Emotionale Abhängigkeit

Hallo zusammen,

ich war 4 Jahre in einer Beziehung mit emotionaler Abhängigkeit. Hab mich vor 4 Wochen das 5. Mal getrennt.
Ich frage mich: Warum bin ich so oft zurückgegangen? Liebe ist schon lange nicht mehr vorhanden.
Er ist ein Mensch mit starken narzistischen Prägungen.

Nachdem ich meinen Partner überall blockiert habe, bekomme ich Spam emails( kann ich leider nicht blockieren). Im Moment lese ich sie noch, obwohl er mich überhaupt nicht respektvoll behandelt.

Diese Situation bringt mich an den Rand meiner Verzweiflung.

Gibt es hier Menschen, die ähnliches erlebt haben? Wie geht ihr damit um?

Viele Grüße

Hallo liebe Cafelatte,

Es tut mir wirklich leid, dass du gerade so eine schwere Zeit durchmachst. Was du da schilderst, ist extrem belastend und leider etwas, das viele erleben, wenn sie mit einem Menschen zusammen waren, der narzisstisch geprägt ist. Solche Beziehungen hinterlassen tiefe Spuren, und es ist total verständlich, dass der Weg raus unglaublich schwer ist, selbst dann, wenn die Liebe längst verschwunden ist.

Menschen mit narzisstischen Mustern haben oft ein starkes Bedürfnis nach Kontrolle, Bewunderung und Bestätigung. Gleichzeitig fehlt ihnen aber häufig echtes Mitgefühl. In Beziehungen zeigt sich das oft in einem ständigen Hin und Her. Mal wirken sie liebevoll und idealisierend, dann wieder abwertend und abweisend. Dieses emotionale Auf und Ab kann richtig süchtig machen. Nicht, weil es echte Liebe ist, sondern weil es sich wie ein Belohnungssystem anfühlt. Man sehnt sich nach dem nächsten guten Moment, nach ein bisschen Anerkennung oder nach dem Menschen, den man am Anfang kennengelernt hat. Und genau deshalb geht man oft zurück, in der Hoffnung, dass es diesmal besser wird.

Vergleiche es mit einer Sucht.

Aber bei narzisstisch geprägten Menschen ist wirkliche Veränderung leider sehr selten. Dass du schon fünfmal gegangen bist und dich jetzt (hoffentlich) endgültig getrennt hast, zeigt, wie stark du bist. Es erfordert unglaublich viel Mut und Kraft, sich aus so einer Dynamik zu lösen.

Dass er dir jetzt Mails schreibt, ist eine Grenzüberschreitung. Eine Art, weiterhin Einfluss zu nehmen oder Kontakt zu halten. Es ist überhaupt nicht deine Schuld, dass dich das mitnimmt. Du bist gerade dabei, dich aus etwas zu befreien, das dich lange festgehalten hat, und dein Körper und deine Seele stehen dabei unter Hochspannung.

Verzweiflung gehört in dieser Phase leider dazu. Du hast viel durchgemacht, und dein ganzes System muss sich erst wieder daran gewöhnen, was Sicherheit und Ruhe eigentlich bedeuten. Aber es wird besser. Schritt für Schritt, mit jedem Tag, an dem du bei dir bleibst. Du darfst traurig sein, wütend, erschöpft. Und du darfst dich schützen, zum Beispiel indem du seine Mails einfach ungelesen löschst oder jemandem weiterleitest, damit du sie gar nicht erst siehst.

Du bist nicht schwach, weil du zurückgegangen bist. Du bist stark, weil du gegangen bist. Trotz Schuldgefühlen, trotz der Bindung, trotz all der Verwirrung.

Du verdienst eine Beziehung, in der du dich sicher, gesehen und respektiert fühlst. Und auch wenn du das jetzt vielleicht noch nicht ganz glauben kannst: Du wirst wieder an den Punkt kommen, an dem sich dein Inneres ruhig, klar und frei anfühlt.

Magst du ein bisschen erzählen, wie eure Beziehung im allgemeinen war?

Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

Nachtrag: fange mit deinem Wording an und nenne ihn Ex-Partner

@Cafelatte
Da hilft nur neue E-Mail und neue Handynummer.

