Emotionale Manipulation in Frauenfreunschaften

Zitat von Akelei76:

Ah so, du machst einen Thread wegen NullundKersch auf. Das muss man ja auch wissen. Und ja: Das ist für mich ein Fass auf machen. Aber gnubbel du nur weiter.

Ja das tue ich. Also einen Strang aufmachen. Warum nicht die Schwarmintelligenz nutzen, wenn man im ersten Moment nicht weiss, wie man etwas einzuordnen hat und Klarheit sucht, aber im Freundeskreis nichts rumtragen oder tratschen will. Das ist keine Schwäche.

Irgendwie bist Du getriggert. Warum eigentlich? Versetzt Du auch oft Leute? Und möchtest dann deshalb von denen getröstet und geholfen bekommen 😎 ?

@merretich
Find ich gut, dass Du da eine Grenze ziehst und loslassen kannst. Die Frau klingt nach Deinen Beschreibungen auch nicht wie jemand, mit dem man häufig eine gute Zeit hat. Für mich klingt das eher anstrengend.

Was mir auffällt ist, dass Du sehr weite Kreise mit Deinem Brass ziehst.
Statt einem "Bei der piepst es wohl. Soll sie sich mit jemand anderem treffen. Ich bin raus.", kommst Du auf emotionale Manipulation, sinierst über Shoah-Opfer (unter denen es auch RiesenA-löcher gab/gibt, denn nicht jedes Leid macht edel) und suchst nach früheren Red Flags.

Dabei musst Du noch nicht mal begründen und sie muss gar nichts Dramatisches getan haben, damit Du nicht mehr ihre Freundin bleiben musst und den Kontakt abbrechen oder einschlafen lassen darfst. Bei mir wäre schon die "Ich geh jetzt mit dem Flow"-Phase Anlass genug gewesen, dass es gerade nicht gut zwischen uns passt und ich mich nicht mehr sonderlich bemühe. Bei Dir wirkt es, als seist Du zu ihren Gunsten mehrfach über Deine eigenen Grenzen gegangen bzw. mehrfach hinter Deinem Standard zurück geblieben und ärgerst Dich deshalb doppelt so stark. Außerdem wirkte auf mich Dein Beharren auf einer Entschuldigung so, als würdest Du Dir nicht erlauben, Freundschaften aus gutem Grund aufzugeben und würdest sie daher anflehen, doch einen guten Grund mit einer Entschuldigung wieder zu neutralisieren, damit Du keine Konsequenzen ziehen musst.
Kann das sein oder überinterpretiere ich da gerade?

Wenn dem so wäre, machst Du vor allem Lügnern Tür und Tor auf, um Dich zu benutzen. Jemand weniger esoterisch-verstrahlter hätte Dir die Entschuldigung als Lippenbekenntnis per Sprachnachricht zukommen lassen und Dich künftig weiterhin versetzt.

Ich finde, Du kannst es Dir erlauben, immer dann loszulassen, wenn Dir jemand weh tut. Und das war ja hier spätestens bei "ich treffe mich lieber mit jemand anderem" der Fall. Leute, die man loslässt, können ja wiederkommen, wenn sie sich wieder eingekriegt haben. Aber an jemandem festzuhalten, der Dir keine Freude bereitet, nur um treu, verlässlich und nicht selbst "zu egoistisch" zu sein, führt dazu, dass Du Deine Werte übererfüllst und nach meinem Empfinden viel zu sauer auf Menschen wirst, die Deine Werte nicht erfüllen.

Vielleicht kann Dein zukünftiges Mantra ein bisschen mehr sowas hier sein: "Mach Du mal. Aber bitte woanders. Nicht bei mir."

Kein echter Feind kann dich so verletzen wie ein falscher Freund.

Liebe Meerrettich, ich schätze deine oft sehr sehr klugen Beiträge.

