Emotionale Abhängigkeit Narzissmus oder Liebeskummer?

Hallo zusammen,

vielleicht habt ihr meine Geschichte schon gelesen. Ich wurde vor etwas über 2 Monaten nach 10 Jahren Beziehung von heute auf morgen von meinem Ex verlassen und gegen eine neue Freundin ausgetauscht. Wir hatten gemeinsame Zukunftspläne und es gab keine Andeutungen, Streit oder Ähnliches. In dem Thema nach 10 Jahren verlassen habe ich meine Geschichte geschrieben bzw. schreibe sie immernoch, lest gerne dort nach.

Ich mache mir natürlich - wie alle Betroffenen - viel Gedanken, leide vor mich hin, suche Gespräche zu Bekannten, hole mir psychologische Hilfe und versuche zu reflektieren.
Dabei wird ein Thema immer präsenter, weshalb ich hier ein extra Beitrag aufmachen möchte, um ggf Betroffene zu finden, die mir etwas weiterhelfen können.

Das Verhalten meines Ex hat viele Parallelen zum Verhalten von verdeckten Narzissten, insbesondere zu kommunalen Narzissten (auch häufig selbstaufopfernde Narzissten genannt). Und auch mein Verhalten und meine Leidenssymptome weisen Parallelen zu Partnern von Narzissten auf. Leider werde ich nie herausfinden, ob es einfach dumme Parallelen sind, oder ob es wirklich eine solche Beziehung war.

Sagt eventuell irgendjemand hier im Forum der Begriff kommunaler / selbstaufopfernder Narzissmus etwas?

Mein Problem ist, dass ich das Gefühl habe wissen zu müssen, ob meine Vermutung stimmt oder nicht, um die Beziehung und auch die Trennung verstehen und verarbeiten zu können.

Insbesondere aktuell habe ich wieder starke Entzugserscheinungen ihm gegenüber und ich würde so gerne wissen, ob es sich um normalen Trennungsschmerz oder tatsächlich um die emotionale Abhängigkeit handelt. Ich bilde mir ein das zu wissen, würde mir helfen.

Aktueller Stand: Wir haben noch Kontakt, da wir noch nicht räumlich komplett getrennt sind. Ich kenne ihn nicht mehr, er bringt viele verletzende Aktionen, schreibt mir in einem Ton als wäre ich das größte Feindbild oder bestraft mich (für was auch immer) mit Ignoranz. Ich sehne mich so danach, dass er mich einfach nur mit einem Hallo begrüßt oder mir in irgendeiner kleinsten Weise zeigt, dass ich ihm als Mensch noch etwas wert bin. Ich fühle mich wie auf Entzug und er ist meine Dro., ich warte minütlich, dass er mir doch noch schreibt, mich irgendwie beachtet oder es sich eine Erklärung für sein Verhalten finden lässt. Es ist als hätte er mit dem plötzlichen Entzug des menschlichen Kontaktes nochmal mit mir Schluss gemacht, ich bin am Boden. Ich weiss genau, dass er mich mit jeder kleinen Reaktion entweder in ein riesiges Loch schubsen oder mich nur durch ein Hallo wieder rauskatapultieren kann.


Zudem schaffe ich es einfach nicht - obwohl er so handelt wie er handelt - zu akzeptieren, dass er so ist wie er ist und dass ein Kontaktabbruch besser ist. Ich weiss, dass es absolut schlecht für mich ist zu ihm Kontakt zu halten, und dennoch brauche ich den Kontakt wie die Luft zum Atmen und habe irre Angst davor nach meinem Auszug nichts mehr von ihm mitzubekommen. Obwohl mir nichts von dem Kontakt aktuell auch nur annähernd gut tut, im Gegenteil.

Vielleicht kann mir irgendjemand sagen (lies gerne im anderen Thread dazu meine Geschichte), ob das auf eine emotionale Abhängigkeit hindeutet oder es einfach höllischer Trennungsschmerz ist.

Vielen Dank für eure Hilfe!

Zitat von Waris07:

Trag es wie eine Rüstung. Du wirst sehen mit der Zeit wird es leichter und die Macht, die er über dich hat schwindet.

Hallo Waris, wie ich oben geschrieben habe, verfolgt mich nun langsam immer mehr das Thema verdeckter Narzissmus. DU warst ja in meinem Thementhread nach 10 Jahren verlassen so unglaublich lieb und hast mir Einiges geschrieben. Ich dachte es passt hier ganz gut rein und antworte dir deshalb hier, ich hoffe das ist okay. Den Satz mit der Rüstung habe ich nicht ganz verstanden, was meintest du damit?

Zitat von Waris07:

Du schreibst er ignoriert dich...dann lass ihn doch. Wenn er meint das sei der richtige Weg für ihn. Nimm es so hin, auch wenns schwer fällt.

