Emotionale Abhängigkeit Narzissmus oder Liebeskummer?

@Sallys Hallo Sallys, ja da gab es einige. Er hatte nur jedes Mal für alles eine Erklärung, aus der er als Opfer heraus ging oder als liebenswerter Mensch, der von mir Hilfe braucht oder der es einfach verdient hat geliebt zu werden. Damit hatte er mich jedes Mal wieder. Nur stellt sich mir eben die Frage, waren das alles Erklärungen, um mich im klassischen narzisstischen Sinne zu manipulieren, oder waren sie alle ehrlich und er wirklich der liebenswerte Mensch, der nicht verdient hat was ihm so widerfahren ist. Das wären 2 komplett unterschiedliche Menschen und ich habe das Gefühl das wissen zu müssen, um abschließen zu können. Der Warmwechsel an sich tut sehr weh, würde ich so aber auch noch nicht verurteilen. Wenn das seine Gefühle sind, was soll er dagegen machen?! Soll er nicht mit ihr zusammen sein, obwohl er in sie verliebt ist, weil erst kurz vorher mit uns Schluss war?! Was ich aber verurteile ist sein zwischenmenschliches Verhalten mir gegenüber aktuell. Anstatt die Trennung respektvoll auslaufen zu lassen und den anderen Menschen wertvoll nach 10 Jahren zu behandeln, ist er im Kontakt mit mir plötzlich so als sei ich der größte Feind. Ich bin ihm kein Hallo mehr wert, aktuell ignoriert er mich sogar völlig und ich bin ihm nichtmal mehr eine Antwort auf eine sachliche praktische Frage wert. - und das geht mir nach einer so langen Zeit einfach nicht in den Kopf. Wie ich ihm plötzlich so egal sein kann. Ich habe ihn gefragt, warum er plötzlich so mit mir schreibt - seine Antwort war nur der Augenrollemoji. Er gibt mir nichtmal eine Erklärung, nichtmal das bin ich ihm wert. Und ich warte die ganze Zeit darauf aufzuwachen oder doch noch eine Erklärung von ihm zu bekommen, die mich sein Verhalten verstehen lässt. Ich kann das so einfach nicht verstehen und akzeptieren - wie kann das sein...

@Visko Hallo Visko, es wäre toll, wenn du meine Geschichte hier durchlesen könntest: nach-10-jahren-verlassen-t71903.html Da habe ich viel geschrieben seit der Trennung. Ich bin auf das Thema gestoßen, da mich eine Freundin darauf aufmerksam gemacht hat und habe mich dann viel eingelesen und war sehr erschrocken, wieviel dabei auf ihn passt.

Das Problem ist, dass verdeckter Narzissmus, vulnerabler Narzissmus, kommunaler Narzissmus (und wie man es sonst noch nennen mag) nicht offensichtlich ist. Von daher kann ich eher beurteilen, wie ich mich in der Beziehung gefühlt habe aber teilweise nicht mehr was er genau gesagt oder getan hat, damit ich mich so gefühlt habe. Die Momente/Aussagen etc. habe ich leider im Detail nicht mehr parat, ich vermute es war alles zu schmerzhaft, so dass mein Hirn inzwischen einfach viel ausblendet. Aus der Perspektive gibt es einige Dinge, die zu mir passen und eben auch auf Menschen mit narzisstischen manipulativen Partnern passen:Man stellt sich ständig selbst in Frage, man fühlt sich verwirrt, man hat Schwierigkeiten Entscheidungen zu treffen, man denkt man macht alles falsch, man denkt man ist nicht genug, man hat sein Selbstvertrauen verloren, man hat häufige Erschöpfungserscheinungen, übermäßige Ängste und Sorgen, schlechtes Immunsystem, chronische Schmerzen ohne organische Ursachen, Vernachlässigung der eigenen Bedürfnisse, man hat Angst zu sagen was man denkt und fühltZu ihm passen zum Beispiel folgende Eigenschaften:Überschätzen ihre eigenen sozialen Kompetenzen, sind angetrieben von Unsicherheit und der Besessenheit bewundert zu werden, befriediegen diese Unsicherheit und Besessenheit indem sie durch helfende Berufe anerkannt werden wollen, werden oft wütend oder gereizt wenn ihre wohltätigen Handlungen nicht anerkannt werden, übernimmt keine Verantwortung für ihr Verhalten, lebt eine hohe Opfermentalität, ist oberflächlich sehr charmant, leidet an einem Mangel an Reue und Empathie, sagt der Partner würde sich falsch erinnern, redet dem Partner psychische Probleme ein, gibt sich bescheiden sensibel und verletzlich, sind emotional leer, werten sich selbst ab, sind nie zufrieden mit dem was sie haben, fühlen sich fast immer gelangweilt und leer, leben für ihr nächstes High und suchen nach einem neuen Dopamin-Kick, haben grandiose Ziele die sehr unwahrscheinlich sind zu erreichen.Das sind alles die Themen, die auch zu ihm passen. Nur kann ich nicht sagen, ob das alles tatsächlich so ist, oder eben nur so wirkt. Ob er wirklich ein intrinsisch motivierter Gutmensch ist oder ob es narzisstische Züge hat. Ich habe ihn immer als den Gutmensch schlechthin gesehen und dass ich alles Tun muss um ihn zu schützen, um für ihn da zu sein, ihn psychisch aufzubauen und um irgendwann mal genauso gut zu sein wie er.Interessant ist, dass verdeckter und offensichtlicher Narzissmus sich abwechseln können, sobald es dem verdeckten Narzissten gut geht wechselt er in den offensichtlichen Narzissmus. Und vieles was mein Ex jetzt sagt oder tut hat sehr narzisstische Züge. Ich habe auch mit Bekannten gesprochen, die ihn kennen, wie sie ihn beschreiben würden und das passt ziemlich zu dem oben beschriebenen hinsichtlich der Opfermentalität und dass sie sich von ihm verurteilt gefühlt hätten wenn sie nicht so gut waren wie er und tatsächlich ist bei seinem jetzigen Verhalten auch das Wort Narzisst gefallen, obwohl ich das nie angesprochen hatte.Fakt ist, ich habe mich in der Beziehung scheinbar so gefühlt wie jemand, der mit einem Narzissten zusammen ist. Das war mir in der Beziehung aber nie bewusst, ich habe das alles für ihn aus Liebe gemacht und weil er für mich einfach ein ganz toller Mensch war dem das Leben unrecht tut. Aber jetzt bin ich mir das nicht mehr so sicher. Ich weiss einfach nicht ob es z.B. Gaslighting war, oder er wirklich recht hatte, ob er sich in die Opferrolle begeben hat um mich zu manipulieren, oder ob er es wirklich war usw. Das nicht zu wissen, damit komme ich nicht klar.

