Ich bin emotional abhängig und komme nicht los

Zitat von Gast123:

Ich trinke keinen alk. war noch nie besoffen oder so. Ertrage das alles nüchtern


Ich komme mir Mega peinlich vor, mit diesen Gefühlschaos.

Quatsch!

Ihr Lieben,
ich hatte ihm von meinem Vorhaben, eine Therapie zu machen erzählt. Seine Antwort- vielleicht liebst du mich dann nicht mehr? Er war besorgt. Es passt doch alles nicht zusammen- sich Gedanken machen, dass ich ihn nicht mehr liebe und gleichzeitig Schluss machen.
Es geht mir seit eben etwas besser, der ganze Tag war verheult. Ich liege immer noch in meinem Bett und weiß nun, dass nach 14 Tagen mein extrem Geheule wohl aufhören wird. Hat mir ein Freund gesagt. Damit kann ich leben. Am Samstag bin ich auf einer Feier eingeladen und dort ist die Musik so laut, dass ich den ganzen Tag beschäftigt bin. Zeit zum grübeln habe ich nicht. Und morgen bis Sonntag bleibe ich bei der Family. Eigentlich habe ich eine nette Familie, ich habe mit einer Schwester telefoniert, ohne ihr zu sagen, dass ich Liebeskummer habe. Aber sie hat Verständnis und versucht mich aufzuheitern. Einen Bekannten habe ich zugeheult und nun fühle ich mich so schwach, dass ich nicht mal mehr heulen kann.vielleicht gucke ich gleich eine Serie, oder schlafe wohl eher ein, ich brauche Kraft. Ich freue mich auf Montag, auf mein Erstgespräch! Das ist mein Lichtblick für die Woche. Und am Donnerstag gehe ich zum Psycho.dienst, dem erzähle ich auch wieder von mir. Das sind meine Pläne für die folgende Woche.

Ich werde niemals wieder eine Zukunft mit dem Mann haben. Der Zug ist abgefahren, trotzdem wünscht man es sich.
Ich stelle mir vor, dass ich auf einer Zahlengerade von -100 bis 100 laufe. Gestern und heute bin ich bei -150! Obwohl der Strahl bei -100 anfängt. Ich war noch weiter weg. Jetzt, einige Stunden später bin ich. Bei -149,5! Es wird Millimeter für Millimeter besser. Auch wenn kein Ausblick erscheint. Ich muss nach vorne schauen. Er will mich nicht mehr, seine Dro. sind ihm wichtiger. Seine Erzählungen aus der Therapie stimmen nicht! Seine Therapeutin wird ihm nicht sagen, dass die Situation mit mir der Grund ist. Wer will findet Wege, wer nicht will findet Ausreden! Und er will nicht mehr. Glück für mich.


Ich habe mir von zwei Typen die Nummern besorgt, die ich schon vorher relativ spannend fand. Ich traue mich nur noch nicht die anzuschreiben. Der Kontakt zu Menschen, und auch zu Menschen in der virtuellen Welt ist wichtig. Er hilft mir gerade aus meiner -149,5 eine -149,4 zu machen. Schritt für Schritt. Millimeter für Millimeter.

Liebe @Gast123 ,

Klingst gut. Millimeterweise vorwärts denken - das ist richtig gut. Trippelschrittchen für Trippelschrittchen. Und nach Weile wundert man sich, wie weit man gekommen ist.

LG

Jetzt bin ich wach und sehr sehr traurig

Zitat von Gast123:

Jetzt bin ich wach und sehr sehr traurig

Lass deine Trauer zu, auch wenn sie vielleicht ein wenig nervt, aber sie will jetzt gefühlt werden.

Was hast du den vor deiner Trauer gerade gedacht, oder geträumt

Nichts, ich habe geschlafen und bin tief tief traurig aufgewacht. Als ob ich nie geschlafen hättr

Zitat von Gast123:

Nichts, ich habe geschlafen und bin tief tief traurig aufgewacht. Als ob ich nie geschlafen hättr

Ja, es sind die Wellen der Verarbeitung, ein auf und ab, fühl dich gedrückt

Und wieder habe ich von ihm geträumt. Wieso beschäftigt sich alles mit ihm?
Ich stehe auf, ich schlafe, egal was alles kommt er vor. Und dann bin ich tief traurig.

Zitat von Gast123:

Und wieder habe ich von ihm geträumt. Wieso beschäftigt sich alles mit ihm?
Ich stehe auf, ich schlafe, egal was alles kommt er vor. Und dann bin ich tief traurig.

Du verarbeitest.
Das geschieht auf vielen Wegen gleichzeitig.
Auch wenn man schläft.

Und ich gucke immer aufs Handy. Ob er sich nicht doch gemeldet hat. Man es tut so weh. Es raubt mir sämtliche kraft. Und ich vermisse ihn so sehr! Und zu wissen, dass er nicht leidet, tut mir noch mehr weh. Wenn er wenigstens traurig wäre. Ich will die nächsten drei Jahre nur schlafen, damit ich aufstehe und alles vorbei ist.

ich finde es richtig klasse wie stark du bist!
auch wenn du das wahrscheinlich selbst nicht so siehst aber das bist du:).
weiter so:)

Ich habe keinen Lebensmut mehr. Ich wäre am liebsten nicht mehr da! Diese tiefe Trauer ist unerträglich. Und wieder liege ich seit Stunden in meinem Bett, die Gedanken nur bei ihm: warum weshalb wieso, was kann ich machen, damit wir wieder zusammen finden. Wie kann das sein. Dann kommt mein herzschmerz hinzu. Dann das herzrasen. Ich fühle mich selbst nicht mehr. Ich weiß nicht, ob ich das jemals schaffen kann.
Ich habe drei Fotos noch von ihm, den Rest habe ich gelöscht. Dann gucke ich mir die Bilder an und seine Augen, die so süß sind. Wie er mich damit angesehen hat. Ich kann es nicht wahrhaben, dass er nicht mehr will. Wir waren das perfekte Paar. Sowohl äußerlich als auch charakterlich. Aber er ist zu schwach- er will nicht mehr. Rennt vor den Problemen weg.

Und dann kommt wieder dieser Druck, unbedingt ihn sehen zu wollen, hinzufahren, anzurufen. Irgendwas zu machen, um ihn zu überreden

Hey Ohje Ohje also tut mir Leid aber ich denke nicht, dass ihr das perfekte Paar gewesen seid;). Er war oft mies zu dir vergiss das nicht.

Ich weiß nicht ob es dir hilft aber mir geht es momentan ganz ähnlich. Ich kann weder schlafen noch essen, immerwieder döse ich ein und träume von ihm und heule vor mich hin.
Ich bleibe stark und werde mich nicht melden und hoffe einfach dass es irgendwann besser wird.

Du kannst das auch...! Denk an deine Zukunft und denk auch an sein Fehlverhalten..wenigstens ab und zu.

wenn der Zahn wehtut muss man ihn ziehen..klar dass der Zahn einem erstmal fehlt (zugegeben, der Vergleich hinkt, man hat ja noch genug andere Zähne;)

Ich drück dich mal und finde es echt stark, dass du bis jetzt durchgehalten hast. Ich weiß, eine Stunde in diesem Zustand kann einem wie eine Ewigkeit vorkommen.