Ich kann das nicht hinnehmen, ich brauche seinen Kontakt wie die Luft zum Atmen, ich weiss einfach nicht wieso. Die letzten 10 Jahre waren wir Tag und Nacht zusammen und haben uns über alles ausgetauscht. Und plötzlich soll der ganze Kontakt weg sein und der andere Mensch einem total egal?

Zitat von Waris07:

Du willst Sachen klären - ich nehme an es geht um Dinge, wie wer bekommt was vom gemeinsamen angeschafften Hausrat? - wenn da nichts von ihm kommt schaff eben für Tatsachen

Ja das sieht so aus als sei das der einzige Weg. Ich hatte gehofft, dass wir den Weg gemeinsam gehen - die Sachen zu sortieren und aufzuteilen, als Weg des Abschiedes quasi. Aber das seh wohl nur ich so.

Zitat von Waris07:

Lass dich auf keinen Fall auf unnötige Debatten mit ihm ein. Wenn er den verdammten Teller XY unbedingt haben will. Dann überlass ihm halt den.

Es sind nur praktische Sachen, nichts an dem ich emotional hänge. Am liebsten würde ich aufgrund der Erinnerungen alles da lassen, aber ich habe nicht das Geld alles neu zu kaufen und ich möchte ihm auch nicht alles in den Rachen schmeißen. Er scheint kein Problem mit Erinnerungen zu haben.

Zitat von Waris07:

Wie bereits gesagt er ist ein Machtmensch, er wird mit ziemlicher Sicherheit versuchen ein Drama daraus machen um ja als Sieger hervorzuheben gehen. Lass es nach Außenhin an dir abperlen gibt ihm nicht die Genugtuung, dass er dich voll getroffen hat.

Genau das weiss ich eben leider nicht, ob er das wirklich ist und ob es ihm wirklich Genugtuung gibt. Vieles deutet darauf hin, aber ich kenne ihn so einfach nicht. Für mich war er immer ein extrem sensibler, liebevoller und emotionaler Mensch - zumindest habe ich mir das eingebildet und eingeredet und jetzt bin ich nicht mehr in der Lage darüber klar zu denken oder das herauszufinden.

Zitat von Waris07:

Hör auf darauf zu hoffen, dass er irgendwann zur Vernunft kommt und vielleicht netter oder respektvoller zu dir sein wird.

Du hast es erfasst, genau das tue ich. Immer wenn irgendetwas in der Beziehung war, hatte er eine Erklärung. Eine Erklärung, die ihn als Opfer oder als wunderbaren Menschen hingestellt hat, so dass ich nicht wütend auf ihn sein konnte und ich ihn noch mehr geliebt habe. Und auch jetzt warte ich sehnsüchtig auf diese Erklärung um in ihm zumindest wieder annähernd den Menschen sehen zu können, den ich dachte zu kennen.

Zitat von Waris07:

Schließlich bist du in seinen Augen ja das alte Spielzeug das er schnellstmöglich los werden möchte. Denn seiner Ansicht nach hat er ist ja schon ein neues und viel besseres. - Sorry wenn ich das jetzt so drastisch ausdrücke.

Klare Worte sind manchmal nötig, danke dir! Ich würde nur so gerne wissen, ob ich wirklich 10 Jahre lang ein Spielzeug war. Das kann ich mir so einfach nicht vorstellen.

Zitat von Waris07:

Teil dir also deine Kraft gut ein. Hold dir die Kraft von außen durch Freunde und Bekannte aber werde dir auch deiner inneren Stärke bewusst und zapfe sie an.

Ich habe gerade das Gefühl einfach keine Kraft mehr zu haben - aber was bleibt für eine Option?!

@Scheol Danke dir! In manchen Quellen wird zwischen kommunalen und altrusitischen Narzissten unterschieden. Aber für mich als Laie scheinen beide sehr ähnlich zu sein.

Zitat von Svenja85:

Insbesondere aktuell habe ich wieder starke Entzugserscheinungen ihm gegenüber

Klar, deshalb drehst Du Dich auch nur um ihn, was er ist, macht, mit Dir macht etc.

Zitat von Svenja85:

Ich habe gerade das Gefühl einfach keine Kraft mehr zu haben - aber was bleibt für eine Option?!

Das glaube ich, weil Du ja nur kreiselst. Was tust Du denn aktiv, um zur Ruhe zu kommen? Erzähl mal.

Da die Frage kam, warum ich hier ein neues Thema aufgemacht habe: Mir ging es hier insbesondere um das Thema Narzissmus und darum andere zu finden, die mir evtl. bei der Auseinandersetzung mit speziell diesem Thema weiterhelfen können. Vielleicht war das etwas verwirrend, tut mir leid.

@Lumba Aktuell kreisel ich tatsächlich nur, ansonsten versuche ich mich immer viel abzulenken und rauszukommen. Aber dafür fehlt mir einfach die Kraft. Da ich hier bzgl. des Threads wohl Verwirrung gestiftet habe, vielleicht magst du mir ja in meinem ursprünglichen Thema nach 10 Jahren verlassen antworten - das wäre super lieb von dir, danke!