Meine Strategie wäre, besagter Freundin zu sagen, dass es mich sehr verletzt hat, einfach gegen andere Freunde ausgetauscht zu werden. An diesem besagten Abend, an dem sie dir sogar noch persönlich sagte, dass sie mit anderen Leuten etwas unternehmen möchte. Generell ist es überhaupt kein Problem, verschiedene Freunde zu haben, mit denen man unterschiedlich Dinge unternehmen kann.
Ich würde nicht einfach schweigen, sondern derjenigen die Chance geben, mein Inneres zu erfahren. Ich halte das für wichtig. Ebenso würde ich dabei auch anfügen, was ist mit dir gemacht hat, dann auch noch weitere Male verschoben oder abgesagt zu werden. Für mich sind Freunde, mit denen ich wirklich über alles reden kann sehr wichtig. Und ebenso können auch Sie mit mir über alles reden. Wirklich Alles. Menschen, die sich nicht entschuldigen können, würde ich aus meiner heutigen Sicht komplett meiden. Leg ruhig dein Herz offen.

Zitat von merretich:

Ich weiss nicht wofür ich mich entschuldigen soll?

Krass, mit Selbstreflexion hat es die Gute wohl nicht so...

Zitat von merretich:

Und ich solle "meine eigenen Anteile anschauen".

Schuldumkehr par excellence.

Zitat von merretich:

Dabei fallen mir spontan aus dem letzten halben Jahr bestimmt fünf Treffen ein, die angedacht waren, wo sie es "aber nicht fühlte" und gecancelt hat.

Da würde ich auch nichts mehr fühlen, was sie angeht. Ende im Gelände, die Frau hat keinen Bock.

Zitat von merretich:

Ich hab nur geschrieben dass wir beim Thema Höflichkeit und Respekt wohl nicht zusammenkommen.

Sehr gut, ciao mit V und blockieren!

Am 17. war wohl chinesisches Neujahr, es hieß, dass toxische Menschen im alten Jahr bleiben... das passt ja wie die Faust aufs Auge bei dir.

Zitat von Avvokata:

Am 17. war wohl chinesisches Neujahr, es hieß, dass toxische Menschen im alten Jahr bleiben...

Sehr schön, das ist mal eine gute Nachricht!😁

Zitat von Akelei76:

Ah so, du machst einen Thread wegen NullundKersch auf.

Ich finde solche Aussagen immer sehr übergriffig.

Für dich mag es Pillepalle sein, für die Te aber nun mal nicht.

Ich bin sehr dankbar, dass sie den Thread eröffnet hat! Ich ticke sehr ähnlich, habe zu oft über meine Grenzen latschen lassen und mir tut der Austausch hier sehr gut.

Ich habe sowieso das Gefühl, dass man ü40 nochmal "genauer hinguckt", mit wem man es so zu tun hat. Die Freizeit wird weniger, die Energiereserven auch, da kann man es sich einfach nicht leisten, sich rumschubsen zu lassen und sich dauernd die Wochenenden für so unzuverlässige Leute freizuhalten.

Zitat von Nalf:

@merretich Find ich gut, dass Du da eine Grenze ziehst und loslassen kannst. Die Frau klingt nach Deinen Beschreibungen auch nicht wie jemand, mit dem man häufig eine gute Zeit hat. Für mich klingt das eher anstrengend. Was mir auffällt ist, dass Du sehr weite Kreise mit Deinem Brass ziehst. Statt einem "Bei ...

Guten Abend,

und danke für das Feedback.
Ich denke, Du hast Recht.
Es ist bei mir so, dass ich wenn ich mich unversehens in so ungesunder Dymanik befinde und das merke, denke wtf, wie komm ich da rein und was hab ich hier eigentlich übersehen?
Oder eben vorher schon meine Grenzen nicht gezogen, dass es so weit kommen konnte?
Dann mache ich einen Strang auf, rede mit jemand drüber oder oder, um das abschliessen zu können.

