Emotionale Affäre, beide verheiratet

Zitat von Ex-Mitglied:

@Wurstmopped er war es eigentlich immer.

Ja immer noch , war!
Doch deine Lebensrealität ist eine andere
Man kann, wie in einem Drei-Groschen Liebes Roman, der pink Pop Love ein Leben lang hinterher trauern oder das Leben bewältigen und versuchen glücklich zu werden mit dem was in dir liegt.

Zitat von Ex-Mitglied:

dass die Kinder irgendwelche Lügen aufgetischt bekommen.

Sorry, da habe ich wohl etwas überlesen:

Zitat von Ex-Mitglied:

Es wissen alle Kinder und unsere Partner.

Die Kinder wissen also, dass du deinen Mann wegen einem anderen Mann verlassen wolltest (oder willst)?
Das zum Zeitpunkt dieser Erklärung das bis dahin bekannte Familienleben zu Ende gewesen wäre.

Ich befürchte, dass das immer noch möglich ist, da du die Paartherapie nicht konsequent betreibst, weil du immer noch die andere Variante bevorzugst. Auch für deinen Mann, den ja offensichtlich nicht mehr liebst, wird sich irgendwann die Frage stellen, ob das weitere Zusammenleben als Nummer zwei noch erstrebenswert ist.

@Wurstmopped ich finde das zu einfach gedacht. Das hieße ja, dass ich nichts hinterfrage und mich immer mit allem arrangieren soll.
Ich versuche noch herausfinden wohin mein Leben gehen soll, was ich verändern sollte oder kann. Arrangieren klingt für mich nach Aufgeben.

@meineMeinung ja, alle insgesamt 6 Kinder wissen davon.
Aber wer sagt, was richtig und was falsch ist? Wen man lieben darf und wen nicht?

Zitat von Ex-Mitglied:

@Kummerkasten007 vielleicht doch eher nebeneinander?

Du meinst den Zustand Deiner Ehe?

Wenn es das ist, was Du für die nächsten Jahre oder Jahrzehnte leben willst, dann schweig weiterhin oder lüge auch in der Paartherapie.

Wie hat Dein Mann reagiert, als er alles erfahren hat? Traurig? Wütend? Geschockt? Verständnisvoll? Ein Ultimatum setzend?

Zitat von Ex-Mitglied:

Aber wer sagt, was richtig und was falsch ist? Wen man lieben darf und wen nicht?

Du, für dich und dein Leben. Dein EM für sich und sein Leben. Dein AM für sich und sein Leben. Relativ banal. Möchtest du daraus eine allgemein gültige gesellschaftliche Debatte konstruieren?

Und wer ist "man"?

@Kummerkasten007 er war natürlich verletzt und geschockt. Das Ultimatum war, dass ich keinen Kontakt mehr haben darf, sonst sollte ich sofort ausziehen

@Brightness2
Nein möchte ich nicht. Bei dir ist mir allerdings alles zu einseitig und banal betrachtet.

@Ex-Mitglied
Hallo TE,...darf ich mal ganz kongret nachfragen wie es Deinen EM und Deinen Kindern mit DER Situation geht,..oder wie alle damit umgehen? Nur um mal ein bischen Einblick zu bekommen wie die Gesamtsituation so ist!
Alle wissen von "Allem" bescheid,....jeder ist involviert,....die EF von deinem AM telefoniert mit Deinem EM,..etc.
Alle tauschen sich anscheinend mit Allen aus,....wie will Mann/Frau dass wieder alles "entwirren"?
Sorry für mich ist dass alles ( bezogen auf beide Familien) absolut zum scheitern verurteilt.
Und sorry aber die "Grosse Liebe" kann Dein AM auch nicht sein,....hattet mehrere Möglichkeiten zusammen zu kommen. Wer will findet Wege,...wer nicht will/kann findet Ausreden,..sorry meiner Direktheit

Zitat von Ex-Mitglied:

@Kummerkasten007 er war natürlich verletzt und geschockt. Das Ultimatum war, dass ich keinen Kontakt mehr haben darf, sonst sollte ich sofort ...

