Emotionale Affäre, beide verheiratet

Zitat von Ex-Mitglied:

@TimTayler ich nicht, im Gegensatz zu dir.

...du bist echt lustig... ))

Zitat von Ex-Mitglied:

Ja es wird mein Problem diskutiert...

Worin oder woraus besteht eigentlich dein Problem?
Affäre ist vorbei, du bist bei deinem Mann und du arbeitest an der Ehe. Wo liegt dein Problem?

Zitat von TimTayler:

...eben nicht, sie belügt ja ihren Mann schon wieder und er ist so naiv und glaubt ihr...würde sie ihm die Wahrheit sagen, dann könnte er auch ...

Also ich würde auch gerne wissen was du damit meinst. Er weiß doch über die Affäre bescheid...

Zitat von darkenrahl:

Mein jetzt wirklich letzter Comment dazu... hier haben sich zwei wirklich gefunden... du und die TE 👍

Na hoffentlich, argumentativ kannst du offensichtlich nichts beitragen.

Ich weiß nicht, warum die Stimmung so aggressiv wird. Die TE liebt einen Mann, der nicht ihr Ehemann ist. Das geschieht nicht selten und meistens geht es schief. Aber bestimmt gibt es ein paar Menschen, die nach der Trennung glücklich geworden sind. Bei 6 Kindern, die involviert sind, ist aber ein Happy-End sehr fraglich.

Zitat von Andy17:

Die TE liebt einen Mann, der nicht ihr Ehemann ist.

Ich erhöhe mal um: Die "große Liebe" ( und nöö, ich will ne Teenieliebe nicht abwerten, die kann schon sehr groß sein!) fing bei der TE mit 14 an und verlief sich im Sande, als sie 17 war. In der jüngeren Vergangenheit gab es 2 reale Treffen, ansonsten Herz-Schmerz-Nachrichten ohne Ende. 2 Königskinder, die nicht zueinander finden dürfen...

Wenn ich mit 50 so einer alten Geschichte mit einem Menschen, den ich im Hier und Jetzt gar nicht kenne (nicht kennen kann!) so hinterhertrauere, dann gibt es vielleicht folgende Varianten:

- Kryptonit und Seelenverwandtschaft. An beides glaube ich nicht
- Verklärung und Schönfarberei
- latente Unzufriedenheit mit der realen Beziehung. Okay, es ist für nen Partner auch schwierig, mit einem Phantom aus der Vergangenheit zu konkurrieren...
- die ganz, ganz große Liebe. Tja - dann sollte man sie ausleben und endlich das Leben führen, das man sich mit 14 vorgestellt hat
- tbc

Ich merke immer mehr, dass ich für manche Probleme kaum noch ne Bannbreite habe. Für mich sind viele einfach selbstgestrickt. Niemand muss mit jemanden verheiratet bleiben, wenn keine Liebe mehr da ist und wenn woanders evtl. was besseres lockt.

Aber hier ist es ein Paradebeispiel: Man (und frau) möchte, traut sich aber nicht. Weil Netz und doppelter Boden fehlt. Und weil Kinder, Haus, Hof, Hund, Katze, Maus als Grund hervorgeholt werden, warum man seinem Lebensglück entsagen muss. Vor allem die Kinder werden sich bedanken, wenn irgendwann "wegen Euch habe ich verzichtet..." auf die Waage geschmissen wird.

Liebe TE, trenn Dich von Deinem Mann und konzentrier Dich auf Deine Jugendliebe. Bei dem sind doch eh Deine Gedanken rund um die Uhr, sonst gäbe es nicht 3 Threads von Dir. Klar, kann gut sein, dass der Typ-von-vor-zig-Jahren nicht mitzieht und Du dafür Dein jetziges Leben neu und ohne Sicherheitsgurt gestalten musst. No risk, no fun!

Alles finde ich persönlich besser als ein weiteres jahrelanges Gejammer darüber, was evtl. hätte sein können. Für Dein Leben bist Du selbst verantwortlich, niemand sonst.

Zitat von Anonymous123:

Also ich würde auch gerne wissen was du damit meinst. Er weiß doch über die Affäre bescheid...

Er weiß aber nicht dass sie immer noch emotional bei dem Anderen ist und das wird/wurde daher auch nicht in ihrer Paartherapie thematisiert. Wie soll aber ohne Ehrlichkeit eine Ehe gerettet werden können nach einer Affäre? Um die Ehe zu retten, muss auch das emotionale Dilemma der TE kommuniziert werden, ansonsten ist es weiter Betrug am Partner, der glaubt, mit Beenden der Affäre ist/wird alles wieder gut, und der nicht ahnt, dass die Frau neben ihm die ganze Zeit Liebeskummer hat und sich nach dem Anderen sehnt statt wieder ganz bei ihm zu sein. Für ihn ist das beendet, er ahnt nicht, wie sehr sie immer noch drinsteckt. Den Partner im Glauben lassen, dass jetzt alles wieder gut ist/wird, obwohl man was ganz anderes fühlt, empfinde ich nach sowas eine Fortsetzung des Betrugs und Lügens. Du nicht?

