Emotionale Abhängigkeit Narzissmus oder Liebeskummer?

@Svenja85
also ich war "nur" 5 Monate mit ihm zusammen. Für mich war der Mensch nicht auszuhalten, wir haben fast täglich gestritten. Kaum wars mal harmonisch ging es wieder von vorne los. Ich hab schon nicht mehr gewusst, was eigentlich wieder das Problem war. Er betrieb regelrechte Gehirnwäsche mit mir. Ich hab mir dann Hilfe bei einer Psychologin geholt, die schon nach einigen Sitzungen gesagt hat, dass er sehr sehr narzisstisch ist. Habe dann viel drüber gelesen und sie hat mir die Augen geöffnet. Ich hatte regelrechte Angst um mich und deshalb konnte ich es dann ziemlich schnell beenden, nachdem er mir gedroht hat, er würde mich verlassen, wenn ich nicht so tue wie er es gerne hätte.
Gut, dann war bei mir sowieso der Ofen aus. Ich hab ihm dann noch ein langes Mail geschrieben und es damit beendet. Die Psychologin meinte, ich soll mir das überlegen, weil er wird es nicht verstehen.
Ich habs dennoch gemacht, weil einfach so verschwinden wollte ich nicht. Seine Nachricht war tatsächlich, dass er mich nicht verstehen kann. Nachdem er dann plötzlich sein Profilbild wechselte, wo seine Ex und er zu sehen waren, bekam ich nur die Bestätigung, dass ich das einzig Richtige gemacht habe. Ab da an, war er überall blockiert.

Ich kann mir vorstellen, dass es dir nicht leicht fällt. 10 Jahre ist eine lange Zeit. Und ob du weißt ob es Manipulationen waren, kann dir keiner sagen.

@Svenja85
warst du glücklich in der Beziehung. Hast du dich gesehen, gehört, verstanden gefühlt. Konntest du so sein wie du bist bei ihm?
Wie war er, hat er dich abgewertet? Es ist halt schwierig, wenn man die Dynamik nicht erkennt. Oft sind die Abwertungen sehr subtil und nicht als solche erkennbar.
Aber dennoch fühlt man jedes Mal einen kleinen Stich in der Magengrube, war bei mir zumindest so.

Zitat von Anastasia1971:

...Was ich damit sagen will, ist: dieses TraumaBonding ist so extrem stark, dass ich empfehle, einen Psychologen hinzu zu ziehen.

das Machtgefälle ist das Klebemittel im Traumabonding.

Der eine denkt zu lieben ,…….

@Visko

Zitat von Visko:

warst du glücklich in der Beziehung.

Ich lieb(t)e ihn und war mit ihm zusammen, das war was mich glücklich gemacht hat. Die Beziehung war immer wieder sehr anstrengend, aber hatte auch sehr schöne und glückliche Momente, die mich insgesamt glücklich in der Beziehung gemacht haben.

Zitat von Visko:

Hast du dich gesehen, gehört, verstanden gefühlt.

Ich habe mich zumindest nicht wertgeschätzt und auch nicht verstanden gefühlt.

Zitat von Visko:

Konntest du so sein wie du bist bei ihm?

Anfänglich dachte ich ja, das war die extreme Bindung die wir anfänglich hatten. Ich dachte nun können wir beide sein wie wir sind und wir lieben uns gegenseitig genau so. Nach und nach hatte ich immer mehr das Gefühl nicht gut genug für ihn zu sein, immer mehr an mir und meiner Persönlichkeit arbeiten zu müssen, um an ihn ranzukommen. Und zwischendrin ging er immer wieder auf Liebesentzug, was mich noch mehr davon überzeugt hatte.

Zitat von Visko:

Wie war er, hat er dich abgewertet?

Das ist die Frage aller Fragen - ich habe mich zumindest abgewertet gefühlt. Er ist sehr eloquent und intelligent, er weiss genau wie er mit Menschen umgehen muss. So hat er nie zu mir gesagt "du bist nichts wert". Es hat sich für mich allerdings häufig so angefühlt. "Du erinnerst dich falsch", "Du solltest diesbezüglich zum Psychotherapeuten", ... Ich habe mich mit der Zeit psychisch immer schwächer gefühlt und immer mehr dankbar, ihn haben zu dürfen. Er hat allerdings alles immer unter den "Deckmantel" gestellt, nur das beste für mich zu wollen. Vielleicht war es aber auch kein Deckmantel und er wollte es wirklich, ich weiss es nicht.