Hmmm, aber die /deine Gedanken sind frei, und dein Mann spürt doch sicher nach so vielen gemeinsamen Jahren , wo du gedanklich unterwegs bist, eine Lösung stellt sein Ultimatum nicht dar.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich versuche noch herausfinden wohin mein Leben gehen soll, was ich verändern sollte oder kann. Arrangieren klingt für mich nach Aufgeben.

Also du liebtest den Mann 30 Jahre, hast die ganze Zeit mit einem anderen gelebt, aber an den Lover gedacht und nun kommt er, verursacht große Aufregung und zieht sich feige zurück, läßt seine Sachen durch seine Ehefrau mit deinem Mann regeln und du liebst ihn und liebst ihn und da folgert man doch einen grewissen Realitätsverlust bei dir. Der Mann ist ein Feigling.

Zitat von Ex-Mitglied:

Das Ultimatum war, dass ich keinen Kontakt mehr haben darf, sonst sollte ich sofort ausziehen

Völlig verständlich. Und an Stelle deines Mannes wäre ich nicht deswegen sauer, dass du ein paar Mal jetzt Sex mit dem Lover initiert hattest, sondern dass du 30 Jahre neben mir lebtest, die gute Ehefrau gespielt hast und die ganze Zeit in einen anderen verliebt warst.

Zitat von Likos24:

Und sorry aber die "Grosse Liebe" kann Dein AM auch nicht sein,....hattet mehrere Möglichkeiten zusammen zu kommen. Wer will findet Wege,...wer nicht will/kann findet Ausreden,..sorry meiner Direktheit

Dieser Analyse kann man nur zustimmen. Mag sein, du liebtest ihn die ganze Zeit - er hat dich nach 30 Jahren als Bonbon mitgenommen. Und nach ein paasr Mal Sex von dir initiert musst du die Katastrophe auslösen?

Dein Problem - scheint mir - ist nicht dein Jugendlover, sondern die vorherige Trostlosigkeit deiner Ehe. Dein Lover war nur der Anlaß eines Ausbruchs.

Zitat von Ex-Mitglied:

@Kummerkasten007 er war natürlich verletzt und geschockt. Das Ultimatum war, dass ich keinen Kontakt mehr haben darf, sonst sollte ich sofort ...

Deinem Mann ist leider nicht klar, daß nur noch deine Hülle anwesend ist.
Sei ehrlich zu deinem Mann und gib ihn frei für eine Frau die ihn liebt. So ist es doch für euch alle nur eine Qual.

Wenn der AM deine Jugendliebe war, wieso kamt ihr weder damals noch heute zusammen?
Wieso war deine Ehe über 2 Jahrzehnte gut und nun nicht mehr?

Wie kam der Kontakt zum AM zustande?
Zufall oder gezielte Suche?

Wie wäre es @Ex-Mitglied , wenn Du mal zeitweise Abstand von allen nähmst?
So für 1 - 2 Wochen oder auch nur 3-4 Tage um Dich und deine Gefühle / Wünsche / Bedürfnisse zu sortieren?

Eine Therapie, bei der Du lügst ist doch vergeudete Zeit.

Zitat von Ex-Mitglied:

Aber wer sagt, was richtig und was falsch ist? Wen man lieben darf und wen nicht?

Um es mit Star Trek zu sagen:
Das Wohl von wenigen oder einzelnen wiegt genauso schwer wie das Wohl von vielen.

Richtig ist für mich, wahrhaftig zu sein, gegenüber mir und anderen.
In Worten und Taten.
Letztlich ist es eine Gewissensfrage.
Mit welcher Entscheidung kann man rückblickend besser leben. Mit welcher am ehesten noch in den Spiegel schauen und behält seine Würde.
Du darfst lieben wen Du möchtest, die Liebe zu leben ist eine andere Sache.
Und es hat Konsequenzen.
Entweder ist man bereit sie zu tragen, weil es die Sache wert ist oder nicht.