Hallo Svenja85,
tut mir leid für deine derzeitige Situation. Ich befinde mich derzeit in einer ähnlichen, in der ich von heut auf morgen verlassen und direkt ausgetauscht worden bin
Ohne Erklärung...
Ja klar, es gab Reibereien, so wie in jeder normalen Beziehung und ich habe für meinen Teil versucht das Ruder rum zu reißen, aber es liegt nun mal nicht nur an einem alleine...

Ich hätte auch nichts lieber als ein klärendes Gespräch gehabt, nur das Problem bei einer Beziehung mit einem Narzissten ist glaube ich, dass er den Fehler gar nicht bei sich sieht. Somit ist eine Erklärung vollkommen irrelevant und würde dich nur noch mehr aufwühlen bzw in einer weiteren Diskussion enden. Ein Narzisst kann nicht reflektieren und wird immer den Spieß umdrehen und sich selbst in die Opferrolle stellen und dich als Täter darstellen.
Somit lass es gut sein... Der Warmwechsel sagt schon alles über ihn aus...
Versuche so schnell wie möglich alle Kontakte zu kappen- so wie es dir bereits schon mehrere empfohlen haben.

In Wahrheit bist du ihn einfach nur gewohnt... Es war eine lange Zeit - ABER genau so kannst du ihn dir aus deinem Leben wieder ab- bzw entwöhnen!
Du brauchst ihn nicht!
Du musst nur einmal einen Schritt wagen und dann geht das schon!
Step by step!

Um zu sagen, ob er wirklich ein Narzisst ist, ist sein Verhalten in der Beziehung maßgeblich. Es gibt natürlich Unterformen von narzissmus, ja, aber um wirklich davon ausgehen zu können müssen bestimmte Voraussetzungen vorliegen.

Hat er dich innerhalb der Beziehung manipuliert? Hat er ein gesteigertes Bedürfnis nach irgendwie gearteter Anerkennung? Fehlt es ihm an langfristigen zwischenmenschlichen Beziehungen? Hat er versucht dich zu isolieren, nur um seine Bedürfnisse zu erfüllen? Ich wusste bis zu meiner Trennung nichts über narzissmus, nur was es bei mir ein Fall wie aus dem Lehrbuch. War es bei dir auch so? Falls du das Gefühl hast kann ich Hilfe für opfer von narzissmus auf Youtube empfehlen. Erkennst du dich dort wieder oder nicht, dann hast du die Bestätigung

@Sallys Lieben Dank dir für deine Worte, wenn ich mir sicher wäre, dass er ein Narzisst ist, dann würde es mir einfacher fallen, deinen Worten glauben zu schenken. Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Selbstliebe für deine Situation!

@Knusperl Ja das sind alles diese Fragen, die sich im Nachhinein nicht immer so einfach beantworten lassen, leider. Viele Fragen lassen sich mit ja beantworten, aber nicht alle und auch nicht alle eindeutig. Besonders das Thema Manipulation, das sieht vermutlich jeder anders und eine neutrale Dritte Person gibt es leider nicht.

@Svenja85
Aber so wie du schreibst und auch Fragen stellst hast du dich in die ganze Thematik ja bereits gut rein gelesen... Ich mein ich bin kein Psychologe, aber wenn du gewisse Züge erkennen kannst, die dir bekannt vorkommen,dann denke ich schon,dass da leider was wahres dran sein wird.
Aber es ist grundsätzlich auch egal, denn rein allein der Fakt des Warmwechsel ist unterste Schublade und sollte dir seinen wahren Charakter offenbaren. Drum würde ich aufhören nach Antworten zu suchen, die du zum einen sowieso nie bekommen wirst und zum anderen, selbst wenn du sie vielleicht bekommen würdest sie dich wahrscheinlich in ein weit größeres Loch stürzen würden.
Ich würde mich eher fragen, ob es vielleicht etwas gab, was dich doch hätte stutzig machen lassen sollen- einen Punkt, wo du hättest schon früher DEINE Grenze ziehen können, dass es erst gar nicht soweit kommt ...
Das war nämlich mein Fehler.
Du kannst nur dein Verhalten und wie du mit den Dingen umgehst beeinflussen, aber nicht wie dich andere Menschen behandeln - egal ob richtig oder falsch.
Ich kämpf auch gerade damit

@Svenja85
10 Jahre seid ihr zusammen gewesen? Ich war mit einem verdeckten Narzissten 5 Monate in einer Beziehung und hab ihn aufgedeckt, kann mir nicht vorstellen wie man das 10 Jahre aushalten kann. Wie kommst du auf Narzissmus. Leider schreibst du wenig wie die Beziehung gelaufen ist.