns aufzuteilen. Wenn wir Vereine und Sport noch hinzu addieren, wären damit meine und seine Freizeiten mehr als gefüllt.

ist Trennung mit Ansage…..


Ehrlich gesagt, klingt auch das Verhalten deines Mannes nicht ganz “ selbstfürsorglich”.
Dieses nicht nein sagen können, überall seinen Wert beweisen müssen,

So oder so, ihr werdet um offene Gespräche, am besten direkt mit Hilfe, Moderation, nicht herumkommen. Und zwar je früher je besser, ehe der Frust zu groß und nichts mehr zu verbessern ist….

Zitat von Haeschen:

was möchte sie noch

Liebe? Das Gefühl, jemanden an seiner Seite zu haben, der nicht nur ein Partner, sondern ein Freund ist? Gute Gespräche, gemeinsam lachen? Gemeinsam verbrachte Zeit, Quality Time?
Stell dir vor, es gibt Menschen, denen sind materielle Dinge nicht besonders wichtig.

Er hat sie geschwängert, das klingt, als hätte er das aus Barmherzigkeit getan, damit sie bekommt, was sie will. Dass Paare sich gemeinsam für Kinder entscheiden, ja, das soll es tatsächlich geben.