Emotionale Affäre, beide verheiratet

Zitat von Anonymous123:

Auch erstaunlich finde ich die Prämisse, sie liebt ihren EM nicht, da sie ja den AM liebt.

Liebe ist doch nicht schwarz/weiß und auch zu mehreren Menschen gleichzeitig möglich.

Natürlich gibt es die Liebe in unterschiedlicher Form. Die Liebe zu seinen Kindern unterscheidet sich ja auch z.B. zu der Liebe zu seinen eigenen Eltern.

Dann stellt sich halt nicht die Frage, ob sie ihren Ehemann liebt, sondern wie?
Anscheinend reicht ihrem Mann, zumindest im Augenblick, ihre Art der Liebe aus.
Ob es so bleibt, könnte uns wahrscheinlich nicht einmal ihr Mann sagen.

Zitat von Anonymous123:

Nichts desto trotz zählt unterm Strich eben nur eins: Bin ich in dieser Beziehung glücklich?

Denn wenn man das nicht mit ja beantworten kann, spielt alles andere einfach keine Rolle mehr.

Hier sehe ich das wahre Problem. Kann die TE mit ihrer Entscheidung und dem daraus resultierenden emotionalem Schmerz wirklich wieder glücklich werden. Kann sie die Zeit mit ihren Mann wieder genießen, oder wird sie das immer nur noch als kurzfristige Ablenkung empfinden.

@Anonymous123 danke! Für deine Worte! Da höre ich doch mal Verständnis. A schließt B nicht aus. Vielleicht kann man auch zwei Menschen/Männer lieben, jeden auf seine Weise. Geht ja bei Freundinnen usw. auch.
Es gibt tatsächlich Gespräche in denen man gemeinsam beschließt, dass es das Beste und Vernünftigste für alle ist, sich gegen eine neue Beziehung zu entscheiden. Warum sollte ich dabei "abserviert" worden sein?
Und mein Mann hat von mir von meiner Affäre erfahren, nicht von der Ehefrau des AM, macht auch einen erheblichen Unterschied.
Vielleicht sind die Moralapostel einfach nur mit sich selbst so unzufrieden, dass sie gern anderen ihre Meinung ohne Lösungsansätze aufzwingen möchten.

@Anonymous123 man kann an seinen Problemen aber durchaus auch arbeiten und vielleicht die Beziehung dadurch wieder verbessern.

Zitat von Ex-Mitglied:

Vielleicht sind die Moralapostel einfach nur mit sich selbst so unzufrieden, dass sie gern anderen ihre Meinung ohne Lösungsansätze aufzwingen möchten.

Und immer nachtreten - du hast echt Probleme

Zitat von Ex-Mitglied:

Vielleicht sind die Moralapostel einfach nur mit sich selbst so unzufrieden, dass sie gern anderen ihre Meinung ohne Lösungsansätze aufzwingen möchten.

Irgendwie habe ich das Gefühl, du befindest dich in einer emotionalen Igelstellung und fühlst dich schon deswegen angegriffen, wenn man die Situation benennt.

Zitat von Ex-Mitglied:

Da höre ich doch mal Verständnis. A schließt B nicht aus. Vielleicht kann man auch zwei Menschen/Männer lieben, jeden auf seine Weise.

Klar - kann man. Ebenso als Mann sich zu zwei Frauen hingezogen fühlen. Der Haken ist ja nicht die Peson, die beide liebt, sondern die beiden Personen, die merken, dass sie nur zur Hälfte geliebt werden.

Also nochmal zur emotionalen Abhängigkeit. Die besteht tatsächlich oft in einer Affäre mit emotionaler Beteiligung, sprich Gefühlen. Alleine schon das ewige und extreme Auf und Ab der Gefühle macht doch sehr schnell süchtig. Da fühlt man sich doch, wie in einer Gefühlsachterbahn. Ich oute mich jetzt mal, denn ich hatte tatsächlich auch mal eine Affäre. Jahre, bevor mein Mann sich fremdverliebte. Ich habe das alles also auch durch, genau wie Ex-Mitglied. Und ich habe auch mehrere Jahre gebraucht, um mich davon zu lösen. Heute sehe ich das ganze sehr rational. Ich war süchtig! Nicht nach diesem anderen Mann, sondern nach dem Gefühlszustand, in den er mich versetzte. Himmelhochjauchzend, wenn er bei mir war und mich im Arm hielt. Zu Tode betrübt, wenn er sich tage- oder wochenlang nicht gemeldet hat. Im Gegensatz zu der von irgendwann war meine Affäre nur einseitig emotional. Ich war verliebt, der andere Mann nicht. Das kommunizierte er sehr deutlich und ließ an seinen Worten keinen Zweifel. Mag sein, dass mir das die Verarbeitung erleichterte. Und sicher machte mir auch der Umstand, dass ich nicht die einzige Geliebte war, was ich viel später erst erfuhr, den Abschied dann extrem leicht. Allerdings blieben Narben in meinem Ego, die mindestens genauso tief waren, wie bei anderen betrogenen hier. Nichts anderes war es ja, er hat mir zwar gesagt, dass er mich nicht liebt aber eben nicht, dass es da noch andere gab, die er möglicherweise heißer fand als mich. Bei mindestens einer von ihnen war er verliebt, das weiß ich heute. Ich wurde also benutzt. Nicht schön aber passiert.