Zitat von Cafelatte:

Diese Situation bringt mich an den Rand meiner Verzweiflung.

Das ist leider normal, da du einen Entzug durchmachst und mit jedem mal wo er sich meldet zurück geworfen wirst.

Zitat von Cafelatte:

Hab mich vor 4 Wochen das 5. Mal getrennt.
Ich frage mich: Warum bin ich so oft zurückgegangen? Liebe ist schon lange nicht mehr vorhanden.
Er ist ein Mensch mit starken narzistischen Prägungen.

Nachdem ich meinen Partner überall blockiert habe, bekomme ich Spam emails( kann ich leider nicht blockieren). Im Moment lese ich sie noch, obwohl er mich überhaupt nicht respektvoll behandelt.

Diese Situation bringt mich an den Rand meiner Verzweiflung.

Hallo Cafelatte,

wie @KeepSmile schon geschrieben hat:

Lösche diese Emailadresse und richte dir eine neue ein, genauso neue Handynummer usw. So dass er einfach keine Möglichkeit hat, dich noch zu erreichen.

Sollte er vor deiner Tür auftauchen, kannst du mit der Polizei reden, dass er dich nicht in Ruhe lassen soll. Die sagen dir dann auch, was du noch tun kannst.

Wenn du von ihm wegwillst, dann hilft eben nur diese rigorosen Handlungen.

Und ich glaube, das weisst du auch selber.

@Cafelatte Du kannst ihn wegen Stalking anzeigen, wenn er dich nicht in Ruhe lässt. Du warst emotional abhängig, das passiert. Aber du hast jetzt einen Schlussstrich gezogen. Das war gut und richtig. Mache eine Therapie, wenn nötig. Die wird dir helfen, das Ganze zu verarbeiten.

Ich komme auch aus einer sehr ungesunden Beziehung geprägt von psychischen Missbrauch.

Das was du fühlst, ist ganz normal. Ich war zwecks Rückfallgefahr in einer psychosomatischen Klinik, aber auch danach hatte ich immer noch die Gedanken zurückzugehen. Das liegt auch daran, dass man erst nach der Beziehung die Möglichkeit hat, diese Gewalt aufzuarbeiten..vorher ist Missbrauch auf Missbrauch gefolgt. Das auszuhalten scheint schwerer als die vermeintlich schlechte Beziehung. Das ist aber ein Trugschluss.

Du kannst dich gerne mal bei mir einlesen. Ich habe auch Monate mit ziemlich viel gemeinen Mails hinter mir. Aktuell ist es sehr ruhig, weil auch ich mein Verhalten in Richtung Ignoranz geändert habe. Auch das ist oft schwierig auszuhalten. Diese Ruhe. Der Körper ist das Drama gewohnt.

Halte durch. Hol dir Hilfe jeglicher Art. Sprich mit deinem engsten Personenkreis, so oft es geht. Es wird nicht besser. Ich bin einmal zurück gegangen. Es wird tendenziell jedes Mal noch schlimmer. Erst jetzt langsam beginne ich wirklich nachhaltig zu verarbeiten. Aber es lohnt sich. Du hast nur ein Leben.

@ZukunftsIch
Ich danke dir für deine Antwort und wünsche dir, dass du dir das gibst was dich erfüllt

@Cafelatte

Zitat von Cafelatte:

Gibt es hier Menschen, die ähnliches erlebt haben?

Hast Du diese Forenseite schon besucht?
Hilfe/beziehung-mit-einem-narzissten.html

Von da aus kommst Du auch auf Threads mit Betroffenen.

Zitat von Cafelatte:

Spam emails

Was spricht dagegen, ihn wegen Stalking anzuzeigen?

Zitat von Cafelatte:

Im Moment lese ich sie noch

Bitte nicht, das triggert nur.

Zitat von Cafelatte:

Wie geht ihr damit um?

Sag Dir morgens, mittags und abends, daß Du Dich endlich wieder besser fühlen willst.