Aber ich weiss eben nicht, ob er der wunderbare Mensch war, den ich geliebt habe und ich ihm jetzt mit dem in Frage stellen seines Charakters total unrecht tue. Oder ob er mich einfach komplett manipuliert hat. Ich kann es jetzt nicht mehr nachvollziehen, ihm keine Fallen oder Fragen stellen, um der Sache auf den Grund zu gehen. Wenn er gesagt hat du erinnerst dich falsch - kann ich das jetzt nicht mehr nachvollziehen, war das tatsächlich so oder eben nicht? Er konnte recht haben und ich ihm jetzt unrecht tun, oder es war eben gaslighting. Ich weiss es nicht.

@Svenja85 auch in deinen alten Thema, kann man nicht rauslesen wie die Beziehung war.
War er emphatisch fürsorglich, konnte er sich entschuldigen und damit meine ich eine ehrliche Entschuldigung und nicht, damit er dich wieder auf Spur bringt.
Hat er Freunde? Hat er für seine Fehler gerade stehen können. Hatte er immer Recht? Warst du immer an allem Schuld?

@Svenja85
das Ende war nicht ganz fair von ihm aber die ganze Beziehung in Frage stellen. Ich weiß nicht, nur weil dir eine Freundin gesagt hat, dass er ein Narzisst sein könnte?

@Visko
War er emphatisch fürsorglich, - er hat es zumindest immer so dastehen lassen. Er war für mich da, hat mich aber immer spüren lassen, dass es eigentlich zuviel für ihn ist, sich auch noch mit meinen Problemen auseinanderzusetzen. Also kurz zusammengefasst: Wenn ich ihn um praktische Hilfe gebeten habe war er da, wenn es um emotionale Hilfe ging, die ich nicht aktiv hätte nachfragen müssen, dann vermutlich eher nicht.

konnte er sich entschuldigen und damit meine ich eine ehrliche Entschuldigung und nicht, damit er dich wieder auf Spur bringt. - Nein, alle seine Entschuldigungen waren am Schluss es tut mir leid, ich handle so weil ich das Opfer bin Ein es tut mir leid, ich habe Mist gebaut, kam nie.

Hat er Freunde? - das ist eine sehr gute Frage. Ich dachte immer ja, mittlerweile hinterfrage ich das. Ich würde sagen teilweise sind es Projekte, Menschen denen er hilft und er sagen kann schau was für ein guter Mensch ich bin aber er hat grundsätzlich viele soziale Kontakte, da er ein sehr offener Mensch ist. Aber richtige Freunde würde ich hinterfragen.

Hat er für seine Fehler gerade stehen können. - Nein.