Ich halte Freundschaften für wertvoll und da ich bisher ihr Verhalten ja nicht angesprochen hatte, wollte ich so fair sein, ihr die Gelegenheit zu geben, das zu erfahren. Eine Entschuldigung hätte für mich halt bedeutet, dass es künftig vielleicht nicht mehr in dem Ausmaß vorkommt. Klar, kann das auch Fake sein. Aber das sieht man ja im Verlauf ob auch eine Verhaltensänderung folgt.
Dass da jetzt nichts kam ausser Schuldumkehr zeigt, dass es besser ist loszulassen. Ich glaube das habe ich gebraucht. Quasi als "Beweis" dass diese Freundschaft nicht das ist, was mir guttut.

Zitat von Arella:

Liebe Meerrettich, ich schätze deine oft sehr sehr klugen Beiträge. Meine Strategie wäre, besagter Freundin zu sagen, dass es mich sehr verletzt hat, einfach gegen andere Freunde ausgetauscht zu werden. An diesem besagten Abend, an dem sie dir sogar noch persönlich sagte, dass sie mit anderen Leuten etwas ...

Danke Dir, genau das habe ich die Tage getan.
Freundlich erklärt, dass ich finde dass meine Zeitplanung auch wichtig ist und es auch mit Respekt und Wertschätzung zu tun hat, sich nicht auf Kosten eines anderen alles offen zu lassen.
Und dass ich das mit dem Kind natürlich schon verstehe, aber nicht schön fand, dass sie mich kurzfristig für jemand andres cancelt.
Zurück kam eigentlich nur Tiraden, warum wieso weshalb und dass es kein Grund gibt zu Entschuldigung oder auch nur es künftig anders zu machen.

Zitat von Sienna:

Ich spiegele die Priorität die mir mein Gegenüber einräumt.

Dazu kann ich auch nur raten. Hab ich damals im NLP-Kurs gelernt.

Zitat von Sienna:

Wenn mir jemand sagt, dass er die Gesellschaft von jemand anderem vorzieht (was für eine Unhöflichkeit!) und nicht mal fragt ob ich vielleicht mitkommen möchte, ist meine Wertschätzung auf dem selben Level angekommen.

So sieht es aus!

Ich habe es ja gerade selbst erlebt, dass eine Bekannte von Spontacts mir Samstag Abend eine Audio schickte- "Bin gleich mit den Mädels in der Stadt auf n Drink!" Ich wohne in derselben Stadt, da nicht mal zu fragen, ob ich mit will? WTF? Dann halt doch einfach die Klappe, alles andere ist grob unhöflich!

Da fällt mir noch eine Story ein...

Eine nun ehemalige Freundin von mir beschwerte sich an einem Samstagabend, dass sie kurzfristig versetzt worden ist und nun alleine zu Hause hockt... ich bot ihr an, zu mir zu kommen, wir könnten quatschen und Pizza bestellen. Das lehnte sie ab, weil dann "der Parkplatz vorm Haus weg sei", das lohne sich nicht mehr... es wären 20km Autobahn gewesen, nur zur Einordnung.

Sie war jedenfalls noch nie bei mir, ich war immer nur bei ihr.

Dann lernte sie online einen Mann in meiner Stadt kennen- auf einmal konnte sie fast täglich zu ihm fahren, das war alles kein Problem! Der Herr war Zahnarzt, seine Sprechstunde dauerte teilweise bis 20 Uhr. Ich bot ihr an, vorher auf einen Kaffee vorbei zu kommen- ne das passte ihr auch nicht, keine Zeit, sie müsse sich für s Date fertig machen...

Dann lernte sie im Skiurlaub eine Frau kennen, die 80km weit weg wohnt. Tja auf einmal verbrachte sie jedes zweite Wochenende bei ihr- die Fahrerei war dann doch kein Problem für sie und der Parkplatz vor der Tür war auf einmal auch egal...

Ich hab sie dann via Sprachnachricht drauf angesprochen, dass ich das alles sehr seltsam finde... und wie hier schon dargestellt hat sie sich direkt in die Opferrolle begeben, wieso ich auf einmal so gemein zu ihr wäre und dann folgten zig Ausreden...

Naja danach brach der Kontakt ab. Manche Leute zeigen einem schon sehr genau, wo man bei ihnen steht...

