Emotionale Affäre der Frau

Zitat von fe16:

Mein liebe diese Worte klingen anders

Aus der Erfahrung zeigt sich wenn man sich angegangen fühlt zieht man sich zurück
Und grade wenn man am Anfang steht ist das schlecht

Es ist seine ENT SCHEIDUNG was er macht ,

Fehler haben wir wohl in irgendeiner Form alle gemacht , sonst gäbe es das Forum nicht
Bewahren kann man auch keinen vor seinen Fehlern

Nur so bemerkt
Obwohl ich wirklich nie fremd gegangen bin habe ich die komischsten Beziehungen gehabt
Und was es heisst betrogen zu werden
Weis ich auch
Schau mal in dich warum du so wütend warst
Ist da noch ein Punkt in dir der geheilt und verstanden werden muss ?

Danke für deine Anteilnahme, aber ich habe das richtige getan,
meine ex ist nicht fremdgegangen, sie wollte mich missionieren, der Fehler war sie in mein Haus zu nehmen, ich lasse mich nicht vorführen, ihre Ansichten und aussagen setzte sie mir wie ein Doktrin vor die Nase, wenn ich schon durch den Job gesellschaftlichen zwängen unterliege, privat Veranstaltungen, die überhaupt nicht nach meinem Gusto sind, beiwohnen muss, kann ich in meinem Haus machen was ich will und meine restfreizeit wie auch immer gestalten, es kam zu Diskussionen, sie involvierte ihre Leibeigenen, ständig bla bla, nicht zum aushalten, das ist erledigt!
was ich nicht verstehe, ist diese Gleichgültigkeit in dem Forum, fremdgev.., was? Abstand, Dialog, Nachsicht, einmalige Entgleisung, Langeweile, empathielosigkeit des betrogenen usw usw., niemand zeigt kante, immer blubber blubber, zum kotzen

@woodstock
Komm doch mal aus deinem Affekttunnel
Du wiederholst dich und schiesst übers Ziel hinaus. Wie kann man sich nur so aufregen?Ist nicht dein Leben. Hast du Streit mit deinem Smoker oder was ist los?

Zitat von dirk0208:

Das Ergebnis war viel S. und eine sehr intime Beziehung von der ich dann erfahren habe. Ich selbst bin sehr ruhig geblieben, wenn auch schwer verletzt. Ich habe verstanden das er die emotionalen Lücken füllt die ich gelassen habe.

Wenn ich das im Zusammenhang mit dem stark untertriebenen Titel "Emotionale Affäre der Frau" lese, drängt sich mir der Eindruck ein, dass Du Meister der Untertreibung bzw Meister der Verdrängung bist.

Tatsache ist, Deine Frau zieht aus und beendet damit (zumindest vorläufig) Eure Ehe. Nach gerade mal zwei Jahren. Und Du machst meiner Einschätzung nach... eigentlich nichts, außer mit ihr reden. Nach allem was man hier liest, schlicht und ergreifend der falsche Weg, denn Du überlässt ihr vollkommen das Handeln. Wie auch immer sie sich druck- und zwanglos entscheidest: Du machst es mit. Für einen Fremgeher bist Du so etwas wie der ideale Partner.

Zitat:

Zitat 6rama9:

Zitat von dirk0208:
Das Ergebnis war viel S. und eine sehr intime Beziehung von der ich dann erfahren habe. Ich selbst bin sehr ruhig geblieben, wenn auch schwer verletzt. Ich habe verstanden das er die emotionalen Lücken füllt die ich gelassen habe.

Tatsache ist, Deine Frau zieht aus und beendet damit (zumindest vorläufig) Eure Ehe. Nach gerade mal zwei Jahren. Und Du machst meiner Einschätzung nach... eigentlich nichts, außer mit ihr reden. Nach allem was man hier liest, schlicht und ergreifend der falsche Weg, denn Du überlässt ihr vollkommen das Handeln. Wie auch immer sie sich druck- und zwanglos entscheidest: Du machst es mit. Für einen Fremgeher bist Du so etwas wie der ideale Partner.

Hallo @dirk0208, stecke Dir den o.a. Text hinter dem Spiegel. Genau Dein bisheriges Verhalten und Deine
Weigerung die Dinge nach den Taten Deiner Frau zu sehen, haben Dich genau dahin geführt wo Du jetzt
stehst. Auch wenn Du das anders siehst, von Außen ist das, aufgrund Deiner Aussagen, zu erkennen.

Wenn Dir das schön reden hilft, kein Problem. Wenn Du dich von Deiner Frau hörnen lässt und Verständnis
dafür zeigst, kein Problem. Wenn Du ihr den Absprung auch noch erleichern willst, kein Problem. Wenn Du
dich auf die Warmhalteplatte setzen lässt, kein Problem. Wenn Du ihren miesen Charakter nicht sehen willst,
kein Problem. Sie hat dir einen miesen Tritt verpasst und behandelt dich mies, Du erträgst es in Liebe, kein Problem. Wer nicht handeln will und sich alles gefallen lässt, hat auch eine Entscheidung getroffen, kein
Problem. Du bist ja so lieb und verständnisvoll. Doch genau das nutzt Deine Frau total aus.