Liebst Du deinen Ehemann noch?
Von Herzen und aufrichtig,?
Willst Du, dass es ihm gut geht?
Begehrst Du ihn noch?
Wäre es dein Wunschtraum mit ihm die nächsten 10 Jahre zu leben, wie Du es die letzten 10 getan hast (bevor deine Affäre rauskam)?

Zitat von Ex-Mitglied:

Im Januar diesen Jahres brachte mir meine Mutter alte Fotos vorbei, von ihm. Ich hab dann mal gegoogelt, was er wohl so macht. Seine Mutter war grad gestorben, ich schickte eine Trauerkarte zu ihm.
Am nächsten Tag hat er mich angerufen, wir haben drei Stunden telefoniert und da musste ich schon weinen. Ich war so froh, dass er wieder da war.
Wir sprachen darüber, dass wir jahrelang noch an den anderen gedacht haben. Er sagte, weißt du eigentlich, dass ich fünf Jahre auf dich gewartet hab!
Von da an telefonierten wir jeden Tag und schrieben. Ein paar Tage später fragte er mich, ob ich ihn heiraten würde (obwohl wir ja beide verheiratet sind).
Wir wussten, dass wir uns nicht treffen sollten, taten es aber nach 8 Wochen doch. Es ging einfach nicht anders. Wir haben uns insgesamt aber nur zweimal getroffen.
Ich habe das Gefühl so viel mit ihm verpasst zu haben und ich vermisse ihn sehr.

Zitat aus deinem ersten thread. Mit der romantischen Entsagungsgeschichte am Strand und auf der Treppe, als du sehr jung warst. Das alles läßt natürlich irgendwie verstehen, da es Dinge gibt, die man im Leben nie vergißt. Die aber bei den meisten Menschen dann doch irgendwann in die Versenkung halben Vergessens fallen. Die dann - höchstens - gelegentlich auftauchen um ein verträumtes Lächeln zu erzeugen. Le temps jadis ...Im Gegensatz zu anderen hast du dieses Gefühl aber offenbar Jahrzehnte konserviert - was fehlte in deinem realen Leben?

In Grunde bist sowohl du als auch deine Jugendliebe in der Falle des Unerfüllten gelandet. Gerade eben kein Sex damals - nur dieses Gefühl, das Versäumte doch noch zu bekommen kann dann sowohl dich als auch vielleicht auch ihn zwingen, das nun doch zu tun. Dabei wäre es jetzt an ihm gewesen, dir diese Ideen auszureden, statt deine Schwärmerei zu bestärken. Denn offensichtlich warst du die initiative Kraft bem Wiedersehen.

Du bist der schwächste Punkt in diesem Viereck. Seine Frau kommuniziert mit deinem Mann und dein Lover versteckt sich dahinter. Das würde mich an deiner Stelle an seiner idealisierten Rolle deutlich zweifeln lassen. Sicher war er dir noch zugeneigt, aber so wie ich es mit seinem Verhalten danach sehe, hat er nur eine Blume gepflückt. Daher hast du wenig Grund, ihn noch viel als "große Liebe" zu idealisieren. Eben weil er eben Frau und Kind nicht verließ.

Du kannst dich jetzt nur auf dich selbst besinnen. Und dich fragen, ob du nicht mit deinem Ehemann mal realistisch über eure Gefühlsbasis redest.

Zitat von Ex-Mitglied:

und ob man nicht auch lernen kann mit dem zufrieden zu sein, was man hat.

Zitat von Ex-Mitglied:

Arrangieren klingt für mich nach Aufgeben.

Schön, das Du nicht weißt, was Du willst.

Da du den Spatz in der Hand und die Taube auf dem Dach schon hast, wäre es toll, den Adler in der Luft auch noch greifen zu können.

33 Jahre sehnen, träumen, idealisieren und dann wird er noch zu 6 genötigt, weil du es wolltest. Der arme Kerl.