Tja, was will ich damit sagen? Ich kenne beide Seiten der Medaillie aus unterschiedlichen Blickwinkeln. Alles das ist mega-Scheice. Das weiß ich heute. Darum kann ich nur in manchen Dingen den Moralaposteln beipflichten. Es macht Sinn, gewisse Regeln im Umgang mit Liebesbeziehungen nicht völlig aus den Augen zu verlieren. Nicht um, gesellschaftlichen Normen zu entsprechen, sondern einzig und allein zum Selbstschutz.

Das hilft der TE nun aber auch sehr wenig. Sie hat sich den Mist eingebrockt und muss da jetzt durch. Sie ist quasi auf Entzug! Da hilft ihr der erhobene Zeigefinger nun auch wenig. Sie braucht Empathie und hin und wieder mal der Hinweis, dass man alles auch ganz anders sehen kann. Vor allem aber braucht sie Geduld und offene Ohren. Ja, und auch manchmal ein wohlmeinendes Köpfchenstreicheln. Lasst Hansl und mich das mal machen. Ihr müsst euch das ja nicht antun, gell?!

Hallo @Ex-Mitglied

Du machst langsam Fortschritte, so meine Meinung
Hast du am Anfang deines Threads um dich gebissen, wenn man Dich auf deinen Mann ansprach, weil der ja nix mit deinem Leid zu tun hätte, ist dem jetzt nicht mehr so oder nicht mehr so arg
Es dauert eben seine Zeit, den Menschen wieder zu sehen, den man eine ganze Zeit lang ausgeblendet hast
Keiner hier neidet Dir dein Leid oder spricht es Dir ab
Viele aber sehen objektiver hin als Du, denn Du bist gefangen in deinem Schmerz
Zu der unerfüllten Liebe mit AM , die uns außerhalb der Schmetterlingsblase eben etwas illusionistisch anmutet. Klar, du siehst das anders
Nun bald auch der Schmerz, der dann eventuell aufbricht, wenn du deinen EM wieder unbenebelt siehst und spürst (ich spekuliere, dass er dir ein guter EM war)

Du erbost Dich wegen unserer Spekulationen? Sorry, doch verstehe bitte, dass wir uns untereinander nicht kennen, nur das verarbeiten können, was wir lesen , mit unseren Erfahrungen würzen und dann eben losspekulieren. Ja auch wenn ich Dich und alle anderen aus dem Viereck kennen würde, müsste ich spekulieren, was in euren Hirnen und Herzen vorgeht und mich am gesprochenen Wort orientieren

Mach einfach weiter in Deinem Tempo. Du redest mit EM, prima. Ihr versucht Euch wieder zu finden, auch prima. Verbringt weiter Zeit und redet weiter, mehr kann ich nicht als Lösungsansatz leisten

Noch eine Bitte! Denk Dir ein neues Schimpfwort aus, wenn Du mich und andere Foristen beleidigen möchtest, die Dich in deiner Situation begleiten, Dir versuchen , die Augen zu öffnen und ignoriere einfach diejenigen, die Dich beschimpfen (aus eigenem Schmerz heraus, wie auch Du das umgekehrt machst)
Moralapostel beleidigt mich nicht im geringsten, hab gleichmal nix gegen Moral und die Aposteln sind mir so ziemlich egal und auch wenn der Zusammenschluss der 2 Wörter negativ behaftet zu sein scheint, ist es enorm langweilig, in jedem 2. Post von Dir in der Gesamtheit der versuchhelfender Foristen so betitelt zu werden. Als Lösungsansatz hierfür meine Vorschläge:
Quatschköpfe, Spekulanten, Unwissende, DurchEigenesLeidBenebelte, VielFragerAberKeineAntwortBekommer, BöseAbsichtHaber etc