Zitat von Ameise_78:

Sehr schön, das ist mal eine gute Nachricht!😁

Jup und nun ist "Jahr des Pferdes"- sprich es geht mit Vollgas voran 😎

Zitat von Arella:

Liebe Meerrettich, ich schätze deine oft sehr sehr klugen Beiträge. Meine Strategie wäre, besagter Freundin zu sagen, dass es mich sehr verletzt hat, einfach gegen andere Freunde ausgetauscht zu werden. An diesem besagten Abend, an dem sie dir sogar noch persönlich sagte, dass sie mit anderen Leuten etwas ...

Ich denke auf das Thema emotionale Manipulation bin ich gekommen, weil ich mich gefragt habe, wie es sein kann, dass ich vorher schon dieses Verhalten toleriert habe.
Und sicherlich haben ihre dauernden Aussagen darüber, dass die ganze Welt sie immer unter Druck setzt dazu geführt, dass ich mich vorher zurückgenommen hatte, bevor es so krass wurde.
Ebenso wie ihre Lobhudeleien auf unsere Freundschaft.
Ich finde sowas wichtig zu erkennen, um abschliessen zu können, auch wenn es tatsächlich ein "Brass" ist.
Weil dann kann ich auch loslassen, statt jemand einfach wortlos zu entfernen, der mir doch eher nahe stand, ohne vorher einen Versuch der Klärung gestartet zu haben. Klar es ist aufwendig. Aber vermutlich brauche ich das.
Sicher könnte man auch einfach sagen: tut mir nicht gut. Ich gehe.

Zitat von merretich:

Zurück kam eigentlich nur Tiraden, warum wieso weshalb und dass es kein Grund gibt zu Entschuldigung oder auch nur es künftig anders zu machen.

Lass los. Diese ist kein schöner, tragender und wertschätzender Kontakt. Sprich es aus und schaffe dir damit die Chance Menschen mehr Zeit zu geben, die gern mit dir zusammen sind. Und die Fehler machen dürfen, konfus sein dürfen, oder auch mal daneben liegen. Aber dann in der Lage sind zu sagen, dass es ihnen Leid tut, und sie dich nicht verlieren möchten.
Weil sie dich schätzen.

Zitat von merretich:

Ebenso wie ihre Lobhudeleien auf unsere Freundschaft.

Mein Exemplar hat mir sogar einen langen Brief geschrieben, wie sehr sie unsere Freundschaft schätzt... wir hätten zusammen gelacht und geweint... sie hat mir auch oft kleine Geschenke gemacht, Bücher oder liebe Karten geschrieben.

Das kannte ich vorher nicht und ich habe mich einwickeln lassen. Auch in der Zeit meiner Trennung war sie für mich da... wobei ich da in letzter Zeit auch reflektiert habe. Sie lebt in einer unglücklichen Ehe und wollte sich schon mehrfach scheiden lassen.
Da war das Thema "Trennung" ein gefundenes Fressen für sie und sie konnte richtig vom Leder ziehen und über die bösen Männer lästern...

Neulich traf sie meinen Ex beim Elternsprechtag und zeterte in einer Sprachnachricht, sie hätte den "Doofen" getroffen, er wäre total arrogant gewesen und sie könne ihn nicht ab...
Tja er schickte mir ebenfalls eine Audio, er habe sie getroffen. Sie hat sich wohl 20 Minuten lang sehr nett mit ihm unterhalten... sprich sie hat mich angelogen. Falsch wie die Nacht, die Frau. Da hätte ich schon einen Schlussstrich ziehen sollen.

Aber die Praktikumssache ist wirklich unentschuldbar, ich brauchte erst so einen "Hammer", um sie abzuhaken. Sie ist mir mittlerweile sowas von zuwider, dass ich noch nicht mal mehr ihre ellenlangen Sprachnachrichten abhören kann. Innere Sperre. Hatte ich vorher auch noch nicht, aber ich werte das als sehr heilsam.

@Avvokata Also bist du nicht mehr mit deinem Ex zusammen gekommen? Warst du nochmal mit ihm im Urlaub?