Programmier Deine Wahrnehmung um, inkl. Erinnerung:
Räum alle Erinnerungsstücke aus Deinem Sichtfeld, am besten vernichte sie - inklusive Fotos, Briefe, etc.
Häng nicht zuviel allein daheim rum, das fördert nur das Grübeln und zuviel Grübeln kann depressiv machen. Selbst wenn das (hoffentlichI) ausbleibt, nimmst Du Dir damit kostbare Energie. Geh lieber raus - bei dem Kaiserwetter sowieso.

Falls Du Freunde hast, triff sie - aber rede mit ihnen über andere Dinge.
Schau auch ruhig mal in diesen Thread - er enthält eine Sammlung von Affirmationsvideos:
anhoeren-zuhoeren-verstehen-umsetzen-t75885.html

Ziel ist, neue Erlebnisse und damit Erinnerungen zu schaffen, die die alten überlagern. Das braucht natürlich seine Zeit. Aber wenn Du Dir die gibst, heilt letztere alles. Ich wünsche Dir dafür alles Gute.

@Blanca
Ich danke dir sehr liebe Blanca, auch für den Hinweis auf die andere Forenseite.

Hab einen zauberhaften Tag ️

Ich stimme Blanca da nicht ganz so zu. Rede darüber. Alleine um es fassen zu können, musst du darüber sprechen, es macht dich sonst wahnsinnig. Irgendwann kommt die Zeit, in der du weniger darüber sprichst. Aber es muss über den Missbrauch gesprochen werden, um ihn zu verarbeiten. Oft kommen da auch längst vergessene Situationen ans Tageslicht.

Allerdings stimme ich zu. Zeig ihn an. Das habe ich bei meinem Mann auch gemacht. Es führt einmal dazu, dass sich die Ex Partner meist zurückziehen und es gibt dir eine gewisse Macht zurück. Das Gesetz ist nämlich in solchen Fällen auf deiner Seite. Und selbst wenn es zu nichts führt, ist das aktenkundig.

Die Mails nicht zu lesen wurde mir auch oft gesagt. Das macht man natürlich trotzdem. Sprich über die Mails mit dir vertrauten Personen und mach einen Realiätscheck. Ich weiß noch, wie ich bei den ersten Mails innerlich zusammengebrochen bin. Irgendwann konnte ich klar differenzieren zwischen Versuch der Abwertung und Realität. Antworten würde ich aber nicht.

Zitat von Cafelatte:

Hallo zusammen, ich war 4 Jahre in einer Beziehung mit emotionaler Abhängigkeit. Hab mich vor 4 Wochen das 5. Mal getrennt. Ich frage mich: Warum bin ich so oft zurückgegangen? Liebe ist schon lange nicht mehr vorhanden. Er ist ein Mensch mit starken narzistischen Prägungen. Nachdem ich meinen Partner überall ...

es wäre denkbar, das Du schon länger Angst hast, verlassen zu werden und das nicht aushalten kannst
Hattest Du das während Eurer Beziehung auch ?

Wenn Du seine Spam-Mails immer noch liest, herrscht ein Rest an Neugier, der sich vielleicht wünscht, jetzt käme eine positive oder liebevolle Nachricht von ihm.

Entscheidend ist jedoch Deine (innere) Haltung ihm gegenüber.

Mach Dein Befinden nicht von ihm und seiner Meinung oder Stimmung abhängig

Alles Gute für Dich

Zitat von Cafelatte:

Gibt es hier Menschen, die ähnliches erlebt haben?

zu Viele

es hilft nur - null Kontakt und nix lesen, was er schreibt. Wenn du sie nicht in den Spamordner bekommst, kannste wie schon geraten - mit neuer Emailadresse versuchen.

Du warst abhängig, von seiner Art, immer wieder hoffend, der Mann kehrt wieder - in den du dich einst verliebt - nur leider ist dieser Mann, der dich jetzt schlecht behandelt, sein echtes Ich.
Alles andere ist Schauspiel

Zitat von ZukunftsIch:

Rede darüber.

Aber nicht mit IHM

@HeikoA13
Hallo Heiko,

ich habe jedes Mal die Beziehung verlassen.

Und ja, du hast recht in punkto Mails - die Neugier etwas positives zu lesen, was manchmal tatsächlich vorkommt.

Das ist dieses heiß/kalt Spiel