Ich frage mich allerdings, warum Du hier um Rat und Hilfe fragst, wenn Du doch von Deiner Einstellung
so überzeugt bist und hier gegenüber anderen Usern belehrend wirkst.

Wenn überhaupt, ist eine Rettung Deiner Ehe so wie Du handelst - besser gesagt, nicht handelst - der mit Abstand schlechteste Weg.

Denke bitte über Deine Einstellung und wie Du was handelst gut nach. Jetzt werden viele Weichen gestellt.
Es ist immer besser selbst die Weichen zu stellen, als sie von anderen stellen zu lassen.

Es sind Deine Entscheidungen mit denen Du im Ergebnis dann leben mußt.

Ich als Frau finde Dirks Einstellung und Herangehensweise souverän und differenziert - und reichlich gereifer als einige der Antwortgeber. Seine Frau wird das ebenso empfinden. Sonst wäre sie nicht seine Frau.

Zitat von Hornvieh:

Ich als Frau finde Dirks Einstellung und Herangehensweise souverän und differenziert - und reichlich gereifer als einige der Antwortgeber. Seine Frau wird das ebenso empfinden. Sonst wäre sie nicht seine Frau.

Differenziert und souverän?
lächerlich und armselig nenne ich das,
sie führt ihn vor und er bedankt sich dafür,
diesen Penner hätte ich mir zuerst vorgeknöpft und anschließend die madame, es ist ganz und gar nicht ok fremdzuv..... , stell dir mal vor, nein, es ist auch nicht entschuldbar, weil sie bewusst handelt, mein Rat, soetwas findest du an jeder Ecke, für einen one-night-stand ok, mehr aber nicht

@woodstock , oh Woodstock

Nie hätte ich gedacht, Dir einmal uneingeschränkt Recht geben zu können!

Ach,@dirk0208
Setz sie bitte vor die Tür, das ist ja selbstzerstörerisch, was Du da machst!

Hallo, ich bin neu hier im Forum. Aus gegebenem Anlass dachte ich mir, es täte vielleicht ganz gut hier nach Meinungen Gleichgesinnter zu suchen. Ich habe bisher ausschließlich diesen Thread gelesen, weil der Titel exakt meine Situation beschreibt. Meine Situation stellt sich allerdings etwas anders dar. Weniger S. dafür mehr emotionale Affaire. Aber das soll nicht das Thema meines Beitrags sein.

Ich finde es erschreckend wie wenig man hier versucht auf den TE einzugehen. In den meisten Antworten lese ich lediglich emotionalen Frust und maximale Verbitterung. Es scheint mir so als hätten die meisten den Glauben an funktionierende Liebe komplett aufgegeben. Mehr noch - als würden sie die Hoffnung auf Liebe verteufeln. Und das ist wirklich traurig!
Ich weiß, jeder hier hat sein Päckchen zu tragen und seine Erfahrungen gemacht. Und heute handelt er aus diesen Erfahrungen heraus und will anderen die Augen öffnen. Das verstehe ich sehr gut.
Vielleicht würde es aber ab und zu helfen, sich daran zu erinnern, wie man früher mal gedacht hat, als man selbst noch verliebt war und daran geglaubt hat, dass es den perfekten Partner gibt.
Unterm Strich hat aber natürlich jeder das Recht auf Meinungsäußerung und wer hier im Forum schreibt, sollte sich auch bewusst sein, was ihn erwartet.

@dirk0208 Ich glaube ich verstehe die Situation in der du bist. Wir stehen beide vor der gleichen Aufgabe. Nur ich habe es noch nicht mal geschafft auszuziehen - um unserer Tochter willen. Meine Situation ist noch ganz frisch. Erst gestern habe ich erfahren, dass sie weiterhin mit ihm Kontakt hat. Das bedeutet, vor mir stehen viele Monate mit maximalem Frust und Schmerz. Es wird Tage geben, an denen ich sie zu ihm gehen lassen muss und diese Tage werden mich zerfetzen. Aber ich habe die Hoffnung, dass sich dadurch ein Modus findet, in dem unsere gemeinsame Tochter weiterhin das Gefühl einer funktionierenden Familie behält. Und ein kleines bisschen Hoffnung ist da sogar für die Möglichkeit des Kontaktabbruchs zu ihm. Auch wenn das zugegebenermaßen sehr naiv ist.

Du bist nicht hier, um Meinungen zu hören die dir sagen, dass du sie sausen lassen sollst. Du hast deine Entscheidung schon längst getroffen. Du suchst Bestätigung für dein Handeln und hoffst auf ähnliche Geschichten die gut ausgegangen sind.
Ob unsere Geschichten gut ausgehen weiß ich nicht, das wird die Zeit zeigen. Ich weiß nur, wenn wir stark genug sind, bringen wir diese Zeit hinter uns. Und danach wartet etwas Neues auf uns - egal was. Hauptsache ist du bleibst dir treu.