Zitat von Yosie:

Worin oder woraus besteht eigentlich dein Problem? Affäre ist vorbei, du bist bei deinem Mann und du arbeitest an der Ehe. Wo liegt dein

Ich hatte gehofft, dass andere, die in einer ähnlichen Situation sind von ihren Erfahrungen, Schwierigkeiten, Neuanfängen und Entwicklungen berichten. Dass man sich austauschen würde, versucht die jeweilige Sicht der Dinge/ Problematik zu verstehen.
Auf Moralapostel, die genau wissen wie die Geschichte bei mir abgelaufen ist, bewusst Tatsachen verdrehen, obwohl ich sie anders beschreiben hab, kann ich verzichten. Letztendlich sind es immer dieselben, die hier den anderen ihre Auffassungen überstülpen.

Zitat von ElGatoRojo:

Dass es doch so wichtig ist, wie sie da gelitten hat dass ihre seelenverwandte Jungendliebe sie nun doch nicht behalten will weil er reumütig an den ...

Darf man nicht sagen, dass man leidet? Sind die Menschen hier in diesem Forum weil sie so glücklich sind? TrennungsSCHMERZEN.
Im Übrigen, wie schon mehrfach erwähnt, ist nicht der AM reumütig zu seiner Familie zurückgekehrt, sondern wir haben zusammen entschieden, dass wir beide versuchen unsere Ehe zu retten. Aber das passt wohl nicht in dein Weltbild, die böse AF muss natürlich vom AM verlassen werden, dass ist ja das mindeste, was sie verdient hat.

Zitat von Andy17:

Ich weiß nicht, warum die Stimmung so aggressiv wird. Die TE liebt einen Mann, der nicht ihr Ehemann ist. Das geschieht nicht selten und meistens ...

Weil sich hier ein paar Mitglieder darauf eingeschossen haben, dass ich die BÖSE bin. Ich darf nicht sagen, dass ich mich in einen anderen Mann verliebt habe und mir es im Augenblick alles sehr schwer fällt, weil ich mich für die Vernunft entschieden hab. Es wird mir immer unterstellt, dass ich meinen Mann belüge. Warum auch immer, er weiß von der Affäre und ich habe ihm alles ehrlich erzählt.

Zitat von Dia:

Er weiß aber nicht dass sie immer noch emotional bei dem Anderen ist und das wird/wurde daher auch nicht in ihrer Paartherapie thematisiert. Wie ...

Du meinst, dass der Partner nicht merkt, dass man emotional noch an den anderen denkt? Das er denkt, dass auf Knopfdruck alles wieder gut ist? Der Partner, in diesem Fall mein Mann, spürt es schon. Es ging nur darum, dass ich es nicht immer wieder kommunizieren muss, um den Partner nicht noch mehr zu verletzen, es ist doch wichtiger mit ihn zusammen an unseren Problemen zu arbeiten.

Zitat von Ex-Mitglied:

Du meinst, dass der Partner nicht merkt, dass man emotional noch an den anderen denkt? Das er denkt, dass auf Knopfdruck alles wieder gut ist? Der ...

Okay, wenn er es ahnt, ist es was anderes, ich war in derselben Lage und mein Ex merkte es nicht. Ging halt dann auch nicht gut, wie man am Wort Ex erkennt. Ich habe ihm auch nichts gesagt um ihn nicht noch mehr zu verletzen. Letztlich glaube ich aber auch, dass ich nichts sagte, weil ich wusste, es würde nicht auf Verständnis stoßen bei ihm. Sprich: Er hätte nicht die Geduld gehabt, das zusammen durchzustehen. Glaubst Du, wenn Du es offen kommunizieren würdest, Dein Mann würde das überhaupt mitmachen? Ich denke, das hätte bei uns eine Wiederannäherung unmöglich gemacht seinerseits, es nicht zu sagen machte sie aber (heimlich) meinerseits unmöglich. So war er nach der Affäre wie frisch verliebt wieder und ich konnte ihm nicht kommunizieren, dass ich mir statt seiner die Nähe des Anderen weiter herbeisehnte. Ich bin nicht sicher, ob eine Beziehung das überhaupt aushalten kann. Ich verstehe daher, dass du es nicht sagst, bezweifel aber, dass dein Mann das Ausmaß wirklich erahnt und dass es Euch nicht langfristig im Weg stehen wird.