Oder einfach Menschen, die in ihrem Leben schon Erfahrungen gemacht haben, nicht immer schöne und versuchen , Dich teilhaben zu lassen. Jeder so wie er kann. Manche Einfühlsam, manche mit dem Holzhammer
Und du bist die privilegierte, die sich aussuchen kann, welcher Post Dich nun weiterbringt, welche man mal im Hirn wiederkäuen kann und welche man ignoriert

Schönen Sonntag Dir und wenn Dir mein Post nicht genehm ist, ungeniert ignorieren, war ja nur ein Stück meiner Lebenszeit , meiner Gedanken und Abnützung meines Daumens zwecks der Tipperei Dir ein paar aufmunternde und zum nachdenken anregende Worte da zu lassen . Durchaus freiwillig und gerne, ohne Gegenleistung zu erwarten oder gar Dank.

Manchmal fühl ich mich in meiner moralapostelischen Art bemüßigt, andere Menschen verstehen zu wollen und auch Verständnis für andere zu erbitten

Huch, sorry ich las gerade, dass das nur Hansl und Schätzchen vorbehalten ist, hier zu agieren.
Nehm mal alles zurück und entschuldige mich fürs stören
Wenn das jetzt noch von Ex-Mitglied abgesegnet und beglaubigt wird, bleib ich natürlich fern. Wer will sich denn auch aufdrängen, Nä?!

Zitat von ElGatoRojo:

Der Haken ist ja nicht die Peson, die beide liebt, sondern die beiden Personen, die merken, dass sie nur zur Hälfte geliebt werden.

Würde ich nicht so pauschal sagen, dass es die Liebe generell schmälert, wenn man mehr als eine Person liebt.

Zitat von Ex-Mitglied:

Moralapostel

Hmmm, ich erlebe vor allem dich als Moralapostel, gefangen in der Inneren Begrenzung von "das darf/kann/soll man, das darf/kann/soll man nicht..." , seltsam gell?

Meine ich aber nicht abwertend oder so, sondern mehr hin zu deinem Balken im Auge, der allmählich etwas Transparenz zeigt.
Ist doch super, dann bringen dir die Beiträge der ganzen Moralapostel hier eine Menge

Zitat von Timeconsumption:

Das hast Du falsch verstanden. Hansi ist hier der einzige mit einem Durchblick! Alle anderen sind übergriffig und zu doof, das große Ganze zu sehen! Das Bündnis mit der TE scheint ein unsichtbares Band zu sein und er, nur er, weiß, was in ihr vorgeht und wie toll sie das doch alles macht

Er hat eine seltene Gabe Menschen zu durchschauen.....er hat den Durchblick....vielleicht hat er sie ja schon abhängig gemacht von seinen einfühlsamen Beträgen. Und sie verehrt ihn nun.

Zitat von Anonymous123:

Würde ich nicht so pauschal sagen, dass es die Liebe generell schmälert, wenn man mehr als eine Person liebt.

Nun ja - mathematisch sollte man das natürlich nicht sehen. Aber sinngemaäß ist doch natürlich klar, dass die Person, die beide liebt, weniger emotionale Probleme damit hat wie einer der beiden Teilgeliebten. Dies gilt besonders für die Position des Ehemannes, der "normalerweise" eine gewisse Ausschließlichkeit erwartet.

Nun sind ja diverse Arrangements denkbar und möglich und eben auch wie hier die zurückgekehrte Ehefau mit dem Schleier vergehender Träume. Dabei ist eben klar, dass dieser Faktor aus der Vergangenheit für sie wichtig sein mag, für ihn aber eher belästigend.

Zitat von Wirdschon:

Denk Dir ein neues Schimpfwort aus, wenn Du mich und andere Foristen beleidigen möchtest, die Dich in deiner Situation begleiten, Dir versuchen , die Augen zu öffnen und ignoriere einfach diejenigen, die Dich beschimpfen (aus eigenem Schmerz heraus, wie auch Du das umgekehrt machst)

De facto sind aber nun mal einige Kommentare übergriffig und giftig. Das wird die TE ja noch ansprechen dürfen.

Du reagierst schließlich auch auf ihre Posts, anstatt diese zu ignorieren, wie du es ihr rätst.

Nennt sich Doppelmoral, wenn du ihr zwar sagst was dir an ihren Kommentaren nicht passt, ihr aber dann genau dieses Recht absprichst.