Zitat von Nara:

Du bist nicht hier, um Meinungen zu hören die dir sagen, dass du sie sausen lassen sollst. Du hast deine Entscheidung schon längst getroffen. Du suchst Bestätigung für dein Handeln und hoffst auf ähnliche Geschichten die gut ausgegangen sind.
Ob unsere Geschichten gut ausgehen weiß ich nicht, das wird die Zeit zeigen. Ich weiß nur, wenn wir stark genug sind, bringen wir diese Zeit hinter uns. Und danach wartet etwas Neues auf uns - egal was. Hauptsache ist du bleibst dir treu.

Die Schwarmintelligenz sagt aber leider, dass die Geschichte bei der von Dirk und dir gewählten Vorgehensweise der passiven Akzeptanz nicht gut für euch ausgehen lässt. Sämtliche positiven Ausgänge mit Wiedervereinigung des zerrütteten Paares hier im Forum beruhten auf einer starken, selbstbewussten und konsequenten Reaktion des betrogenen Partners.

Insofern hofft ihr vergebens auf Bestätigung eures Weges. Es ist der falsche um die Partnerschaft wiederherzustellen.

Zitat von Nara:

Es wird Tage geben, an denen ich sie zu ihm gehen lassen muss und diese Tage werden mich zerfetzen. Aber ich habe die Hoffnung, dass sich dadurch ein Modus findet, in dem unsere gemeinsame Tochter weiterhin das Gefühl einer funktionierenden Familie behält.

Einem Kind trotz dysfunktionaler Beziehung heile Welt vorzuspielen, ist nach Ansicht der meisten (aller?) Psychologen ein grundsätzlicher falscher Weg. Kinder bekommen die enormen Spannungen mit und projizieren diese häufig auf sich und suchen bei sich den Grund dieser Spannungen. Der gutgemeinte Ansatz kann für ein Kind traumatische Folgen haben.

Zitat von 6rama9:

Einem Kind trotz dysfunktionaler Beziehung heile Welt vorzuspielen, ist nach Ansicht der meisten (aller?) Psychologen ein grundsätzlicher falscher Weg. Kinder bekommen die enormen Spannungen mit und projizieren diese häufig auf sich und suchen bei sich den Grund dieser Spannungen. Der gutgemeinte Ansatz kann für ein Kind traumatische Folgen haben.

Hab ich als Kind mitgemacht sowas - gruselig. Was war ich froh, als mein Vater auszog und die Situation geklärt war. Endlich wieder atmen, endlich wieder Fröhlichkeit am Tisch. Kinder kriegen das mit. Sie wissen zwar nicht genau, WAS vor sich geht, aber sie spüren ganz deutlich, DASS einiges nicht stimmt. Merken die Spannungen, merken die Trauer, merken die Genervtheit, merken die Aggression. Damit tut Ihr dem Ableger absolut keinen Gefallen.

Danke für deine Meinung @6rama6!

Zitat von 6rama9:

Sämtliche positiven Ausgänge mit Wiedervereinigung des zerrütteten Paares hier im Forum beruhten auf einer starken, selbstbewussten und konsequenten Reaktion des betrogenen Partners.

Das muss ich dir ungesehen glauben. Ich weiß, dass Dirks und meine Herangehensweise naiv ist. Und vielleicht wäre es die bessere Alternative in der endgültigen Trennung mein Heil zu suchen. Das kann und will ich aber zum aktuellen Zeitpunkt nicht.

Zitat von 6rama9:

Einem Kind trotz dysfunktionaler Beziehung heile Welt vorzuspielen, ist nach Ansicht der meisten (aller?) Psychologen ein grundsätzlicher falscher Weg. Kinder bekommen die enormen Spannungen mit und projizieren diese häufig auf sich und suchen bei sich den Grund dieser Spannungen. Der gutgemeinte Ansatz kann für ein Kind traumatische Folgen haben.

Ja, davor habe ich in der Tat große Angst. Aus diesem Grund hole ich mir auch Unterstützung von zwei Therapeuten. Sollte ich auch dort unmissverständlich erfahren, dass mein Weg für unsere Tochter der Falsche ist, werde ich daraus die Konsequenzen ziehen. Meine Tochter hat 100%ige Priorität.

Zitat von Anis17:

Hab ich als Kind mitgemacht sowas - gruselig. Was war ich froh, als mein Vater auszog und die Situation geklärt war. Endlich wieder atmen, endlich wieder Fröhlichkeit am Tisch. Kinder kriegen das mit. Sie wissen zwar nicht genau, WAS vor sich geht, aber sie spüren ganz deutlich, DASS einiges nicht stimmt. Merken die Spannungen, merken die Trauer, merken die Genervtheit, merken die Aggression. Damit tut Ihr dem Ableger absolut keinen Gefallen.

Interessant, hab ich genau andersrum erfahren. Für mich war meine Kindheit ab der Trennung vorbei. Zahlreiche Schulwechsel, Heimatlosigkeit, Zerrissenheit... genau das möchte ich meiner Tochter nicht antun.

Aber wie ich oben schon geschrieben hab. Sollte sich abzeichnen, dass mein Weg der Falsche für meine Kleine ist, werde ich entsprechend handeln.