@Svenja85
wenn ich mir das so durchlese, warst du ja nicht wirklich glücklich. Ob er dich abgewertet hat oder nicht, immerhin hast du dich so gefühlt als würde er es tun. Dann wird schon was dran gewesen sein. Die anfängliche starke Bindung, war schon der Beginn von der emotionalen Abhängigkeit.
Was waren es für Momente wo du glücklich warst in der Beziehung? Wenn er kurzfristig wieder der Mann von Anfang war?

@Svenja85 und ja ich will ja nur das BESTE, hab ich x mal gehört.
Wenn er das BESTE gewollt hätte, dann hätte er mich gut behandeln müssen und mich nicht psychisch zerstören.
Also es sind Worte, die Taten haben anders ausgesehen.

Zitat von Svenja85:

...Du erinnerst dich falsch", "Du solltest diesbezüglich zum Psychotherapeuten", ... Ich habe mich mit der Zeit psychisch immer schwächer gefühlt und immer mehr dankbar, ihn haben zu dürfen. Er hat allerdings alles immer unter den "Deckmantel" gestellt, nur das beste für mich zu wollen. Vielleicht war es aber auch kein Deckmantel und er wollte es wirklich, ich weiss es nicht.

Wahrnehmung absprechen , wäre Gaslighting.

Dann noch für verrückt erklären das man zum Arzt gehen müßte,……

Du beschreibst hier warum sie Personen isolieren damit diese auch denken , du kannst ja froh sein das du WENIGSTEN mich hast.

Nur das beste für eine Person zu wollen , hört sich auf den ersten Blick ganz gut an , ABER es ist übergriffig wenn es ständig und mit Manipulation kommt.

@Visko

Zitat von Visko:

Was waren es für Momente wo du glücklich warst in der Beziehung? Wenn er kurzfristig wieder der Mann von Anfang war?

Ich glaube damit hast du es ziemlich auf den Punkt gebracht. Ich war immer dann glücklich, wenn er mir das Gefühl gegeben hat für ihn genauso viel zu bedeuten, wie ich es am Anfang der Beziehung getan habe. Aber ich hatte ständig die Angst und das Gefühl ihm nicht zu genügen, dass er sich von mir weg bewegt und ich besser sein muss, um ihn zu halten.

Zitat von Visko:

Also es sind Worte, die Taten haben anders ausgesehen.

Es waren viele Worte und wenig Taten, das stimmt. Die fehlenden Taten hatten aber immer nachvollziehbare Begründungen, die ihn als "Opfer" haben dastehen lassen. Im Sinne er könne nicht anders aufgrund seiner Psyche, seiner Erfahrungen,... so dass er quasi Hilfe brauchte und dann hatte er mich wieder. Es kann aber alles gut sein dass es eben keine Ausreden waren, sondern die tatsächlichen Begründungen - und genau daran hänge ich gedanklich fest.

@Svenja85 ja emotionale Erpressung. Ich habe mir dann anhören können, er hat so Verlustängste. Er könnte ohne mich nicht Leben bla bla bla

@Svenja85
Hallo Svenja,
deine Geschichte erinnert mich ein wenig an meine Trennung vor 4 Jahren. Da lief es sehr ähnlich ab wie bei euch.
Nach der Trennung hatte er direkt eine Neue (vermutlich schon davor) und war einfach nur noch ekelhaft zu mir. Ich war auch völlig am Boden zerstört und dass man noch Dinge klären muss wegen Whg etc. macht es natürlich null einfacher, weil man damit dem eiskalten oder verletzenden Verhalten ständig zwangsläufig ausgesetzt ist.
Bei mir ist es erst besser geworden, als ich meine neue Whg hatte und quasi mich auf den Neuanfang konzentrieren konnte. Das war wortwörtlich ein Neuanfang. Ich habe ihn damals dann auch blockiert und jede Brücke abgerissen, die es zwischen uns gab. Gedauert hat es trotzdem lange und ich bin manchmal immer noch entsetzt darüber, wie ein Mensch sich so verhalten kann. Zudem habe ich damals eine Therapie angefangen, die mir geholfen hat alles aufzuarbeiten.
Es war unfassbar hart und ich dachte auch, dass ich verrecken muss, aber ich habe es überlebt.

Da ich mich aktuell wieder in einer Trennung befinde kann ich leider auch wieder nachempfinden, dass du das Gefühl hast, dass es niemals besser werden wird... ich weiß genau wie hart es ist nicht zu betteln oder ähnliches. Es bleibt allein die Hoffnung, dass es mit der Zeit besser wird und ich weiß auch, wie schwer es ist diese Hoffnung zu halten. Tut mir Leid.

ich hoffe ich konnte dir dennoch etwas helfen.