Hatte er immer Recht? Ja, aber das ist das Thema - vielleicht hatte er wirklich immer recht und ich habe mich geirrt.

Warst du immer an allem Schuld? Er hat es nie direkt ausgesprochen, im Gegenteil. Er hat häufig gesagt es ist nicht deine Schuld - aber er hat sich dann wieder in die Opferrolle begeben. Und ich habe oft gefühlt, Schuld an vielem zu sein, ohne dass er es direkt ausgesprochen hat.

Das meine ich ja damit... Du kannst das Verhalten des anderen nicht beeinflussen...du kannst nur daraus lernen und vorallem lernen damit umzugehen. Und ja, das ist verdammt schwer!
Aber lies dir bitte deinen Text noch mal durch und dann frag dich:
Wo ist bitte MEIN Selbstwert geblieben?

Versuch den ganz schnell wieder zu finden! Ich weiß, dass es echt hart ist, aber du brauchst keine Erklärung... Man braucht keine Entschuldigung oder sonstiges von Menschen die einen verletzt und stehen gelassen haben... Wozu auch? Was würde es an deiner jetzigen Situation ändern?

DU hast auch das Recht darauf Glücklich zu sein!

@Visko So bin ich nur auf das Thema gestoßen, ich kannte verdeckten Narzissmus bis dahin gar nicht. Ich habe mich inzwischen viel eingelesen und auch sein Verhalten passt bei ganz vielem und würde Einiges erklären. Aber genau das ist eben das Thema - ich weiss es nicht.

Die ganze Beziehung in Frage stellen tue ich hauptsächlich aufgrund seines Verhaltens ab dem Zeitpunkt der Trennung, so wie er mich jetzt behandelt kann er nicht der Mensch gewesen sein, für den ich ihn hielt. Und viele Dinge in der Beziehung sind mir erst jetzt beim Reflektieren bewusst geworden, was ich vorher so gar nicht gesehen hatte. Zum Beispiel dass ich immer dachte er sei auch für mich da gewesen, aber eigentlich war das Ganze sehr einseitig.

@Sallys Den Selbstwert scheint es wohl gerade nicht mehr zu geben. Sieht so aus als wäre er von ihm abhängig, von seinem Wert den er mir gibt oder eben nicht

Du hast recht, es würde an der jetzigen Situation nichts ändern. Aber ich hoffe immer, dass wenn ich etwas verstehe ich besser mit Situationen umgehen kann. Zumindest ist das bei mir in allen anderen Alltagsthemen der Fall, nur hier stoße ich an meine Grenzen.

Liebe @Svenja85, ich hatte bei meinem Ex auch das Gefühl, dass es sich bei ihm um einen verdeckten Narzissten handeln könnte. Ein Jahr nach der Trennung kann ich dir sagen: es ist egal, ob er es ist oder ein lila Nashorn.
Schau lieber hin, warum du dich so gefühlt hast, was deine Bedürfnisse waren, wo hast du Zuviel zurückgesteckt, was möchtest du in Zukunft nicht mehr. Denn dann lenkst du denn Fokus dahin, wo er hingehört: auf dich! Ich habe Monate mit der Analyse verbracht, wieso, weshalb, warum er so ist, sein könnte. Hat es mich weitergebracht? Nein, denn ich habe nie Antworten bekommen und werde sie nie bekommen. Und das ist auch ok, denn wahrscheinlich hätten sie mir nicht gefallen und zu weiteren Fragen geführt. Ich weiß wie gerne man eine Erklärung hätte, die Frage ist nur, wärst du dann wirklich beruhigt, oder würdest du ihn weiter analysieren? 100% deiner Gedanken sind bei ihm, wo bleibst du dabei? Warum sind nicht die meisten Gedanken bei dir, wie es dir besser kann, was du machen kannst, dass du nicht mehr in so einer Abhängigkeit landest?

@Arnika Aber natürlich habe auch ich Dinge falsch gemacht, kein Mensch ist perfekt.

Zitat von Svenja85:

Aber ich weiss eben nicht, ob er der wunderbare Mensch war, den ich geliebt habe und ich ihm jetzt mit dem in Frage stellen seines Charakters total unrecht tue. Oder ob er mich einfach komplett manipuliert hat. Ich kann es jetzt nicht mehr nachvollziehen, ihm keine Fallen oder Fragen stellen, ...

Also ein Typ der mit der neuen in die selbe Wohnung zieht und da Action macht , da ist im HIER UND JETZT nicht von wunderbarer Mensch zu sehen.

Und das solltest du verstehenß

@Ladina Vermutlich hast du recht. Es tut nur alles so unendlich weh. Und ich halte mich an jeden Strohhalm, damit es mir besser geht. Und eine Erklärung wäre ein Strohhalm.