Viele Grüße

Zitat von Svenja85:

Es geht nicht um Schuldzuweisung. Wenn jemand Narzisst ist und der andere das mit sich machen lässt, sind immer beide beteiligt. Und ich bin absolut bei dir, dass es darum geht sich selsbt zu heilen. Aber die Dynamiken und die Vergangenheit zu verstehen und einordnen zu können, hilft.

Ich habe das auch bis zu einem bestimmten Punkt gemacht. Ich habe quasi seine Geschichte mir zurecht gelegt gedanklich .

Aber für meine Heilung hat das nicht viel gebracht . Diese Erfahrung will ich teilen . Weiß ich auch von anderen.

Später hat’s mir für das verzeihen - glaube ich - was gebracht . Hängt ja alles zusammen .

Null Kontakt ist das wichtigste !
Sogar wenn ich ihn heute sehen würde würde es weh tun. Manchmal in Gedanken wenn über ihn gesprochen wird katapultiere ich mich zurück gedanklich .

Es gibt nur eine Strategie : 0 Kontakt !


P.s. wir hatten ein Traumabonding. Ich habe noch nie so geliebt. Erst bei null Kontakt ging es langsam immer besser .

@Scheol

Zitat von Scheol:

Wahrnehmung absprechen , wäre Gaslighting.

Das stimmt, nur weiss ich eben nicht, ob ich mich nicht tatsächlich immer falsch erinnert habe. Dagegen spricht, dass mir das bei anderen nicht passiert, nur bei ihm. Oder es ist eben kein Gaslighting und er denkt einfach selbst, dass er sich immer richtig erinnert und ist sich eben sicher - auch wenn es eben nicht stimmt - ohne die Intention mich gaslighten zu wollen.

Zitat von Scheol:

Dann noch für verrückt erklären das man zum Arzt gehen müßte,……

Jeder Mensch hat Charaktereigenschaften, die "stärker" oder "schwächer" sind, aber nicht alle gleich behandlungsbedürftig. Manches sind auch einfach eigenschaften, die man akzeptieren kann. Bei ihm hatte ich jedoch das Gefühl an allem an mir arbeiten zu müssen a la "oh du hast Angst im Job nicht gut genug zu sein - geh doch mal zum Psychologen". Aber klar, vielleicht wollte er auch nur, dass ich Hilfe bekomme, mir nicht mehr soviel Gedanken machen muss, und glücklicher sein kann.

Zitat von Scheol:

Du beschreibst hier warum sie Personen isolieren damit diese auch denken , du kannst ja froh sein das du WENIGSTEN mich hast.

Und genau das ist ein Thema was er nicht gemacht hat, er hat mich nicht isoliert. Im Gegenteil, er hat mich ermutigt neue Freunde zu finden. Allerdings passt das auch wieder zum kommunalen Narzissten, zumindest laut den Informationen, die ich gelesen habe. Kommunale Narzissten sind Sozialkontakte sehr wichtig, da dies zeigt was sie für gute Menschen sind, und holen sich auch ihre Bestätigung durch einen Partner, der ebenso ist. Aber es kann auch einfach sein, dass es damit nicht zusammenhängt.

Zitat von Scheol:

Nur das beste für eine Person zu wollen , hört sich auf den ersten Blick ganz gut an , ABER es ist übergriffig wenn es ständig und mit Manipulation kommt.

Ob ich manipuliert wurde, weiss ich leider nicht.

Zitat von WoKa:

deine Geschichte erinnert mich ein wenig an meine Trennung vor 4 Jahren. Da lief es sehr ähnlich ab wie bei euch.
Nach der Trennung hatte er direkt eine Neue (vermutlich schon davor) und war einfach nur noch ekelhaft zu mir. Ich war auch völlig am Boden zerstört und dass man noch Dinge klären muss wegen Whg etc. macht es natürlich null einfacher, weil man damit dem eiskalten oder verletzenden Verhalten ständig zwangsläufig ausgesetzt ist.

Das ist auch der Klassiker . Diese Menschen haben große Probleme . Können nicht alleine sein . Meiner ging auf Tinder und hat in der gleichen Woche ! Die nächste aufgegabelt .
Das ist kein Witz!

Zitat von Scheol:

das Machtgefälle ist das Klebemittel im Traumabonding.

Der eine denkt zu lieben ,…….

Auch er hat das geglaubt ! Es war gegenseitig . Nur er konnte es halt nicht .

@WoKa Danke dir für deine Geschichte! Es tut gut zu lesen, dass man nicht alleine ist.

Ich kann mir einfach nicht vorstellen ihn zu blockieren oder den Kontakt abzubrechen - ich wünsche mir so sehr, dass er sich nicht mehr so verhält, sondern eben ganz normal. Oder ich zumindest verstehe warum er das tut.